Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге, когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.
ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для организации ближайшего вечера, типа: - Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля. - Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не здесь, ниже. - Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.
ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.
ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.
РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.
ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио и гудка.
- Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.
Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Говорит жене: - Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться? - Кем же она может устроиться? - Да кем угодно, хоть официанткой...
ООН недавно проводила опрос, состоявший из единственного вопроса: "Пожалуйста, дайте свое максимально честное мнение по поводу решения проблемы ужасной нехватки продуктов питания в других странах мира". Опрос с треском провалился, потому что....... Жители Латинской Америки не знают, что значит "пожалуйста". Автралийцы не знают, что значит "дайте". Азиаты не знают, что значит "честное". Жители бывших соцстран не знают, что значит "мнение". Жители Ближнего Востока не знают, что значит "решения". Жители Карибского бассейна не знают, что значит "ужасной". Африканцы не знают, что значит "продукты питания". Жители Западной Европы не знают, что значит "нехватки". Американцы не знают, что значит "в других странах мира".
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Полицейский пpоезжает мимо стоянки, на котоpой пpипаpкован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят паpень и девушка. Паpень читает жуpнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спpашивает паpня: - Чем вы это тут занимаетесь? Паpень: - Что, не видишь? Жуpнал читаю. Полицейский: - А она? Паpень: - Hоски вяжет. Полицейский: - А сколько тебе лет? Паpень: - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Паpень (смотpит на часы): - Чеpез десять минут будет восемнадцать.
- Где вы сейчас? - спрашивают у бизнесмена. - В Нью-Йорке. Уже полгода. А работы - непочатый край. - До работы долго добираетесь? - Нет, минут двадцать. - Автобусом? Метро? - Нет, на лифте.
В одной очень богатой семье дочь оказалась в очень интересном положении. Семья в шоке. Аборт невозможен ни по срокам, ни по убеждениям. В конце концов находят выход из положения. За очень большие деньги кладут ее инкогнито в частную клинику - родит ребенка подложат соседней роженице - мол у вас двойня. Все шито крыто. Настает ей время рожать - ни одной роженицы!!!! В соседней операционной палате батюшке аппендицит вырезали … Очнулся он от наркоза, а ему и говорят: "Так мол и так батюшка. Разрезали вам чрево, а там дите малое". "На то воля божья" - ответил батюшка и забрал сына своего. Вырастил, воспитал, дал хорошее образование, деньги. Настает время умирать. Подзывает он его к своему смертному одру и говорит: - "Сын мой. Я должен открыть тебе величайшую тайну! Ты всегда считал меня своим отцом. На самом деле я тебе мать, а твоим отцом был епископ". Максик
- Жена, меня научили, как разбогатеть. Продаем мебель, покупаем свинью, даем ей пожрать, сажаем в коляску и отвозим на случку. Она ж опоросится? - факт! Поросят выращиваем, даем пожрать, отвозим на случку, ну и так далее. Купили свинью, дали пожрать, отвезли на случку. На следующее утро: - Жена, свинья опоросилась? - Нет! Пожрать, в коляску, на случку. Утром: - Свинья опоросилась? - Нет! Пожрать, в коляску, на случку. - Опоросилась? - Нет! Пожрать, в коляску, на случку. Пожрать, в коляску, на случку. - - - - - - - - - - - - Через неделю: - Свинья опоросилась? - Нет, но уже нажралась и сидит в коляске!
Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона. - Ни за что не поверил бы! - воскликнул он. - Ты - и официант в таком ресторанчике? - Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - но по крайней мере я здесь никогда не обедаю.
Двое Новых Русских пошли на рыбалку. Один отошел в кусты по нужде и тут его в член укусила змея. Он кричит товарищу: - Звони 911! Меня за член змея укусила! Второй набирает на трубе номер, объясняет ситуацию, и ему отвечают, что надо быстро отсосать яд из ранки. - Ну что там сказали? - спрашивает первый. Второй задумался, потом: - Сказали что ты умрешь! Njcs
Надпись на стене общественного туалета: "Я здесь сидел и был в экстазе - вертел я х@ем в унитазе!" Ниже, другим почерком: "Тебя бы мордой в унитаз, пропал бы сразу весь экстаз!"
Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму его его холил-лелеял-кормил. Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко. Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ежик. Это х#йня какая-то.
В Госдуме происходит очередное заседание. По одному из вопросов приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство депутатов находится не в зале а кучкуется в разных местах отдыха. Останавливается он около одной такой группы и говорит: - Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть. Ему отвечают: - А мы всегда их решаем, чем на диванах сидим!
Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой и спрашивает: - Гиви, что это у тебя? - Не знаю. - Зачем это тебе? - Не знаю. - Ну тогда выкинь! - На сам выкинь, дааа!
Первое сентября. Прекраная солнечная погода, одним словом "золотая осень". Все дети красивые с букетами и ранцами идут в школу. Тема: девочка самого субтильного возраста и вида с роскошными белыми бантами в белом фартучке с рюшечками, с ранцем за спиной и букетом с гладиолусами идет в школу. Перед ней открытый канализационный люк. Из люка вылезает асинизатор, весь в дерьме. Она в ужасе останавливается перед ним. Он ( не без удовольствия) вытирает о ее белоснежный фартук свои руки, которые все в дерьме - девочка в шоке : - Что не нравится, а срать нравиться?
