Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Великий русский драматург Денис Фонвизин давал персонажам своих пьес такие фамилии, чтобы неискушенному читателю сразу было ясно, с кем он имеет дело. Тарас Скотинин, например, был отпетым мерзавцем, а госпожа Простакова - редкостной дурой. Когда замполитом нашего батальона назначили капитана Дурнева, народ сначала не придал этой своеобразной и красноречивой фамилии значения. А зря. Капитан Дурнев был дураком совершенным, законченным и своей фантастической глупостью вызывал у офицеров некое извращенное уважение. Обращались с ним так, как ведут себя родители юного дауна: стараются, чтобы и занят был и головку не перетрудил, ну, а если, к примеру, лужу на ковре сделает и начнет в ней кораблики пускать - умиляются: наш-то Васенька, как царь Петр на Плещеевом озере… Поздним майским вечером я сидел в недостроенной беседке на точке. Полеты закончились, основные средства я выключил, только посадочный радиовысотомер продолжал отбивать поклоны. «Ну чего аппарат гоняют, перелетчика, что ли какого ждут? - лениво подумал я, - ведь прямо на дорогу светит, опять деревенские будут жаловаться, что у них герань на окнах вянет и коровы не доятся. » Жалобы сельчан в общем-то были справедливы, мегаваттный передатчик молотил так, что неоновая лампочка в руке мерцала опасным оранжевым светом, а стрелки у выключенных приборов таинственным образом отклонялись от нулевой риски… Вдобавок, посадочный курс и направление ветра на аэродроме почти всегда были такими, что высотомер извергал трехсантиметровые мегаватты на соседнюю дорогу и деревню за дорогой. Делегация аборигенов ходила к командиру дивизии с просьбой отодвинуть полосу, но командир вежливо заметил, что гораздо дешевле будет отодвинуть деревню или, в качестве паллиатива, накрыть ее заземленной сеткой. После дневного грохота реактивных турбин на точке было необыкновенно тихо, слышно было, как на соседнем болотце яростно орали сексуально озабоченные лягушки, да временами с низким гудением пролетал толстый майский жук. Небо было усыпано яркими весенними разноцветными звездами. Звезды иногда подмигивали, от этого казалось, что смотришь на громадный индикатор кругового обзора, на котором не хватает только масштабной сетки… Солдаты дежурной смены тоже собрались в беседке, никто не курил и не разговаривал - после шумных и прокуренных аппаратных возвращаться в душный домик никому не хотелось. - Ну что, мужики, - начал я, поднимаясь, - пора спать, завтра первая смена - наша… - Трщ старший лейтенант, - затараторил вдруг дальномерщик Васька Манкуш, - вроде едет кто-то! Я обернулся. На дороге шатались столбы от фар дальнего света, но машины видно не было. - Чего-то быстро, это по нашей-то дороге! - удивился кто-то из солдат. Дорога к нашей точке не ремонтировалась, наверное, с тех пор, как от Москвы отогнали немцев. Казалось, что ее долго и педантично бомбили. Без особого риска к нам проехать можно было только на КРАЗе. Внезапно к калитке подлетел УАЗик, из него стремительно катапультировался Дурнев и, оттолкнув патрульного, гигантскими прыжками понесся к домику дежурной смены. Он был похож на громадного взбесившегося кенгуру в фуражке. Я поднялся навстречу. - Товарищ капитан! За время моего дежурства происшествий не слу… - Как не случилось?! Меня сейчас обстреляли!!! - Кто? - Не знаю! - взвизгнул капитан. Зубы у него стучали. - Может, вы на стоянку заехали? Она уже под охраной… - Нет! Я ехал по дороге, к вам, а тут - очередь!!! - У меня на точке оружия нет… У патрульного - штык-нож, ну, у меня пистолет… Некурящий замполит рухнул на лавочку и попросил закурить, я дал ему сигарету. Страдалец долго пытался попасть в огонек зажигалки, у него тряслись и руки и губы. «Не обосрался бы он у меня в новой беседке» - подумал я про себя, а вслух сказал: «Я пойду машину вашу гляну». В предвкушении интересного зрелища за мной потянулись солдаты. За калиткой стоял командирский УАЗик. Знакомый сержант-водитель лежал животом на капоте и дико ржал, дрыгая ногами. Никаких пробоин ни на лобовом стекле, ни на радиаторе, естественно, не было. - Ты чего учудил? - спросил я. - Пассажира твоего чуть Кондрат не обнял. Кто стрелял-то? - Жуки! - выдавил сержант и вновь рухнул на капот. - Какие жуки?! Вы что с замполитом - клея нанюхались? - Майские, трщ старший лейтенант, - объяснил водила, вытирая ветошью слезы. Сейчас им самое время вылетать, а они как под высотомер ваш попадают, сразу дохнут, ну и стучат по кабине, они ж большие… А трщ капитан, когда стук-то услышал, на полик упал и как закричит: «Гони, пропадем! » - А ты? - А чего я, - усмехнулся водитель - погнал…
Навеяно историей номер 3, от 21 сентября 2002, про то как уносят телевизоры из больших магазинов. Вот уже 4 года живу в Америке, наших здесь много, и они все ну очень находчивые. Pодилась, короче, вот такая система бесплатной почтовой корреспондеции. Вы хотите отправить письмо: шаг 1: На конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе обратный адрес, соответственно, адрес получателя. шаг 2: опускаем в почтовый ящик. Теперь сравнительный анализ действий американского почтальoна: когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок он, согласно инструкции, ставит штамп: “Return to Sender, Postage not paid” (доставка не оплачена - вернуть отправителю). Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось доказать. Знай наших!
В 90-х годах на одной из конференций по биофизике мозга на полном серьезе был сделан доклад о том, что кастрированные животные легче переносят недостаток кислорода. Когда докладчиков спросили, какой практический толк от их исследований, те ответили, что есть много высокогорных профессий, например, чабаны.
Сейчас отчего-то принято считать, что так называемый компьютерный юмор, как одно из воплощений человеческого творчества, возник одновременно с появлением электронных сетей. Именно сетевые системы коммуникаций позволили пользователям, проживающим в различных городах и даже государствах нашей планеты, обмениваться заметками о произошедших с ними или их знакомыми забавных ситуациях, так связанных с применением вычислительной техники. Однако очевидно, что компьютеры как таковые существовали еще задолго до возникновения Интернета и Фидо, и с этими самыми компьютерами работали люди, многие из которых не были лишены здорового чувства юмора.
