Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Великий русский драматург Денис Фонвизин давал персонажам своих пьес такие фамилии, чтобы неискушенному читателю сразу было ясно, с кем он имеет дело. Тарас Скотинин, например, был отпетым мерзавцем, а госпожа Простакова - редкостной дурой. Когда замполитом нашего батальона назначили капитана Дурнева, народ сначала не придал этой своеобразной и красноречивой фамилии значения. А зря. Капитан Дурнев был дураком совершенным, законченным и своей фантастической глупостью вызывал у офицеров некое извращенное уважение. Обращались с ним так, как ведут себя родители юного дауна: стараются, чтобы и занят был и головку не перетрудил, ну, а если, к примеру, лужу на ковре сделает и начнет в ней кораблики пускать - умиляются: наш-то Васенька, как царь Петр на Плещеевом озере… Поздним майским вечером я сидел в недостроенной беседке на точке. Полеты закончились, основные средства я выключил, только посадочный радиовысотомер продолжал отбивать поклоны. «Ну чего аппарат гоняют, перелетчика, что ли какого ждут? - лениво подумал я, - ведь прямо на дорогу светит, опять деревенские будут жаловаться, что у них герань на окнах вянет и коровы не доятся. » Жалобы сельчан в общем-то были справедливы, мегаваттный передатчик молотил так, что неоновая лампочка в руке мерцала опасным оранжевым светом, а стрелки у выключенных приборов таинственным образом отклонялись от нулевой риски… Вдобавок, посадочный курс и направление ветра на аэродроме почти всегда были такими, что высотомер извергал трехсантиметровые мегаватты на соседнюю дорогу и деревню за дорогой. Делегация аборигенов ходила к командиру дивизии с просьбой отодвинуть полосу, но командир вежливо заметил, что гораздо дешевле будет отодвинуть деревню или, в качестве паллиатива, накрыть ее заземленной сеткой. После дневного грохота реактивных турбин на точке было необыкновенно тихо, слышно было, как на соседнем болотце яростно орали сексуально озабоченные лягушки, да временами с низким гудением пролетал толстый майский жук. Небо было усыпано яркими весенними разноцветными звездами. Звезды иногда подмигивали, от этого казалось, что смотришь на громадный индикатор кругового обзора, на котором не хватает только масштабной сетки… Солдаты дежурной смены тоже собрались в беседке, никто не курил и не разговаривал - после шумных и прокуренных аппаратных возвращаться в душный домик никому не хотелось. - Ну что, мужики, - начал я, поднимаясь, - пора спать, завтра первая смена - наша… - Трщ старший лейтенант, - затараторил вдруг дальномерщик Васька Манкуш, - вроде едет кто-то! Я обернулся. На дороге шатались столбы от фар дальнего света, но машины видно не было. - Чего-то быстро, это по нашей-то дороге! - удивился кто-то из солдат. Дорога к нашей точке не ремонтировалась, наверное, с тех пор, как от Москвы отогнали немцев. Казалось, что ее долго и педантично бомбили. Без особого риска к нам проехать можно было только на КРАЗе. Внезапно к калитке подлетел УАЗик, из него стремительно катапультировался Дурнев и, оттолкнув патрульного, гигантскими прыжками понесся к домику дежурной смены. Он был похож на громадного взбесившегося кенгуру в фуражке. Я поднялся навстречу. - Товарищ капитан! За время моего дежурства происшествий не слу… - Как не случилось?! Меня сейчас обстреляли!!! - Кто? - Не знаю! - взвизгнул капитан. Зубы у него стучали. - Может, вы на стоянку заехали? Она уже под охраной… - Нет! Я ехал по дороге, к вам, а тут - очередь!!! - У меня на точке оружия нет… У патрульного - штык-нож, ну, у меня пистолет… Некурящий замполит рухнул на лавочку и попросил закурить, я дал ему сигарету. Страдалец долго пытался попасть в огонек зажигалки, у него тряслись и руки и губы. «Не обосрался бы он у меня в новой беседке» - подумал я про себя, а вслух сказал: «Я пойду машину вашу гляну». В предвкушении интересного зрелища за мной потянулись солдаты. За калиткой стоял командирский УАЗик. Знакомый сержант-водитель лежал животом на капоте и дико ржал, дрыгая ногами. Никаких