Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился, ну и т.д. и т.п. И тут едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Переднее сиденье тесть обычно использует в качестве тумбочки и на нем лежит всякое барахло, которое может пригодиться в дороге - бутылочка водички, упаковочка валидола, очечник, туалетная бумага - поэтому я лежу на заднем сиденье. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая - два КАМАЗа разъедутся не вопрос. На краю дороги стоит шлагбаум (труба в форме буквы Г, т.е. открывается и закрывается поворотом вокруг собственной оси). Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит - он всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть, за каким-то хреном прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами. Крутит головой (вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина...) и издает пыхающие звуки. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: - И главное! Бля!! Виноватых хуй найдешь!!!
История эта, рассказанная братом моего старинного друга, была на тот момент неправдоподобно шокирующая и повергала в смесь удивления, даже скорее офигения, неодобрения и какой-то детской неуемной радости от проявленного действа. Но правдивость рассказчика сомнению не подлежит. Сейчас я не уверен, что эта история, рассказанная от моего лица уже много раз, вызовет такой же эффект. Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу, когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия плечами? Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично стал свидетелем этого презабавного момента. Это был интеллигентный человек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, хорошим образованием и занимавшем хорошее место нa своей работе. Имидж представили? Замечательно. Назовем его Федор (я не помню его имени).
Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий день часа в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулся домой. Путь его пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили и ехать было непривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, дал километров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически без перестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так и сделал. Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ на всем промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали некоторую лень. Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять свой скоростной режим, то душевное состояние было дороже. Понятное дело, что через пару сотен метров он увидел пухленького маленького человечка с походкой министра, выходящего на середину дороги и приглашающего остановиться с целью изменения прав собственности на денежные единицы. Просто так отдавать деньги не хотелось, хотя бы для приличия полагалось поспорить с инспектором, показать, что те лишние 20 км в час никому вреда не принесли бы, поскольку 2 часа ночи и на дороге 10 машин на 5 км. Служитель свистка и палки вошел в ситуацию, но излагал свою точку зрения на проблему. Такие препирания быстро бы закончились, если бы не пролетевшие мимо 2 иномарки под 300 км/час. Федор аж обалдел. Ему стало обидно, что его вот так из-за мелочи штрафуют, а тут всякие носятся на пределе возможности машины и хоть бы хны. Гаишник на приведенные доводы и ухом не повел, начал заполнять квитанцию лишь сказав, что они сейчас вернутся и заплатят штраф. - Хрена два они вернутся! - уже бесился Федор, - Они на радиалку и только их и видели. Пока клиент негодовал, а страж закона заполнял бумажку, через проем в бетонном ограждении вывернули 2 тачки - Мерин и БМВ - и направились к посту. Из обеих выгрузились 2 чиста пацана, с перстнями, цепями, малиновыми пиджаками. Стриженные затылки, плавно переходящие в шею, а затем и спину, не оставляли сомнений, что это честные, законопослушные и трудолюбивые граждане, тянущие лямку за кусок хлеба ;) - Ну че, типа? Командир, ты там давай все нам замути, - чисто по-пацански начал один. Второй лишь изобразил на лице, что он полность разделяет слова, согласен с ними и требует того же, но чтобы побыстрее. Троица проследовала на пост для оформления документов. Минут через 10 они вышли. - Ну мы еще разок? - заявил первый так, что трудно было отличить вопрос от фактического приказа. - Не ребят, сейчас к трем уже..., грузовики поедут, мало ли что. Приезжайте завтра. - Чиста ладно, братан, будь. - С этими словами машины разъехались.
Все это время наш орел простоял возле своей машины в некотором замешательстве. Ну если нарушил, так на хрена приезжать, платить штраф? С этим вопросом он и обратился к гаишнику, который уже заканчивал писать его бумажку. Оказалось, что питерская и московская братва так выясняет у кого тачки круче!!! МКАД только заасфальтировали и подобную по качеству дорогу еще встретишь нечасто, а новые радары точно и с фотографией фиксируют скорость! И квитанция, и фотография нужны были чиста чтобы за базар входить в ответ и фуфло не толкать.
Сейчас, когда уже сам вожу машину, я изредка возвращаюсь ночью по МКАД. И каждый раз, завидя 4 фары с дальним светом в левых рядах, вспоминаю этот случай.
