Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни августа 2002

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

13.08.2002

Предложи кум куму на медведя пойти. Говорит, подойдешь к берлоге,
подразнишь медведя, и когда он выскачет, беги на меня. Передо мной
свернешь, а я его в упор из ружья.
Так и сделали, только кум с перепугу побежал в другую сторону. Лезет на
дерево, медведь догоняет. Кум снизу киричит:
- Ща я ему левое яйцо отстрелю!
- Стреляй!!!
Бабах, нет у медведя левого яйца! Медведь не реагирует. Догоняет кума.
- Ща я ему правое отстрелю!
- Стреляй!!!
Бабах, нет у медведя левого яйца! Медведь не реагирует. Догоняет
- Кум, ща я ему хуй отстрелю!
- Кум в голову стреляй! По глазам вижу не ебать лезет!

13.08.2002

- Алло! Это 44-44-44?
- Да, а что?
- Не могли бы Вы позвонить в "скорую", а то у меня палец в телефонном
диске застрял!
ШурикИ

13.08.2002

В детский сад устроился новый воспитатель-бывший зэк. На прогулке дети
ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник. Употел.

13.08.2002

Медведь по лесу идет с мешком конопли, срать хочется а коноплю
посторожить некому. Смотрит на поляне заяц с волком сидят: М: слыш план
посторожите я приду вам отсыплю !
З: Хорошо миша !
Медведь уходит а заец говорит волку: З: Волк давай план спрячем а потом
продадим !
В: А медведь придет увидит нету - че говорить ?
З: А ты на поляне сядеш медведь придет, спросит ты `опа` скажеш я из
кустов выскочу с балкой - забью !
волк согласился сел и ждет. Приходит медведь, мешок пустой : М: Слыш
волк а де план???
В: ОПА!!!
Заяц из кустов вылазит : Шо опа волк де план???

13.08.2002

День рождения у НР. Братва скинулась и посылает самого толкового за
подарком. Тот идет в антикварият и просит у продавца подискать что-то
крутое. Продавец :
- Вот барабан, ручная работа самого Страдивари.
НР:
- Ты что, бля, меня лохом щитаешь? Страдивари же скрипки делал!
- Вы не поняли. Скрипки он для лохов делал, а для пацанов - барабаны.
jonas

13.08.2002

1945 г. ,первая неделя мая. Германия подписывает капитуляцию. На
следующий день где-то в глубинке Германии начальник концлагеря взывает
всех военнопленных и пр. заключенных во двор и говорит речь:
- Так мол и так 3-тий реих рухнул, мы подписали капитуляцию. Ну что я
могу сказать... спасибо вам всем.
jonas

13.08.2002

Крупный авторитет собирает братву:
- Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним
круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом
сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить!
Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!!
Тут один браток встает:
- Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто морду набить?
Пахан, после небольшой паузы:
- Ну... Или так...

13.08.2002

Идет ночью по тюрме надзератель(Н). Все кругом так тихо, спокоино, как
вдруг: ХРЫМ, ХРЫМ. Ага, зеки тунель копают. Открывает одну камеру -все
спят.
Опять: ХРЫМ, ХРЫМ... Н. открывает другую камеру- все спят. Вдруг где-то
близко: ХРЫМ, ХРЫМ. Н. подбегает к третей камере быстро так ее открывает
и видит - на нарах зека совесть грызет: ХРЫМ, ХРЫМ....
jonas

13.08.2002

Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в биноколь как
эс- тонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и
говорит:
- Ты чего коня бъешь?
- Так фот лежит и неидет, скотина...
Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит:
- Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
- Какие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил - непомогает.
jonas

13.08.2002

Российско-эстонская граница. Русский погран. подходит к эстонцу, который
смотрит в бинокль. Русский так по филосовски начинает разговор:
- Да... хорошо где нас нет...
- Так я плять и смотрю где фас нет.
jonas

13.08.2002

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.

Следствие: Теперь понятно, почему наш научный мир впереди планеты всей…
47

13.08.2002

Приходит мент домой, а у жены любовник. Мент хватает его за хуй, и на
кухню тащит, все, мол, пиздец тебе пришел, отрублю его щас на хрен.
Добрались до кухни, и тут любовник из последних сил изъебывается,
выскальзывает, разбивает окно на кухне и выпрыгивает в него. Мент
достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... мимо.
Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит:
- Ну и мудак же я: и хуй ему-то вытер, и салютом проводил...

