Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подьезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашиваю - всегда у вас так? Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает: - Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного с топором и быстро захлопывая дверь обратно. Слышу голос - "Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!!"
Дело происходило в общежитии. Жил у нас "парнишка" - Гоша БОЛЬШОЙ (именно БОЛЬШОЙ - 2 метра, в плечах аналогично). Силой Гошу бог не обидел, да вот часто он ее просто не рассчитывал (особенно во хмелю, или с похмелья) - чего только стоила дверь комнаты, выбитая лбом (руки из карманов лень доставать было, а он думал, что дверь открыта). И вот представьте, утро пятницы, весна, похмелье... С похмелья Гоша решил прибраться в комнате. Половики на улицу было лень нести, чтобы протрясти, и он решил вытряхнуть их прям из окна (2 этаж). День был весенний, жаркий, у всех окна открыты, в том числе и у соседей снизу (злой, вечно пьяный мент, сволочь редкостная). Как вы понимаете, пыль, летящая в комнату, ему очень не понравилась, и он решил сдернуть половик вниз... Мы с друзьями возращались из института, подходим к общежитию и видим картину маслом: Серега мерно вытряхивает, почему-то напрягается и дергает половик со всей силы вверх, и тут из окна первого этажа, держась за половик, вылетает мент, в одних трусах, :))) (попадает прямо в колючий кустарник). Как Сергей потом нам рассказывал, ему показалось, что половик за что-то зацепился, ну он и поднатужился... Вы бы видели глаза того мента в полете... зрелище незабываемое. Ему (менту) еще предстояло обойти всю общагу, чтобы попасть домой, в одних трусах, босиком (как оказалось, Гоша выдернул его из тапочек :))
Кореш приехал с заработков с Севера, делился впечатлениями, одно из самых сильных - совместное проживание в полуторке с бригадой каменщиков. Один из эпизодов. После недели житья вдалеке от жен, сексуальная энергия начала выходить из мужиков в шутках, репликах и философских беседах ;) Один из работяг лежа на кровати вещает в пространство с умиленным выражением лица: - Эхх.. млин, пойду щас на переговорный пункт, закроюсь в кабинку, позвоню жене, скажу как люблю ее сильно, как соскучился... так и буду говорить - в одной руке трубка, в другой - хуй... Моментальная реакция одного из сослуживцев: - Ага... и она с тобой будет так же говорить - в одной руке трубка, в другой - чей-то хуй... Хохот в 8 глоток слышал весь этаж. Павел (с)
1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь; 2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты; 3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: «ОК, через 5 минут»; 4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать; 5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке; 6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь; 7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса; 8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка; 9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами; 10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете; 11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»; 12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для выхода на городскую линию; 13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название; 14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год; 15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола; 16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом; 17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск»; 18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером»; 19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола; 20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»
И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.
Мы с приятелем гостях у любимой учительницы через 10 лет после окончания школы. Слезы умиления, тортик, воспоминания, возгласы "А помнишь... а помнишь?!.." В это время к столу на 3-х колесном велосипеде подъезжает внучок 3-х лет и, явно копируя взрослых, с детской дикцией произносит: - Бабушка, опять гости пришли? Опять всю колбасу сожрут?
Как-то приходилось проходить педагогическую практику в первом классе, наблюдать за первыми днями первоклашек в школе. На уроке природоведения учительница задает вопрос: - Дети, а как вы думаете, чем ОТЛИЧАЕТСЯ зайчик от кролика? А в ответ - тишина, ни одной гипотезы, в общем. И тут один "непознанный стратег" робко тянет руку. - Да, Виталик! - И у того, и у того ГОВНО КРУГЛОЕ... Вот что я называю нетрадиционным мышлением! Ессно, сначала немая сцена, а потом - истерические всхлипывания студентки-практикантки.
Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает: - Что случилось, дорогая? - Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела! - Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.
Сначала коротко о себе: 27 лет. Бывший морпех. Вес 108 кг (при росте 185 см), кушать люблю и в пиве себе не отказываю. Зато по ночному городу хожу в пьяном виде и никого не боюсь. Малолетки из моего дома здороваются с моей мамой и называют ее по имени-отчеству. Лишний вес для меня не проблема. Потому что, уходя в армию, я весил 102 кг, а когда пришел в первый отпуск, то вес мой равнялся 59 кг. Вот после ентого и я мечтал о нормальном, центнерном весе. Как говорится: сбылась мечта идиота. Но это не есть сама история. Сама история, вот она: Однажды, зайдя в подъезд и подойдя к почтовым ящикам, я обнаружил кучу рекламных листовок, валяющихся на полу. Поднял одну. Прочитал. Коррекция веса, биопрепараты, супердиеты и прочая лабуда. Мне понравилась приписка внизу: Если вам это неинтересно передайте эту листовку тому, кто, по вашему мнению нуждается в ней . Я улыбнулся и опустил ее в почтовый ящик соседа. Потом открыл свой почтовый ящик. Мне под ноги упал целый ворох листовок. Пересчитал. 15 штук! Юморные у меня соседи. ПОВБЫВАВ БЫ!
