Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет конферансье публике. - Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист. - Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".
- Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу - насилием? - Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло! smoke www.mitinka.ru
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена: - Как вам удалось сколотить такое состояние? - Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность. - Как же вы распорядились этим долларом? - Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".
Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит: - У меня абонемент. Наконец пастор не вытерпел: - Что значат ваши слова? - Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов...
- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха. - То есть? - Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием. Мимо проходит другой, видит это дело: - Вот это правильно! Вот это по-нашему! А то потом еще срать, мучаться!
Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат . - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Русская космическая станция... Экипаж американец с русским... Американец, первый раз в космосе, смотрит в иллюминатор: - Какая же у вас большая страна... А сколько в ней телескопов! И все на нас смотрят! Русский мельком глядя в иллюминатор: - Да нет... Это они из горлышка хлещут...
Сидит за столом семья-ужинает! - Мать спрашивает:"Кто сегодня, после ужина, будет мыть посуду? - Все молчат. - И вдруг, поступает такое предложение, давайте съиграем в такую игру - Кто первый заговорит, тот и будет мыть посуду!!! Все сидят и молчат......................... И вдруг звонок в дверь, Дочь молча встает, открывает дверь, заходит ее парень, содится за стол (видит, что что-то происходит, все молчат) Ну, он взял и выебал свою девушку (при всех)-Все молчат Он, выпил сто грамм водки и выебал мать -опять молчат, Вышел на болкон, покурить. Заходит, а губы-то обветрил. И спрашивает:"А, у вас вазелин есть?" Тут отец подал голос:"Ну, его нахуй, Я сам посуду вымаю."
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит: - Я явился, моя королева. - Ты опоздал, король уже убит. Мужик дико смущается. - Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот мудак меня не пускал...
По дороге идет горячий финский парень и видит мертвую ворону. Он поднимает ее, кладет в карман и говорит: "Пригодится!" Ровно через год горячий финский парень идет по той же дороге. На том же месте он достает из кармана мертвую ворону, кладет на дорогу и говорит: " Не пригодилась."
На уроки биологии учительница задает вопрос: - Дети, у какого животного самые большие яйца? - У слона! - отвечает Вовочка. Учительница выгоняет Вовочку из класса и требует, что бы пришел в школу его отец. Когда отец приходит она ему говорит: - Вы знаете, что сегодня натворил ваш сын? На вопрос у кого самые большие яйца он ответил, что у слона, хотя все знают, что самые большие яйца у страуса. - Да, да конечно - отвечает отец - я с ним разберусь. Уходя из школы отец Вовочки думает " Теперь я понимаю, почему Штраус писал такие медленные вальсы".
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше. - О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
Спорят как-то американец и еврей о своих древних культурах. Американец - У нас около Нью-Йорка при раскопках нашли железную проволоку. Еврей - И что это значит ? Американец - То что у нас в древности уже был телеграф. Еврей - Эко достижение, у нас тоже копали и ничего не нашли, а это говорит что мы в древности уже пользовались безпроволочным телеграфом.
Отделение милиции. Ночь. Только начинает светать. Дежурный в приятной полудреме в предвкушении скорого оканчания дежурства. Вбегает взволнованый человек. - Товарищ милиционер! Арестуйте его! Он изнасиловал мою дочь! - Да ну... - А он еще изнасиловал мою жену! - Да ну... - А он еще... это... ну... и меня изнасиловал! - Во как!
что бы понять, нужно представить\ цирк. идет представление, после очередного номера свет гаснет, только прожектор освещает центр манежа, тишина, все ждут что будет дальше. выходит мужик и выводит за собой козу. ставит ее и начинает трахать. долго трахает, вдруг кто-то из зрителей не выдерживает и кашляет, мужик испуганно озираясь по сторонам: "КТО ЗДЕСЬ?!"... jgh;iou;
Раннее тихое летние утро. Озеро в лесу, над ним густой густой туман. Приходят 2 рыбака и начинают ловить рыбу. Вдруг далеко далеко слышен ужасный крик: - Пошли на Х*й !- Ну мужики не поняли дальше ловят. Через пару минут чють ближе опять громкий крик: -Пошли на Х*й !- те не врубаются! Еще через пару минут где то рядом тот же крик! Мужики в недоумении! Через 5 минут из тумана выплывает надувная лодочка, на ней мужичек сидит и вилками гребет!!! Мужики ели тоят на ногах, один говорит: - ты че? Вообще? Ну хоть бы ложки взял! В ответ дикий рев :- ПОШЛИ НА Х*Й!!!!!!!!!!
насобирал медведь конопли, поймал зайца, говорит "сторожи, а не то плохо будет" заяц сидит сторожит, мимо волк зубами щелк "что стожим заяц?" "да, коноплю" "ну давай, курнем?" "не могу, медведь убьет" "да ладно, не боись ты главное скажи хммммм, а дальше я сам что придумаю" раскурились, мешка как не бывало медведь тут как тут "где конопля заяц?" "хммммм" волк "что хммм, куда коноплю дел сука"
Сын нового русского звонит отцу. Мальчик говорит :-Папа если ты срочно не завезеш в Австралию белых медведей то училка по географий поставит мне двойку за нелогичное мышление!!! Марго
Новый Русский (НР) слышит как сын учит стихи: "У ЛОХоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том... НР - "Да-а Пушкин это Пушкин - и про Россию и про меня."
Встречаются два приятеля. - Сегодня всю ночь не спал. - Почему же??? - Слушал как еб@лись. - Да ну???!!! - Да... только я так и не понял: то ли люди, то ли кошки... Dmitry
Для тех, кто соскучился по новым анекдотам: Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...
Пакостян Поганистан Вроттедам Потрохавловск-Камчатский Беломор канал и доканал Тадж махал и вымахал Верхуянск Памир помер Охрентина Спермь Евпопа Панкара Работ (столица Морокко) хр ебет Черского Сри-Ланка Карачки Хуянхэ Сыр, Дарья! Кому Дарья? река Пили впадает в озеро Бухлаш Сральское море Мисси-сиси река Параша озеро Мочегон Миксика остров Куба и остров Квадрата Ключевская Попка Э! Гейское море! Мандаманское море Лажир Алтай-Болтай Охрангельск Вена, Артерия, Капилляр Шпицберген и Таксаберген город Львов и город Тигров Козло Яфутболка Тибе - т, иму - т, мине - т Нижняя Тунгуска и Верхний Тунгус
Нарки решили замутить у барыги порошка. Встретились с барыгой, зарядили лавешки, сидят ждут... Барыга приходит и отдает им два пакетика - один побольше, другой поменьше. Нарки развернули один - а весь порошок разноцветный.... - Слышь, ты че нам продал? Барыга говорит: -Ваш волшебный порошок, (берет пакетик побольше)-Радуга.. (берет тот, что поменьше)-И Радужок!
что бы понять- надо представить. цирк, полно народу, после очередного номера свет гаснет, только прежектор освещает центр манежа, тишина, зрители ждут. выходит мужик и ведет за собой козу, ставит ее и начинает трахать. долго трахает с оттягом, вдруг кто-то из зрителей кашляет. мужик испуганно озираясь по сторонам:"КТО ЗДЕСЬ?!...
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?