Первый на моей памяти забавный казус, так или иначе связанный с вычислительной техникой, произошел приблизительно в тысяча девятьсот восемьдесят восьмом или восемьдесят девятом году с одним из моих знакомых. Этот замечательный молодой человек по имени Валерий, самостоятельно собравший свой первый компьютер в четырнадцатилетнем возрасте (на всякий случай напомню, что в те времена под "сборкой компьютера" подразумевалось не втыкание плат в соответствующие слоты, большая часть из которых снабжена ключами для "защиты от дурака", не позволяющими разместить устройство на материнской плате неправильным образом, а кропотливый труд по распайке микросхем вручную) и к шестнадцати годам великолепно освоивший по книгам ассемблер, являлся счастливым владельцем персонального компьютера ZX Spectrum - машиной по тем временам очень и очень неплохой, даже несмотря на то, что краеугольный камень его архитектуры - процессор Z80 - по своему быстродействию и производительности вряд ли сможет составить конкуренцию, например, электронной начинке современных программируемых стиральных машин, а все 48 килобайт оперативной памяти на замечательных отечественных микросхемах КР565РУ5 благополучно впадали в состояние клинической смерти при включении в соседней комнате холодильника. Тем не менее, этот энтузиаст от IT-технологий исправно трудился над совершенствованием своей машины, параллельно умудряясь писать для нее очень неплохие программы. Однако в один прекрасный день юный компьютерный гений, как и положено компьютерному гению, увлеченный своим хобби по самую макушку и потому относящийся к расположенному за пределами его кабинета физическому пространству несколько рассеянно, неожиданно зафиксировал в окружающей действительности ряд незначительных изменений, весьма его настороживших. А именно, его отец еженедельно стал приглашать собственного отпрыска на различные культурно-массовые мероприятия вроде посещения государственной филармонии им. Д.Шостаковича и оперного театра, причем делал это в весьма настоятельной форме. Настораживало два примечательных факта: во-первых, все эти мероприятия были так или иначе связаны с прослушиванием классической музыки, во-вторых, они стали уж слишком регулярными, хотя столь трепетной любви к искусству со стороны собственных родителей наш герой ранее не замечал. Проведенное им экстренное расследование быстро выявило причины данного удивительного феномена. ... Дело в том, что ZX Spectrum использовал в качестве накопителя информации обычный бытовой кассетный магнитофон, данные хранились на аудиокассетах МК-60, аккуратно расставленных на полочке рядом с рабочим столом нашего героя, и во избежание путаницы не менее аккуратно пронумерованных с первого по тридцатый номер. Полезных и нужных программ было много, а кассет, как правило, не хватало, потому практически вся коллекция юного программиста состояла из записанного на пленку софта. Те, кто застал эпоху "Синклеров", вероятно, улыбнутся нахлынувшим ностальгическим воспоминаниям, читателям же, постигавшим азы компьютерной грамотности уже в пору трехдюймовых дискет и компакт-дисков, рекомендуется представить себе писк и шипение коннектящегося модема - именно так все это безобразие звучало при воспроизведении. Однажды в отсутствие сына заботливый папочка решил поинтересоваться музыкой, которой увлекается его отпрыск - исключительно в воспитательных целях, для наведения, так сказать, мостов через пропасть, пролегшую меж поколениями. За неделю он понемногу прослушал все тридцать кассет. И, разумеется, ужаснулся какофоническому писку и улюлюканью, доносящемуся из динамиков магнитофона, так и не проигравшего за все это время ни одной нормальной мелодии. Поразившись странным музыкальным вкусам ребенка, заботливый родитель решил во что бы то ни стало привить ему тягу к прекрасному... Следует отметить, что имплантант не прижился и вскоре был отторгнут организмом: Валера, в настоящее время - уже изрядно повзрослевший и понемногу начинающий лысеть программист одной из преуспевающих международных фирм, - до сих пор плюется и сдавленно матерится на ассемблере, когда друзья с недобрыми ухмылками преподносят ему на день рождения очередной компакт-диск, содержащий сборник "классики".
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге. - Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Сестричка моя в детстве имела, так сказать, небольшие "фефекты фикции". Шепелявила, короче. В общем, когда это чудо пошло в школу, тут-то все и началось. А точнее, проблемы с написанием словей.))) Приходит она как-то к своей матушке/моей, соответственно, тетке/ и говорит человеческим голосом: "Мам, проверь". Тетя моя туда глядит и глазам своим не верит - слово-то какое! ШТАКАН!!! И спрашивает у ребенка, что ж это значит. А ребенок наивно отвечает:"Я у Юры/старший брат/ спросила, как буква "Ш" пишется, он мне и показал". Ну, в общем, объяснили все, показали, отправили дальше уроки делать. Через некоторое время дите возвращается обратно с вопросом:"А теперь правильно?" Как вы думаете, что там было? КУВСЫН!!!! Нюшка.
Недавно нью-йоркские газеты опубликовали такую новость: с этого дня (14-го августа) объявить ПЕРВЫЙ ВАГОН каждого поезда метро вагоном встреч для неженатых людей, которые хотят познакомиться с представителями противоположного пола. Вроде - типа, если вы хотите с кем-то познакомиться, то садитесь в первый вагон.
По этому поводу только что смотрю по телевизору - общество геев (педерастов) открыто выступило с предложением объявить вагоном встреч последний ЗАДНИЙ вагон поездов метро. Предложили даже лозунг "gays in the rear" -ГЕИ В ЗАД.
- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной. - Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.
БИЗНЕСМЕНЫ - Слышь, отстой, - пришел ко мне как-то Огогин,- давай денег в легкую заработаем. Есть идея. - Какая?- легкомысленно поинтересовался я. - Тссс! - Огогин таинственно закатил глаза. - До этого еще никто не додумался... ларьки все... компьютеры или вывоз сырья, куда нас с тобой без фраков не пустят. В общем, - урны! Обыкновенные урны. Сечешь? Идея продать урны показалась свежей и перспективной. - А что, -воодушевлено заголосил я - урн в городе практически нет. Улетят как горячие пирожки! - Еще бы! -подхватил Огогин,-плюнуть на улице не во что. Возле больницы ватку от «пирке» выкинуть некуда. В общем, заказали тысячу урн. Дело оставалось за малым - продать. Несмотря на явную нехватку этих форм малой архитектуры, реализовать товарец оказалось нелегко. Потенциальные клиенты демонстрировали позорное равнодушие по отношению к нашим пламенным речам о необходимости содержать город в чистоте. - А на хрен мне эти урны - откровенничал с нами один директор рынка, - я вон бочки из Белоруссии куплю. Пополам разрежу. Вот тебе и урны. - Я знаю, в чем наша ошибка, - как-то раз нашло на меня прозрение, - необходимо срочно сменить имидж, одежду. Может быть даже купить сотовый телефон (1993г.). Телефон мы, конечно, не купили. Жалко стало денег. Одежду же попробовали обновить. Я вытряхнул пыль из костюма. Компаньон Огогин повязал галстук и купил новые носки. Решили взять приступом один из парков отдыха: представились хозяевами завода металлоконструкций (динамично развивающееся предприятие, обороты, проекты, кредиты, подряды правительства Москвы). Купите, мол, тысячу урн - не пожалеете. Выслушали нас внимательно. Попросили дать время на обдумывание и оставить контактный телефон. Компаньон Огогин намалевал контактный телефон квартиры, что снимал где-то в Кузьминках. - Зря ты это сделал, - шепнул я ему, - ты же съезжаешь через две недели. - Ня, - отмахнулся компаньон Огогин, - они если чего и решат, то типа, завтра - послезавтра, или вообще нечего не решат. Месяца через три мы проезжали мимо парка. Решили зайти, поинтересоваться. Заодно сообщить о смене контактного телефона. Вваливаемся в дирекцию. Напоминаем о себе: урны, мол, чистота, экология, обороты, проекты, московское правительство. - А! - узнал нас директор, - я же вам звонил. Вот по этому, - он потянулся к записной книжке, - телефончику. Попросил господина Огогина. - Угу, - откликнулся компаньон Огогин, напрягаясь. - А мне там говорят,... неудобно даже повторять как-то,... что мол пусть господин Огогин пальто женское вернет, которое спиздил, когда с квартиры съезжал. Образовалась пауза. Я окаменел. Компаньон Огогин наморщил лоб, поднял бровь, выпятил нижнюю губу и высморкался. «Ну, гнида» - подумал я. - Гм, - нашелся компаньон Огогин,- это... это странно. Ничего не понимаю. Не знаю... и вообще, знаете, что - покупайте урны. Мы делаем скидку и идем в ресторан. Фирма угощает. А касаемо пальто, - то это видимо хозяйка квартиры по-женски мне отомстить решила. Нас ведь с ней не только жилплощадь связывала. PS Урны у нас купили. Аж целую сотню. В ресторан мы, правда, никого не повели. Помешал очередной приступ безденежья и нежелание бередить неприятные воспоминания о таинственно исчезнувшем предмете женского туалета.
Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения... Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис
Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции. - Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, - говорит друг, - она у меня валялась черт знает с какого года. - А кто издатель, ты не смотрел? - Какой-то Гут... , Гутен... - Гутенберг??!! - Да, точно, Гутенберг! - Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов! - Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер"
МАЛОЛИТРАЖКА - четвертинка. СТРАННЫЙ БРАК - некачественное изделие со знаком качества. МОКРОЕ ДЕЛО - попытка собственноручно исправить водопроводный кран. САМ НЕ СВОЙ - начальник не в духе. ДОБИТЬСЯ ПЕРЕВЕСА - заставить продавца правильно взвесить отпускаемый товар. НАСТОЯТЬ НА СВОЕМ - приготовить настойку из плодов собственного садового участка.