Подруга рассказала. Ее отец поехал к своему знакомому (назовем его, к примеру, Иван) в тайгу на охоту. У этого Ивана была собака лайка какая-то жутко породистая. Собака была сукой, и Иван часто хвастался, что к его псине на вязку привезут из питомника какого-то чемпиона собачьего. Собака была как раз течная в то время (т.е. ей как раз и нужен был кобель). Но Иван решил, что ничего страшного не случится, если свою собаку он возьмет в тайгу, ведь до ближайшего селения километров 30. Так вот рано-рано утром они встали, отец подруги вышел на улицу, а там…………. Целая свора кобелей (ну что такое 30 км пробежать кобелю до течной суки? ), и в центре их внимания эта жутко породистая лайка! Подругин папа все это веселье оглядел, открыл дверь в хибарку и крикнул: - Эй, Иван, к тебе из питомника приехали!
Открытый областной фестиваль N-ской области по "Что? Где? Когда?"
ВОПРОС: Один студент мусульманин после получения диплома об окончании института принимал поздравления. К нему подошли два профессора. Одному он пожал руку, а другому нет. Почему? Ответ был простой: потому что второй профессор был женщиной. Но самый оригинальный ответ был - ПОТОМУ ЧТО ВТОРОЙ ПРОФЕССОР БЫЛ СВИНЬЕЙ.
ВОПРОС: (сорри, точную формулировку не помню) Что-то, типа, привести пример советского фильм с эротическим названием. Ответа точного не помню, но вот несколько оригинальных версий: 1. Три плюс два 2. Трое в лодке не считая собаки 3. И самая оригинальная - В бой идут одни старики
- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов? - Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку!
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды!
Рассказала одна знакомая. Ее мать поехала к своей заболевшей родственнице километров за 250, а через некоторое время туда же должен был поехать на машине ее муж с дочкой. А дело было в ноябре - идет снег, ночью холодно, днем слегка тепло - в результате дорога очень скользкая. И вот эта женщина решила помочь мужу и посылает ему телеграмму - "Езжай медленно" (в смысле тише едешь - дальше будешь). Какие мысли были в голове у телеграфистки, когда она передавала эту телеграмму, никому неизвестно, но ее несчастный муж получил "Езжай немедленно". В конце концов ему повезло - проехав по скользкой дороге 250 км всего за 3,5 часа, он никого не сбил и в очередной раз убедился в правильности поговорки "Послушай женщину и сделай наоборот".
Объясняя причины поражения сборной Ирландии от команды России, ирландские спортобозреватели отметили проблемы с составом: ссоры с тренером, болезни и травмы ряда ключевых игроков. Особенно было заметно отсутствие на поле Юрия Ковтуна, из-за чего ирландцы ограничились лишь двумя забитыми голами...
- По моим последним исследованиям, - сказал, обращаясь к знакомому, старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам относятся "и", "ну", "ж" и "что"... - Ну и что ж? - пожал плечами знакомый.
История не выдуманная, а действительно случившаяся с одним из моих знакомых. Когда он еще ходил в школу, его училка по физике заболела. И вместо нее поставили какую-то бабусю, которая, как все знали, почти не слышала. И вот на уроке она задает вопрос: - Дети, в чем измеряется физическая величина работа? Вдруг откуда-то с задних парт доносится: - Да пошла ты в жопу. После чего бабулька говорит: - Правильно, в джоулях. Класс валялся еще неделю.
Веселится и ликует наш народ - У Марии менструация весь год. Только "Олвейс" может девушке помочь, Чтоб была она сухою день и ночь. На просторах необъятнейшей страны "Олвейс" прочно влазит в девичьи штаны. Что же делать бедолаге мужику? Лишь повеситься на первом же суку... Вася-бурсак
Выпью для храбрости я стакан водки И... полечу на свиданье с красоткой. Будет Луна, будут "звезды в алмазах"! Общий язык мы найдем с девой сразу - Ласки, объятья, стоны, трава... Слушай, красотка, зачем нам слова?.. Вася-бурсак
Эпитафия критику на памятнике (от бурсака) Стрелял он по красным белым... Стрелял он по белым красным... Под "Аннушкой покой нашло тело - Бурсак, знать, пролил на путь масло... Вася-бурсак
В магазине игрушки продавала старушка, Она сама была как живая игрушка. Ей нужны были деньги, она себя продала, Но радость ребенка длилась не долго- старушка та умерла. СЛАЙДы
Девочка побежала в комнату, По чистому побежала по полу. Вся в кольцах, серьгах и брошах И в грязных мокрых галошах.
И принялась топтаться и грязь разносить, И мать дочь-неряху решила остановить. И за то что дочь на полу наследила Мама ей ноги гвоздями к полу молотком прибила!!! СЛАЙДы