13.08.2002

Усама Бен Ладен приходит домой и спрашивает у жены:
- Меня никто не искал?

Дима Репин

13.08.2002

"Дед Мазай! Дед Мазай!" - радостно кричали зайцы, подплывая к лодке.
Бедняжки еще не знали, что на самом деле это был Герасим...
50

13.08.2002

Пошли отец с сыном на охоту. Подняли медведя из берлоги, отец
стрелять-осечка. Че делать полезли на деревья. Залезли сидят. Медведь
думает полезу сына сьем у него мясо вкусное молодое, и полез. Отец
быстро слазиет перезарежает ружье и кричит Сына смотри я отстрелю ему
правое яйцо. Бах, отстреливает ему правое яйцо, медведь еще быстрее
лезит. Отец кричит Сына смотри я отсрелю ему левое яйцо. Бах, отстрелил
ему левое яйцо. Медведь еще быстрее лезит на дерево. Отец кричит Сына
смотри я отстрелю ему х. й, бах отсреливает. Медведь совсем быстро
полез. А сын кричит: папа среляй ему в голову я по глазам вижу он сюда
не ебаться лезет.

13.08.2002

- Почему США собирается воевать с Ираком, а не с Украиной?
- Боится. Если украинская армия так мочит своих гражданских, можете себе
представить, что она сделает с чужими военными?

(С) В

13.08.2002

Два нарика сидят на улице. Один из них на гитаре бренчит и без перерива
орет: “Бля!!! Бля!!! Бля!!!"
Проходит Час, 2... Второй наркот говорит: “Запиши слова! За душу берет!"

13.08.2002

Утро... Прапорщик выстроил старослужащих на плацу.
- Бойцы, почему у вас рядовой Баймухаметов все время плачет?
- Апэлсына хочэт...
- А хуй в жопу не хочет?!
- Давалы, все равно плачэт.

13.08.2002

В кабинете врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Вы что?! Я не могу...
Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика -
мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне
и трахать-то вас не следовало..

13.08.2002

-Дорогой, у нас будет ребенок.
- Ты хочешь сказать, что я неккоректно вышел?

13.08.2002

Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят,
опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит
зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка...

13.08.2002

Денег у него и куры не клюют (потому что клевать нечего).

13.08.2002

Хаим, где ты работаешь?
Я, нигде. А ты?
А я напротив

Хаим, какая у тебя специальность?
У меня? Я траховой агент

13.08.2002

- Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту -
Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков.
- Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты?
- Вован!.. Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.

13.08.2002

Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит
мужик. Мимо по дороге идет женщина. "Кузьмич, ты бы хоть дверь
повесил!.." "Дверь? А зачем? Что тут красть-то..."

13.08.2002

СИдит Карлсон на крыше и плачет. Подходит к нему Чебурашка и спрашивает:
- Карлсон, Карлсон, ты чегоплачешь?
- Да штаны улетели.
Чебурашка:
- Х*й с ними.
Карлсон:
- А я про што.

13.08.2002

Настоящему засранцу всегда есть, что посрать

13.08.2002

Заходит мужик в мясной магазин. Смотрит - написано "суслятина гк". Ну,
мужик думает: "дай-ка суслятины попробую, никогда не ел". Зовет
продавщицу:
- Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм этой суслятины горячего копчения.
Выходит толстая грозная продавщица:
- Дурак! Суслятина гк - это я!

13.08.2002

Обидиться ли женщина, если ее назвать BIOS`ом?
Да, если ей обьяснить, что это "базовая система ввода-вывода"!
X-Shadow

13.08.2002

Двое в постели:
- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- Ачего это ты два раза повторяешь?
- Да это эхо... эхо... эхо...

13.08.2002

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью?
И когда это у вас началось?

13.08.2002

Хозяин частного дома повесил на забор табличку - Осторожно злая собака.
Мимо проходивший прохожий прочитал и дописал - Без зубов, через
некоторое время хозяин вышел во двор, прочитал, и, не растерявшись,
дописал - Засасывает насмерть!

