Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В подростковом возрасте Валера был тихим, скромным и весьма застенчивым молодым человеком, однако однажды и он умудрился нажить себе смертельного врага в лице собственного одноклассника по имени Константин. Костя доставал Валерку долго, терпеливо и настойчиво. Доставал тем, что регулярно заявлялся к нему домой поиграть на компьютере, и, усевшись за клавиатуру "Спектрума", фактически не оставлял его законному владельцу ни малейшей возможности заниматься любимым делом - копаться в коде очередного программного шедевра. Интеллигентный Валерка не мог послать одноклассника подальше открытым текстом, а завуалированные намеки на то, что тому пора бы отправиться домой смотреть телевизор и выполнять домашнее задание по неорганической химии, обычно не срабатывали: намеки Костя упорно игнорировал, а для очередного визита отыскивались любые, подчас - просто нелепые поводы. Однако вскоре выяснилось, что увлечение Костика многочасовыми играми на единственной в микрорайоне ЭВМ - это еще полбеды. Константин буквально замучил приятеля настойчивыми просьбами сделать из его магнитофона компьютер. Объяснения, что магнитофон в конструкции "Спектрума" выполняет лишь роль хранилища информации, с обидой воспринимались Костей, как нежелание товарища помочь страждущему. Он прекрасно видел, что симбиоз магнитофона и цветного телевизора дает наглядный результат в виде "Фредди Хардест", а тот факт, что между этими двумя устройствами необходим как минимум компьютер, был попросту выше его понимания. В общем, парень просил сущую малость: превратить его магнитофон в персоналку и записать для него на кассету какую-нибудь простенькую игру, с правилами которой он был бы знаком. Просил он об этом долго и настойчиво. И, наконец, Валера сдался. Сияющий Костя притащил к нему домой собственный магнитофон для копирования игрушки - о двухкассетниках в те времена еще никто даже не слышал. Валерий с умным видом достал паяльник и отправил товарища погулять до вечера, дабы тот не мешал ему в ходе мистического процесса преобразования "Сонаты-230" в "Sinclair Spectrum ZX 48". Вечером страдальцу вернули его магнитофон (не претерпевший за день решительно никаких изменений) и в довесок одарили аудиокассетой, на которой, по словам Валеры, была записана популярнейшая среди советских граждан игра "Дурак". Перед запуском содержащей игру кассеты на воспроизведение требовалось вывернуть динамик магнитофона на полную мощность.
Счастливый Константин притащил магнитофон к себе в комнату, включил телевизор, при помощи написанной Валеркой шпаргалки подключил шнур от магнитофона к телевизионному аудиовыходу, и, позвав родителей подивиться на новое чудо техники, тожественно нажал на кнопку "Пуск". Склеенная в кольцо уксусной эссенцией пленка не менее торжественно разнесла на весь дом воспроизводимую Валеркиным голосом информацию, которая, впрочем, уже ни для кого не была секретом: "Костик, ты дурак... Костик, ты дурак... Костик, ты дурак...". Валентин (http://www.holmogorov.ru)
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Вспомнил тут одну историю, рассказанную мне довольно давно - лет 7 назад. В один московский НИИ по обмену приехала группа англичан. Знание русского языка - ноль. Ну, местный народ, в основном молодежь, конечно начал знакомиться, тем более, что «буржуи» тоже не старые оказались. Конечно, одно из первых знаний русского языка для иностранцев - ненормативная лексика и «околоненормативная» лексика. Так вот, ситуация следующая: Кто-то из «наших», неудовлетворившись решением каких-то производственных вопросов с англичанином, прямо на выходе из кабинета, ничего не подозревая, громко выругался: - «Козел, блин!!! » Реакция англичанина последовала моментально: -« Козъел yourself!!! » ЗАНАВЕС.