пробоин ни на лобовом стекле, ни на радиаторе, естественно, не было. - Ты чего учудил? - спросил я. - Пассажира твоего чуть Кондрат не обнял. Кто стрелял-то? - Жуки! - выдавил сержант и вновь рухнул на капот. - Какие жуки?! Вы что с замполитом - клея нанюхались? - Майские, трщ старший лейтенант, - объяснил водила, вытирая ветошью слезы. Сейчас им самое время вылетать, а они как под высотомер ваш попадают, сразу дохнут, ну и стучат по кабине, они ж большие… А трщ капитан, когда стук-то услышал, на полик упал и как закричит: «Гони, пропадем! » - А ты? - А чего я, - усмехнулся водитель - погнал…
Навеяно историей номер 3, от 21 сентября 2002, про то как уносят телевизоры из больших магазинов. Вот уже 4 года живу в Америке, наших здесь много, и они все ну очень находчивые. Pодилась, короче, вот такая система бесплатной почтовой корреспондеции. Вы хотите отправить письмо: шаг 1: На конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе обратный адрес, соответственно, адрес получателя. шаг 2: опускаем в почтовый ящик. Теперь сравнительный анализ действий американского почтальoна: когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок он, согласно инструкции, ставит штамп: “Return to Sender, Postage not paid” (доставка не оплачена - вернуть отправителю). Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось доказать. Знай наших!
В 90-х годах на одной из конференций по биофизике мозга на полном серьезе был сделан доклад о том, что кастрированные животные легче переносят недостаток кислорода. Когда докладчиков спросили, какой практический толк от их исследований, те ответили, что есть много высокогорных профессий, например, чабаны.
Сейчас отчего-то принято считать, что так называемый компьютерный юмор, как одно из воплощений человеческого творчества, возник одновременно с появлением электронных сетей. Именно сетевые системы коммуникаций позволили пользователям, проживающим в различных городах и даже государствах нашей планеты, обмениваться заметками о произошедших с ними или их знакомыми забавных ситуациях, так связанных с применением вычислительной техники. Однако очевидно, что компьютеры как таковые существовали еще задолго до возникновения Интернета и Фидо, и с этими самыми компьютерами работали люди, многие из которых не были лишены здорового чувства юмора.
Первый на моей памяти забавный казус, так или иначе связанный с вычислительной техникой, произошел приблизительно в тысяча девятьсот восемьдесят восьмом или восемьдесят девятом году с одним из моих знакомых. Этот замечательный молодой человек по имени Валерий, самостоятельно собравший свой первый компьютер в четырнадцатилетнем возрасте (на всякий случай напомню, что в те времена под "сборкой компьютера" подразумевалось не втыкание плат в соответствующие слоты, большая часть из которых снабжена ключами для "защиты от дурака", не позволяющими разместить устройство на материнской плате неправильным образом, а кропотливый труд по распайке микросхем вручную) и к шестнадцати годам великолепно освоивший по книгам ассемблер, являлся счастливым владельцем персонального компьютера ZX Spectrum - машиной по тем временам очень и очень неплохой, даже несмотря на то, что краеугольный камень его архитектуры - процессор Z80 - по своему быстродействию и производительности вряд ли сможет составить конкуренцию, например, электронной начинке современных программируемых стиральных машин, а все 48 килобайт оперативной памяти на замечательных отечественных микросхемах КР565РУ5 благополучно впадали в состояние клинической смерти при включении в соседней комнате холодильника. Тем не менее, этот энтузиаст от IT-технологий исправно трудился над совершенствованием своей машины, параллельно умудряясь писать для нее очень неплохие программы. Однако в один прекрасный день юный компьютерный гений, как и положено компьютерному гению, увлеченный своим хобби по самую макушку и потому относящийся к расположенному за пределами его кабинета физическому пространству несколько рассеянно, неожиданно зафиксировал в окружающей действительности ряд незначительных изменений, весьма его настороживших. А именно, его отец еженедельно стал приглашать собственного отпрыска на различные культурно-массовые мероприятия вроде посещения государственной филармонии им. Д.