Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге. - Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной. - Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.
Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения... Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис
Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции. - Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, - говорит друг, - она у меня валялась черт знает с какого года. - А кто издатель, ты не смотрел? - Какой-то Гут... , Гутен... - Гутенберг??!! - Да, точно, Гутенберг! - Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов! - Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер"
- Чем отличаются США от Ирака? - В одной из этих стран правит жестокий, лживый и агрессивный режим, создающий постоянную угрозу для всего мира. А в другой - заурядная военная диктатура.
- Ты че вчера так поздно на работу пришел, проспал что ли? - Да вот, будильник сломался... - А-а-а, небось напился и разбил?! - Да нет, обкурился и разобрал...
Летит змей-горыныч, увидел избушку на курьих ножках. Отымел он ее по всякому: в трубу, в окна, в двери... Отлетел, на гору лег, и говорит: "Эх хорошо иметь домик в деревне!"
В ресторане за столиком беседуют два приятеля. - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: - И большая порция?
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. - Ну ты иди остограмься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: - Ну как? Все Я правилно сделал? Да! Но было несколько недочетов: 1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться! 2)К алтарю восходят а не восползают! 3)Рясу в трусы не заправляют! 4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 5)Были опостолы а не опездолы! 6)И было их 12 а не х*й знает сколько! 7)Прихожане а не чуваки! 8)Отпускать надо с миром а не на х*й! 9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
Гаишник останавливает машину. В машине обезьяна делает миньет водителю. Г: Что за дела. В: Обезьяна делает мне миньет. Дерну ее за правое ухо - работает быстрее, за левое медленее. Хочешь попробовать. Г: Нет. Уши болят.
Какие слова, и по скольку произносит среднестатистический болельщик футбольной команды (к примеру - "Динамо") за время одного матча:
"Вася!" "Петя!" "Вова!" (имена конкретных игроков) - 58 раз. "Давай!" - 102 раза "Динамо" (в т. ч. скандируя) - 187 раз. "Идиоты!" ("Дебилы!" "Козлы!") - 250 раз. "Судья - пидарас!" - 1369 раз.
1)Во всех своих бедах вы вините албанцев-нелегалов.
2)В любое время года ходите во всем черном, считая, что этим вы отличаетесь от туристов.
3)Считаете десятиминутный летний дождик страшным ливнем с человеческими жертвами.
4)Недоумеваете, как в Росии еще не догадались назначать отдельных мэров в каждый квартал.
5)Перед тем, как войти в квартиру, старательно вытираете ноги о коврик соседей.
6)Каждый день ездите за продуктами в гигантский супермаркет с сотней парковочных мест, четырьмя входами и парой сотен человек персонала, но покупаете там всегда 300гр. сыра,200 гр. колбасы, рыбину и чай.
7)На трассе ездите на желтый свет, в переулках - против движения.
8)Считаете, что 20 евро - приемлемая цена для миллиметровой булавки с символикой чемпионата.
9)Готовы стоять часами в 40 градусную жару за местом на бесплатной стоянке, презирая платные как класс.
10)Считаете, что ваш долг - принять участие в обсуждении любого ДТП, даже если это грозит напоминанием об умственных способностях ваших предков.
11)Говорите всем и каждому, что им надо убирать продукты жизнедеятельности своих собак, хотя сами никогда этого не делаете.
12)Знаете порядка 20 сортов сыра, хотя едите всегда один, называя остальные гадостью.
13)Ведя мотоцикл, обязательно курите, говорите по мобильнику и щелкаете семечки.
14)Слово "шуба" вызывает у вас рвотный рефлекс и желание забится в самый дальний угол.
15)Прочитав все это, подумаете что весь этот текст - саботаж албанцев-нелегалов.
Рынок. Женщина у лотка с фруктами: - Мне 38.... нет,- 39 черешен! Продавец: - Вы случайно не с мясного отдела? - Да, а как вы догадались? - Да продавец у нас там е*анутый работает...
- Почему бомбили Ирак и Югославию? Почему происходили одни из самых крутых разборок в Сенате США? Почему Билу так невезет, в конце то концов??? - Дык... Хилари сосет плохо!!!
поймали инопланетяне мужика и говорят ему:"сейчас мы будем ставить на тебе опыты!" а мжик просит, чтобы отпустили его на неделю, он подготовится, а потом мусть делают что хотят. инопланетяне согласились. через неделю мужик вспомнил что за ним инопланетяне прилитают и решил спрятаться в цветочной грядке. Весь закопался, а х. й забыл закопать. инопланетяне прилетели, поискали и не нашли. Прилетели и своему главному докладывают: - мы мужика не нашли, зато нашли новый цветок: его дро.. шь он встает, отсосешь- нектар дает! - дак сорвали бы! - мы рвали-рвали, корни встали пизд.. ей надавали!!!
