Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет... Птица
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на хуй!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал? jonas
Идет хип по Hевскомy, а на майке y него "Я дypак!" написано. Пpохожие навстpечy идyт, yлыбаются, потом обоpачиваются, чтобы еще pаз на живого дypака посмотpеть и читают надпись на спине: "И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК!"
Приходит к ребе прихожанин и спрашивает: - Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? Ребе отвечает: - Ты что, с ума сошел? Какая свинина? - Ну ма-аленький-премаленький! - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! - Ну малю-ю-юсенький! - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! - Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!! - Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось? - Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни хуя не видит. jonas
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет... В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
Приходит к врачу один мужик, анализы приносит. Врач: - Садитесь голубчик, анализы принесли? Отлично.- берет кусочек дерьма и пробует его на фкус -Да, кало ваше нормальное, значит печень, желудок то- же нормально.-Потом берет мочу пьет несколько глатков из баночки: - Да, моча ваша в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем у вас все в порядке.-Потом врач берет мензурку, кладет туда дерьмо, льет туда мочу и все тщятельно перимешивает и резко все выливает обалдевшему па- циенту в лицо. Тот: - Ай, ай, блядь, да это что такое!!! - Да, а вот нервишки лечить придется... jonas
Как-то бежит интелигент с авоськой(кефир, батончик)в метро. И тут двери закрывается и прищемляет интелигенту голову, так что голова внутри ва- гона а туловище, руки, ноги и авоська остается с наружи. Все в вагоне замолкли- смотрят что будет дальше. Интелигент: - Ну все, пиздец...-И тут двери открываются и он заходит в вагон: - Извините товарищи, переволновался. jonas
Двое военных: - Я новую фишку в сексе просек! Занимаешся любовью с женой, и перед самым оргазмом достаешь пистолет и выстреливаешь около ее уха. Она пугается, у нее все там сжимается... ощущения непередаваемые. На следующее утро, второй военный злой: - Все сделал, как ты сказал. Выстрелил перед самым оргазмом... А эта дура мне, мало того, что чуть член не откусила, так еще все лицо описала...
Поехал мужик из подмосковной деревни в москвы на заработки. Целый день ходил по москве, нигде на работу не берут. Время позднее, все электрички ушли, автобусы тоже, а денег на такси ессно нету. Ну пошел по трассе пешком домой, думает мож кто нахаляву подвезет. Идет час, второй, никто не останавливается. Дождик моросит, ветер дует, мужик уже совсем промерз. Вдруг останавливается около него БМВ 745, последней модели, черная, стекла тонированные наглухо. Открывается стекло, а там сидит здоровенный лысый детина. - Слыш, мужик, садись в машину быстро! Мужик ошалел совсем, и говорит: - Да ладно, ребята, мне тут недалеко совсем, как-нибудь дойду. - Ты чо, козлина, не понял? Ну дать нечего, сел. БМВуха через две сплошные разворачивается, и в обратную сторону поперла. Проехали где-то километр, машина сворачивает в лес, выезжает на опушку леса и останавливается. - Мужик выходи из машины. - Да ладно ребята, ну чего я вам сделал? - Ты чо, непонял? Вылез мужик из машины. Лысый включает все фары, и выходит из машины. - Вставай перед машиной, снимай штаны и нагибайся! - Парни, ну чево я вам сделал-то? - Ты чо, козел плохо слышиш? Ну мужик снял штаны и нагнулся. Все, думает, пиздец пришел. - Вован, выходи. К лысыму подходит таких-же размеров амбал. - Ну че, Вован, смотри. Проходит минут пятнадцать, лысый спрашивает у Вована: - Ну, че, ты понял? Вован: - Понял. Лысый: - Мужик, одевайся, садись в машину. Ну мужик оделся, сел в машину. Лысый спрашивает: - Мужик, где твоя деревня? Мужик объясняет. Через 15 минут приехали на место. Лысый говорит: - Держи мужик сто долларов и иди с богом. Мужик из машины вылез и спрашивает лысого: - Ребят, а чего было-то? - Да Вован хотел посмотреть, как очко играет.