- Рота, Смирно! Дежурный по роте на выход! - на входе в казарму нарисовался подполковник Лобок - замполит нашего полка. Никому в голову даже не пришло, какую кличку ему присваивать. Фамилия ее заменяла на все сто. И поговорка "Раз рядом Лобок, значит и 3.14зда где-то рядом" говорила все за себя. Метр с половиной (вместе в фуражкой) в прыжке, столько же в талии, кривые короткие ножки - наверное, вот и весь портрет сего воина. - Вольно, вольно, - отдал честь Лобок и, не дожидаясь дежурного, почапал по направлению к кладовке. - Где ключи от помещения? - вопрос подоспевшему дежурному. - В канцелярии... - Неси. Это был песец. На носу новый год, и деды уже затарились сахаром и дрожжами. Для чего - объяснять не нужно. "Интересно, какая сука заложила", - проносились мысли в голове дежурного. То, что это был заклад - сомнений никаких не было, потому что замполит прямой наводкой, прямо с порога проследовал к кладовой. Тянуть время с ключами смысла не было, была все-же надежда, что проверка - случайность и лишнее затягивание процесса могло добавить подозрительности. Щелкнул замок, скрипнула дверь - в спертом воздухе кладовки предательски стоял дрожжевой запах. - Хе-хе, - крякнул Лобок, окинув взглядом 4 квадратных метра шхеры. Его взгляд остановился на 40-литровой кастрюле с краской, полученной накануне для покраски рам и стоявшей на 3-м этаже стеллажа. Прикинув расстояние до ручек кастрюли и осознав, что просто так ее не снять, в угол полетели сложенные на табуретке тряпки - ветошь для уборки помещений. Первая попытка оторвать предмет вожделения от полки ни к чему не привела, и Лобок удвоил свои усилия. - ЧПОК! - сказала кастрюля, и оторвалась от полки. Но поскольку импульс, приданный изначально, был великоват, а затормозить полет можно было только резко ее опустив, "ПУМ и БЛЯМС", - сказала крышка от кастрюли, свалившись сначала на голову незадачливому прихватчику, а затем на кафельный пол кладовки. Дальше дежурный и дневальный увидели то, что в замедленном виде показывают в кино - через край кастрюли плеснулась белая густая жидкость и полилась точно на то место, откуда у Лобка росла кокарда. На этом бы все и кончилось, но он сделал попытку уклониться "от набегавшей на него волны", потерял равновесие и полетел с табуретки. Поскольку центр тяжести кастрюли находился уже за краем полки, то вслед за Лобком полетела и кастрюля. Прибежавший на грохот ротный увидел следующую картину: дневальный и дежурный держатся за животы, посреди кладовки лежит тело, залитое белой краской от козырька фуражки до кончиков ботинок, по обрывкам матюгов которого можно только и определить, что это замполит, сверху на нем лежит кастрюля с остатками краски. Картины, как это привидение чапало к себе в кабинет, увидеть не удалось, хотя маршрут пролегал точно через плац, и видеть его должен был весь свободный от занятий личный состав полка.
Самое интересное, то ли это результат падения в целом, то ли крышка сделала свое дело, но на следующий день он никак не мог вспомнить, на хрена же он полез на этот стеллаж.
День строителя. Начало августа. Время года - пятница перед Днем Строителя. В офис иду дабы хорошо посидеть, начиная с обеда. С утра встречаю одного знакомого - тоже строитель, у него три класса образования. И он хвастается своей новой организацией - а вот, говорит, у нас обещали к празднику дать коробку конфет, бутылку водки и денежку. А вот у вас в вашем ебаном @@@@@@@@@ ничего не дадут. Что-то понадобилось и захожу я к нему вечером. Он косой, я косой. И начинает он хвастать в коридоре: "А вот у нас действительно не обманули. Дали бутылку водки, коробку конфет и по триста рублей." А из дальней комнаты громко звучит голос его жены: "Сколько-сколько?" Глаза этого гаврика надо было видеть.
На работу устроилась блондинка секретарем, ноги от ушей. Вчера разгадывает кроссворд, прохожу мимо, спрашивает: - А вы не помните какое слово Архимед сказал, когда ему яблоко на голову упало? Я аж абалдел.
Школа, урок естествознания. Учитель: - Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: - Но откуда крот знает, сколько он весит?
Мужская половина французской подгруппы нашего 10"А" оживилась: француженка появилась в сопровождении чертовски миловидной девочки. Увы, облом-с! Симпатяга оказалась студенткой-практиканткой и после краткого представления классу приступила к делу. Но видно, она еще слишком хорошо помнила свои школьные годы, когда за первую парту сажались лучшие ученики, гордость класса, поэтому первой жертвой ее педагогического запала пал Шурик Барков - лучший гитарист класса, прекрасный спортсмен, а также человек, в характеристике которого в военкомат военрук написал: "Склонен к употреблению спиртных напитков". Не посвятила ее наша Наталья в свои новаторские методы, когда на первую парту, да еще перед учительским столом, помещаются те, кто должен быть в зоне досягаемости главного ее педагогического инструмента - линейки! И вот наивная практикантка, щеголяя прекрасным прононсом, обращается к Шурику с каким-то вопросом. Шурик, выслушав ее тираду с чрезвычайно умным и сосредоточенным видом, ответил так, что ему позавидовали бы и древние греки-лаконики: - Yes! Когда ошарашенная практикантка обрела дар речи, она почему-то перешла на родную речь: - Ты какой язык учишь? - Русский! - с законной гордостью заявил Шурик. В итоге, когда удалось купировать истерику класса, нашей француженке опять пришлось добывать новую линейку. Вот больше 20 лет прошло, а мне до сих пор интересно: ей казенные выдавали, или она на свои покупала? Уж больно много у нее на нас линеек уходило.
Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери: - Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?