Приходит инспекция в детский дом для отсталых детей. Берут первого попавшегося, спрашивают: - Как зовут? - Тот в ответ уныло "Не знаю...". - А кем хочешь стать? - Не знаю.... Директору объясняют, что если ситуация за месяц не изменится, то его уволят. Приходят через месяц. Берут ребенка: - Как зовут? - ЛіХА! - А кем хочешь стать? - ПОЖАРНЫМ! - Кем-кем? - ЛіХА!
В одном парке стояла статуя: влюбленные юноша и девушка смотрят друг на друга. Все прохожие сокрушались, что они не немогут даже за руки подержаться. Однажды мимо них проходила волшебница, и решела ненадолго их оживить. Оживила, и сказала им: - Я вас оживила на 10 минут - делайте, что хотите! Они взялись за руки и побежали в кусты. Через 5 минут прибегают. Фея им говорит: - У вас есть еще 5 минут - идите. Они опять взялись за руки и побежали в кусты. Фее стало интересно, что они там делают, и она пошла посмотреть. Заглядывает, а там... Девушка держит голубя, а парень говорит: - Держи, держи его крепче, щас я ему на башку срать буду!!!
Звонок по телефону на заводе, трубку берет секретутка начальника цеха: - Здрасте, а Петрович у себя? - Его нет. - и кладет трубку. мужик набирает еще раз: - А в цеху его нету? Трубку берет стажер: - Офцехуев? А разве такой у нас работает?
Ночь... моросит дождь... Едет мужик на джипе... видит на дороге черепаха. Думает"Проехать, затормозить, поехать, затормозить". Решил не тормозить.. наезжает на черепаху... машина-в кювет, вдребезги.. Выходит на дорогу, черепаха в панцирь спряталась.. и камнем бил и пинал.. не появляется. Смотрит еще один Джип едит... Мужик на Джипе видит.... мужик на дороге и машина в кювете.. он остановился... Спрашивает... Тот рассказывает... 2й:- Ничего ты не знаешь..(стреляет в черепаху, пуля отрекошечивает и в бак... взрыв.. второй Джип рядом сспервым ложится)... стоят, незнают что делать.. видят еще один едит... мужик там 7 на 8, 8 на 7... шеи не видно.. Выходит - что случилось ему рассказали.. он берет черепаху, палец в задницу засовывает, черепаха голову вытаскивает, он ее душит... Мужики: - Как тебе это удалось? Откуда знаешь? - А мне так жена галстуки каждый день повязывает
Новая авиалиния Ушково-Рощино соединила эти два небольших населенных пункта. Первый же рейс показал, что самолету даже не надо подниматься в воздух для преодоления расстояния между обоими аэропортами. Ему вполне достаточно разгона.
Сидит фашисткий ефрейтор в окопе, и пилочкой ногти подпиливает. К нему подбегает солдат, и захлебываясь от быстрого бега кричит: - Господин ефрейтор, русские наступают!!!!!!!!! - Хорошенькие есть? - Вроде нет... - Тогда, огонь...
Артист возвратился из гастрольной поездки. - Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика без конца рукоплескала! - Тебе повезло, - заметил его друг. - На следующей неделе выступать было бы тяжелее. - Почему? - Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.
Так получилось что на том свете встретились три великих русских поэта Лермонтов, Тютчев и Маяковский. Забухали и решили сочинить стих. Лермонтов начинает:
Белая береза, что тебе сказать - Под твоею кроной села баба ссать
Ну махнули еще по стопочке. Тютчев продолжает:
Я люблю когда женщина мочется, Я люблю когда пахнет мочей, И так хочеться хочеться хочеться К белой жопе прежаться щекой
Выпили еще стопочку. Маяковский занчивает: Баба ссыт, пиздища ВО!!! , ларек продовольственный... Был бы хуй с километр, Я б доставил ей удовольствие!!
Председатель колхоза толкает речь перед колхозниками: - Товарищи колхозники и колхозницы! В этом году мы наконец-то выполнили план, который поставила перед нами Родина, поэтому нас наградили денежной премией! Давайте, товарищи, хорошенько подумаем, что мы с этими деньгами будем делать. Думайте хорошенько, премию мы получаем нечасто! - Давайте коровник отремонтируем! - Не, лучше трактор новый купим! ........ ........ ........ - А давайте купим на все деньги фанеры, построим еропланов и разлетимся отсюда все к едрене матери!
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.
Встречаются два наркомана на Пасху, один другому говорит: - Христос Воскрес. Второй: - Да ты че??? Когда??? Первый: - Да незнаю, матушка с утра сказала
- Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора.