Детская логика. Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: - Машин нет. Папаша по газам... И тут она добавляет: - Только автобус. Все.
Уважаемые господа, У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех стюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты, с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли. Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом? Почему всегда надо мне все делать? Искренне Ваш, Билл Клинтон
Историю рассказал мне мой брат, а сама она приключилась с дедом его друга. О правдивости судить не могу. Значит, так, вагон поезда, купе, дед выпивает, после успешного принятия засыпает. Когда проснулся, видит, что на соседней полке младенец лежит, ну он к нему спросонья-то сунулся... берет на руки и начинает: "Ути мой маленький, и кто ж тебя тут одного остааааавил? Где твоя мамуууля?" Тут резкий сильный удар в ухо, дед в шоке!!! И голос: "Ты че, дед, ох"ел?" Оказалось, что это был не младенец, а КАРЛИК, который подумал, что над ним пьяный дедуля издевается. ВСЕ!
История произошла только что, пять минут назад. Получили зряплату. У всех соответственно настроение повысилось, народ строит планы на вечер и т.п. Стоим в курилке. Как обычно, возникает разговор о том, как сохранить енти самые кровные, как не спустить в один вечер и вообще "не профуцанить". Дядя Петя, наш маститый водитель, рассказывает, как один раз у него в день зарплаты кошелек выбили из кармана, прям на улице и т.п. Гоша, другой сотрудник наш, не верит. "Как это так можно выбить из кармана?" Дядя Петя показывает - бьет с силой по карману своих брюк снизу. Из кармана вылетает кошелек, и ракетой уходит за перила балкончика. Я не сказал? У нас курилка - открытый балкончик. На 20 этаже. Три пары глаз провожают вращающийся в полете бумажник, быстро уходящий куда-то вниз, в нижние слои атмосферы. Дядя Петя с матюгами летит к лифту. Итог - бумажник упал на крышу соседней постройки. Дядя Петя поставил завхозу, или там коменданту этого здания, бутыль, и бумажник был спасен. После этого дядя Петя сказал, массируя грудную клетку: "А моторчик еще ничего! Держится."
Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена: - Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа? Муж (флегматично): - Hа тебя.
Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик. Пpохожие спpашивают его: - Почему не заходите внутpь? - Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой. - В таком случае, чего же вы еще ждете? - Бармен обещал и жену выгнать.
Эту историю я услышал от одного человека, которому за свою жизнь где только не приходилось работать. Одно время, еще при старом режиме, он работал в одном "почтовом ящике" (закрытом НИИ). Руководство этого НИИ заинтересовала разработка одной американской фирмы, которая разработала оригинальную технологию перевозки в цистерне жидкого азота с очень малыми потерями. Выяснилось, что в Западной Германии проходит выставка, на которой в том числе представлена продукция этой фирмы. Решено было отправить в командировку специалистов. Ну а кого посылали в загранкомандировку? Конечно, блатных! Приезжают эти "специалисты" на выставку, там стоит подробный макет этой цистерны в разрезе. Но разобраться что к чему блатные не смогли. Что делать! Командировка пропадает! Так где наша не пропадала, подождали до закрытия и свистнули этот макет. Привезли этот макет в Москву, там грамотные специалисты разобрались, в общем, все хорошо, только через несколько дней вызывают этих командировочных в первый отдел на ковер. Строгие товарищи и говорят: "Что же вы, @#$, натворили! Зачем же тырить-то понадобилось!" Ну, мы, мол, не смогли разобраться. Что нам еще оставалось делать. Тут нач. первого отдела швыряет на стол подборку западных газет, где на первой полосе фотографии этого самого деяния. Оказывается, там на выставке стояли видеокамеры.
Моя ненаглядная дочка пошла в этом году в первый класс. Ну и по вечерам, за ужином, я у нее интересуюсь, как прошел день, что нового было, чем занимались ну и т.д. и т.п. И вот вчера спрашиваю: - А чем вы на переменках занимаетесь? Дочь: - А сегодня нас мальчики пугали. Я: - Как? Дочь: - Ну, подбегали сзади и кричали - А-а-а-а-а-а!!! Я: - А вы пугались? Дочь: - Меня Максим пугал. Я даже совсем не испугалась. » Потом секунду помолчала и добавила: - Я только вздрогнула и пукнула. Мы с женой подавились от смеха.
НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ. Страны африканского континента договорились о введении единой валюты "афро". Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в новую, 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам.
Сегодня утром по телеканалу "Россия" Алексей Лысенков бодрым голосом выдал следующее "Наконец и до Америки добрались пожары, бушевавшие в Подмосковье".
Лучше бы он так и совершенствовался в "Сам себе режиссере" ;-)
Хотел познакомиться с кpасивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с кpиком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.
На третьем курсе в нашу группу влился новый студент - Таймураз Задоев. До этого времени он уже два раза успел побывать в академическом отпуске, всякий раз возвращаясь на другую специализацию, где, как ему казалось, учиться было проще. Благо что до третьего курса многие лекции были общими для всех. Имя Таймураз ему совсем не шло. И поэтому мы сразу стали звать его Таймуразиком. Это ему больше подходило. Да и как еще называть тихого неконфликтного скромного человека с рукопожатием дохлой рыбы? Но Таймуразик подсказал это сам. Стипендию мы получали не так, как это модно сейчас - на магнитную карточку, а наличкой. Для этого староста наша ходила в кассу, получала на всех деньги, а мы только расписывались в ведомости. И вот приносит она однажды стипендию и говорит: "В нашей группе появился новенький. Какой-то Задов". Я посмотрел в ведомость - действительно Задов написано. "Так это, наверное опечатка. Вместо Задоев написали Задов. Букву `Е` пропустили." Пропустили так пропустили, всякое бывает. Однако Таймуразик сам все испортил. В графе отметки о получении денег он так и расписался - ЗАДОВ. Я его потом спрашивал: "Таймуразик, твоя же фамилия Задоев! Чего ты расписался другой фамилией?". "Понимаешь", ответил он мне, "а вдруг в бухгалтерии стали бы сверять фамилию и роспись. Тогда пришлось бы мне деньги обратно возвращать". С такой логикой не поспоришь. И с тех пор иначе как Задов его никто не называл.
Один мальчонка не успевал по математике. Что только не перепробовали его родители- не помогает. Тогда они решили отдать его в католическую школу. Через некоторое время приносит мальчик итоговые отметки, а по математике у него 5+. - Сынок, что же тебе в конце концов помогло? Монашки? Новые учебники?-спрашивают его родители. - Дело в том, что раньше математика меня мало интересовала,-отвечает сын,-Но когда я пришел в эту школу и увидел чувака, прибитого гвоздями к знаку сложения, то понял, что там не шутят.
Сообщение с сайта «Спорт сегодня» и некоторые отзывы на него.
Сообщение:
В Норвегии футболистов меняют на креветок Тема денежных компенсаций за футболистов, прерывающих контракт с клубом до срока его истечения, после "дела Сычева" ныне очень актуальна в России. « "Спартак" в поисках правды даже обратился в ФИФА, чтобы эта организация помогла «красно-белым» не лишиться 6 миллионов евро (именно такая сумма отступных вписана в контракт восемнадцатилетнего форварда Дмитрия Сычева (рост 175 сантиметров, вес 70 килограммов)). В отличие же от спартаковцев их коллеги из норвежского клуба третьего дивизиона «Виндбьярт» нашли компромисс в аналогичной ситуации.
Так местный футболист Кеннет Кристенсен досрочно прервавший контракт с «Виндбьяртом» и перешедший в стан их злейших врагов - клуб «Флой» не был дисквалифицирован. Прежний клуб футболиста запросил с новой команды Кристенсена столько, сколько весит игрок. Причем, речь шла отнюдь не о евро, а креветках. Трансфер Кеннета обошел клубу «Флой» ровно в 77 килограммов любимого многими морепродукта, особенно популярного в качестве закуски к пиву. Примечательно, что руководство обеих команд полностью удовлетворено сделкой.
