Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит: - Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать. - На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума. - Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет. - Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для меня. Бизнесмен начинает нервничать: - Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать? - Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
Тест: Шумахер вы или "чайник"? 1. Каждый свой выходной вы проводите: - под кайфом - 1 балл - под счастливой звездой - 2 балла - под машиной - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 2. Оказавшись впервые в Париже, вы спешите посетить: - Эйфелеву башню - 1 балл - Кладбище Пер-Лашез - 2 балла - Автомобильное кладбище - 3 балла - В Париже мне не до развлечений - 4 балла. 3. Если вы проходите через двор и видите буксующую в снегу машину, то вы: - пройдете мимо - 1 балл - подтолкнете ее - 2 балла - битый час будете объяснять водителю, как нужно выворачивать руль - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 4. Чаще всего вас развозит: - такси - 1 балл - служебная машина - 2 балла - от теплой водки - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 5. При слове "пистолет" вам сразу приходит на ум: - дуэль - 1 балл - бандитская разборка - 2 балла - бензозаправочная станция - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 6. Вашей любимой картиной И. Е. Репина является: - "Не ждали" - 1 балл - "Арест пропагандиста" - 2 балла - "Бурлаки на Волге" - 3 балла - затрудняюсь ответить - 4 балла 7. Если вас обогнала машина, вы посмотрите ей вслед: - с восхищением - 1 балл - с завистью - 2 балла - с ненавистью и криком "Права купил, а ездить не умеешь!" - 3 балла - с бессмысленным мычанием - 4 балла Теперь подведем итоги: До 7 баллов - за рулем вы полный "чайник" 8-14 баллов - вождение автомобиля вам не очень-то по душе 15-21 балл - вы прирожденный автомобилист 22-28 баллов - затрудняюсь ответить
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит: - Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами. - Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
Парень с Украины проходит в армии комиссию. Там его спрашивают: - Кем хочешь служить? - Хочу кинологом, шоб с собаками работать! - Хорошо. Только смотри, чтоб справился! Проходит три месяца. Комиссия прибывает в часть с проверкой. Встретили украинца, говорят: - Ну давай, солдат, показывай, чего добился. Украинец выводит собаку: - Микола, ищи! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. Украинец: - Микола, нашел? Собака: - Кого?
Мужик, выполнив свой супружеский долг, идет на кухню.. и видит там свою жену, готовящую у плиты. Он ошарашенно: - А с кем же я тогда только что выполнил свой супружеский долг?!? Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного отойдя от шока, жена произносит: - Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!? - Да я вообще с ним не разговариваю!!!
Поймали, значит, инопланетяне русского, американца и немца и говорят: - Кто назовет самое большое число которого мы незнаем - того мы отпустим. - Американец: “Триллион! ” - Ха-ха - это же 10 в 12-ой степени. Аннигилировали американца. - Немец: “Я то точно знаю самое большое число - центилион! ”. - Ха - да это миллион в сотой степени. Трансклюкировали немца. - Ну а ты какое число скажешь? - Русский почесал репу и говорит: - ДОХУЯ!!! - ???!!!??? Это сколько? - А, вон, видите ту железную дорогу - Ну… - Так вот идите по ней и считайте шпалы - когда будет “да ну их нахуй” так это половина “ДОХУЯ”
Мужик приходит в бар и заказывает пять бутылок водки. Садится за столик и начинает пить одну за другой. К нему подходит официант и говорит: - Послушайте, может у вас что случилось, не надо так убиваться, возьмите может какую-нибудь закуску. А и-за чего, собственно, пьете? Мужик: - Я сегодня первый раз узнал, что такое минет. Официант: - Ну так поздравляю, вы сегодня, можно сказать, окончательно стали мужчиной! Шампанского по такому поводу за счет заведения! Мужик (подумав): - Нет, шампанским этот вкус не перебьется...
Начинающие паращютист спрашивает инструктора перед первым прыжком: - А если у меня не раскроется основной паращют и запасной, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
Мужик приходит к доктору: - Доктор, во сне мне снится, что я тащу товарный состав от Москвы до Питера. Просыпаюсь совсем без сил и днем на работе чувстую себя совершенно уставшим. Доктор: - Я Вам помогу. Когда потащите состав от Москвы, оставьте его в Балогом, а дальше до Питера я дотащу. Тот приходит через 2 дня: - Доктор, мне начало сниться, что я занимаюсь сексом сразу с семью женщинами. Совершенно выдыхаюсь и на работе еле ноги передвигаю. Помогите!! - Хорошо, Вы ограничьтесь четырьмя, а остальными тремя займусь я. - Спасибо, доктор.. но я так устаю, может, я ограничусь тремя, а Вам оставлю четверых? - Мужик, ты с ума сошел?!? Мне еще после этого состав от Балогого до Питера переть!!!
У одного мужика была собака, которая любила выпить. Надоело это мужика, он и сказал ей, что больше домой пьяную не пустит. И как обычно, приходит домой собака навеселе: - Ты снова напилась!!! - Что ты хозяин, ни капельки, трезвая как стеклышко... - А ну залай! - Лай-лай-ла-ла-лай...
Русский за границей останавливается в каком-то захудалом двухэтажном отеле. В номере сломан унитаз, а ему по закону подлости как раз приспичило по большой нужде. Он идет в сортир, расположенный на этаже, но там на двери висит табличка «Не работает». Он на первый этаж - а там все кабинки заняты. Поскольку терпеть больше сил никаких нет, он возвращается к себе в номер, вытаскивает растение из цветочного горшка, справляет нужду в этот самый горшок, после чего сажает растение на место.
…Недели через две ему на дом приходит открытка вот такого содержания: «Уважаемый господин Пупкин! Мы вам все прощаем. Только сообщите нам, пожалуйста, куда вы это сделали».