История недавняя. Справлял один из уважаемых банков свое десятилетие. Пригласили соучредителей, друзей компании и пр., сняли теплоход и отправились на 3 дня Финский залив бороздить. Пили и гуляли, гуляли и пили, и пили, и гуляли... В общем, ранним туманным утром на палубу подышать вышел ген. директор одной очень известной в Питере фирмы. Туман, дым от горящих торфянников, туман в голове... Глядит два амбала кавказкой национальности тащат третьего (нашего, между прочим) в каюту, а тот разве что головой ступеньки несчитает, какой-то вроде как дохлый. У генерального в голове сразу все совместилось и с криком "Чеченцы захватили корабль" он подлетел к каюте, выхватил ключ из дверей и прыгнул за борт. Два часа в тумане искали бедолагу. Нашли, здоровый оказался мужик, к счастью, не замерз в сентябрьской водичке. А дело-то было в том, что два соучредителя банка (нужной национальности) достаточно "хорошенькие" несли третьего в дупель пьяного проспаться. Вот до чего доводит пьянство и постоянный негатив со стороны теле и радио вещания. Lipska
Сегодня. Стою в отделе канцтоваров большого книжного магазина. Рядом у прилавка страшно беспокоится лицо южной национальности, очень даже бандитского вида. Кричит, машет руками, пытается что-то выяснить у продавщицы. Наконец, хватает мобильник и кричит: - Але, Гоги, это Гурам! Я забыл, мы тэбэ пластылын уже купили или нет?
- Что такое DOS? - Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей очереди ждет. - Что такое Linux? - Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает. - Что такое Windows? - Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому посылает то, что хотела сказать второму!
Какую хуйню здесь несут хуеплеты, Людей доводя до тошниловки-рвоты!!!..:-)) Чем дурь излагать так безвкусно и тупо - Сидели бы лучше, дрочили залупы, Ебли б своих телок и жрали котлеты...:-)) Нет, рвутся вонючки все в порнопоэты...:-))
Требуется совет, - как дальше действовать. Первый раз в принципе не знаю, что делать, и как действовать дальше. У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...
Часть первая. На собрании ознакомили с листоком,- типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому. Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать. Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, что бы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением - полез убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, что бы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа, http://www.housing.auto.ru/index.phtml?type_id=1&pid=403&aid=2021 Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось... Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике. Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врет! Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то нихрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет! Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!! Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, - объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики" на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай. Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру! В спор вступил электрик. (от Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у нас будет с электричеством, под его присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком, они сами по себе, а блинчик сам по себе. Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом... Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал, весь, включая холодильник? Пробовал говорит, все равно крутится, только медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками светить, я могу настольную лампу включить. К соседу говорю я, включи. Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим... Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос. Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают. По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее. Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам. Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну вот опять вы за свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить, а ток, настоящее, стало быть электричество это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю... Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну сил уже нет! Не понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали бы, так нет, это у них мозги такие. Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет проходить неравномерно (!!!???).
Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли? Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл. Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств. Ждать когда все поймут сами, нет времени. Заниматься репетиторством, нет сил. Может просто морду набить?
P.S Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок. Батюшка - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам? Ученик - С божьей помощью! Батюшка - Молодец, садись. P.P.S Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их, или нас?
Пришел, так сказать, человек на работу в ГИБДД. Ну, обучили его, крутится он там неделю, другую, а палку ему все не дают. Напрягся он, подходит к начальнику и спрашивает: - Когда мне палку дадут? Я уже хочу машины останавливать, штрафовать всех подряд... Начальник ему: - Ну, тут понимаешь какое дело, все не так просто. Ты сначала поляну накрой, а там видно будет. Ессно молодой накрывает поляну, там все упились, объелись, как положено. На следующий день приходит кент на работу, а палку ему все равно не дают. Он к начальнику - где палка? А тот: - Да видишь какое дело, тут не так просто все. Ты еще раз поляну накрой, а там посмотрим. Молодой накрывает поляну повторно. Все очередной раз ужираются. А на следующий день палку ему не дают. Окончательно извелся гаишник. Приходит к начальнику: - Ну когда уже палка будет?! Два раза уже поляну накрывал. Чего еще-то надо? Шеф: - Б*я, тут такое дело. Короче, не хотел я тебе говорить, но у нас порядок тут такой: чтобы палку тебе получить полосатую, мы тебя либо всем отделом пялим, либо глаз тебе выкалываем. Молодой репу чешет - глаз все-таки, не че-нибудь. Плюнул. Давай, говорит, всем отделом. Ну, на следующий день стоит он уже с палкой на дороге злой пиздец, анус отваливается. Видит первую тачку и давай свистеть, палкой махать: - СТОЯТЬ! СТОЯТЬ! ШТРАФ, Б***Ь!! ВСЕ НА Х** НАРУШИЛ!!! 500 МРОТОВ!!!! А из тачки вылезает его друг, смотрит на него ох***шими глазами и говорит: - Б*я, Вася, ну ты на своей работе совсем пидаром стал... Мент: - ДААА?! ДАААА?!! А ТЫ ХОТЬ РАЗ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ОДНОГЛАЗОГО ГАИШНИКА ВИДЕЛ?!!!
Заходит в бар ковбой, и говорит: - Джентельмены, хотите фокус? - Хотим,-отвечают. - Тогда стакан виски, бесплатно. Ну дали ему стакан виски, он выпив виски подбрасывает стакан и направив на него пистолет, кричит:-Стоять. Стакан зависает в воздухе. Все удивились. Ковбой свистнул и стакан упал. Потом из толпы выходит дряхлый старичок и говорит: - Шинок, у меня х№й не штоит, помоги. - Ладно,-говорит ковбой и направив пистолет на него кричит:-Стоять. Ну у деда встал. Вдруг дед выхватывает два кольта и кричит: - Кто швешнет, убью.