Идет наркоман по городу. Вдруг на него налетает лошадь, затем олень, потом верблюд и вдогонку - слон. И тут наркоман слышит чей-то далекий голос: "Отойди на&уй от карусели!"
Престарелая парочка сидит в раю. Солнышко светит, птички поют, цветочки цветут - сердце радуется. Тут супруг как даст своей ненаглядной подзатыльник! - За что?! - Вот, дура, если бы не твоя овсяная каша, мы бы тут уже два года жили!
Наш ответ Чемберленше :))) 40 пpичин, из-за котоpых быть мyжиком лyчше, чем женщиной: 1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей. 5. Очеpедь в тyалет коpоче на 80%. 6. Ты сам можешь откpыть все бyтылки. 7. Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе. 8. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства. 10. Все твои оpгазмы настоящие. 11.Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей. 12. Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых пpедметов. 13. Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно тебя ненавидят. 14. Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои. 15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом. 17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт. 18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи. 19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа. 24. Все пpоблемы yлаживаются цветами. 25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна. 26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно. 27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy. 28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко. 29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy. 30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy. 31. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?. 32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение. 33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная. 34. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними. 36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка. 37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy, что y тебя нет настpоения. 39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений. 40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями.
Бежит по лесу заяц. Смотрит по середине дороги яма, а в ней волк, попался и выбратся не может."Ах ты сука"-думает заяц-"щас я тебе за все обиды отомщу". И давай в волка камнями швырять. Скоро ему это надоело и пошел заяц дальше. Через пять минут думает:"такая возможность, жаль упустить, надо волка обоссать." Вернулся, обоссал, идет дальше. Через 10 минут дума- ет:"нет мало еще ему за его грехи, пойду и обосру." Возврощается заяц, а в яме волка нету. И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачи- вается а там волк... - Ой, волк, дружище, неповеришь, ей богу извинятся пришел.... jonas
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 15 мая. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
Два наркомана тащит на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один нарк другому: - Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн jonas
В кафе "Элефант" вошел Штирлиц. - Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. - Нет, это не Штирлиц, - возразил второй посетитель. - Да нет же, Штирлиц! И тут началась драка.
Прибегает мужик в бар, подходит к бармену и говорит: - Поставте, пожалуйста, на стойку бара 10 рюмок и в них налейте по 100 грам водочки. Вот хорошо, а тперь первую и последную уберите. Бармен, немного офигев, делает все, что просит клиент. Мужик все выпивает, расплачивается и собирается уходить, как бармен его спрашивает: - Скажите, а причем тут первая и последняя рюмки? - Видите ли, от первой и последней меня тошнит. jonas
Навеяно известной телерекламой... - Взвестьте мне грамм 200... - Сколько вешать? - Ну, я же сказала, грамм 200-300 - Говорите точно, сколько вешать, в граммах! - А к чему такая точность? - Героин все-таки, тетка!
Послал ВИ Петьку в Африку коммунизм строить. Через месяц телеграмма приходит "Заберите Петьку". ВИ игнорировал. Через месяц еще телеграмма "Заберите Петьку. Издевается над народом.". ВИ возмутился - такого не может быть, Петька истинный революционер. Через месяц еще телеграмма "Приезжайте, погибаем". ВИ приезжает смотрит Петька по озеру на моторке гоняет, сзади на веревке негр привязан. ВИ: - Hу вот, он сам катается и местное население катает ! - Hет. Это просто приманка для крокодила.
