Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Владимир Владимирович, что произошло с вертолетом Ми-26? - Он упал.
В самолете летит мужик и все время ноет - ой как мне плохо, ой как мне плохо сосед не выдерживает - стюардесса принесите ему пакет мужик проблевавшись - ой как мне хорошо, как мне хорошо сосед срывается - мужчина да заткнетесь вы или нет? ой какой ты нудный, какой ты нудный
Два эстонца нашли в горах гранатомет. Тот что поумнее говорит: "ну, что-о пизданем по Кишеневу?". "Да-а-а..."- радостно отвечает второй. Чувак кладет гранатомет на плечо, причем балванкой не в ту сторону... Взрыв, метров 5 позади них. Оба в мясо.. - Живой ? - Да... - Круто ? - да... прикинь что сейчас в Кишеневе творится !
Наркоман в поле за дурью пошел. Мешок надыбал. Попробовал, вроде катит. Вдруг милиция, вертолеты, танки... Что делать не знает. Ну понятно бежать надо. Видит стадо кенгуру, бегущих неподалеку. Пристроился к ним, рядом бежит. Кожак натенул, мешок к животу - вроде похоже :) Одна из кенгуру говорит: "Кросовки та сними! Все стадо попалишь!"
Встречаются 2 английских сэра (1) и (2): 1 - Вы знаете сэр, недавно побывал в России: оказывается у русских иная чем у нас физиология! 2 - как это понимать сэр? 1 - Иду я по России, вижу разговаривают 2 русских сэра, при этом один говорит другому: " Сэр, оденьте шапку, на хуй, уши замерзнут!"
Вчера прошло очередное заседание Российской Академии Наук. Особо были отмечены: Академик Естественных Наук Иван Иванович Р. и рабочая группа Института Географии РАН (за открытие нового материка - Америки) и Академик Технических Наук Александр Александрович П. (за изобретение новой технической новинки, равных которой нет на всем земном шаре - велосипеда).
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится напротив них. Один мужик говорит другому: - Hет, ты скажи... Hу почему, как еврей - так непременно со скрипкой?
Для тех, кто не знает: лях - это поляк. Это наиболее полная, классическая версия. Анекдот пишу на родном языке.
Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним - про екологiю. Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г) (Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон. (Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити. (Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон. Хто ще хоче виступити? Депутат Хмара просить слова. (Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон. (Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити. (Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара. Хто ще просить слова? Депутат Хмара просить слова. (Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю. До экологii вона нiякого вiдношення не маэ. (Х)- Я буду тiльки про екологiю. (Г)- Включiть мiкрофон. (Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!
В падении популярности русской классики среди российской молодежи виновата прежде всего школа. Представляете разочарование тинейджеров, когда на уроке литературы они узнают, что Лев Толстой не писал анекдотов про поручика Ржевского, а писал только про Наташу Ростову.
Студент соседу по общаге говорит что сегодня к нему придет девушка и чтоб тот переначевал где-нибудь в другом месте. Сосед согласился. На следующий день приходит, видит вся комната: стены, потолок, окна - все в кончине, а друг лежит на полу весь изможденыый в ввиде полутрупа. Ну сосед спрашивает: - Сколько?" - 155 раз - Ого а она как? - А она не пришла!
В филателистическом клубе. - Что Вы собираете? - Нет ли у Вас Марка Шагала? - К сожалению, нет. Есть марка волка, марки собак, кошек, а марки шакала нет....
Приходит мужик домой и с порога говорит своей жене: - Раздевайся - Зачем? - Давай, давай Она раздевается.... - Теперь повернись к зеркалу - Но зачем? - Давай без вопросов Она поворачивается к зеркалу - Теперь без вопросов встань на голову - ?????? Встает на голову - Теперь раздвинь ноги Мужик ставит голову ей между ног и посмотрев на зеркало так задумчиво говорит: - Дааа, борода мне не идет.
Попал наркоман на небо. Бог ему говорит - Ну наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам надо... Наркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман ему: - Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание выполню мент:- Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было.. и жена, и работа хорошая, и денег много было. Пришел наркоман к богу и расказывает что мол так и так, мент на 10 лет назад хочет, Бог ему и говорит - На тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на столько лет назад мент и отправиться Наркоман ушел, Бог сидит его ждет... час нет, два нет, три нет.. решил пойти посмотреть, заходит за угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту: - Щас я тебя, сука, в каменный век отправлю.
Сидят в одной камере зоофил, некрофил, педофил, садист и экстремал. Зоофил говорит: - Сюда бы котеночка. Педофил: - Да-а-а... и в жопу его, в жопу выебать. Садист: - А потом лапы и бошку оторвать и об стенку, об стенку. Некрофил: - А потом еще раз выебать. Тут экстремал тоненьким таким голоском говорит: - Мяу.
Проблеммы молодежи. 1. Когда мужик увлечен чтением, то у него чешутся яйца. 1.2. Если они не чешутся но он их почешет, то они будут чесаться. 2. Перестаньте чесать себе яйца.
Слепой американец приехал в Россию. По пути в отель он пожаловался таксисту, что очень долго едем. Таксист ответил, что в России все огромных размеров. В отеле американец попросил, чтобы ему дали один дринк. Ему налили стакан водки, он пожаловался, что порция слишком велика. После он пошел в туалет, но ошибся дверью и зашел в бассейн, подскользнулся и упал в воду с криком: Только слив не нажимайте.
Ночью по темным улицам Белфаста бродит турист. Вдруг он чувствует, как кто-то приставляет ему холодный ствол к затылку. Грозный голос за спиной: - Ты католик или протестант? Турист с ужасом понимает серьезность ситуации - ответит католик, и этот террорист окажется лоялистом, скажет протестант - членом Республиканской Армии. Как ни крути, ему пиздец. - Я в общем-то еврей - говорит туруст с надеждой. - Надо же! Значит, я самый везучий палестинец во всей Ирландии!