Офис московской фирмы. Ранее утро. Раздается звонок. Строгий мужской голос: - Алло, с вами говорят из Питера! Секретарша жалобным голосом: - Ну что же вы сразу с угроз начинаете. Арон Киндермахен
Придумали как-то японцы холодильник который морозит до -273 градуса по Цельсию, ну и рекламы ради объявили конкурс- кто дольше в нем просидит. Первым вызвался американец, мол давайте мне бутылку виски и я там просижу 5 минут. Бутылку дали, в холдильник заперли. Через 2 минуты стучит он в дверь изнутри. Открывают дверь, оттуда вываливается окоченевший американец. Вторым вызывается француз, мол мне коньяку и я просижу 15 минут. Коньяк дали, в холдильник заперли. Через 10 минут стучит он в дверь изнутри. Открывают дверь, оттуда вываливается окоченевший француз. Третьим вызывается русский, мол мне ящик водки и кума из Одессы. Кума из Одессы доставили, ящик водки вручили, и заперли их в холодильник. Проходит 10 минут - тишина. 20 минут - тишина. 1час - тишина. Ну думают загнулись парни.. нада вытаскивать. Открывают дверь холодильника, а оттуда в нос открывающему врезается кулак, и дверь захлопывается. Из-за двери слышны пьяные голоса: - Вот скажи мне кум, правильно я сделал, что ему врезал? - Конечно правильно! Тут и так холодища, а он дверь открывает!!!!
В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое новое изобритение: выходит мужик с большим рюкзаком на спине, и диктор про него рассказывает. - Это супер-новая разработка. Например идет война в пустыни, ты нажал первую кнопку, включается кондиционер, и дальше можно воевать. Например идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается печка, становится тепло и дальше можно воевать. Например воюешь ты уже 3 дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку делается укол и еще 3 дня воевать можно. После выхода американцев выходит русский с привязаной на спине дверью, и диктор про него рассказывает: - Например, идет война в пустыни, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, взял закрыл дверь - стало теплей, и дальше воевать можно. Например воюешь ты уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.
В кабинете врача. - Как ваша фамилия? - Си-си-си-сидоров. - Да вы, батенька, заика? - Нет, доктор, я разговариваю нормально. Это мой отец заикался, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
В учебке. Полковник: - Что самое главное в танке? Курсанты наперебой: - Башня! - Гусеницы! - Боеприпасы! Полковник: - Идиоты! Самое главное в танке - не бздеть!
Штойбер поехал в Англию на аудиенцию к королеве. Ну посидели они, значит поговорили о том о сем, и решил он ее спросить в чем же секрет ее успеха и популярности. "Все очень просто", говорит ее величество, "главное окружить себя умными людьми!" "Ну а как же мне отличить умного человека от тупого?" Королева звонит по телефону, в комнату забегает Тони Блер. "Скажи ка мне Тони, сын твоего отца, но не твой брат, это кто?" "Ясное дело - это же я сам!" - отвечает Тони Блер. "Вот так я отличаю умных людей от тупых" - говорит королева Штойберу. Штойбер сразу же хочет применить этот способ на практике и по приезду в Германию звонит Шредеру: "скажи ка мне Шредер, сын твоего отца, но не твой брат, это кто?" Шредер думал думал, не может придумать кто же это может быть, попросил отсрочку на пару часов. Обзвонил он всех своих министров - никто ответа не знает. Звонит в последнюю очередь Йошке Фишеру: "слушай выручай, сын твоего отца, но не твой брат, это кто?" Фишер говорит: "Ну конечно это я!" Шредер радостный звонит Штойберу, говорит: "Я догадался кого ты имел в виду - это Фишер!" А Штойбер ему: "Ну и придурок же ты Шредер - это совсем не Фишер, а Тони Блер!"
- Папа, папа! Ну, папа! - Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят? - Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс, и не упала ли с балкона мама?
Игрушки взрослые придумали для себя. Ведь если вдуматься, то это приспособления, придуманные папами и мамами, чтобы дети не мешали им играть в свои игры.
Еврей собирается мигрировать в Израиль. Заполнил анкету. Его вызывают в кгб: "Ну чтож вы, Семен Абрамович, пишите, что у вас нет родственников заграницей, хотя мы доподленно знаем, что у вас в Израиле живет тетка и брат жены." - так это они на родине живут, а не заграницей. - ну хорошо, но мы так же знаем, что у вас там еще и дети живут! - так развеж это дети? это ж сволочи!