исчезает у мужика супруга. день нет, два нет... потом звонок из спасательной службы: у нас две новости хорошая и плохая, с какой начинать? мужик говорит: - с плохой - мы твою жену в бухте нашли, она утонула - а хорошая какая? - она вся в крабах была, мы суп варим... - ну вы уроды, везите ее домой - сам сюда приезжай, мы ее по второму разу закинули...
Шеварнадзе пристыдил Россию тем, что она много раз заявляет о том, что в Грузии и так знают и продолжил дело защиты террористов от агрессии со стороны России.
Парашютист Джон Смит во время очередных маневров выпрыгнул с парашютом из самолета. К несчастью, парашют не раскрылся. К счастью, Смит заметил, что он падает прямо на стог сена. К несчастью, из сена торчали вилы. К счастью, парашютист не напоролся на них. К несчастью, он соскользнул вниз по стогу. К счастью, сено смягчило удар, и Смит очутился на земле. К несчастью, он все же сломал себе ногу. К счастью, Смит был застрахован. К несчастью, он был застрахован только от пожара.
Гулял как-то гей по стройке и вдруг увиделт здорового мужика. Подошел он к нему и сказал: "Слушай, ты противный". Ноль эмоций. Гей обошел всю стройку и опять подошел к тому же мужику и сказал: "Противный". Строитель повернулся к нему и сказал: "Слушай, а не пойти бы тебе на х%й?!". Гей еще раз прогулялся и подошел к строителю, сказав то же самое... В конце концов мужик разозлился и в очередной раз сказал гею: "Слушай, если ты еще раз скажешь слово `противный`, то я тебя вы#бу!", тогда гей в ответ: "Противный, противный, противный!"
Я пришел домой в новой шляпе. - Ты похож сейчас на Марлона Брандо! - отметила дочь. Я разделся и закурил трубку. - Ты похож на Ширвиндта! - не удержался шурин. Я загасил трубку и стал поливать цветы. - Ты похож на Мичурина! - заулыбался тесть. Я повязался передником и пошел варить пельмени. - Ты похож на Варвару Степановну с первого этажа! - захихикала теща. Я отшвырнул кастрюлю и затопал ногами. - как ты похож на самого себя! - вздохнула жена.
Парень окончил цирковое училище по специальности "клоун" и написал заявление в московский цирк, с просьбой принять его на работу. В цирке в это время шел ремонт, поэтому приемная комиссия решила проинтервьюировать парня по месту жительства. Однако, члены комиссии ошиблись адресом и по ошибке пришли к зданию ГосДумы. Дверь им открыл важного вида швейцар. - Ну вот, мы пришли посмотреть на вашего клоуна, - сказали они ему, полагая, что разговаривают с папашей парня, подавшего заявление. - Депутат Жириновский, к вам пришли! - громко крикнул швейцар, обращаясь к народным избранникам.
У электрика Петрова был такой большой кабель, что он мог передвигаться с ним только наматывая его кольцами вокруг пояса, а конец закидывая через плечо.
На Российском ТВ обнаружена скрытая эротическая реклама. В рекламном ролике диктор восторжено предлагает всем подряд попробовать "удовольствие" на вкус…
Поймала девочка даун золотую рыбку. Та ей и говорит, мол загадывай три желания, я их исполню, только отпусти. Ну, та согласилась. Ну, значит первое желание, говорит (шепелявля, картавля, вообщем как даун) - Хоцю такой нось(показывая), такой больсей нось. Ну, на тебе нос. - Хоцю уси, такие большие усю как у слона. Ну, на.... - Хоцю зюби, больсие зюби, как у лошади. Ну, на. Рыбка ей и говорит: Девочка, все твои ровесницы загадывают, чтобы у них были длинные волосы или чтобы они были красивыми Девочка: А це, моно было?
Гипнотизер поверг ученого в гипнотический сон, подвел его к стене и говорит: - Перед тобой - крутая лестница, высокая до небес. Поднимайся по ней! Ученый полез по голой стене... выше, все выше... И стукнулся головой об потолок... - Ой! Что это?! - спрашивает. - Это - небесный свод... - Какой-такой небесный свод?! Не бывает небесного свода! Врете вы все! - воскликнул ученый... ... И тут же грохнулся на пол... Сочинил Зубаир МИФТАХОВ
Дочиста ограблено главное хранилище банка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон осмотрели место происшествия: никаких улик, кроме дыры на полу и подкопа под ней, вроде бы... Но, Холмс уверенно говорит доктору Ватсону: - Грабитель, друг мой, действовал один, ему 32 года, среднего роста, с женой разведен, на левой руке носит золотой перстень без оправы, курит американские сигары, и еще - во рту у него не хватает двух передних зубов. - Невероятно! - удивляется доктор Ватсон. - Ума не приложу, как вам удалось узнать столько подробностей?? Вы гений, Холмс!! - Ха-ха-ха, - смеется Шерлок Холмс. - Успокойтесь, друг мой, ничего гениального здесь нету. Все очень просто: грабитель - это же мой двоюродный брат. Сочинил Зубаир МИФТАХОВ
- Это правда, что шеф тебя повысил? - Да, справедливость восторжествовала. - Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.