Некоторые отзывы на него: Первый. Ну а «Спартак» пусть попросит за Сыча 77 литров спирта медицинского. Думаю все тоже довольны будут. Второй. Надо Сычеву срочно отъедаться. Третий. 140 поллитровок водки у Спиртяке выпьют быстрее, чем у Норвегии поедят 77 кило креветок. Поэтому не меньше 6 лимонов в жидком эквиваленте! Четвертый. Сыча в Колумбию на 77 кг кокса обменять. Пятый. Кстати 77 кг. королевских креветок на тысяч 50 или 100 баксов потянет. Четвертый пятому. Болеешь? По 1000 грин за кг? Шестой. ... И весь "кокс" отдать Романцеву. Авось, озарит. Седьмой. Да ОИРу уже в тихую вдули за сыча 77 кило "травки" с чуйской долины. А его помощники по-тихоньку забивают ее ему в сигаретки. а иначе - че он так лыбиться?! команда сливает - а он курит и лыбиться! Восьмой. Интересно, а про Дмитрия Сычева "рост 175 сантиметров, вес 70 килограммов" тоже в контракте записано? А Сычеву то ведь только восемнадцать - вдруг на пару сантиметров подрастет? Тогда контракт можно считать недействительным! :))) А вообще мне тут идея продажи в Колумбию понравилась - 70 кг кокса - не душнец однако. Девятый. А Ковтунссона в Исландию на 80 кг. трески обменять. А Васю БАРАНова бесплатно бля назад к Лукашенко вернуть и в тюрьму до конца жизни. Пятый четвертому. Дрочила, в ресторане был? Если не был - то сообщаю: блюдо из 10 таких креветок стоит долларов 20, а в блюде креветок грамм 50. Короче 1 кг- 400 баксов, итого около 30000. Мда, ну преувеличил я не много, но все равно деньги! Десятый пятому. В Норвегии не в курсе о цене креветок в ресторанах города Москва. Пятый десятому. Не Москва, а Киев. Кстати это за бугром они 20 долларов, а у нас, я думаю, дороже раза в 2. Четвертый пятому. А что такое ресторан? Блюдо из 10 креветок весит 50 г? Т. е. на килограмм 200 креветок? И это королевские? А какие тогда обыкновенные - 10000 шт. на килограмм? Ты бы в магазин зашел, что ли, не позорился при всем честном народе. А то подумают люди, что в Киеве креветок в глаза не видели... Одиннадцатый пятому. Во бля в хохляндии халява!!!10 королевских креветок 20баксов!!! Охуеть можно, правда в Москве я больше штук 6-7 в порции не встречал, но правда у нас они весят побольше, где-то 50г (минимум) 1шт. Пятый одиннадцатому. Ладно, молчу, а то здесь одни гурманы собрались. Но все равно 50 гр она не весит точно. Одиннадцатый пятому. Если хорошие королевские креветки - 1штука точно 50гр весит. Двенадцатый. Для сравнения, один рак средней паршивости вести около двадцати грамм...
Вступительные экзамены в ГИТиС. Приемная комиссия работает уже не первый час. Входит абитуриентка, говорит что будет читать монолог Карениной. Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии предлагает: - Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с крутым обломом. Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать: - А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!!
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Приходит пациент к врачу, спрашивает - доктор как мои анализы? Больной все просто ужасно, у вас сифилиз, триппер, мандавошки и СПИД. Доктор а что же делать? Ну больной мы будем кормить вас пиццами и блинами. Доктор а это поможет? Ну поможет не поможет не знаю, но это единственное что пролазит под дверь.
20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина. 1. Нам не нужно бриться каждый день - А кто жалуется на раздражение лица наутро? Из-за вас, родные, и приходиться бриться. 2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки. - Краситься нужно чаще, чем бриться, а крошки стряхнуть легче, чем накрасить губы после приема пищи. 3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. - А за живое не задевает, когда в 27 лет тебе говорят «проходите, женщина»? 4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой! - То ли дело жара! А в холода под «свободу» как поддувает!!! 5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат. - Берите-берите.. Он именно для этого. Но, правда, после проката не нужно обижаться, что в следующую ночь он прокатывает вашу подружку! 6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь. - Поменять прическу куда легче, чем ожесточенно бороться с целюлитом (или как там его)… 7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль. 8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него. 9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола! - К 7-9. В действительности рейтинг поднимают размер груди, длина ног и юбки и т. п. , а знание карбюратора – самообман.. для лишенных вышеназванных прелестей. 10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA. - Чего ж по вечерам вы так страдаете от головных болей? 11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться. - Интересно, сие сказала замужняя или разведенная? Скажите это мужу, когда он будет приставать, а не «я устала и спать хочу». 12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин. - И тем не менее вы полнеете.. Сознанием этой рациональности можно заменить диету? 