- Чем отличаются США от Ирака? - В одной из этих стран правит жестокий, лживый и агрессивный режим, создающий постоянную угрозу для всего мира. А в другой - заурядная военная диктатура.
- Ты че вчера так поздно на работу пришел, проспал что ли? - Да вот, будильник сломался... - А-а-а, небось напился и разбил?! - Да нет, обкурился и разобрал...
В ресторане за столиком беседуют два приятеля. - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: - И большая порция?
Летит змей-горыныч, увидел избушку на курьих ножках. Отымел он ее по всякому: в трубу, в окна, в двери... Отлетел, на гору лег, и говорит: "Эх хорошо иметь домик в деревне!"
Поскольку воинская повинность - священный долг, откосить от нее – дело святое. И ради этого святого дела в сентябре 1968 года, в дни "спасения социалистических завоеваний братского чехословацкого народа", мне пришлось вести освободительную борьбу с Советской Армией. Ей, видать, мало было Чехословакии, так она попыталась оккупировать и меня – через военкомат. К сожалению, за первую повестку пришлось расписаться: как кура в ощип, ночью накрыли дома. Но я не явился в военкомат ни по этой повестке, ни по следующей. Лишь на третью (после которой уже вяжут) принес отношение из своего НИИ, где администрация ставила военкомат в известность – «без товарища [имярек] остановится ряд работ важного народно-хозяйственного и оборонного значения». Военком на это дело положил, непосредственная защита Родины - превыше всего. Письмо Председателя Ученого Совета автодорожного института о запланированной на октябрь защите диссертации вызвало у военкома справедливый гнев: как можно защищать такую чепуху – вместо защиты Родины! Не помогло и заступничество ВОИР (Всесоюзного общества изобретателей и рационализаторов) о срочном внедрении важных народно-хозяйственных изобретений с экономическим эффектом в миллионы рублей - военком и на это положил, дескать, порох уже изобретен, остальное годик потерпит. А лучшую изобретательность развивает только армия, возьмем хрен знает какого, а вернем настоящего изобретателя! Также он похерил и ходатайства НТО стройиндустрии, коллегии Госстроя, издательства «Будiвельнык», где через несколько месяцев был запланирован выпуск важной монографии, и т. д. Военком просто клал на них. Пофигистские резолюции. Наконец, за меня заступилось общество "Знание", типа «товарищ [имярек] является выдающимся лектором современности, и у него до конца года расписаны лекции и выступления перед трудящимися Украины в Киеве, Днепропетровске, Донецке,... , а также перед воинами армии, авиации и флота. Если не отсрочить призыв хотя бы на три месяца, на главном участке борьбы за дело ленинской партии - идеологическом - случится прорыв». Тут военкомат, наконец, отреагировал страстной бумагой: большое спасибо за подготовку такого политически зрелого воина, мы обязательно в сопроводительной в боевую часть обратим внимание политорганов на этого товарища. Уж будьте покойны, он будет сеять разумное, доброе, вечное и на армейской ниве. И нет ли в обществе "Знание" еще таких замечательных кадров? ... Эх, лучше поздно, чем никому: до меня дошло, что перепиской эту крепость не возьмешь. Потому, сохраняя общую стратегию (откосить), изменил тактику: оформил аспирантский отпуск за весь срок и залег на дно. Надо было продержаться пару месяцев до своего 3О-летия, а по действующему тогда положению призывали только до этого возраста. Потому военкомат и норовил прихватить в последний раз. Ко мне зачастил участковый, и, поверив, что муж в отъезде, начал у нас засиживаться, неясно, на что надеясь, а супруга его чуть ли не силой выгоняла, зная, каково мне в шкафу. Ситуация! В итоге участковый обиделся, и бедную супругу стали таскать в военкомат, требуя помочь меня отловить. Она объясняла, показав справку об отпуске, что благоверный любит путешествовать. Сейчас он где-то в Крыму или на Кавказе... Военкомовцы приказали: "Пошли телеграмму!" И мне самому себе пришлось каждую неделю давать пару телеграмм. К изумлению почтовых служащих - телеграмм пустых, без полного адреса (только пункт) и текста – мне-то нужен был лишь корешок квитанции для военкомата. ... Наконец, когда стукнул «тридцатник», я заявился в военкомат, и меня сразу потащили к военному комиссару. Он ткнул мне пачку ходатайств – всем был нужен, и родной армии, а сам дезертировал в отпуск, и не отзывался на вызовы, да при отъезде должен быть предупредить военкомат... Щас штраф получишь... Когда у него прошел первый приступ комиссарского праведного гнева, по наитию Сверху, что ли, я брякнул в оправдание: - Жена толком ничего не передала. Дура-баба: сколько ни бьешь - ничего не понимает! И вдруг - скупые мужские слезы товарища полковника брызнули на щедрые правительственные награды. Вечер мы провели в ресторане. Принимал, угощал, обнимал за плечи и бережно поддерживал на выходе и на улице - он. Весь этот вечер он проплакал в мою жилетку о дуре-бабе - своей. Сволочи, суке, падле... Мы уже почти расстались, когда он увидал афишу о лекции и вспомнил, что я тоже лектор, и попросил прочитать у них, жалуясь, что присылают черт те кого. Приходится, чтоб не раздражать коллектив, просто подписывать путевки и отправлять горе-лекторов к едрене фене. И уже четыре месяца комиссариат без лекций. Его просьбу я уважил на следующий же день, покорив еще одну аудиторию: члены военно-трудового коллектива стали моими постоянными слушателями, а после каждой лекции военком тащил меня в ресторан, и снова про свою дуру... Я про свою уже молчал, но он пытался выяснить, как у нас дела, и все уговаривал развестись, пока молодой и только один ребенок. Вот он, в свое время, не развелся, все откладывал - то очередное звание, то ребенок (всего уже пять), то подходила очередь служить "за бугром", то в академию поступал... А она, стерва, этим пользовалась, "от меня уйдешь - в Сибирь загоню". И заставляла заводить следующего ребенка, а не то - "понесу от солдата - все равно на тебе будет". ... Я же, наоборот, с каждым разом рапортовал товарищу полковнику об улучшении отношений в семье. Хотя в дни моих встреч с полковником они действительно портились: жена бурчала, лучше б ты отслужил год, уже б вернулся и не должен был ходить к своему Бульбе (полковника звали Тарасом Васильевичем)... - А если б не вернулся? - Тогда была бы уважаемой вдовой героя, а не презренной женой дезертира и пьяницы, за угощение ты на меня наговариваешь! Наконец, Тарас Васильевич первым не выдержал моего семейного счастья: - Так у тебя все уже хорошо? - Да... - Жаль, жаль... Искренне жаль! И, потеряв товарища по несчастью, он перестал со мной пить... А мне стало жаль его... Искренне жаль... Хороший человек, и у меня заскребли на душе кошки, что я его обманывал. Да и вообще, двух хороших людей, которым дружить и дружить, собутыльничать, говорить друг другу комплименты, чертова совдепия поставила в положение, когда один попытался лишить другого свободы и жизни (прежней), а другой цинично надругался над самым сокровенным - святой ненавистью к постылой жене.
... А вот от судьбы не уйдешь: через 5 лет в армию меня все равно загребли - на целых 11 лет. Попал и в Чехословакию, первый раз лет через 10. Но это уже по другим темам, другие истории.
Алик, косарь, ныне проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. - Ну ты иди остограмься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: - Ну как? Все Я правилно сделал? Да! Но было несколько недочетов: 1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться! 2)К алтарю восходят а не восползают! 3)Рясу в трусы не заправляют! 4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 5)Были опостолы а не опездолы! 6)И было их 12 а не х*й знает сколько! 7)Прихожане а не чуваки! 8)Отпускать надо с миром а не на х*й! 9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
Гаишник останавливает машину. В машине обезьяна делает миньет водителю. Г: Что за дела. В: Обезьяна делает мне миньет. Дерну ее за правое ухо - работает быстрее, за левое медленее. Хочешь попробовать. Г: Нет. Уши болят.