Василий Иваныч уезжает на неделю из части, за главного оставляет Петьку. Он ему говорит: "Мол, ты, Петька, смотри, если какой беспорядок - сразу записывай все в блокнот. Приедк - разберусь" Ну, приезжает он через недельку, спрашивает, как дела, не было ли чего экстраординарного. Петька отвечает, что, мол, нет, особого - ничего. В. И. говорит: "ну, мол, давай твой блокнот, посмотрим, что ты там записал". Петька протягивает блокнот, В. И. смотрит - там единственная запись - "сломался черенок лопаты". Он говорит Петьке: "Что это ты какую-то фигню написал?? Ну ладно, рассказывай, как дело было. Почему он сломался?" - Да-а, мы собаку дохлую закапывали - он и сломался... - А откуда вы собаку-то дохлую взяли? - Как откуда? Ну, объелась она, значит, паленой конины и сдохла... - Паленой конины?? - Ну да. Конюшня сгорела и все кони в ней того. - Как сгорела??!!! Почему же она загорелась? - Да я окурок бросил, она и воспламенилась... - Так ты же не куришь... - Да уж, не будешь тут курить. , когда знамя сперли...
В купе поезда едут новый русский и обычная мать с обычным сыном. Спустя некоторое время, НР начинает раскладывать хавчик: икра, дорогая рыба, ветчина... Угощает. Мать: Спасибо, но мой сын сыт. НР: Пусть не ссыт, Я УГОЩАЮ!
Едет Илья Муромец по дороге. Стандартная ситуация - раздорожье - три дороги - камень. На камне написано: "Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - доспехи потеряешь, прямо поедешь - пидаром станешь". Прочитал Илья - "Да это кто - меня, русского богатыря - пидаром сделает?!". Поехал прямо. Лесом ехал, полем скакал, река встречается - в ней Змей Горыныч купается. Илья не долго думая, спрыгивает с коня - достает меч-кладенец - одну голову отрубил, вторую. Третья выныривает, видит все что случилось, обращаясь к Илье: "........ НУ и кто ты после этого???!!!"
Есть мнение, что при возведении египетских пирамид, строители использовали некие подъемные механизмы - предтечи современных лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужд, т. к. отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов. И только с появлением лифта в СССР, ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.
Купил отец грузин сыну пистолет. Сын на следующий день его продал и купил себе часы роллингс. Прошло несколько дней отец спрашивает сына: - Сынок, где твой пистолет? - Папа, видишь какие часы я себе купил! - Сынок, если к тебе вечером пристанут и скажут, я твою маму в$ебу, я твой папа в$ебу, ты што скажешь? Пол второго!?
Лежит жена в постеле с любовником. Звонок в дверь. Ж.-"Муж пришел"! Выбегает в мусорным ведром: "Дорогой, сходи выкинь мусор пока не разделся". В это время любовник спокойно удаляется. Идет и думает:"Какая умница, как все здорово придумала." Приходит домой, его жена с порога встречает и говорит: "Дорогой, сходи выкинь мусор" Л.-Идет и думает:"Ну у меня жена и дура, целый день сидит дома, а мусор не выкинула",
Советы молодому преподавателю. Сев на кнопку, не подавайте вида, что вам неприятно, сидите спокойно. Этим вы разочаруете злоумышленников. Не придумав ответа, не задавайте студентам вопроса "на сообразительность", ибо возможны конфузы. Не пишите шпаргалок сами. Отберите их у наиболее способных студентов. Хорошо подобранная коллекция шпаргалок расширит ваш кругозор. Не вытирайте мел о брюки. Это негигиенично.
Сашке почти три. С первого дня появления его в доме, ритуал отхода ко сну включает в себя две-три песни под гитару. Сегодня, в перерыве между песнями, Сашок выдал спросоня: "Папа, ты когда шуметь перестанешь, иди телевизор смотреть. Ладно?"
Эту историю рассказал мне один знакомый, работающий в интернет-кафе. Далее повествование от его лица:
Сижу я, значить, наблюдаю за залом, время уже позднее, хочется спать, жрать и т. д. Работать не хочется :-). Тут заходит какой-то мужик, и говорит, что ему нужно поработать на компутере. Ну, я ему показываю свободный компутер, беру деньги и возвращаюсь на свое место. Еще раз отмечу, что хочется спать и жрать, а работать не хочется. Настроение соответствующее. Через некоторое время мужик резко встает из-за компа, подходит ко мне и начинает возмущенно впаривать, что, мол, какие мы нехорошие, берем у людей деньги вперед, а потом заставляем их работать на глючных компах и т. д. Пересиливая раздражение, вызваное см. выше, я вежливо так спрашиваю, в чем, мол, собственно заключается глюк. Далее диалог мужика (М) и меня (Я): М: - Что у вас за клавиатура, безобразие какое! Я: - А что, собственно с клавиатурой? М: - НА НЕЙ НЕТ КЛАВИШИ `F`!
Немая сцена, секунд 5.
Я: - КАК ЭТО?! М (яростно): - Давай поспорим, что нету! Давай пойдем и посмотрим! Я совершенно ох@евший подхожу к тому компу, нахожу там клавишу `F` и показываю на нее мужику, мол, да вот же она! М (не менее яростно): - А СПОРИМ, ЧТО ЕЕ ЗДЕСЬ НЕ БЫЛО!
