Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги. Комментарий менеджера: Расширьте ответ!
1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами. Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом. Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу. Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!
4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища. Комментарий: Ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован. Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей. Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.
7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный. Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.
Сидит солдат(С) и натирает сапоги красным гуталином. Мимо него проходит генерал(Г). (Г): Солдат! Почему сапоги красным гуталином натираешь!? (С): Товарищ генерал, вас это не ебет ! (Г): Чего блять?? Какого хуя?? Анука, блять, по уставу!!! (С): Товарищ генерал, в части закончился черный гуталин. (Г): А меня это не ебет!!! (С): Я вам так и сказал товарищ генерал...
Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью `Заменитель мужчины`. А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом, мол, что это? Он и сказал, что это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин. - Как же оно действует? - cпpашивает женщина. - А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его `сpедство` не действует. - Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки: - Последний pаз тебе, заpаза, показываю... :-))
Одессит в кpyгy своей семьи pассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашкy, бах его по pyке и бегy дальше. - Постой, почемy по pyке, а не по голове? - Зачем я его бyдy бить по голове, если он yже без головы?
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
Собрались мужики, один жалуется: - Достала жена, не знаю, как от нее избавиться. Убить - сидеть неохота. Разводитьсяч лень, да и имущество оттяпает. Один ему посоветовал: А ты ее за... би до смерти. 5 дней по 10 раз - и она окочурится. Встречаются через три дня. Мужик задрюченный, но выглядит оптимистично. Друзья спрашивают: Ну, как? - Да ничего, три дня продержался. А эта дура - ходит, довольная, песни напевает, не знает, что через 2 дня помрет!
Летит самолет. Выходит стюардесса и говорит: Господа пассажиры, достаньте пожалуйсто ваши паспорта, вырвите вторую страницу, скрутите ее в трубочку и засуньте ее к себе в жопу. Один молодой человек не выдерживает, встает и говорит: Извините, апочемув жопу-то??? А стюардесса ему отвечает: А просто когда мы в прошлый раз пизданулись с трупами была полная неразбериза.
Подходят молодые корнеты к Ржевскому и спрашивают: - порутчик а вот та дама минет делает? Порутчик смотрит из под очков - да делает. - а вот та? Порутчик - и эта делает. - а вот та в дальнем углу? Порутчик - подождите сейчас повернется...- и эта делает. - порутчик а как вы узнаете? Порутчик - а рот есть значит делает.
Взяли бутылку водки медведь, заяц и ежик, а закуски нет. Заяц просит медведя сходить за закуской, а медведь говорит , что пока он ходит за едой они выпьют водку. "Ты же потом нас убьешь" говорит заяц. Медведь поверил и ушел. Заяц говорит ежику, чтобы тот открыл бутылку. "Ты что, ведь он нас убьет" говорит ежик. "Ты не гони медведь придет, спросит где водка, ты разведи руками и скажи "нууууу", а я отмажу. Медведь пришел водки нет. Он спрашивает "где водка?" ежик разводит руками и говорит "нуууу". Заяц поворачивается к ежику и говорит " Хули нуууу, где водка? "
ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА. Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"... Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу - лето уже наступило"... Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"... Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"... Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"... Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы, то - раввин"... Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками... Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон... Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"... Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен... Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка. sultan
Сегодня отдел по борьбе с высокими технологиями задержал юного хакера Васю Пупкина, за взлом и удаление сайта с рекламой известного майонеза. На вопрос зачем он это сделал, Вася ответил - ну зашел я на сайт, а там по руски было написано - DEL ME (делми) (с) MAG
- У меня жена - нy пpосто молодец! И погладит, и постиpает, и поесть пpиготовит... - А как y нее с ЭТИМ??? - С этим? А, нy так она и этомy постиpает, погладит и поесть пpиготовит...
Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гиви срывается и падает в пропасть Треск, грохот, тишина. Гоги спрашивает: - Гиви, ты жив? - Да, жив. - Ну так вылезай! - Не могу. Я еще лечу...
Мадонна едет по улице в машине (за рулем). Останавливается на красном светофоре, ждет. Загорелся желтый, зеленый, она стоит. Снова загорается красный, желтый, зеленый, красный... Она стоит. К машине подходит постовой, и, узнав Мадонну, вежливо спрашивает: - Мадам предпочитает какой-то другой цвет?
В первую брачную ночь старый герцог не добился блестящих результатов с молодой графиней. Герцог: - Мадам, я спасу вашу честь: я порежу палец и размажу кровь по простыне. Графиня: - Сэр, я тоже спасу вашу честь, высморкаюсь в простыню.
ГИБДДшник возвращается домой, усталый, как собака: - Блин, ну сегодня и дежурство было! - А что случилось? - Сослуживцы пошутили - мой жезл виагрой натерли.