ФФ, НГУ.... Раннее утро... Сижу в лаборатории атомного практикума... Пытаюсь выставить на ноль эдектронный вольтметр. Это, типа, обрубается он от внешнего мира, и ему говорится - "Парень, вот все, что у тебя там внутри творится - это НОЛЬ" Пытаюсь, я, значит, общаться с ним таким образом.... Чтобы потом замерить оч-чень слабый фотоэлектронный ток... В лаборатории еще двое - мой препод и бабушка одуванчик - дежурный по лабе.... Что одивительно - они ОБА - прекрасные физики-экспериментаторы - разбирают вакуумную установку, в которой к тому же куча жидкого азота, и придумывают, куды бы воткнуть еще термопару и нагреватель... Короче, работа идет полным ходом... Специфика их разговора сами понимаете какая... Поэтому я особо не прислушиваюсь...
Тут заходит очень импозантный старичок из соседней лабы, видимо... И начинает общаться со старушкой на тему: "А мы свою картошку выкопали, а вы свою...?" Потом плано перешел на "Может, чайку заварить..." и т. д. Так как это все очень сильно ВЫПАДАЕТ из общего настроения лаборатории, я невольно поднимаю голову и ПРИСЛУШИВАЮСЬ к ним... Разговор перешел на яблоки... Бабушка (повторяю - блестящий практик... Я полчаса маялся с спектрометром - ничего не выходило... она пришла, и тихо ворча себе под нос "... сбили тут все настройки, студенты, ничего не понимают...." выставила все на глаз так, что эксперимент... ладно, это уже другое)... так вот, бабушка говорит: "А я яблоки на четыре части разрезаю, сердцевинку вынимаю и потом делаю это... как его, повидло?" Я умиляюсь - вот оно, вот как должно быть, пирожки-кулички, варенье и повидло... "... повидло..? или варенье?" Старичок предположил: "Может, джем?" Ну вот забыла она, как это называется.... И говорит... : "В общем, методом испарения влаги из яблок добиваемся состояния их повышенной... и т. д." Все, статус кво восстановлен... Все стало на свои места... Она физик, дедок (понимающе закивал) - тоже физик, и даже я - физик, потому что диалог их перестал для меня быть чем-то НЕОБЫЧНЫМ... ТЕМ, ЧТО БРОСАТЕСЯ В ГЛАЗА... а стал просто обычным разговором.... :) Fly Nero
Это реальное обьявление из раздела "знакомства". Привожу полностью, можете воспользоваться. ;-) Читать до конца.
Очень интер. , интелл. блондинка, рост 186, стройная москв. Люблю путешествия, спорт, музыку. Писать мужч. с такими же интересами и с авто. Москва, 119571, до востр. _БОЙЦОВУ_ К. В.
Какие слова, и по скольку произносит среднестатистический болельщик футбольной команды (к примеру - "Динамо") за время одного матча:
"Вася!" "Петя!" "Вова!" (имена конкретных игроков) - 58 раз. "Давай!" - 102 раза "Динамо" (в т. ч. скандируя) - 187 раз. "Идиоты!" ("Дебилы!" "Козлы!") - 250 раз. "Судья - пидарас!" - 1369 раз.
Театральные приколы случаются не только в России, но и в Вест Энде. Пару недель назад я была на "Отверженных" в Лондонском театре. По сценарию хороший главный герой Жан Вальжан должен спасти другого хорошего героя Мариуса. Мариус был тяжело ранен на баррикадах, находится без сознания и Жан Вальжан приносит его с баррикад домой фактически спасая от смерти. По дороге баррикад, неся на руках Мариуса, Жан Вальжан должен был спеть очень красивую песенку "Боже помоги мне принести его домой". А потом плохой герой Тенардье должен их этим шантажировать. В полоть до этого момента все шло как надо, но как только Жан Вальжан попытался поднять Мариуса его схватил радикулит. Мариуса он уронил да и разогнуться уже не мог. Казус. О песенке уже и речи быть не может. Жану Вальжану поспешил на помощь Тенардье и донес Мариуса до середины сцены. Тенардье спел свою тенардьевскую песенку, и надо Мариуса уносить. В это время Жану Вальжану показалось что он уже оклемался, вышел на сцену и опять попытался поднять Мариуса. Попытка не удалась. Вторично упавший и ударившийся об пол Мариус не вынес подобного отношения к своей персоне и САМ уполз за кулисы.
Вернулись сейчас с батей из МРЭО, где снимали с учета гордость отечественного автомобилестроения - Таврия Нова. В общем стоит злой невыспавшийся гаишник и ждет взятку, батя принципиально против взятки. Гаишник ищет к чему придраться, наконец находит одну фичу: В документах обозначена как базовая модель, однако Таврия была переоборудованна с ручного управления на обычное. С триумфом голосе сообщает "Идите переделываете документы!". Батя представив весь этот гемморой, говорит "А может не надо?" Гаишник пожимает плечами и выразительно смотрит на батю. Батя качает головой, мол денег не дам. Тагда гаишник злобно выплевывает фразу: - Тогда, покажите аптечку и новый огнетушитель!
ЗЫЖ Потом он всетаки придрался к аптечке, в ней небыло (ВНИМАНИЕ!!!) СЕРТИФИКАТА!!!
У меня есть муж, дочь и сухопутная черепаха. Малолетний ребенок обожает доставать животное из ящика, где оно живет и мучать его. То есть они играют, если это вообще возможно при огромной разнице темпераментов. И вот, в очередной раз понаблюдав, как черепаху дергают за конечности, мы с мужем в один голос приказали немедленно прекратить издевательства и покласть зверька на место. Дочь послушалась, повернулась и, сделав шаг, наступила на резиновую утку по стулом (нам ее было не видно). Теперь представьте наши впечатления: мы впервые услышали, как доведенная до исступления черепаха вдруг ЗАВИЗЖАЛА писклявым голосом! У нас были такие лица, что дочь долго не подходила к заветному ящику.
Знакомому, назовем его Андрей, поставили на работе компьютер с 2-ух процессорной материнской платой. Одно гнездо расположено как обычно, а второе - спрятано за блоком питания. Процессор стоял всего один, и конечно - во втором гнезде. Андрей решил приколоться. Снял боковую панель корпуса, позвал коллег. А коллеги, надо сказать, в компьютерах секут на уровне продвинутого юзера - т. е. понимают, но не эксперты. Подходят они к новому компу, а рядом сидит Андрей "весь в непонятках" и как можно более удивленным голосом выдает:"Мужики, ниче не понимаю - компьютер без процессора пашет!" Коллеги заглядывают один за другим в корпус - челюсти с характерным звуком ударяются о землю. Полтергейст, ни больше, не меньше. Тут заходит один чел, считающий себя особо продвинутым юзером, не имея на это, кстати, никаких особых оснований. Показывают ему это чудо. Андрей к этому времени уже корчит страшные рожи чтобы не рассмеяться. "Особо продвинутый" заглядывает в корпус, и перед ним встает вопрос. С одной стороны, он может присоединиться ко всем и ударить челюстью об пол, а с другой стороны можно рискнуть, и, используя знания, которые он с неба как звезд нахватал, предложить "логичное" объяснение данному факту. На свою беду он выбрал второй вариант и пошел ва-банк. Обведя всех презрительным взглядом и заговорщески подмигнув Андрею, "особо продвинутый" выдал следующее:"Ну че вы уставились, как ламеры какие-то? Ему же Микрософтовский эмулятор процессора под Винду поставили, вот он и работает. Небось еще и глючит поэтому, верно?" Андрей смог лишь кивнуть, и "продвинутый" довольно закончил - "Потому что эмулятор надо было ставить от Линукса!" Вполне понятно, что когда Андрей вскарбкался обратно на стул и показал, где у этого компа был процессор, весь отдел вышел на вынужденный получасовой перерыв. А в учереждении том с тех пор, когда хотят высказать сомнение в умственных способностях кого-либо, говорят, что у него в голове эмулятор мозгов от Линукса.