13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин. - Слабое утешение…Вспомните о том что мужской оргазм практически 100% гарантирован…а женский… 14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться. - Пыхтеть и отдуваться нужно, чтоб помочь вам достичь своего оргазма, для достижения мужского оргазма это не обязательно. 15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании. - Конечно! Ведь рабыня Изаура (просто Мария и Санта вместе с Барбарой) вызывают у женщин куда более серьезные эмоциональные всплески, а главное сила эмоций не угасает ни на 10-й ни на 1000-й серии… 16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем! - Таким образом вы лишаете себя и удовольствия и общности духа… 17. И нам не нужно закусывать пиво водкой! - Это правда, 2-3 бокала шампанского на вас производят такой же эффект. Тут у женщин явное преимущество!!! 18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты. - Ну, не всем женщинам так везет… Кроме того, мужчину не будет шокировать симпатичная женщина, говорящая ему комплименты. Попробуйте, дамы, и убедитесь… 19. Нас на планете больше. А смертность - ниже. - Вороны еще дольше живут, а толку.. И, наконец: 20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС! НО НЕ ВСЕГДА УВЕРЕННЫ В ТОМ ПОЧЕМУ ТАК СЛУЧИЛОСЬ
В контору нашу понадобилось расписание железнодорожное. Здоровое во всю стену. Купили его в "Транспортной книге", принесли в офис, распаковали. Упаковкой оказался кусок карты двухверстки, части Курганской и Свердловской областей (Судя по всему типографский брак). Так вот на этой карте нашлось одно название...
Я выполняю работу для подшефного видеобара. Работа заключается в редактировании базы из 1000 с лишним наименований фильмов. Механика такова: беру название фильма, лезу в Инет, смотрю рецензию, забиваю жанр и другии данные (жанр - основное). Дохожу до фильма "Ноев Ковчег", лезу в Инет, читаю рецензию... Сюжет: экранизация библейского сюжета о Ное... Какое-то время сижу, пытаясь осознать жанр, сдаюсь и поднимаю вопрос в офисе на голосование. Результат (почти единогласно): "ФЭНТЭЗИ"
Снова про сынулю, родившегося в Москве, но проживающего уже десять лет вместе с нами в Германии. Распечатала я истории из анекдот.ру - хотела в поездке почитать. И отставила манускрипт на столе на кухне.
Через полчаса входит мой сынулик, в руках листочки и глаза внимательные такие, и спрашивает: "Мама, Was ist das заебали? " (Мама, Что такое заебали?)
Хорошо, у нас в гостях никого небыло.
Отнимать не стала, и так по-русски читать не заставишь.
Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой. Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т. д, имитируя битвы мира Толкиена. Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!" Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот! А на том кольчуга!!! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет нарка по голове. Тот падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем:"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.
- Папа, почему кукарекает петух? - Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет. - Но ведь он кукарекает даже в 4 утра, когда все спят. - В это время печатаются утренние газеты...
- Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор? - Это правда. - И как вам? - Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и - полное впечатление, что слушаешь радио.
Разгар Второй Мировой, фашисты подготовили двух супер-шпионов для работы в Англии - безупречная легенда, британские манеры, лондонское произношение, в общем, все дела. Их забрасывают с самолета, они благополучно приземляются, закапывают парашюты, безо всяких проблем добираются до Лондона и, в честь удачного начала операции, заходят в паб пропустить по стаканчику мартини. Подходят к стойке и один из них, с чистейшим лондонским акцентом, говорит бармену: - Two Мartini, please. - Dry Мartini? - спрашивает бармен. - Nein! Zwei!
Буду искать новую работу - обязательно напишу в резюме "Большой опыт сборки офисной мебели". Какой же я компьютерщик без этого навыка. Но к делу. Собирали тут с народом стулья из ИКЕА шведские. Так я инструкцию посмотрел - поплохело. Секретарша у нас со знанием языков, по нашей просьбе текст перевела. Всем заходящим рассказывали - никто не верил. Но в инструкции на шести языках и с картинкой сбоку было написано "Перед началом сборки для лучшей смазки окуните шурупы в воду". Нет, мы так на это и не решились!
Как-один парень ходил плакался, что вот мол, ему нужна серверная ОС (операционная система), чтобы всем он рулил, чтобы каждый винтик контролировал, а то вот мол WinNT вроде всем хорошо, но не годится ему для его СВЕРХАДМИНИСТРАТОРСКИХ ЦЕЛЕЙ. Когда мы ему порекомендовали поставить, например, Linux, он вытаращил глаза и с ужасом воскликнул
"Совсем рехнулись? Он же мне все в РЕЕСТРЕ попортит!"