Шостаковича и оперного театра, причем делал это в весьма настоятельной форме. Настораживало два примечательных факта: во-первых, все эти мероприятия были так или иначе связаны с прослушиванием классической музыки, во-вторых, они стали уж слишком регулярными, хотя столь трепетной любви к искусству со стороны собственных родителей наш герой ранее не замечал. Проведенное им экстренное расследование быстро выявило причины данного удивительного феномена. ... Дело в том, что ZX Spectrum использовал в качестве накопителя информации обычный бытовой кассетный магнитофон, данные хранились на аудиокассетах МК-60, аккуратно расставленных на полочке рядом с рабочим столом нашего героя, и во избежание путаницы не менее аккуратно пронумерованных с первого по тридцатый номер. Полезных и нужных программ было много, а кассет, как правило, не хватало, потому практически вся коллекция юного программиста состояла из записанного на пленку софта. Те, кто застал эпоху "Синклеров", вероятно, улыбнутся нахлынувшим ностальгическим воспоминаниям, читателям же, постигавшим азы компьютерной грамотности уже в пору трехдюймовых дискет и компакт-дисков, рекомендуется представить себе писк и шипение коннектящегося модема - именно так все это безобразие звучало при воспроизведении. Однажды в отсутствие сына заботливый папочка решил поинтересоваться музыкой, которой увлекается его отпрыск - исключительно в воспитательных целях, для наведения, так сказать, мостов через пропасть, пролегшую меж поколениями. За неделю он понемногу прослушал все тридцать кассет. И, разумеется, ужаснулся какофоническому писку и улюлюканью, доносящемуся из динамиков магнитофона, так и не проигравшего за все это время ни одной нормальной мелодии. Поразившись странным музыкальным вкусам ребенка, заботливый родитель решил во что бы то ни стало привить ему тягу к прекрасному... Следует отметить, что имплантант не прижился и вскоре был отторгнут организмом: Валера, в настоящее время - уже изрядно повзрослевший и понемногу начинающий лысеть программист одной из преуспевающих международных фирм, - до сих пор плюется и сдавленно матерится на ассемблере, когда друзья с недобрыми ухмылками преподносят ему на день рождения очередной компакт-диск, содержащий сборник "классики".
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге. - Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Сестричка моя в детстве имела, так сказать, небольшие "фефекты фикции". Шепелявила, короче. В общем, когда это чудо пошло в школу, тут-то все и началось. А точнее, проблемы с написанием словей.))) Приходит она как-то к своей матушке/моей, соответственно, тетке/ и говорит человеческим голосом: "Мам, проверь". Тетя моя туда глядит и глазам своим не верит - слово-то какое! ШТАКАН!!! И спрашивает у ребенка, что ж это значит. А ребенок наивно отвечает:"Я у Юры/старший брат/ спросила, как буква "Ш" пишется, он мне и показал". Ну, в общем, объяснили все, показали, отправили дальше уроки делать. Через некоторое время дите возвращается обратно с вопросом:"А теперь правильно?" Как вы думаете, что там было? КУВСЫН!!!! Нюшка.
Недавно нью-йоркские газеты опубликовали такую новость: с этого дня (14-го августа) объявить ПЕРВЫЙ ВАГОН каждого поезда метро вагоном встреч для неженатых людей, которые хотят познакомиться с представителями противоположного пола. Вроде - типа, если вы хотите с кем-то познакомиться, то садитесь в первый вагон.
По этому поводу только что смотрю по телевизору - общество геев (педерастов) открыто выступило с предложением объявить вагоном встреч последний ЗАДНИЙ вагон поездов метро. Предложили даже лозунг "gays in the rear" -ГЕИ В ЗАД.
- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной. - Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.