Статья в районной газете: "В нашем районе прошел день донора, кровь сдали 30 человек (пара абзацев про важность такого мероприятия). Всего было получено 120 литров крови". Если кто не в курсе, у человека можно безболезнено взять только 400-450 мл. крови из тех 4-5 литров, которых есть всего. Как потом выяснилось, 160 литров было получено от доноров в течении года. Татьяна
Иду я как-то по улице. Решил остановиться - перекурить. Сунул сигарету в рот, хлоп по карманам - ни спичек, ни зажигалки нет. Смотрю, мимо идет мужик, курит. Я ему говорю: "Простите, мужчина, у Вас зажигалка есть?". "Есть", - отвечает он и пошел дальше. Одессит наверное:).
Нас вертят за грехи, Издавна и поныне Лицо, грудь, две ноги И кое-что меж ними.
И глупости творят Мужчины в этом мире За ноги, говорят, И кое-что меж ними.
И пуля бъет в висок, Когда в душе унынье За розовый сосок, За ноги, и меж ними.
Сойдут с ума не в срок, Забыв и свое имя, Из-за фигурки, ног И кой-чего меж ними.
Дерутся, как шпана, Ведут себя, как свиньи, Пьянеют без вина За ноги, и меж ними. --------------------------------------------- Карьеру сделает и деньги заберет, Та, у которой есть не только имя: Лицо, фигурка, грудь вверх и вперед, И ножки стройные, и кое-что меж ними.
Тьма мужиков страдает без тепла, В армии, в море муторно одним им, Лишь вспоминают нежные слова, Лицо, грудь, ноги, кое-что меж ними.
А есть народ, так он без лишних слов Берет судьбу прям в руки трудовые, К чему им грудь, и ноги и того... Ну, что там прячется в пространстве между ними.
К чему об этом мне стихи писать? Но донимают мысли озорные, О том, как чудно каждый день ласкать Лицо, грудь, ноги, кое-что меж ними.
Рынок. Женщина у лотка с фруктами: - Мне 38.... нет,- 39 черешен! Продавец: - Вы случайно не с мясного отдела? - Да, а как вы догадались? - Да продавец у нас там е*анутый работает...
1)Во всех своих бедах вы вините албанцев-нелегалов.
2)В любое время года ходите во всем черном, считая, что этим вы отличаетесь от туристов.
3)Считаете десятиминутный летний дождик страшным ливнем с человеческими жертвами.
4)Недоумеваете, как в Росии еще не догадались назначать отдельных мэров в каждый квартал.
5)Перед тем, как войти в квартиру, старательно вытираете ноги о коврик соседей.
6)Каждый день ездите за продуктами в гигантский супермаркет с сотней парковочных мест, четырьмя входами и парой сотен человек персонала, но покупаете там всегда 300гр. сыра,200 гр. колбасы, рыбину и чай.
7)На трассе ездите на желтый свет, в переулках - против движения.
8)Считаете, что 20 евро - приемлемая цена для миллиметровой булавки с символикой чемпионата.
9)Готовы стоять часами в 40 градусную жару за местом на бесплатной стоянке, презирая платные как класс.
10)Считаете, что ваш долг - принять участие в обсуждении любого ДТП, даже если это грозит напоминанием об умственных способностях ваших предков.
11)Говорите всем и каждому, что им надо убирать продукты жизнедеятельности своих собак, хотя сами никогда этого не делаете.
12)Знаете порядка 20 сортов сыра, хотя едите всегда один, называя остальные гадостью.
13)Ведя мотоцикл, обязательно курите, говорите по мобильнику и щелкаете семечки.
14)Слово "шуба" вызывает у вас рвотный рефлекс и желание забится в самый дальний угол.
15)Прочитав все это, подумаете что весь этот текст - саботаж албанцев-нелегалов.
Разница в культурах... Моя подруга учится в Нижегородской консерватории, рассказала такую историю. Есть у них там учащиеся из расных стран, в том числе и из Китая. Так вот, сидят как-то несколько русских девушек и один китаец, беседуют. Надо сказать, что китаец по-русски знал только самое необходимое (часто используемые слова и выражения). Одна девушка бросает фразу, мол комары - достали! Китаец, слыша незнакомую фразу, оживился, и спросил: "Комары - это что?" Девушки вошли в легкий ступор (ну как ему объяснить, что такое комар?) Одна напрягла воображение и выдает:"Комары - это такие птицы, которые залетают ночью в окно (тут у китайца начинают распрямляться глаза) и начинают пить у тебя кровь! (Вы можете представить себе птерродактиля, который влетает к вам в окно и начинает вас поедать? А китаец видимо такую картину у себя в голове и вообразил!)
- Почему бомбили Ирак и Югославию? Почему происходили одни из самых крутых разборок в Сенате США? Почему Билу так невезет, в конце то концов??? - Дык... Хилари сосет плохо!!!
Про мужскую смекалку. Была как-то страшная запарка у меня на работе ( программист я ). Короче, недели 2 приползала я домой часов в 12, и, ессно, ни о каких стирках-готовках речи быть не могло. Муж кое-как обслуживал себя сам. Вот как-то приволоклась я домой, рухнула на постель, и уже сквозь первый сон вижу мужа, который стоит передо мной с пачкой Ариэля ( с отбеливающим эффектом, для машин-автоматов ) в руках и спрашивает "ЭТИМ СТИРАТЬ МОЖНО?" ( дословно, без указания предмета стирки ). На что я резонно заметила, что ЭТО для того и предназначено, после чего благополучно заснула. Следующее утро началось c истошных воплей мужа, что я дефективная, ненормальная и т. п. и что Я ИСПОРТИЛА ему любимые джинсы, затем эти сентенции о моей умственной неполноценности плавно перешли на весь женский пол. Выяснилось, что он Ариэлем постирал джинсы, причем для достижения лучшего эффекта замочил их на ночь. Пришлось признать, что таки да, я была неправа, я слишком переоценила умственные способности своего мужа и придется это дело пересмотреть. Впредь придется следить за ним, как за шкодливым ребенком, тем более что похожие случАи уже были, типа намазывания ЧЕРНЫХ туфель БЕЛЫМ кремом. ЗЫ. Для тех мужчин, что не поняли - от стирки порошком с отбеливателем ( который ОТБЕЛИВАЕТ ) цветное линяет. ЗЫЗЫ. У мужа 2 высших технических образования, он начальник IT-отдела в банке и очень любит смеяться над тупыми тетками-ламерами. ЗЫЗЫЗЫ. На пачках с порошком на РУССКОМ языке написано, что и как стирать.
Пишу раз 5 наверное,постоянно разные истории...дубль 6... Про сторудников ГАи или ГИБДД...хрен поймешь,как их теперы обзывать... Случилось это наверное по весне,ехали мы(я,моя подруга,ее сестра и парень сестры моей подруги)с канала им. Москвы,где немного посидели, отдохнули,шашлычка,винца,хотя я и не пил...было это дело в пятницу и к нам в район,наведываются славные работники 2-го спец.батальона ДПС... кто с ними встречался,знают,какие они злобные.. Ну так вот,въезжаем в город,проезжая мимо поста ДПС(единственного в нашем городе,в других случаях,гаишники шкеряться по кустам и т.д.) ну и меня тормозят славные служители полосатой палочки,но тормозят наши.Я следуя ПДД не выходя из машины в окно даю ему права,ст. сержан долго их изучает и просит выдти из машины...далее открой багажни, и т.д и т.п....пил не пил..Проит пройти к машине,достает эту хрень ихнюю,для продувки...мне бояться думаю не фига,не пил,показало 0,1 промилли.Отпустили,пожелав счастливого пути. Дальнейшее развитие истории,мне рассказал уже тот,кто со мной ехал, а он работает тоже в милиции,но в дежурной части(см.начало истории). Подхожу говорит я к тому гиббону,ну и спрашиваю,че мол вчера до другана докопался.Ответ говорит сам за себя:"А че он мне,как ПИДОРУ права в окошечко просунул?!"Смеялся я долго... Хоть сам признался,какая у него оринтация...