13.08.2002

Возвращается африканец на родину из "Патриса Лумумбы", его там и
спрашивают:
- Как там в России зима?
- Когда зеленая - еще терпимо, а когда белая - ваа-аще пиздец!!!

13.08.2002

Лекция по психологии, профессор рассказывает:
- ..... итак, существует три стадии человеческих эмоций: удивление,
раздражение и бешенство. Сейчас я продемонстрирую...
(достает сотовый и набирает случайный номер)
- Алло! А Васю можно?
- Вы ошиблись номером...
(нажимает повтор)
- А Вася скоро придет?
- Я же сказал, вы номером ошиблись!!!
(снова повтор)
- А Вася скоро будет?
- Да пошел ты на хуй!!!
(встает студент)
- Есть четвертая стадия - полное охуение.
(берет телефон, жмет повтор)
- Алло! Это Вася! Мне никто не звонил?

13.08.2002

Душа попадает в рай.
- Ой, где это я?!!
Архангел:
- В раю!
- А почему все вокруг ограждено колючей проволокой?
- Разговорчики в раю!!!

13.08.2002

На рынке идет женщина с ребенком. Ребенок постоянно хнычет, то пить
хочет, то есть (незнает что хочет). Увидел это дело грузин.
- Дэвющька! Купитэ йэму арбузь, он и пакушьает и папьет!
(на что мальчик отвечает)
- Дядя, а ты не пробовал дрочить в присядку?
- ???!!!!
- И наебешься и напляшешься!!!

13.08.2002

- Вай, кто помогал?
- Балтимор помогал немножко.
- Почему сам не пришел? передай, всегда желанный гость в нашем доме.
- Зачем балтимор, папа? Мы тебе лучше мальчика приведем...

Pyros...

13.08.2002

Толковый грузинский словарь (что уже анекдот...):

Ван Гог - Одногогий человек (см. одногогий).
Одногогий - Человек, страдающий одногогией (см. одногогия).
Одногогия - Болезнь, которой страдает Ван Гог (см. Ван Гог).

Pyros...

13.08.2002

Грузинская загадка: Белий-белий. Мягкий-мягкий. А в центре красний и
дирявий.

Грузинская отгадка: Нагнувшийся мальчик.

Нормальная отгадка: Красно-белый мячик, проткнутый гвоздиком.

Pyros...

13.08.2002

Увидел грузин мальчика... и пошел дальше.

Pyros...

13.08.2002

Последние слова Боксера:
"Еще один раунд протяну..."

Pyros...

13.08.2002

Маленькая девочка Маша спрашивает у мамы
- Мама, а почему у тети Оли такой большой живот
- У нее в животе маленький ребенок Через некоторое время Маша опять
спрашивает маму
- Мама, вот ты мне раньше говорила, что если сосать пальцы, то в животе
появятся глисты, а что надо сосать чтобы появились дети?

13.08.2002

В общественном туалете в Тель-Авивском аэропорту, у писуара стоят рядом
два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, вы же из Одессы!
- Да, откуда вы знаете?
- Вы 47 или 48 года рождения!
- Да! но как вы догадались!
- Ваш папа жил на Молдованке!
- Да!! А вы, что ясновидящий, ученик Вольфа Месинга!?
- Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы
перешли к реформаторам.
- Вы знаете всю мою жизнь, а я вас как будто первый раз вас вижу! Вы
изучали Каббалу?
- Нет... В конце 40-ых, в подпольной синагоге на Чаплина, был такой
одноглазый раввин - Шлема. От всем криво обрезания делал... Ты обоссал
мне штанину, ПЕДЕРАСТ!!!
Дима.

13.08.2002

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мама, а это Бог дает нам хлеб наш насущный?
- Да, сынок.
- А это Дед Мороз приносит подарки на Новый год?
- Да, мой мальчик.
- А это аист приносит детей?
- Да, мой хороший.
- Тогда ты можешь мне объяснить, для чего нам нужен папа?

13.08.2002

- Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20
см?
- Нет.
- Гы-гы, а я знаю!