БИЗНЕСМЕНЫ - Слышь, отстой, - пришел ко мне как-то Огогин,- давай денег в легкую заработаем. Есть идея. - Какая?- легкомысленно поинтересовался я. - Тссс! - Огогин таинственно закатил глаза. - До этого еще никто не додумался... ларьки все... компьютеры или вывоз сырья, куда нас с тобой без фраков не пустят. В общем, - урны! Обыкновенные урны. Сечешь? Идея продать урны показалась свежей и перспективной. - А что, -воодушевлено заголосил я - урн в городе практически нет. Улетят как горячие пирожки! - Еще бы! -подхватил Огогин,-плюнуть на улице не во что. Возле больницы ватку от «пирке» выкинуть некуда. В общем, заказали тысячу урн. Дело оставалось за малым - продать. Несмотря на явную нехватку этих форм малой архитектуры, реализовать товарец оказалось нелегко. Потенциальные клиенты демонстрировали позорное равнодушие по отношению к нашим пламенным речам о необходимости содержать город в чистоте. - А на хрен мне эти урны - откровенничал с нами один директор рынка, - я вон бочки из Белоруссии куплю. Пополам разрежу. Вот тебе и урны. - Я знаю, в чем наша ошибка, - как-то раз нашло на меня прозрение, - необходимо срочно сменить имидж, одежду. Может быть даже купить сотовый телефон (1993г.). Телефон мы, конечно, не купили. Жалко стало денег. Одежду же попробовали обновить. Я вытряхнул пыль из костюма. Компаньон Огогин повязал галстук и купил новые носки. Решили взять приступом один из парков отдыха: представились хозяевами завода металлоконструкций (динамично развивающееся предприятие, обороты, проекты, кредиты, подряды правительства Москвы). Купите, мол, тысячу урн - не пожалеете. Выслушали нас внимательно. Попросили дать время на обдумывание и оставить контактный телефон. Компаньон Огогин намалевал контактный телефон квартиры, что снимал где-то в Кузьминках. - Зря ты это сделал, - шепнул я ему, - ты же съезжаешь через две недели. - Ня, - отмахнулся компаньон Огогин, - они если чего и решат, то типа, завтра - послезавтра, или вообще нечего не решат. Месяца через три мы проезжали мимо парка. Решили зайти, поинтересоваться. Заодно сообщить о смене контактного телефона. Вваливаемся в дирекцию. Напоминаем о себе: урны, мол, чистота, экология, обороты, проекты, московское правительство. - А! - узнал нас директор, - я же вам звонил. Вот по этому, - он потянулся к записной книжке, - телефончику. Попросил господина Огогина. - Угу, - откликнулся компаньон Огогин, напрягаясь. - А мне там говорят,... неудобно даже повторять как-то,... что мол пусть господин Огогин пальто женское вернет, которое спиздил, когда с квартиры съезжал. Образовалась пауза. Я окаменел. Компаньон Огогин наморщил лоб, поднял бровь, выпятил нижнюю губу и высморкался. «Ну, гнида» - подумал я. - Гм, - нашелся компаньон Огогин,- это... это странно. Ничего не понимаю. Не знаю... и вообще, знаете, что - покупайте урны. Мы делаем скидку и идем в ресторан. Фирма угощает. А касаемо пальто, - то это видимо хозяйка квартиры по-женски мне отомстить решила. Нас ведь с ней не только жилплощадь связывала. PS Урны у нас купили. Аж целую сотню. В ресторан мы, правда, никого не повели. Помешал очередной приступ безденежья и нежелание бередить неприятные воспоминания о таинственно исчезнувшем предмете женского туалета.
Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения... Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис
МАЛОЛИТРАЖКА - четвертинка. СТРАННЫЙ БРАК - некачественное изделие со знаком качества. МОКРОЕ ДЕЛО - попытка собственноручно исправить водопроводный кран. САМ НЕ СВОЙ - начальник не в духе. ДОБИТЬСЯ ПЕРЕВЕСА - заставить продавца правильно взвесить отпускаемый товар. НАСТОЯТЬ НА СВОЕМ - приготовить настойку из плодов собственного садового участка.
В ресторане за столиком беседуют два приятеля. - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: - И большая порция?
Нас вертят за грехи, Издавна и поныне Лицо, грудь, две ноги И кое-что меж ними.
И глупости творят Мужчины в этом мире За ноги, говорят, И кое-что меж ними.
И пуля бъет в висок, Когда в душе унынье За розовый сосок, За ноги, и меж ними.