История не об этом..... Я выпала из окна 5-го этажа. Мягкая такая посадочка-прямо на асфальт! Но упала я удачно(жива и почти здорова). Преземлилась я между домом и клумбой. А на клумбе деревья растут. Как распускаются слухи чего нибудь проишедшего-я думаю, знают все-причем с каждых уст история постоянно немного изменяется! Так вот для меня очень прикольно подслушивать обсуждения этого случая совершенно незнакомыми мне людьми. Через пол-года после случившегося я уже смело ковыляла с палочкой(так сказать-тренировала свою новую походку). Однажды возвращалась я с братом домой и должны были мы миновать ту клумбу возле которой я приземлилась в свое время. И вот мы приближаемся к данной точке, а там стоят два парня и один рассказывает другому, что "некоторое время назад.. вон из того окна выпала девушка... и летела так что... закончила вон на том дереве...!" Присоединяется к их разговору МОЙ БРАТ:-"Да! ,до сих пор следы после этого остались!" Я поднимаю глаза чтобы тоже посмотреть на фальцевые улики и....... на дереве том висел обгаженный памперс! Кличек мне напридумывали друзья о-очень много, но удивительно-как еще анекдоты по тому поводу не сочинили! Или мне просто об этом не извесно!
Моя дочь (ей всего 5 лет) недавно стала заниматься в секции верховой езды. На первом занятии преподаватель предупредила родителей, что у детей после занятий будут болеть паховые мышцы, но моя жена забыла сказать дочери об этом. Это было предисловие, а вот собственно и история. Придя с тренировки домой, дочь легла спать, а жена тем временем намыла ей виноград и поставила рядом с кроватью. Часа через два на кухню вбегает заплаканая дочь и говорит: - "Мама, я проела винограда и теперь у меня очень болит пися" Мы с женой сразу не поняли в чем дело, а когда дошло хорошо посмеялись и обяснили дочери что болит не то, что она думает и совсем не от винограда.
По реке плывет кирпич деревянный как стекло но и пусть себе плывет нам не нужен пенопласт. По стене ползет верблюд все коленки ободрал ну и пусть себе ползет муха тоже вертолет. Все Зи Енд!!
Вот уже более чем как два месяца я работаю в конторе, которая занимается оптовыми поставками соли. В четверг, 19 сентября сотрудница, занимающаяся логистикой поставок, решила освободить папки от старых бумаг и обнаружила перлы эпистолярного жанра своего бывшего начальника датированные не много не мало всего лишь 2000 годом. Отдел продаж угорал от смеха… а я решил, пусть люди порадуются, и, опустив по понятным причинам имена и фамилии и некоторую служебную информацию предлагаю несколько фрагментов. NB техническая соль применяется в котельных и тепловых сетях для химводоочистки - это к тому, зачем ее вообще закупают на отопительный сезон. 1. Уважаемый Имя Отчество! Здоровье нашей молодежи, доблестных воинов Вооруженных сил в опасности! Котельная воинской части практически остановлена! Таким образом, под угрозой находится не только здоровье наших защитников, но и обороноспособность нашей Родины! Прошу Вас принять меры по срочной отгрузке в адрес: Воинская часть №, на станцию Наименование, ЖД, согласно заявки № (соль техническая насыпью-1 вагон). Начальник отдела продаж Фамилия И.О.
2. Уважаемый Имя Отчество! Родственная душа горняков Наименование угольного разреза просит Вас протянуть руку помощи и отгрузить в адрес: Наименование базы УМТС ОАО «Наименование», на станцию Наименование, согласно заявки № (соль техническая насыпью-1 вагон). Кому как ни Вам знать всю тяжесть горняцкого труда, быта, финансового положения. Несмотря на это, они нашли в себе силы и «скинулись» на единственный вагон технической соли, чтобы в условиях холодной и голодной уральской зимы иметь возможность высушить промокшую в тяжком труде от пота робу. С надеждой на скорую помощь! Начальник отдела продаж Фамилия И.О.
3. Уважаемый Имя Отчество! Наименование «сироты» из МУП ПО «Наименование», замученные своей горемычной долей шатания между ОАО «Сильвинит», ОАО «Илецксоль» и ОАО «Уралкалий», просят Вас принять их под свое постоянное покровительство в поставках технической соли. Они с нетерпением ждут скорого ответа в виде отгрузки 1 вагона технической соли насыпью в адрес: МУП Производственное объединение «Наименование», на станцию Наименование, согласно заявки №. Начальник отдела продаж Фамилия И.О.
4. Уважаемый Имя Отчество! Жители г. Екатеринбурга, страдающие заболеваниями эндемического зоба с надеждой и тревогой смотрят в сторону г. Наименование, откуда должен появиться вагон, груженный йодированной солью. Просим Вас не обмануть их надежд и выполнить заявку №, на станцию Наименование ЖД, в адрес ОАО «Наименование» (1 вагон). Начальник отдела продаж Фамилия И.О.
5. Уважаемый Имя Отчество! Близится наступление одного из самых значимых для народа праздников - встреча Нового года! АООТ [ЕкатеринбургскийВиншампанкомбинат] мобилизует все свои силы для того, чтобы каждая семья Уральского региона имела возможность достойно встретить его наступление с бутылкой традиционного шампанского! В связи с переходом данного предприятия на трехсменную работу резко возросло потребление соли. Предприятие лихорадит от ее нехватки! Учитывая Вашу решающую позицию в вопросе отгрузки, прошу Вас внести посильный вклад и срочно отгрузить в адрес этого предприятия, на станцию Свердловск-товарный, СвЖД, согласно заявки № (соль техническая насыпью-1 вагон). Начальник отдела продаж Фамилия И.О. OsA
УНИКАЛЬНЫЕ ДЛЯ РОССИИ КОЗЛЫ НУБИЙСКОЙ ПОРОДЫ В Парголово (Ленинградская область) фоторепортер "Известий" Алексей Даничев побывал в гостях у Людмилы Волковой, занимающейся разведением уникальных для России козлов нубийской породы. Людмила коз очень любит и не любит людей, которые при слове "козлы" начинают понимающе улыбаться. Животные дают возможность хозяйке наслаждаться вкусом домашнего сыра, французский аналог которого многим россиянам не по карману - он стоит минимум 750 рублей за килограмм. 21.9.2002 http://www.izvestia.ru/photonews/24131_print
На популярном сайте с рефератами в разделе оценка: "Не сдавался воще. Он меня прикумарил и я его бросил, а потом они меня выгнали. Вода есть." Вот так. Качайте рефераты бочками.
Однажды мы с супругой перемещались в зимнее время на автобусе Икарус, поездка длилась около часа. Наши места были впереди и пользовались повышенной популярностью из-за лучшего панорамного обзора. Рядом с шофером, слева от наших сидений, стоял шустрый мальчонка 12 лет. На откидном сиденье спиной к нам сидел меленький пацан 8 лет в сопровождении мамаши. Все персонажи размещены в пространстве, далее само действо. Первый пацаненок, непрестанно болтал с водителем, но одного «шила» в языке ему видно было мало, пытаясь разнообразить путешествие, он просунул руку далеко вправо и делал бодрые щелчки по стриженому затылку второго паренька. Тот обернувшись, поглядывал на меня, делая неверные заключения о происхождении щелбанов. Я сидел с невозмутимым видом. Количество и темп щелбанов увеличивался. Потерпевший, постоянно оглядывался, пытаясь углядеть момент соприкосновения чужих пальцев с черепом, но безрезультатно. Жаловаться мамаше из уважения к старшим или нестандартности ситуации не решался. Дабы не получить сотрясения мозга, выход был найден следующий: он надел свою лопоухую кожаную шапку «а ля Щукарь», усредненный головной убор между военной каской и шлемом колонизатора. Щелбанофила это не остановило – последовало еще несколько щелчков. Звуки от ударов по шапке находились в линейке между ударами гонга на боксерском ринге и выбиванием чечетки на бубне. Затурканный ребятенок теперь оборачивался на звук, поскольку пробить такую шапку можно было разве что бейсбольной битой. Полуобернувшись, он улыбался мне во весь рот и даже пытался подмигивать. Ударник, умаявшись, прекратил экзекуцию и полностью переключился на беседу с щофером.