Учился, подавал надежды И был примером для ребят, Как семечки решал примеры, Был одаренней всех в стократ, Родители были в восторге, Что не курил он анашу И не блевал он на пороге, За что ж винить мою судьбу?
А вот уж старшие и классы И выпускные все на пять, Поцеловал подругу Дашу И дома с выпускного в пять, Друзьям, знакомым говорил он: "С любым язык найти могу" Дар дружбы наделен от Бога, За что ж винить мою судьбу?
Потом вступительные в "Горный", МГИМО, МАИ, МЭСИ, Физфак, Преподаватели все в шоке: "Откуда можно столько знать?" Он не учил - ему давалось И мысли вспыхнули в мозгу, И это тоже Божья милость, За что ж винить мою судьбу?
Но все на свете исчезает, Всему на свете есть конец, Конец настал - везенье тает, Не повезло тут и ему... Завал экзамена - промашка И устранить ее легко: Дал денег и "зачет" в кармашке, За что ж винить мою судьбу?
Но принцип матушкой привитый И принцип не искоренить. Призыв. Чечня, а там Ахмеды, Калашник в руки - чтобы жить И парня Родина сломала, Отправив мясом на войну, А тому гаду денег мало, За что ж винить мою судьбу?
Не повезло и тут таланту И пуля, вроде, не пророк, Но сдуру в грудь влетев солдату, Отмерив жизни краткий срок. И понял главное приятель, Харкаясь кровью по врагу, Что Бога - нет, а люди - падаль, За что ж винить мою судьбу?
Вышла замуж одна молодая особа за старого пердуна. Первая брачная ночь лежит она на постели и ждет. Заходит дедок в пижаме, весь трясется и показывает три пальца. Девушка волнуясь: " Что, три разо" Дед:"НЕТ ВЫБИРАЙ КАКИМ"
Из серии «Знай наших! » Работала у нас в институтском кафе некая повариха-раздатчица Люда, эдакая средних лет девка-чернявка. В общем, ничем особенным от уважаемых товарок-кормилиц не отличалась, но была знатной ругательницей. Истинной мулаткой – белой женщиной с черным ртом. ... Как-то в перерыв я зашел пообедать контрагента по договору с Лениградским механическим институтом, профессора этого института. Известного ученого-прочниста. Полковника и совершенно субтильного интеллигента. Я решил попотчевать его фирменным блюдом - украинским борщом со сметаной, Салом и пампушками. Борщ Люда наложила, как положено – до середины своего большого пальца в тарелке. А вот сметану, как обычно: выхватила ложечку из банки со сметаной и,- таким же, как Карл в Полтавской битве «на русских двинул полки»,- «легким манием руки» над борщом уронила с ложечки несколько капель. Химический анализ борща на наличие сметаны обнаружил бы следы этого вещества. Но простой, потребительский взгляд не позволял считать это блюдо «борщом со сметаной». Профессор взбух по поводу наличия в борще пальца и отсутствия сметаны. Однако судить его строго я не стал, он просто не владел всей информацией: во-первых, людын большой палец, который она непрерывно купала в борще, был явно чище остальных перстов ее длани. Во-вторых, при расчете в кассе можно было докупить к борщу (вместе с пампушками и кусочками Сала) сколь угодно полноценных столовых ложек этой самой сметаны. Потому я не осудил, а только осадил взбухшего профессора – перечить Люде перечить нельзя, а то она в этот борщ еще и плюнет. Люда за словом в карман не полезла:
- Я ШЕ НА НЬОГО ОТОГО ПОЖАЛIЮ! (укр.)
... Так великий ленинградский профессор не был удостоен даже плевка в борщ простой киевской поварихи-раздатчицы... Знай наших!
Алик, борщелюб и саловед, обитающий на сайте kimryg.narod.ru
Конкурс татуировок. Представители разных стран демонстрируют на своих телах разнообразные рисунки, надписи, символы, стихи. Доходит очередь до грузина, снимает он брюки и показывает точку на кончике хуя. Весь зал недовольно: "у-у-у-у-у". Грузин: "Что у-у-у-у? Сэйчас подрочу, панорама Тбилиси увидытэ!"
- Взвешайте, пожалуйста. - Скоко? - Ну грамм 15-17. - Говорите точно скоко вешать? - Ну я не знаю. - Скоко вешать в граммах? - А к чему такая точность? - Да потому что это кокаин, дура!!!
Бабка приберается по дому, тут в дом влетает старик и захлебываясь кричит: - Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр... у тебя. Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал..... дед разочарованный ушел опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке: - Быстро быстро стягивай свои пантолоны...... Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал...... Дед ее и говорит: - Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком..... может ето последний раз у нас будет. Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несется, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает ее под зад ногой, - Тебе только еб... ся, а у нас корову сперли.
Новости геральдики: Барон Билл Гейтс, виконт Редмондский по прозвищу Мелкомягкий. В гербе на зеленом поле четыре окна лежащие пофигообразно. Щит поддерживается двумя фигурами ламеров с мышами в зубах. В тэмборе - виртуальный шлем SFX-1.