13.08.2002

- Пенис - это мышца или кость?
- Кость, так как за ним обязательно следует какая-нибудь собака.

13.08.2002

Многие водители очень любят прокатиться с ветерком, нарушая все мыслимые
правила. Радует только то, что их число неизбежно сокращается.

13.08.2002

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает, а там здоровый мужик.
- Ой, дяденька! ВЫ мой новый бебиситер!?
- Нет! Я новый мазерфакер...

13.08.2002

Пришел муж вечером домой, в полном депресняке- с работы уволили, денег
не дали, сбережений нет, да еще погода херовая промок весь. Все ето
куда-тонадо деть... Орет жене:
- Жена! Вот ты скажи, мы 20 лет живем, я всегда деньги в дом приносил?!
- Да, всегда...
- Ну и где деньги то, где!? Так вот, чтобы к к утру полный отчет был!
Куда, когда, на что ты эти деньги потратила!!!
Ну жена в потерях, конечно, всю ночь не спала думала.
Утром первым делом муж ее зовет и просит отчет ентот...
Жена:
- У среднестатистического мужчины член 15см, у тебя 12... мы живем 20
лет... значит за 20 лет ты меня недоебал на 40 километров! такчто теперь
или ДОЕБЫВАЙ или УЕБЫВАЙ!!!!!

13.08.2002

Сын говорит отцу программисту:
- Пап, мне сегодня за твое сочинение двойку влепили!
- А где я там ошибку сделал?
- В конце каждого предложения ставится точка, а не точка с запятой!!!

13.08.2002

Реклама: Новый тампокс - защитил бы даже мужчину, но создан специально
для женщин!

13.08.2002

Политкорректность по-руssки

- Нельзя называть кавказцев кавказцами, надо говорить: "тоже россияне".
Евреев следует называть "умно-россиянами" или "носато-россиянами",
чукчей - "однако-россиянами".
- В присутствии "тоже россиян" и "Умно-россиян" надо стараться вообще не
употреблять слов "нос", "Шнобель" и их производных ("носяра", "носок" и
т. п.)
- Коммуниста нельзя называть "коммунякой". Можно - "верный лениняка" или
"марксюк эдакий"
- Боевика нельзя называть боевиком. Следует называть его "выходцем из
подвала с поднятыми руками"
- Пожилого человека нельзя называть "стариком" или "старухой". Про таких
людей следует говорить "близкий к финалу жизни", "живая реликвия",
"говорящая руина".
- Не следует употреблять унижающее человека слово "бомж". Следует
заменить его близким по смыслу, например: "житель теплотрассы",
"гражданин Вселенной", "Ростропович" и т. п.
- Во время спортивных состязаний нельзя обгонять на дистанции и тем
более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это
расизм.
- Запрещается показывать по телевидению тела 4-й степени обнаженности в
соответствии со спецификацией ГОСТ 4788-8423-1043-99 "Тело обнаженное"
- В присутствии врачей, учителей и налоговых инспекторов некорректно
обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей.
- Умирающего следует называть "человеком, у которого проблемы со
временем".
- Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или
таджику, знайте, что вы - расист. Недавно, кстати, за такое посадили
директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку
на должность замдиректора по науке).
- Не называйте богатых и уважаемых людей "новыми русскими". О них можно
выразиться как о "конкретных людях", "серьезных людях", "счастливых
обладателях "шестисотых" "Мерседесов", "людях, не экономящих на сотовом
телефоне"
- Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы
как бы утверждаете, что женщина - слабое существо, которое даже в
трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то,
что они неполноценны, а беременным - на то, что заметили их
беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот,
выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали
себя равноправными.
- Дарить женщинам цветы - вопиющая некорректность и даже сексуальное
домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или
вырастить на садовом участке.
- Категорически нельзя говорить в лицо жене, что она дура. Попробуйте
более мягкие синонимы - "киска", "зайчик", "ворона" и "овца".
- Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил
жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить
тяжелые воспоминания и в конце концов может обозлить его.
- Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь
проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует
величать "Менеджером по продажам билетов", "заместителем водителя по
реализации", "коммерческим директором трамвая" или "официальным
дистрибьютором Трамвайного Управления".
К. Бурда

13.08.2002

Старейшего жителя местечка спросили, что бы он хотел переменить в своей
жизни, доведись ему прожить все сначала. Старик надолго задумался, а
потом сказал:
- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.

