Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
N поводов порадоваться... (Если Усама бен Ладен - женщина-феминистка... и - мир уже без мужчин). 1. Нам по-прежнему не нужно бриться каждый день. 2. В новостях нет дурацких статей о войнах и убийствах. 3. Зато есть куча хороших вакансий в любой компании мира. 4. ...
N-1. ... N. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети РОДИЛИСЬ от нас! - ---- N поводов порадоваться... (Если... и - мир уже без женщин). ??? ...... !!!!!!!!!
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: - Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете? - Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!
История... Время - вечер; обстановка - пик рвущихся с работы домой столичных жителей; место - одна из центральный станций московского метро. Главные герои: лицо ненашенской национальности с явной нехваткой татуировки НОВЫЙ ГРУЗИН на лбу, зато с видимым перебором атрибутики, как то: сотовый телефон, металлолом на шее, коему позавидовал бы и пушкинский Кот Ученый, откарденовский костюмчик, и т. д. ; а также двое молодых людей студенческой разновидности с намеком на как минимум Юридическую Академию с аналогичным костюмным прикидом и прочей холеностью. Что и тот, и другие делают в метро - неясно. Странно, что не боятся галстуки помять, ну да суть не в том. Ситуация такова. Поезда все нет, одинокий герой, видимо, нервничает, опаздывает, посему достает мобильник и начинает набирать номер. К его несчастью, улышать "Алло" вызываемого абонента так и не довелось: приближающийся уже поезд, как следствие - напирающая сзади толпа вывели его из равновесия, телефон предательски выскользнул из руки и упал аккурат под поезд. Общая андерграунд-масса как ни в чем не бывало прошла в вагоны, на пустом перроне остались все те же трое: уроженец союзной нам республики, только что расставшийся с каким-нибудь Порнослоником/Моторылом/Сам-Сунем (или как там еще в народе кличут маленьких вибрирующих друзей - :)?) и наблюдавшие всю эту трагедию добры молодцы. Вопрос по Чернышевскому - Что делать? - мучал грузина недолго. Он отправился к дежурной по станции, скорее всего, чтобы выяснить, когда можно достать свой сотовый. В это время один из ребят решил продемонстрировать бесстрашие (или же безголовость в купе с суицидальностью...), а также наплевательское отношение к своему на вид оч. дорогому костюму, спрыгнув на рельсы метро (е-мое, там же высокое напряжение и поезда ходят каждую минуту!!!). Мобильник он достал и с помощью друга благополучно выбрался. Думаете, зачем он сигал за мобилой? Правильно! Ну не возвращать же с таким риском "найденный" аппарат, к тому же еще какому-то ново-хачику. Два пользователя столичным метрополитеном просто-напросто скрылись в недрах подземки всместе с этим не совсем законным приобретением. А что господин утратчик? Он вернулся вместе с дежурной, обезумевшим взглядом посмотрел туда, куда упала мобила... и просто уехал на ближайшей электричке. Вот и поди пойми, то ли утеря, то ли кража...
Приходит один некрофил к другому в гости: - Слушай, друг, давай сходим сегодня вечером на кладбище, там молоденькую девушку вчерa закопали, повеселимся? - Давай. Пошли они на кладбище, выкопали девушку и сделали свое дело. После всего этого идут в бар и напиваются. Тут один говорит: - Знаешь, мы там ее оставили, а приедут менты, сделают экспертизу по сперме и нас посадят. Делать нечего, возвращаются они на кладбище, один некрофил достает соломинку от коктейля и начинает высасывать сперму из девки. Через несколько минут он говорит другому: - Теперь давай ты. - Фу, только не через ту же соломинку... jonas
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.