Пожилой генерал купается в ванной и вдруг его адютант слышит крик: - Поручик, поручик!!-Тот врывается в ванную комнату: - Да-с генерал. - Смотрите-генерал показывает на член- Он стоит, стоит!!! - Извольте доложить-с, он плавает-с... jonas
Утро 5.30. Всю ночь муж ерзался в постели. Наконец, не выдержав этого жена его говорит: "Вася, что с тобой случилось, ты всю ночь не спал, поварачиваешься с боку на бок, какой-то беспокойный" Муж: "Знаешь, я одолжил у Ивана 2000 рублей, а срок кончается, завтра я должен вернуть ему эти деньги." Жена: "И из-за этого ты не спал всю ночь? Сейчас решу я твою проблему." Жена достает телефон и звонит Игорю: "Игорь, Вася задолжал у тебя 2000 рублей, Верно? Так вот, он тебе не может завтра их вернуть. Ну, нет денег. Пока!" Поварачивается к мужу и говорит:" Все, Вася спи. Ты не спал одну ночь, теперь пусть он не спит целый месяц"
Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит: "А, ччерт с ним, с рублем."
Приходит муж в день зарплаты и говорит жене: Отгадаешь мою загадку - всю зарплату тебе отдам, если нет - ты прямо в коридоре делаешь мне минет. - Жена: -Идет. Висит на стене зеленое и пищит. Ну как, радость моя, догадалась, что это? - Я не знаю. - Печально призналась жена. - Селедка! - Торжественно провозгласил муж. - То есть рыба? А почему эта рыба висит на стене? - Изумленно осведомилась она. - Потому, что я ее повесил! - Нахально объяснил муж. - А почему она зеленая? - Настойчиво спросила моя собеседница. - Потому, что я ее покрасил! - Муж даже зажмурился от удовольствия. - Но почему она пищит? - На лице жены была написана неподдельная мука. - Чтобы ты не догадалась! - Торжественно провозгласил муж.
Приходит муж домой пьяный. Жена в крик: - Опять глотку залил. Что у тебя опять за причина? - Да, я зонт забыл? - Причем тут зонт?!! - Так ведь дождь на улице. А зонта нет. Вот я гло... то есть горло и промочил.
Жили-были в Сети Лебедев и Экслер. И были они братья. Не то, чтобы родные, но относились друг к другу по-хорошему и с надлежащим уважением. Бывало скажет Экслер: - Тема, а не попить ли нам пивка, на лужке зеленом, да под раков красных вареных. Ну и Лебедев уж тут, как тут: - Что же, Ленчик, пойдем попьем. Попьют они пивка, покушают раков, и давай бутылки бить, да радоваться. А как все поколют, шелуху раковую по лугу растерзают, так успокоятся и сядут рядком. - А отчего, скажи, брат Лебедев, вебдизайнеры в классики не выходят? - спросит бывало Экслер и смотрит на Лебедева, хитро так. Тема, понятно обижается и грозит Ленчику: - Уймись, братец, вирусов напущу. Экслер напугается и тут же замолчит, поскольку когда Тема пьяный, он неадекватный и непредвиденный. На том они помирятся, да и ждут темноты, чтобы пойти в баню подсматривать
N поводов порадоваться... (Если Усама бен Ладен - женщина-феминистка... и - мир уже без мужчин). 1. Нам по-прежнему не нужно бриться каждый день. 2. В новостях нет дурацких статей о войнах и убийствах. 3. Зато есть куча хороших вакансий в любой компании мира. 4. ...
N-1. ... N. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети РОДИЛИСЬ от нас! - ---- N поводов порадоваться... (Если... и - мир уже без женщин). ??? ...... !!!!!!!!!
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: - Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете? - Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!
Приходит один некрофил к другому в гости: - Слушай, друг, давай сходим сегодня вечером на кладбище, там молоденькую девушку вчерa закопали, повеселимся? - Давай. Пошли они на кладбище, выкопали девушку и сделали свое дело. После всего этого идут в бар и напиваются. Тут один говорит: - Знаешь, мы там ее оставили, а приедут менты, сделают экспертизу по сперме и нас посадят. Делать нечего, возвращаются они на кладбище, один некрофил достает соломинку от коктейля и начинает высасывать сперму из девки. Через несколько минут он говорит другому: - Теперь давай ты. - Фу, только не через ту же соломинку... jonas