Сойдут с ума не в срок, Забыв и свое имя, Из-за фигурки, ног И кой-чего меж ними.
Дерутся, как шпана, Ведут себя, как свиньи, Пьянеют без вина За ноги, и меж ними. --------------------------------------------- Карьеру сделает и деньги заберет, Та, у которой есть не только имя: Лицо, фигурка, грудь вверх и вперед, И ножки стройные, и кое-что меж ними.
Тьма мужиков страдает без тепла, В армии, в море муторно одним им, Лишь вспоминают нежные слова, Лицо, грудь, ноги, кое-что меж ними.
А есть народ, так он без лишних слов Берет судьбу прям в руки трудовые, К чему им грудь, и ноги и того... Ну, что там прячется в пространстве между ними.
К чему об этом мне стихи писать? Но донимают мысли озорные, О том, как чудно каждый день ласкать Лицо, грудь, ноги, кое-что меж ними.
Вот какие темы волнуют людей в начале 21 века ( Желающие убедиться, загляните на women.ru) : - Курьезный случай в связи с Менстуацией (типа... однажды на вечеринке у меня протекла прокладка и Я.. - Девушки расскажите у кого когда нибудь протекали или выпадали тампоны? - Хелп! Теряю разум! Можно ли верить гаданию на картах? - Мужчинки, расскажите чего вам больше хочется в постели. Поделитесь своими фантазиями, подайте идейки своим половинкам!!! - ах этот клитор... - Большие соски - Он смеется во время секса... - Мужчины какие губки вам больше нравяться, большие или поменьше, имею ввиду половые у женщин??? - Расскажите где вам приходилось заниматся любовью, когда вы не могли или не хотели делать это дома? - Как вы называете мужское достоинство? - Красота члена. - Может ли мужчина умереть от отсутствия секса? - Я в сексе - дикая кошка, что делать?? - Мой друг создает соры меня с моими друзьями!!! - Неизвестно, что лучше когда он пятиминутка или когда наоборот....... - Она ласакет мой анус... Я не гомик, но тащусь. Что это? - У меня "туда" попадает воздух во время секса - Мой парень не может войти в меня доконца! - Прокладки: трудный выбор - Кто-нибудь делал пластику влагалища? - прыщи на попе - Я считаю всех обладательниц больших ареол(околососковых кругов) очень привлекательными для представителей мужского пола. Считаете ли вы также? - Избавиться от попиных ушей!!!!! - У меня маленький попец!!! - Страсти Христовы или Вьющиеся волосы - Почему женщины хотят, а не худеют? - Хочу быть Клеопатрой и Нефертити - Кто увеличил грудь с помощью упражнений, капусты или чего-нибудь в этом роде? Поделитесь... - Девочки, кто делал пластику гениталий, отзовитесь!!! - Еще раз об анальном сексе - Минет, мнения девушек и парней - небритые подмышки - 5-6 см. в диаметре. Много ли это? - Измена Телом. Глобальное Обсуждение - Как можно выйти замуж в 17 лет, если тока не по залету? - Меня девки просят побрить налысо свой член - Я хочу, чтобы он меня сначала возбудил... - кажется я - ШАЛАВА - ГРУДь неустраевает - Хочу не по любви, а для опыта - Друзья-свиньи - Секс в Германии - Кто-нибудь делал пластику влагалища? - Девочки, как ваши любимые называют вас во время секса? - Когда парень"не дает"! - Мужчины-раки - подонки! - Я хочу Тельца. Очень - ЛЬВЫ - уроды, бегите от них, как от чумы!!!! - Скорпион и секс. Это совместимо? - Как охомутать водолея? - Женщина-Овен и Мужчина-Скорпион. Сумасшедшая страсть или что-то большее? - Кому нравится внешность раков? - Сексуальность Скорпиона - Люблю водолея! Жить без него не могу! Я рыба! - Самый дерьмовый знак! Водолеи(М) - Что делать с педофилами, и теми, кто такую порнуху смотрит - Сюрприз мужу: девочка по вызову раз году. - Нравится ли вам кунилингус?
Дж.Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах. - А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?