13.08.2002

- Как вы могли прийти на работу небритым? - распекает начальник
сотрудника.
- Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
- Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
- Я сам...

13.08.2002

Как только Жюстен открыл свою адвокатскую контору, к нему тут же явилась
молодая девица с жалобой на сексуальные домогательства со стороны
сослуживца. Но юрист нашел ее жалобу недостаточно обоснованной и
посоветовал собрать более веские аргументы. На следующей неделе она
прибегает, торжествуя:
- У меня теперь есть все, что вы просили: сегодня утром этот гнусный тип
опять меня обольстил!

13.08.2002

Один предприимчивый владелец ресторана в Лондоне повесил над входом
объявление: "Здесь готовят с любовью!"
Двумя часами позже на дверях ресторана его соседа появился плакат: "А
здесь готовят с маслом!"

13.08.2002

Лифтер в большом универмаге терпеливо отвечал весь день на вопросы
покупателей. В конце утомительного рабочего дня одна дама спросила:
- Скажите, а если мотор испортится, мы упадем вниз или взлетим вверх?
- Мадам, - ответил лифтер, - это будет зависеть от того, насколько
праведную жизнь вы вели!

13.08.2002

Посетитель замечает официанту:
- этот луковый суп мне напоминает раствор стирального порошка.
- Странно, это одно из наших лучших блюд. А вы, простите, часто пьете
раствор стирального порошка?

13.08.2002

В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к
окружающим:
- леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с
расчетом. Наше судно идет ко дну.

12.08.2002

- Поручик! Вы не одолжите мне ваш пистолет застрелиться?
- Пожалуйста!
- Спасибо! Я потом сразу верну!

12.08.2002

Знаете ли Вы, что секс и пьянка несовместимы?
Сначала нужно сделать что-то одно, а только после этого - другое.

12.08.2002

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то
оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
- С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
- И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

12.08.2002

Неожиданно его подбородок соскользнул с ладони, и он с силой ударился
носом о поверхность стола. Еще одна производственная травма в
госучреждении.

12.08.2002

Учитель пришел домой к провинившемуся ученику.
- Мама дома?
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.

12.08.2002

Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента:
- Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но для
этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского мозга
обойдется в 25000 евро, женского - в 2000 евро.
Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым
надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них,
желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача:
- А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько дешевле?
- Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими в
употреблении.

12.08.2002

- Папа, а что значит воровать?
- Молчи, сынок, и беги быстрее!

12.08.2002

90 процентов человека составляет жидкость,90 процентов эстонца
составляет тормозная жидкость.
jonas.

12.08.2002

едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит
другому:
- Что-то медлинно едем...
jonas

12.08.2002

Было у старика три сына, собрал он их как то раз и говорит, мол пора Вам
женится, ищите себе невест, а свадьбу сыграем сразу для всех.
Ну, нашли сыновья себе будущих жен, закатили свадьбу старик сидит,
смотрит на них, потом подзывает к себе младшего и спрашивает :
- Что же это такое, сынок, старшие себе нашли красавиц, стройных,
грудастых, здоровых, а ты уродливое чмо в дом привел ?
- Ну и что, зато я ее один е.. ать буду
- Не прав ты сынок. Лучше пирог есть всем вместе, чем говно одному !

12.08.2002

Идет по лесу слоненок и плачет. Подходит к нему ежик и спрашивает:
- Че ты плачишь?
- Вот недавно обезянка прицепилась, чтобы я ее трахнул. Пока трахал -
она смеялась, а когда я кончил она лопнула.
jonas.

12.08.2002

Собрался как-то В. И. Ч. в командировку, ну и чтоб узнать кто из роты
ебет Анку, решил поставить ей в пизду устройство для отрубки хуев. Через
месяц приезжает.
Командует роте строиться и снять штаны. Вся рота стоит без хуев, один
Петька с хуем.
Василь Иваныч в недоумении..? Петька, а ты то как так?!
Петька пожимая плечами: мы…мы... мы…мы…!!!