Ремикс старого анекдота : Вдова соскучилась по умершему мужу и пошла к медиуму пообщаться с его душой . - Душа моя, как я рада, что хоть так с тобой общаюсь. Расскажи , чем ты занимался на том свете последние сутки ? - С утра занимался любовью, потом немного отдохнул и опять занимался этим до вечера. - Вася, что ты такое говоришь, да ты даже в молодости не любил это часто. Что произошло с тобой на том свете ? - Да не Вася это, а кролик из штата Кентукки .
поймали инопланетяне мужика и говорят ему:"сейчас мы будем ставить на тебе опыты!" а мжик просит, чтобы отпустили его на неделю, он подготовится, а потом мусть делают что хотят. инопланетяне согласились. через неделю мужик вспомнил что за ним инопланетяне прилитают и решил спрятаться в цветочной грядке. Весь закопался, а х. й забыл закопать. инопланетяне прилетели, поискали и не нашли. Прилетели и своему главному докладывают: - мы мужика не нашли, зато нашли новый цветок: его дро.. шь он встает, отсосешь- нектар дает! - дак сорвали бы! - мы рвали-рвали, корни встали пизд.. ей надавали!!!
"Золотые страницы" - понятие общеупотребимое. Означает телефонную книгу с номерами всяких контор и простых обывателей. Израильская версия отличается тем, что телефоны и адреса всяких контор можно посмотреть на их сайте.
Так вот, если поискать контору по ключевому слову "бл.ди", обнаруживаются почему-то одни адвокаты.
Для владеющих ивритом - url http://www.d.co.il/ Это неприличное слово набирается на клавиатуре так: шгигб
Вчера едим с мужем утром на работу. На двух машинах - он впереди, я за ним. На Сущевке надо разъезжаться, поэтому на светофоре стоим - я в четвертом ряду, он во втором, а между нами мэн на серебристой иномарке, но чуть впереди, поэтому мы с мужем, повернув головы, прямо друг на друга смотрим - прощаемся, улыбаемся, воздушные поцелуи посылаем, головой киваем. Тут я краем глаза замечаю, что мужчина в серебристой машине тоже поворачивает в мою сторону голову, и начинает усилено кивать и улыбаться. Я со смеху чуть не упала, а муж так захохотал, что головой аж об руль стукнулся! Но мужчина то его не видит, а видит мою бурную реакцию и, улыбаясь еще шире, ОТКРЫВАЕТ ОКНО! В общем, до проспекта Мира я так и ехала смеясь, а, приехав на работу посоветовала всем девчонкам - ничего сложного в новых знакомствах нет - просто выбираете объект, стоя на светофоре, поворачиваете голову и начинаете улыбаться!
Живу в Бельги.. Что у некоторой группы лиц уже должно вызывать смех.. Короче.. лагерь приема "беженцев". Один из "беженцев" - горячий парень с гор, понимает, что "позитив". Т. е.. вид на жительство, он получит при простоой и незатейливой схеме: - женитьбе на бельгийке. Иначе, - депорт на многостродальную Родину. Что делать? Решение просто как апельсин. Надо уболтать и очаровать начальницу лагеря (90 кг. живого веса с 3-мя детьми и мужем). Ну надо значит надо.. Как он ее убалтывал, никто не знает.. Факт: Они поженились и счастливы. ( Хотя она развелась с первоначальным мужем) Две недели семейной идиллии.. Любовь - морковь.. И вот приходит эта начальница, оттраханная горцем, по самое нехочу.. и так задумчиво, спрашивает у переводчика:- " Олег, а что значит по русски "КУРВА"? На что Олег (не будь дураком), говорит: "КУРВА" - по - русски... Это... это.. самый красивый цветок.. И как переводчик интересуется: " А тебе это зачем?" На что "звезда" отвечает "МОЙ" каждое утро говорит:" " КУРВА" ты моя бельгийская... Смех в зале... На что начальница говорит:" не смейтесь.. Я знаю,... он меня.. любит... Как этот парень ехал по удостоверению личности на свои горы - отдельная история..
Начну с тово что работаю на Братском алюминевом заводе. Это одно из самых больших предприятий своей отрасли;))В 2000г. на завод пришол новый директор Баранцев. А. Г. он большой поклоник ЗДОРОВОГО ОБРАЗА ЖИЗНИ ну там не курит, не пить, спортам занимается в принципе это хорошо но и был свой перигиб он всех заставил бросить курить и заставил заниматься спортам через НЕ ХОЧУ;)Так народ начал ОЗДАРАВЛИВАТЬСЯ ПРОТИВ СВОЕЙ ВОЛИ короче через определеное время все это достало........ и это мягко сказано:( Народ был проста ЗАДРОЧЕН. Все бросили курить и получили по внеочередной премии, а кто не бросил получили по выговору и лишении премии на 100%, все стали ходить на СПОРТ занятия из под палки, а кто не ходил их наказывали лишением премии на 100%:(Короче моленький такой КОНС. ЛАГЕРЬ;)И вот настал 2002г. Нашего горече любимого директора переводят на повышение в г. Нижний-Новгорад на ГАЗ гениральным директором. Ну тут народ в ладоши захлопал как ОТВЯЗАЛСЯ начали пить до потери пульса, курить до бдювотины, бросили СПОРТ ну короче УМЕЮТ НАШИ ОТДЫХАТЬ;). А на заводе унас заговарили о том что с приходом на ГАЗ Баранцева. А. Г "ВОЛГИ" будут выпускать на НОЖНОМ ПРИВОДЕ И БЕЗ ПРИКУРИВАТЕЛЯ И ПЕПЕЛЬНИЦЫ:O)ВОТ ТАК.......... делайти выводы.
По поводу первоапрельских шуток: В данный момент живу я в Италии, а на родине имею 5 сестер,3 брата+их жены, мужья и дети. А здесь-муж и его семья, которая состоит из мамы, папы и сестры. Как на зло в первое апреля в голову самостоятеотно идеи не приходят, самим нужно думать!(Может это и не очень смешно, но другого не придумалось.) Посылаю на мобилки сообшения родителям и сестре моего мужа:-Якобы вся моя семья собирается сделать мне подарок-приехать в Италию на мой день рождения. Видели бы вы как все всполошились с приготовлениями ко встречи с родственниками. К нам с мужем пошли звонки с вопросами: их же много-куда всех устроить на ночлеги? ,нужно запастись едой! ,а........ и т. д. Все, конечно, обрадовались очень этой замечательной новости! ,но когда узнали, что это "Апрельская рыба"-это их выражение по поводу 1апр.-, то все таки вздохнули с облегчением! А вот почему никто из них не заметил подвоха?-да потому, что у меня день рождения через две недельки после 1-го апреля! А вот еще одна история: Это произошло лет 7-8 назад: была у меня подружка, были мы с "ней не разлей вода"(хотя были знакомы всего несколько месяцев). Идет весна, приближается мой долгожданный день рождения. Ну я выбираю день для приглашения гостей(нет, не 1-е апр. ,а после него, чтобы за розыгрыш не приняли!). Наступил знаменательный день, все приглашенные в сборе, а моя дорогая подруга все не дает о себе знать! Решили начинать без нее. Вдруг в дверь раздается звонок. Открываю и вижу: она... вся растрепанная по-пацански, в потертых джинсах и таком же пиджачке, и говорит мне(причем так возмутительно):"Ну ты че вааще! Где ты лазишь? Я уже запарилась ждать тебя! Давай бери скейт и поторохтели на стадион!"И здесь она замечает, что я упакована как подобает леди, замечает нарядных гостей и расстеряно спрашивает:- Диалог- ОНА-"А что это у тебя сегодня за-а-а.....?" Я-"Ты что, забыла? У меня день рождения! Я же тебя приглашала! Это "мы! тебя!" ждать запарились!!!" ОНА-"Ой, это все по-настоящему! А я думала, что ты пошутила!-Ведь апрель-никому не верь!" Вот и рождайся в апреле!!!..........