Горе той конторе, где он работает администратором...
соотношение интеллекта и красоты у женщин обратно пропорционально, это факт.. очередное подтверждение: обалденная, сексуальная, правда брюнетка. Пишет в анкете в графе увлечения: тренажорный зал.
что это за зал такой.. столовая чтоль... да и если исправить за нее ошибки, то увлечения довольно таки.. эээ.. примитивны :)
Бстречаются садист (С) и масохист (М) на вечеринке. М: Я уже все перепробовал - резался, протыкался ничего уже на меня не действует... С: Ты знаешь, у меня в подвале целый набор старинных аппаратов для пыток. М: Ух ты! А можно я к тебе как нибуть зайду? С: Нет
Бижит кабан(к) по лесу, глаза налитие кровю, икла как у слона большие, и тут в дерево- ба-бах, из дупла вилазит сова(c) и говорит: - чо надо? к:- Пух дома? с:- нет. к:-когда придет, скажи Петачок из армии вернулса
Только что ходил курить с коллегами, и вспомнилась по ходу разговора реклама пива "Старый мельник" (кажется): "Сын родился! Серегой назвал! [в толпе - Урааа!!! ]". Дак вот возник наивный вопрос: А почему "Урааа" прокричал не папа, а другой мужик? ;)
Представляя иностранцам некоторые российские банки, будьте осторожны: их названия, будучи произнесенными вслух, могут вызвать непредвиденную реакцию. По-английски:
Содбизнесбанк: Sod Business Bank -- Sod, от Sodomite, переводится как "пидор" (именно так, а не "гей"). Мастер-банк и Мостурбанк: на слух звучит абсолютно так же, как Masturbank. Фундамент-банк: Fundament (сущ.) -- 1). зад, ягодицы; 2). анус. Донинвестбанк: звучит как Don`t invest Bank.
Сынишка жалуется маме на то, что одноклассники обзывают его вампиром. Мама успокаивает его: - Не обращай ты на них внимания, они просто дураки. Кушай лучше супчик, а то свернется.
Все знают старый анекдот, как провалился самий главний разведчик, он не знал как зовут крокодила из мультфильма Чебурашка. Решила я своего четырнадцатилетнего сынулю, родившегося в Москве, но проживающего уже десять лет вместе с нами в Германии и в Москве бывающего не чаще одного раза в год, спросить.
Начала с вопроса попроще: "Кто был другом Чебурашки?"
Производители пива собрались на пивной выставке и решили пойти вместе выпить. Менеджер "Хольстена" говорит официанту: - Мне самое истинное немецкое пиво - "Хольстен"! Менеджер "Балтики" говорит официанту: - Мне самое раскупаемое русское пиво - "Балтику"! Менеджер "Котайка" (есть такое армянское пиво) - А мне Кока-колу! Все: - Как? - Ну, раз вы пиво не пьете, то я тоже не буду.
Сегодня утром ехал рядом с труповозкой, на борту которой был прилеплен зелененький такой внушительных размеров рекламный плакат страхового общества "РЕСО-Гарантия" с надписью "С нами надежнее....". Я мерзко плакаль от смеха..... :))))) А светящийся стенд синенького цвета "Инвестиционный фонд "Мир фантазий" на углу Можайки и ул. Вересаева уже давно положительно настраивает меня на рабочий день....
В лесу встречались именины, на них был заяц приглашен он так поскудно изъяснялся , что встал на стол и матом заругался -Хозяйка-БЛЯДЬ,пирог с говном, котлеты с ебанной кониной подайте шляпу и пальто - Ебал я ваши именины! Тут в разговор вмешался іж, -Да никуда ты не пойдешь!В лесу есть Лев,он Царь Зверей..... -Ебал я в рот таких Царей...! Тут дверь тихонько отворилась,ебало Льва в нем появилось: -Кого-кого,Косая Блядь, ты собираешься ебать!? Зайчишка долго объяснялся и наконец он обосрался! А Лев потом три года мохом срал, и все того Зайчишку вспоминал!
Мать говорит сыну: - Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина. Немного погодя отец говорит жене: - Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.