12.08.2002

Шел как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду.
Снег, вьюга, мороз -25°С. Вдруг видит - плачет маленикий мальчик: Ильич
подошел и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 коп. дала хлеба
купить, а я их потерял!
- Не плачь мальчик, возьми 10 копеек.
- Спасибо, дедушка Ленин, какой вы добрый!
Идет Ильич обратно. Видит мальчик опять плачет.
- Что же ты плачешь? Я же тебе 10 копеек дал!
- Я вот подумал: Если бы я те 10 копеек не потерял, у меня сейчас было
бы 20 копеек!
Разозлился тут Ильич и отнял у мальчика 10 копеек, шерстяные рукавички,
теплый шарфик и вязаную шапочку...

http://ulyanov.h1.ru

12.08.2002

Когда мы гуляли по парку, нам встретились немые мальчик и девочка.
Довольно долго паренек жестами пытался объяснить, что его зовут Хуан, а
девочку Кончита.

12.08.2002

Построили Василий иванович(ВИ)и Петька(П) магазин и назвали (Все есть)
Тут приходит клиент и говорит
- дайте мне то то и вон то Они ему нашли завернули, продали. Через время
также само заходит второй клиент тоже хуе-мое они и єтому нашли
завернули продали. Тут заходит третий клиент и говорит
- Дайте мне НИХУЯ. ВИ и П смотрят на него охуевшие. Тут П говорит
- Пошли Заводит его в подвал віключает свет и говорит видиш чтото тот
такой НИХУЯ ну бери два мешка и вЪебуй от сюда.

12.08.2002

Поговорка: "Вторая голова рукам покоя не дает"......

12.08.2002

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати.

Борик

12.08.2002

Хохол-охотник рассказывает дружку:
- Иду по лесу, смотрю-на поляне два москаля сидят...
Я хватаю ружье, БАХ одног, БАХ другого, БАХ третьего!
- Постой, так их всего двое было.
- Вот как я их ненавижу!

Борик

12.08.2002

Пошел даун за грибами. Идет по лесу, под нос себе бормочет:"Грибочки,
грибочки..." Тут видит гриб здоровенный стоит, он к нему, а гриб говорит
человеческим голосом:"Не режь меня, я гриб волшебный, три любых твои
желания выполню." Даун думал, думал, потом говорит:"Сделай меня
номальным и классно прикинутым!" Стоит нормальный пацан, прикинутый от
"Кардена", оглядел себя:"Ну, обоссаться!!!" Смотрит на
штаны:"Ебануться!!!" Идет по лесу:"Грибочки, грибочки..."
Serg

12.08.2002

Встречаются двое:
- Как дела?
- Да ну, гаишники совсем оборзели!
- А что случилось?
- Представляешь, иду вчера по улице, останавливает меня гаишник и
говорит: "Ты почему без машины?"

12.08.2002

Смотрит мальчик-инвалид мультик, тут подходит папа и перключает на
футбол.
мальчик: ну там же мультики, папа: в стань и переключи, мальчик: но у
меня нет ножек папа:(ехидно)нет ножек, нет мультиков.

12.08.2002

Продолжение старой парфюмерной российской линии: дезодорант
"Хозяйственный".

12.08.2002

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - как
правило...

12.08.2002

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что
как только рождество и пасха придутся на один и тот же день, он повысит
мне оклад.

12.08.2002

Жена - мужу-депутату:
- Сегодня несколько раз показывали тебя по телевизору спящим. Как не
стыдно!
- Стыдно. Потому и не мог смотреть на кавардак вокруг.

12.08.2002

Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

12.08.2002

К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.
- Это, должно быть, к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.

12.08.2002

Пьяный мужик едет в метро и лезет на места для детей и инвалидов. Его не
пускают. За него заступается жена. Ей возражают:
- Но здесь же - для детей и инвалидов.
- А он у меня - и то и другое. И на ногах не стоит и слова сказать не
может.

12.08.2002

На пляже:
- Борька, вылазь из воды! Пусть у тебя ручки-ножки отсохнут!