Вчера по ОРТ показывали фильм «Горячие головы» Там Чарли Шин летал на своем «Ястребке» по какому-то городу, пролетал между двух небоскребов очень похожих на башни Всемирного торгового центра в Нью-Йорке. Так что американцы сами подсказали Осаме идею, а после этого его же и обвиняют………….
Как известно, на каждом поезде метро спереди торчит этакая картонка с номером - почти как у автобуса. Ну вот, стоим мы с подругой на Комсомольской. Почти вплотную две тетки без пола и возраста с характерными сумками "мечта эммигранта". Ну видно сразу, откуда. Стоим, прикалываемся. Подъезжает поезд, спереди табличка 68 и подпись "до Университета". - А, это 68-й, он только до Университета, не поедем. Открывается двери. Голос машиниста: "До Университета поезд", тетки искоса смотрят на нас как на провидиц. - Да, нам 57-й нужен, как раз до Юго-Западной. Тетки прислушивались-прислушивались, поднапряглись и спрашивают - А вот нам да Спортивной надо, нам какой нужен поезд? - До Спортивной?... а-а-а, ну так это вам 38-й нужен. Тетки остались ждать. Кто знает, может м по сей день там стоят.
22 СЕНТ 02: Смотрел замечательную передачу по MTV. Показывают, с присущим американцам самолюбованием, трюки которые наверное даже я бы повторил. Через каждые 2 мин говорят: - "Такого еще никто и никогда не делал! И тока суперхрабрый американец с большой буквы Джо Ковальски! Решился повторить ЭТОООООООО!" От ужаса даже пальцы на руках скрючиваются и волосы на подвышечных впадинах встают дыбом! ~8-0 Мое предложение: Сделать русский вариант этой передачи и назвать ее "ТРУПАЧИ"
Руководсто для девушек в первый раз попавших в квартиру холостяка. 1. Помещение: Туалет а) Предметы: Кроссворд Варианты:
1. Осторожно подбирайте слова, нематеритесь. Слова неупотребляемые в литературной речи может привести его в смущение. 2. Даже не правильно вами брошенный намек будет понят правильно. 3. Чем круче отстегивается лифчик, тем круче.
б) Англо - русский словарь.
1. Возможно готовится к выезду в заграницу (но не в Париж). 2. Незапускается 3D action игра. 3. Сосед - сука и козел, но не русский.
с) На стене календарь. 1. Если старый - он закрывает обвалившиеся плитки. 2. Если новый - к тому же иногда забывает купить туалетную бумагу.
2. Кухня а) Чистая и акуратная. 1. Пиво, бутерброды и цигареты употребляются в комнате на кровати. 2. Одна каструля на все случаи жизни. 3. Это квартира друга Васи, который благородно одолжил ее ради такого дела. б) Грязь. Со всех шкафчиков падают пустые бутылки пива. 1. Состоятельный. Неспешит здавать тару. Чистолиубивый. Негадит там где смотрит телик. 2. Тонкий прием, чтобы ты слишком долго незадерживалась на кухне и пошла прямо в спальню. 3. Спальня. а) В углу за шкафом недопитя бутылка водки. 1. Тот недовольный тип, которого ты встретила на лестнице по дороге к НЕМУ - его лучший друг Вася. 2. Будь осторожна, возможно тебя ждет 3-х часовой оргазм. 3. Может это не водка, он там хранит свои контактные линзы. б) На столе живые цветы - под кроватю мертвые носки. с) Если наступила на окурок - быстрый секс, если на пробку от пива - долгий миньет.
Во время схода снежной лавины в Северной Осетии пропала съемочная группа Сергея Бодрова мл. На третьи сутки группа встретила местного жителя. Сергей Бодров: Брат... Swan
Вот какие темы волнуют людей в начале 21 века ( Желающие убедиться, загляните на women.ru) : - Курьезный случай в связи с Менстуацией (типа... однажды на вечеринке у меня протекла прокладка и Я.. - Девушки расскажите у кого когда нибудь протекали или выпадали тампоны? - Хелп! Теряю разум! Можно ли верить гаданию на картах? - Мужчинки, расскажите чего вам больше хочется в постели. Поделитесь своими фантазиями, подайте идейки своим половинкам!!! - ах этот клитор... - Большие соски - Он смеется во время секса... - Мужчины какие губки вам больше нравяться, большие или поменьше, имею ввиду половые у женщин??? - Расскажите где вам приходилось заниматся любовью, когда вы не могли или не хотели делать это дома? - Как вы называете мужское достоинство? - Красота члена. - Может ли мужчина умереть от отсутствия секса? - Я в сексе - дикая кошка, что делать?? - Мой друг создает соры меня с моими друзьями!!! - Неизвестно, что лучше когда он пятиминутка или когда наоборот....... - Она ласакет мой анус... Я не гомик, но тащусь. Что это? - У меня "туда" попадает воздух во время секса - Мой парень не может войти в меня доконца! - Прокладки: трудный выбор - Кто-нибудь делал пластику влагалища? - прыщи на попе - Я считаю всех обладательниц больших ареол(околососковых кругов) очень привлекательными для представителей мужского пола. Считаете ли вы также? - Избавиться от попиных ушей!!!!! - У меня маленький попец!!! - Страсти Христовы или Вьющиеся волосы - Почему женщины хотят, а не худеют? - Хочу быть Клеопатрой и Нефертити - Кто увеличил грудь с помощью упражнений, капусты или чего-нибудь в этом роде? Поделитесь... - Девочки, кто делал пластику гениталий, отзовитесь!!! - Еще раз об анальном сексе - Минет, мнения девушек и парней - небритые подмышки - 5-6 см. в диаметре. Много ли это? - Измена Телом. Глобальное Обсуждение - Как можно выйти замуж в 17 лет, если тока не по залету? - Меня девки просят побрить налысо свой член - Я хочу, чтобы он меня сначала возбудил... - кажется я - ШАЛАВА - ГРУДь неустраевает - Хочу не по любви, а для опыта - Друзья-свиньи - Секс в Германии - Кто-нибудь делал пластику влагалища? - Девочки, как ваши любимые называют вас во время секса? - Когда парень"не дает"! - Мужчины-раки - подонки! - Я хочу Тельца. Очень - ЛЬВЫ - уроды, бегите от них, как от чумы!!!! - Скорпион и секс. Это совместимо? - Как охомутать водолея? - Женщина-Овен и Мужчина-Скорпион. Сумасшедшая страсть или что-то большее? - Кому нравится внешность раков? - Сексуальность Скорпиона - Люблю водолея! Жить без него не могу! Я рыба! - Самый дерьмовый знак! Водолеи(М) - Что делать с педофилами, и теми, кто такую порнуху смотрит - Сюрприз мужу: девочка по вызову раз году. - Нравится ли вам кунилингус?
заетс убигая от волко проскакивает между двумя деревями, а волк застревает ну заетс конечно в задницу его в... ал.. и дальше убегает пригает в речку и перепливает еЕ... волк тоже нирнул но далеко не уплил всплил вышел на берег смотрит что то во рту шевелица, достает а это золотая рыбка она ему говорит - отпусти меня я твоЕ любое желенание выполну... волк говорит - сделай меня хишной птицей что бы я мог зайца поймат она ему говорит - нет, немогу тогда ты меня тоже сЕшь.. - тогда сделай меня хишной рыбой чтоб я мог зайца в воде пойцат... - нет немогу тогда ты меня тоже сЕшь... на другом берегу стоит заета и кричит... - сделай меня птицей, сделай меня рыбой иди суда я тебя РАКОМ здеєаю...