Однажды известный галлерейщик Марат Гельман ставил на свой домашний компьютер Виндоус. Через час он понял, что это геморрой. Через два часа - он за... лся. Через три - сообразил, что этот процесс лишен всякого смысла. Через четыре - он начал находить своеобразную красоту в перекрестных ссылках и смене окошек. Через пять - он решил, что нормальный человек этим заниматься не будет. Через шесть - до него дошло, что умные делают как-то по другому. Через семь - у него возникло предположение, что над ним издеваются. Когда на исходе восьмого часа Виндоус все же удалось поставить, Гельман понял, что ставить Виндоус - это тоже искусство. С тех пор, видя что-либо, чем-то напоминающее вышеперичисленное, известный галлерейщик с ходу обзывал это инсталляцией.
Две шлюхи спорят кого послужной список больше. Одна говорит: Да я с половиной города уже перетрахалась! А другая: Да я уже с половиной страны переспала! Первая: Пиздишь!!! Вторая: Да посмотри мне в рот асфальт видно!!!
Встречаются два бывших ловеласа(оба женатые, но не забывают старые времена): - Как у тебя личная жизнь? - спрашивает один. - Личной жизни нет совсем, только семейная, даи то раз в месяц! - жалуется другой. - Ну и то вперед! - успокаивает его первый! - Эх, вот именно, что только в перед, ходь-бы, для разнообразия в зад или в рот! - сокрушается второй.
Новый элемент был открыт Менделеевым после своего знаменитого Пития. Вто время великий ученый занимался засушиванием различных трав, но у него мало что получалось, потому он назвал этот химический элемент "ХерБарии".
В ответ на предложение Путина о вхождении Беларуси в состав России, А. ГЛюкошенко предложил поделить РФ на 518 областей и включить их в состав Беларуси.
Великий русский писатель Сорокин был постмодернистом и бессеребреником. Однажды, прогуливаясь у Большого театра и обдумывая свой новый гениальный роман, он настолько вжился в образ одного из третьестепенных героев, что публично обосрался, доказав тем самым свою последовательную гениальность. Его молодые поклонники, узнав о сем знаменательном событии, поспешили воздвигнуть на святом, для каждого российского постмодерниста месте унитаз, тем самым увековечив происшедшее в памяти потомков и одновременно снабдив кумира необходимым ему творческим инструментом, дабы он мог без помех работать, не отходя от культурного центра России и прилегающих территорий, и в кратчайшие сроки снабжать его своим творчеством. А реакционная пресса потом писала, что в России писатели начали обсирать родную культуру.
Однажды в Большом театре поставили пьесу по сценарию великого русского писателя-постмодерниста и бессеребреника Владимира Сорокина. Во время премьеры Сорокин как обычно сидел на своем любимом унитазе у стен Большого и размышлял о своем новом гениальном романе, который должен был затмить все предыдущие. Вдруг из театра повалил народ и начал выдирать колья из ближайшего забора. «Сейчас будут бить», - понял великий писатель. Он не знал, что это - всего лишь очередная инсталляция, затеянная известным галеррейщиком Маратом Гельманом, по мотивам шутки его друга Глеба Павловского.
Прочитав очередной выпуск анектотов... Решил - никогда не жениться... И вообще, задумался о смене ориентации... Ну в ж%пу этих блондинок - экономить буду...
Великий русский писатель-постмодернист и бессеребреник Сорокин хорошо относился к другому гению современности - великому приватизатору, энергетическому вампиру и тоже бессеребреннику Чубайсу. Однажды зимой Чубайс, будучи сильно подшафе, случайно споткнулся об один из многочисленных рубильников и свет в доме великого русского писателя погас. А надо сказать, что холода стояли суровые. Замерзая, Сорокин на чем свет костерил Чубайса. Так родился замысел его очередного гениального романа.
Однажды продажный критик И. С. , нанятый завистниками великого русского писателя, Сорокина украл рулон туалетной бумаги с любимого унитаза постмодерниста и бессеребреника, стоящего у Большого театра, и стал распускать грязные инсинуации о том, что гений не пользуется туалетный бумагой. Тогда молодые поклонники Сорокина решили снабдить своего кумира бумагой, для чего ободрали с окрестных стен объявления, плакаты и афиши, исписанные местной малолетней шпанов. Когда Сорокин по привычке начал внимательно разглядывать туалетную бумагу, он обнаружил на ней некие надписи. Вчитавшись внимательнее, он понял, что его самым подлым образом незаконно цитируют и не разбираясь в тот же день подал на своих молодых поклонников в суд, в воспитательных целях потребовав уплатить ему 10 миллионов, еще раз доказав, тем самым, что постмодернист должен уметь за себя постоять.
В каpтинной галеpее: - Вот каpтина с изобpажением великолепной летней погоды под названием "Дypаки". - А где же дypаки? - А дypаки в такyю погодy дома сидят!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.