Преамбула: Недавно взяли на работу к нам нового водителя, молодой паренек с Западной Украины, вроде нормальный, работает неплохо, особо не шлангует, только малость "тормознутый". В поисках лучшей жизни совсем недавно приехал в Россию. Уж не знаю почему, но евреев он не любит, и часто ворчит что все гадости в мире происходят именно от них.
Амбула: дело происходит на Чукотке. Всем кто сечас на нелегкой работе в Анадыре - привет. Губернатор там Абрамович, у которого собственно мы и работаем. Понаехало очень много турок которые ремонтируют дороги, строят дома и т. д. Эти турки усердно скрещиваются с коренным населением - чукчанками и эскимосками, так как русские женщины на пушечный выстрел не подпускают к себе турок.
Непосредственно история: После длинных и трудных переговоров с одним местным начальничком - чукчей, все-таки добившись своего выхожу и сажусь в служебную машину чтобы ехать в свою контору. Говорю вслух, но ни к кому не обращаясь: что же это за нация получится - смесь турок и чукчей. Кто же это получится если страсть к алкоголю и сопливость унаследуют от чукчей и жадность с хитростью от турок. Упомянутый водитель не секунды не задумываясь выдает мне: евреи конечно! Я смеюсь, но все-таки намекаю водителю о некоторой политкорректности, вот говорю узнает о твоих высказываниях губернатор и отправишся ты на ридну Украину обратно в свой колхоз имени последнего вздоха Ильича дальше коровам хвосты крутить. Водитель смотрит на меня своими добрыми глазами и спрашивает: почему? Говорю так начальник у нас с тобой тоже еврей. У парня округляются глаза, и он изумленно так и с некоторым недоверием выдает: "та шо вы говорите?". Всю дорогу он молчал и был занят обдумыванием внезапно открывшейся ему истины. Для тех кто не понял поясняю - фамилия губернатора АБРАМОВИЧ! Вот это антисемитизм! :)
Сижу играю с дочкой (ей 2 года): Она: Папа я тебя люблю Я: Я тебя тоже люблю Она: Папа, а ты хороший? Я: А ты как считаешь? (в смысле: как ты думаешь?) Она: Один, два, три, четыре, пять...
Сидят две бабульки на лавке, одна другой рассказывает: - Ко мне вчера внук приехал, весь такой, аж узнать нельзя! Я ему говорю: "Пойди, подои корову!". А он мне: "Я ее в рот ебал!!!" Дык я тепереча всех курчат попрятала, чтоб он клювики-то им не порвал!
Творцы как рекламных, так и музыкальных клипов не устают поражать тупостью и однообразием сюжетов. Пример – примелькавшийся и уже порядком набивший оскомину клип Аниты Цой – «Это ли любовь». На первый взгляд - все нормально: тропики, океан, пальмы, мужчина + женщина=любовь, и т. п. и т. д. Но если немного вдуматься в сюжет…
Живет на необитаемом острове одинокая женщина (А. Цой), (ну, одинокая естественно, за исключением попугаев, обезьянок и прочих представителей фауны). Она – (далеее «Ж»), уже не первой свежести, да и фигура у нее – далеко не для рекламы «Кока – Колы Лайтс». Почему она одна не совсем ясно – толи забыли во время съемок «Последнего героя», толи она «последний из могикан» в роду каких - ни будь каннибалов. Но это не суть важно. Короче, живет она себе потихоньку, хотя конечно, от столь долгого отсутствия общения как с людьми в целом, так и с мужским полом в частности, крыша начинает потихоньку съезжать. Но вот ее тропические боги сжалились над ее молитвами, и к берегу острова волной прибило (или выбросило, не знаю как правильно) мужика. Хоть и без сознания, но живого, вполне привлекательного (т. е. в отличие от «Ж» с возрастом и фигурой у него полное соответствие), и после профилактических ремонтных (реанимационных) работ вполне могущего выполнять свою основную функцию. Короче – самец появился. После нехитрых приемов возвращения к жизни (основной их которых - рытье «Ж» в сумке у этого мужика – ясный пень, когда твое добро тырят, скучно валяться без сознания уже как-то не особо хочется) мужик отживает, ну и тут изголодавшаяся «Ж» начинает его пользовать по прямому назначению на полную катушку. Попутно от всего этого изобилия у нее окончательно едет крыша, она начинает томно тереться не только об мужика, но и о попавшиеся под руку стволы пальм, валуны и т. п. и т. д. При этом она постоянно спрашивает мужика (вместе со стволами и валунами) «Это ли любовь? », предлагая ответ на этот насущный вопрос узнать (в порядке очередности) у «огня, меня, мечты». Пока обезумевшая «Ж» тряся телесами носится по всему острову зациклившись на своем вопросе, вконец «запользованный» ей мужик, воспользовавшись временной передышкой начинает задумывать план побега. Тут тропические боги сжалившись в свою очередь над ним, внимают наконец его молитвам и к берегу острова волнами прибивает (или, опять таки выбрасывает) пирогу. Да, маленькую одноместную пирогу, без мотора и даже без парусов, с единственным крошечным веслом. Вконец отчаявшийся мужик садится в эту утлую пирогу (в которой и в бассейне плавать боязно) и крайне неумело гребет в открытый океан, подальше от этого ужасного острова с обезумевшей «Ж». Это насколько ж его должна была достать жизнь на острове, что бы он решился фактически на самоубийство, т. к. его шансы выжить в открытом океане, на утлой пироге практически равны нулю. Вот так, с помощью нехитрого видеосюжета из обычной, не перегруженной интеллектом песни, получился какой-то фильм ужасов. А кто не верит – посмотрите клип сами. Bush.