Ремикс старого анекдота : Вдова соскучилась по умершему мужу и пошла к медиуму пообщаться с его душой . - Душа моя, как я рада, что хоть так с тобой общаюсь. Расскажи , чем ты занимался на том свете последние сутки ? - С утра занимался любовью, потом немного отдохнул и опять занимался этим до вечера. - Вася, что ты такое говоришь, да ты даже в молодости не любил это часто. Что произошло с тобой на том свете ? - Да не Вася это, а кролик из штата Кентукки .
Руководсто для девушек в первый раз попавших в квартиру холостяка. 1. Помещение: Туалет а) Предметы: Кроссворд Варианты:
1. Осторожно подбирайте слова, нематеритесь. Слова неупотребляемые в литературной речи может привести его в смущение. 2. Даже не правильно вами брошенный намек будет понят правильно. 3. Чем круче отстегивается лифчик, тем круче.
б) Англо - русский словарь.
1. Возможно готовится к выезду в заграницу (но не в Париж). 2. Незапускается 3D action игра. 3. Сосед - сука и козел, но не русский.
с) На стене календарь. 1. Если старый - он закрывает обвалившиеся плитки. 2. Если новый - к тому же иногда забывает купить туалетную бумагу.
2. Кухня а) Чистая и акуратная. 1. Пиво, бутерброды и цигареты употребляются в комнате на кровати. 2. Одна каструля на все случаи жизни. 3. Это квартира друга Васи, который благородно одолжил ее ради такого дела. б) Грязь. Со всех шкафчиков падают пустые бутылки пива. 1. Состоятельный. Неспешит здавать тару. Чистолиубивый. Негадит там где смотрит телик. 2. Тонкий прием, чтобы ты слишком долго незадерживалась на кухне и пошла прямо в спальню. 3. Спальня. а) В углу за шкафом недопитя бутылка водки. 1. Тот недовольный тип, которого ты встретила на лестнице по дороге к НЕМУ - его лучший друг Вася. 2. Будь осторожна, возможно тебя ждет 3-х часовой оргазм. 3. Может это не водка, он там хранит свои контактные линзы. б) На столе живые цветы - под кроватю мертвые носки. с) Если наступила на окурок - быстрый секс, если на пробку от пива - долгий миньет.
Во время схода снежной лавины в Северной Осетии пропала съемочная группа Сергея Бодрова мл. На третьи сутки группа встретила местного жителя. Сергей Бодров: Брат... Swan
заетс убигая от волко проскакивает между двумя деревями, а волк застревает ну заетс конечно в задницу его в... ал.. и дальше убегает пригает в речку и перепливает еЕ... волк тоже нирнул но далеко не уплил всплил вышел на берег смотрит что то во рту шевелица, достает а это золотая рыбка она ему говорит - отпусти меня я твоЕ любое желенание выполну... волк говорит - сделай меня хишной птицей что бы я мог зайца поймат она ему говорит - нет, немогу тогда ты меня тоже сЕшь.. - тогда сделай меня хишной рыбой чтоб я мог зайца в воде пойцат... - нет немогу тогда ты меня тоже сЕшь... на другом берегу стоит заета и кричит... - сделай меня птицей, сделай меня рыбой иди суда я тебя РАКОМ здеєаю...
С точки зрения имманентного наблюдателя игра российских клубов в еврокубках является перманентно- трансцендентным "ничто" в момент проявления его в имманентной форме материальной объективной ирреальности во время Планка после Большого Взрыва. Однако, необходимо предположить, что во время обратной трансформации аннигиляция прочих форм материи в каждый данный момент времени будет являтся не только истоком, но и субстратом субстанции. Впрочем инфляционный период при увеличении объема Вселенной каждые 0,000000000000000000000000000001 сек. в 82665172 раза при температуре 0,374 К не может длиться дольше, чем перманентное существование фотонов-пионеров актуализованных посредством проявления трансцедентного ничто в имманентной форме материи при чистой его потенциальности. Учитывая бесконечную кривизну пространства и нижних конечностей наших, так сказать, футболистов и аналогичную прямизну извилин редко рассеянных по полушариям переднего мозга их тренеров, результат реакции Пирке на Вассермана не имеет места и значения. Но будем надеятся, что с нулевого объема сингулярности Гейзенберга данная априорная сущность возрастет до требуемых параметров к определенному времени Жэ.
Дж.Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах. - А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?