- Алло! Марина дома? - Ее нет. Но если вы Юра, то вам звонить больше не следует. Если Володя - загляните завтра вечером. А если Сережа - то Марина ждет вас в кафе "Албена".
- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом? - Из-за сломанного носа. - Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. - Вот именно. И не собираюсь.
Суд идет... Судят врача-гинеколога... Судья: - Как же Вы, ВРАЧ, могли нанести тяжкие телесные повреждения несовершеннолетней девушке?? - А вы посудите сами! Пришел на работу, принял всех по своему участку. Звонит коллега, ребенок заболел. Принял и ее больных... После основного приема... блатные. Пришел домой, жена просит подруге спираль убрать... Потом дочь пристала... проблемы! Пошел мусор выносить, а там... эта!! - Дядь, говорит, дай червонец, я тебе письку покажу!!! Вот я ее ведром и... того!!
"ДИВНЫЙ САД" Я БЫЛ В САДУ ДИВНОМ ДИВНЕЕ Я НЕ ВИДЕЛ БЕРЕЗЫ СТРОИНЫЕ В РЯДУ ЛИСТВОЮ ШОРОХ РАЗДАВАЛИ ЗЛОТЫЕ ЯБЛОНИ РАСТУТ С ВОЛШЕБНЫМИ ПЛОДАМИ И ЗВОНКОЕ ЖУРЧАНИЕ РАЗДАЕТСЯ ОТ СЛЕДОПЫТА РУЧЕЙКА РАСТУТ СКЛОНЕННО КАМЫШИ В ПРУДУ ПРИРОДА ДИВНАЯ, РОДНАЯ ДУШОНКУ РАДУЕТ МОЮ
НО ПОВСТРЕЧАВ ОДНАЖДЫ ТАМ ЖИВУЮ КРАСОТУ ЛЮДСКУЮ СОВСЕМ ОПЕШИЛ Я ОТ КРАСОТИ ТАКОЙ И СЕРДЦЕ ЗАМЕРЛО МОі И С РОКОТОМ ЗАБИЛОСь СИЛЬнО Я НЕ ВИДАЛ ЕЩі ТАКОЙ КРАСЫ КАК ПОВИДАЛ В САДУ ОДНАЖДЫ
ОПУСТИЛ Я ГОЛОВУ В РАЗДУМьЕ И ПРИПОДНЯВ Еі Я ВДРУГ ЗАМЕТИЛ ЧТО Я ОПЯТь ОДИН
Я МНОГО РАЗ ХОДИЛ В ТОТ САД НО НИКОГО НЕ ПОВСТРЕЧАВ В ИЗНЕМОЖЕНИЕ Я МЕТАЛСЯ БУИНОЙ СРЕДИ ПРИРОДЫ
Программирование под Майкрософт.Net - это как секс с представителем своего пола - пока этим не займешься, сама мысль об этом кажется извращением. После того, как этим займешься, понимаешь, что наверное что-то в этом есть, но друзьям признаться стыдно.
Вспомнился тут один. Завербовался чудак на пароход дальнего плавания. Ну, месяц плывет, женщину захотелось по зарез. Бежит к капитану. - Капитан, на судне бабы есть? - Какой там!?!? Вот если сильно хочешь, есть дядя Вася-повар. - Да ты что?!?! Я не по этим делам. Еще месяц проходит, ну чувак уже все руки стер. Бежит к капитану. - Капитан, ну может хоть уборщица есть??? - Да нет, откуда. Вот только если не передумал, есть дядя Вася-повар. - Ну не по этим я делам!!! Проходит месяц, прибегает мужик к капитану и тихо так на ушко, - Ладно давай дядю Васю-повара. Капитан: - Беги на кухню, а я сейчас туда лоцмана и боцмана пришлю. - ?!?!?! Мне свидетели не нужны. - Да нет же, это дядю Васю держать. Он не любит когда его ебут.
Навеяно рассказом про то, как русские в америке письма на шару посылают (спасибо, кстати, за идейку :).
А вот как один русский знакомый моего знакомого в штатах классную машину за бесценок купил (рассказано мне вчера на вечеринке).