Крутые. Рассказал знакомый, но я расскажу от его лица - уж больно забавно звучало:
Значит так. Паркую машину (пятерка не первой свежести) возле аптеки - жена за какой-то мелочевкой погнала. А рядом паркуется крутейший джип "шевроле" - длиной с автобус, весь такой мощный и блестящий. и вылезают оттуда два новых русских. Нет, не так. ДВА НОВЫХ РУССКИХ. (Я думал, что такие уже вымерли, как мамонты, но знакомый клялся, что круче он не видел). В коже, в золотых ПЕРСТНЯХ и ЦЕПЯХ. Круглые головы тщательно выбриты... В общем, новее некуда. Заходят эти два орла в аптеку. Без очереди подваливают к окошку. И спрашивают шепотом даму за прилавком: "Дайте какую-нибудь таблетку от ЦЕЛЛЮЛИТА". Немая сцена
- Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю. - Ты хотел сказать - истерию? - Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.
Диалог в лесу между двумя вполне трезвыми молодыми людьми (наблюдался вполне трезвой мной со стороны): (1) - Пойдем дров принесем! *с энтузиазмом* (2) - А где ты их возьмешь-то? *лениво, с некоторой меланхолией* (1) - Там, на поляне лежат. *терпеливо разъясняя* (2) - А это не дрова лежат. *все с той же ленью* (1) - А что? *удивленно* (2) - Так.... *на секунду задумавшись* бревен напилил кто-то.
Напомнил анекдот от 23.09.2002. А у нас в Риге можно встретить такую надпись на бампере на русском языке (что уже немало значит): Снимай штаны, будем знакомиться!
- только что, реклама сотового оператора на радио: "М@С продлевает бесплатное предоставление детализированных счетов своим клиентам. Лицом к абонентам!" Господа, :) разрешите поинтересоваться, какой частью тела Вы были обращены к абонентам раньше? :) ГЫ! кто сталкивался с ними раньше - поймет. гы-гы!
- не только что, по радио, чья реклама - так и не въехал - переваривал услышанное. рекламировали, похоже, дорожный набор "шнурок+мыло": трагический голос: "Жизнь! Бизнес, долги, конкуренты, работа!.. НАДОЕЛО!!!" дальше слушать сил не было.
- маленький магазинчик на Серпуховском Валу. Продают плетеные кресла - качалки. Магазинчик у дороги, остановки все далеко, т. е. место не проходное, но проездное. Чтоб народ не просто мимо проезжал, но и останавливался, покупал и вносил свой скромный вклад в дело укрупления малого бизнеса в России, на улице, для поднятия заинтересованности у вышеупомянутых простых россейских автолюбителей, выставлены образцы товара, т. е. ...! Прально, плетеные кресла-качалки! А штоб разные асоциальные элементы данные, не ими положенные, образцы не п@#$%^и, к каждому креслу прелемлена бамажка с нижеприведенным текстом: "Внимание! Все образцы на витрине БРАКОВАННЫЕ!!!"
- Why be difficult when with a little effort you could be bloody impossible (зачем быть сложным, если приложив небольшие усилия можно быть просто невыносимым).
Тихое жаркое утро. Одесский дворик. Две тетки вешают белье каждая на своем балконе: - Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были? - Таки нет еще! - И почем там картошка?
Может Я чего за собой не замечаю? Первая бутылочка водочки выпита, вторая на столе, ну а третья - в холодильнике дожидается. Сын речи Посполитой давно превратил диалог в монолог и перевел его на интернациональную тему... - у нас( это в Кракове ) жидов не любят...(глоток)... ванючие они какие-то...( большой глоток)... но их хоть придушить можно... В две затяжки выкуривается сигарета и монолог прдолжается: - да и русских у нас тоже не любят ( глоток)... ванючие они какие-то... ( очень болшой глоток, и дальше, задумчиво)... да и сами придушить могут. Тут моя половина, та, что может придушить, решительно встала на защиту той половины, которую могут придушитьи чуть бедного пОляук и не придушила, так, слегка в рыло дала... Ну а насчет запаха... Может я чего-то за собой не замечаю? Крендель
Услышал, что на проходящем в Москве чемпионате Мира по борьбе (грекримсой или вольной) в какой-то там весовой категории победил ШВЕД:-)АРА АБРАМЯН. М-да; а вчера наш Марат Сафин обыграл Аргентинца ДАВИДА НАЛБАНДЯНА.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