12.08.2002

Две подруги беседуют. Одна:
- Необходимо, чтобы мужчина, за которого я выйду замуж, был героем.
- Ага, только герой сможет на тебе жениться!

12.08.2002

В черных списках первыми числятся белые вороны.

12.08.2002

Два приятеля отдыхают на пляже. К одному все девки липнут, все его
любят, а на другого никто внимания не обращает. Ну, он и говорит -
- А что такое, почему тебя все любят, а меня никто.
Первый ему отвечает - А та возьми картофелину и положи себе в плавки
спереди Тот так и сделал, но на него все смотрят, говорят "Фу!" и
отворачиваются. Тот опять к другу - ну что за херня?
Друг ему говорит -
- Ты все сделал как я говорил?
- Да
- А картошку ты вперед положил?
- Нет, назад...

12.08.2002

Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом! М-м-м...
Хорошо иметь домик в деревне! SP
33

12.08.2002

На экраны выходит голливудский боевик - "Человек - ЕВРЕЙ".
34

12.08.2002

Приходит деревенская девушка(Д) на исповедь и говорит попу (П):
- Батюшка, я на позапрошлой неделе с Иваном два раза согрешила.
П: НичегО, дОчь мОя, прОчитай Один раз "Отче наш" - Отпущу тебе этОт
грех.
Д: Батюшка, а я на прошлой неделе еще с Василием два раза согрешила.
П: Ну не страшнО: прОчитай два раза "Отче наш" - Отпущу тебе этОт грех.
Д: Батюшка, так я же еще на этой неделе с Вами пять раз согрешила...
П (задумчиво): Пять на два... Пять втОрых... Ой, лОжись, Дуняша, надО
дОгрешить: не силен я в дрОбях

12.08.2002

Новая вариация старого анекдота. Хозяйке на заметку: небольшой косячек
выкуренный перед ужином поможет гостям не заметить ваших кулинарных
огрехов.
Кто пробовал, поймет :)

12.08.2002

Новый директор объясняет молодой секретарше ее обязанности. Она
спрашивает:
- А грудь солить?
- Это еще зачем?!
- А прежний директор любил с пивом.

12.08.2002

Команда Manchester United готовится к матчу со Спартаком. Сидят в баре и
дуют пиво. А пиво такое вкусное! Так не хочется уходить. Входит Бэкхэм:
- Здорово, мужики. Ну че, пойдем разминаться, вечером игра?
- Ну давай еще немножко посидим, а..? (жалостно так) А потом пойдем
играть?
Бэкхэм проникся, пожалел товарищей:
- Да ладно, - говорит, - я один пойду всех выебу.
- Как так?
- А вот так! Выйду на поле и весь Спартак выебу!
- Вот спасибо!!! Вот удружил!!!
Сидят мужики, дальше пьют пиво. Вспомнили про матч, думают: " А как там
Бэкхэм?"
Включают телевизор, а там… Вторая минута игры. Команда Manchester United
в лице Бэкхэма проходит к воротам Спартака и забивает первый гол. Ура-а!
Значит всамделе выебет, как и обещал. Выключают телевизор, бухают
дальше. К ночи входит в бар Бэкхэм, как в воду опущенный.
- Ты че? Проиграл?!
- Да не, бля, ничья.
- Как так, мы же видели, как ты уже на второй минуте гол забил?!
- Да, блядь.. меня опять удалили в начале второго тайма.

12.08.2002

Утверждают, что в Азии проживает бОльшая часть фанатов Формулы-1. Скорее
всего, это именно так.
Иначе, откуда взялась KIA Schuma (КИА Шума)?
39

12.08.2002

Сын подходит к отцу и говорит:"давай бабушке в рот дадим"
Отец:" ты чо это же моя мама"
Сын:" Ну ты же моей даешь"

12.08.2002

Собираются Вини Пух с Пятачком к ослику Иа на день рождения. -Вини! А
что мы подарим ослику Иа?
- Мы подарим ему маленький зеленый шарик!
- А почему не большой, Вини?
- А большой мы с тобой уже скурили!
Lazy
Самый смешной анекдот за 24.07:
В Госдуме готовят закон о полном запрете. Скоро будет нельзя.
Рейтинг@Mail.ru