В общем парень без комплексов. Ходил он по автосалону, где подержанные машины продаются, ходил, ходил... И вот попадается ему на глаза серебристый красавчик "Форд-Мустанг" 99 года. Всем хорош, кроме цены - денег у парня в обрез, тысячи три наскребется. Он репу почесал и пошел за другом - тоже пройдохой еще тем. Сообщник ему нужен был, чтобы отвлечь дилера, который машины показывает, своим ключом открывает, соловьем заливается - в общем, мешает только. И вот приходят они в автосалон. Паренек этот прямым ходом бежит в туалет, а когда отуда выходит, они вдвоем зовут дилера - покажи, мол, Мустанг, авось понравится. Ну тот и рад: открыл салон (куда наш аферист тут-же залез и начал руль крутить - приценивается, типа), побежал открывать багажник, капот поднял, даже под машину вместе с "сообщником" полез. А наш герой все внутри сидит и сидит. Ну - набегались те вдвоем вокруг машины, у дилера голос сел, язык вывалился - устал. А "покупатель" из машины вылезает, дверь захлопывает и говорит: "Да-а, машина оно конечно того, да только цена не того. Если согласитесь за три тыщи - вот мой телефон." Дилер глаза выпучил: ты что родной, какие три тыщи, да за такую тачку десяти мало! Но он был очень воспитанный и ничего не сказал, и даже визитку взял, изобразив на лице подобие улыбки. Пошли наши друзья восвояси, а с машиной стала с тех пор чертовщина какая-то творится. Происходило все так: завидев "красотульку", покупатели вскачь неслись ее смотреть, плясали вокруг, трясли своими толстыми задами - в общем всячески выражали одобрение на радость диллеру. Потом просили посидеть за рулем. Дилер открывает машину, покупатель сует вовнутрь голову.... и вылетает оттуда как будто сунул ее в улей с пчелами. Нет, говорит, цвет не мой... да и машина-то мне не очень нужна... да и нехорошо мне что-то, пойду блевану, что-ли... И бочком-бочком на выход. Дилер и так и этак, и торговался - не берут машину. А план поджимает. В общем уценили ее через месяц до разряда: "предлагайте цену - мы на все согласные". И тут вспомнил дилер про давнего покупателя с русским акцентом. Позвонил, тот примчался, ударили по рукам - продано!!! .... Но сразу ездить он на ней не стал, а недели две отмывал салон от собственного дерьма, произведенного им в туалете и намазанного украдкой под сиденьями. Духан в машине стоял - как в сельском нужнике пятнадцатилетней давности. А ему ничего, он нюх еще в армии потерял - танковым орудием по башке съездило.
Произошла эта история этим летом. Возвращаясь с природы увидали такую картину. Переезд. Шлагбаум закрыт, перед шлагмаумом стоит черный мерседес 500 или 600 модели. Вдруг с ревом по встречной полосе проезжает наша 99 лада, вся такая тонированная, с кучей антенн, литые диски, короче вся такая блатная. И встает перед мерином, впритык к шлагбауму. Наверное ребятам сидящим в мерине это не понравилось. Наблюдаем такую картину. Открываются первые двери мерина, оттудава выходят двое стриженных бугая, подходят с разных сторон к 99, и ударами ноги сшибают два боковых зеркала. Молча разворачиваются и садятся к себе в машину. Проходит секунд 10. В 99 открываются 4 двери, и из машины выходят...........4 ОМОНовцев, в масках, с автоматами. Молча подходят к мерину, и начинают ногами, автоматами, кулаками дубасить по мерину. Потом также все разворачиваются и садятся в машину. К этому времени шлагбаум поднялся, и 99 также быстро укатила. Мерин стоял долго, и из него долго никто не выходил. Уж мы не стали ждать продолжения, насмеялись и так.
- Я ужасно беспокоюсь: мой сынок Вовочка куда-то исчез! - Не волнуйтесь, с ним ничего не случится: его ведь весь район знает! - Боюсь, сегодня его никто не узнает: я его искупала.
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... Мари Сколодовская - КЮРИ: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
Ездили недавно по Киеву троллейбусы, а на них реклама огромными буквами: "ЕБЕРСЕПТ - найкращий шампунь від лупи!"(наилучший, то-бишь шампунь от перхоти). Не знаю как от перхоти, но от хандры он меня одним названием вылечил:))
Я хотел бы стать дерьмом посреди дороги, Чтоб ментовская скотина замарала ноги, Чтоб на беркутовских рожах выросли деревья, Чтобы яблок было много и бананов тоже.