Он вернулся домой к ночи настолько "под мухой", что уложил свою собаку к себе на постель, а сам занял ее место в конуре. И сообразил, в чем дело, лишь наутро, когда поссорился с соседской кошкой и убедился, что не умеет лаять.
В церкви идет служба. Батюшки поют и читают молитвы, народ стоит креститься, - все как полагается. Вдруг заходит пьяный и начинает лихорадочно креститься, не удерживается на ногах и падает на стойку со свечами перед иконой. Раздается страшный шум. От неожиданности поп роняет книгу и замолкает, смотря на пьяного, который не может встать. Смотрит некоторое время и потом громко говорит: - Не, ну не мудак ли, а!
Сообщение CNN: Вчера при посадке потерпел аварию китайский космический корабль. В результате катастрофы погибли два бортинженера и сто пятьдесят тысяч кочегаров. Bronto
Англичанка прожила много лет в России. Настало время возвращаться. Ее провожают - естественно застолье. Широта души русских известна всем. Подошел момент, когда надо ехать в аэропорт, стоит она в коридоре с сумками, тут ей на плечо опускается рука и она слышит голос: "А посошок..." Ну как тут, думает, отказаться, нарушать традиции... Выпивает и тут же отрубается. Утро. Англичанка просыпается (естественно никуда не улетела), башня раскалывается, со следами явного изнасилования. Интересно ей стало, что такое "посошок"... Открывает толковый словарь Даля. Ищет. Нашла: "Посошок - посох, палка в дорогу"... Probert-24
Шотландец говорит приятелю: - Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем. - Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод. - Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.
Летит самолет. Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры! пожалуйста вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу! - (пассажиры) А зачем!? - Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...
Муж с женой смотрят фигурное катание по телевизору. Там выступает красивая фигуристка. Муж (мечтательно): - Эх, откатал бы я с ней вольную программу!.. Жена: - Ты у меня вначале обязательную откатай!
Встречает новый русский свою школьную учительницу.Она спрашивает: -Как же ты добился такого?!Ты же учился с двоек на тройки! _Не знаю, Анна Ивановна. Я вот торгую водкой. Покупаю за 100 продаю за 300. Вот на эти два процента и живу! Прислал moon68
1944 год, ВОВ, молоденькая санитарка ранена двумя пулями в живот. Ну ее ессно в госпиталь, выжила одним словом... Только вот пули забыли достать. Проходят годы, вышла она замуж, родила дочку, потом сына. И вот в один прекрасный момент прибегает дочурка к маме вся в слезах и говорит: - Мама, мама! Я пошла в туалет, и из меня пулька вывалилась! Ну мама утешила дочку, рассказала как все дело было... И тут через некоторое время сын прибегает, тоже весь в слезах. Ну мама догадывается: - Знаю, ты наверное пошел в туалет, и из тебя пулька вывалилась?! - Хуже, мама, я дрочил и застрелил бабушку! ))
- У тебя хорошая сторожевая собака? - Изумительная! Если ночью услышишь какой-нибудь подозрительный звук, стоит только разбудить ее, так она такой лай поднимет!
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает: - Что вы умеете делать? - Я умею изображать кота. - Нет, не пойдет, мяукать все умеют. - И есть мышей тоже все умеют?
Дело происходит в начале ХХ века на западе США. Один очень уважаемый адвокат заполняет анкету. Там ему попадается вот такой вопрос: «Есть ли у вас умершие родственники? Если да, то укажите причину смерти». Желая скрыть тот факт, что его отец в свое время был казнен через повешение за кражу скота, адвокат ответил так: «Мой отец погиб во время церемонии, проводимой в его честь: когда он поднялся на подмостки, они под ним провалились».
- Почему Бог создал сначала Адама, а потом Еву? - Потому что когда он создавал человека, он не хотел, чтобы кто-то заглядывал ему через плечо и давал советы.
Приехал в казармы оч-чень важный генерал проверку проводить. Ходит-ходит, все надраено, начищено до блеска - придраться не к чему. Напоследок в расстроенных чувствах заходит в обиталище прапорщика... и с чувством глубочайшего удовлетворения замечает там страшенную грязь и пыль. Генерал ехидно: - И вы считаете, что хорошо убрали это помещение? Прапор: - Так точно, товарищ генерал! - А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово? - Эх, мне бы вашу грамотность, товарищ генерал!
Освобождается Вор В Законе. Его встречают пацаны. - Братан, вот ключи от Мерса, вот ключи от котеджа и Клава Шиффер (баба обалденная)! - Спасибо, пацаны! Заезжают к нему пацаны через полгода. - Как жизнь братан?! - Мерс классный, хата зачепотая, жена во! - я в туалете дрочу, а она под дверь PlayBoy подсовывает! - Так ты че ее не ебешь???!!! - А за что ее ебать? Она ведь не косячит!
Шотландец Макинтайр сидел вечером в гостиной и читал книгу. Но почему-то каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его. - Зачем ты так делаешь? - спросила его жена. - Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!
Мужик решил научить разговаривать лягушку. Сел за стол с бутылкой водки и положил рядом лягушку. Налил себе стакан, залпом опрокинул его, схатил лягушку за задние лапы и со всей дури как е@нет ее об стол: - Я тебя щас буду учить разговаривать! Лягушка жалобно: - Ква... Мужик рассердившись наливает себе второй стакан, залпом выпивает, опять берет лягушку за лапы.. На! - Ты у меня все-тки, бля, будешь разговаривать! Лягушка еще более жалобно: - К-ква... Мужик окончательно озверев допивает водку прям из горла, хватает лягушку и начинает ее ху#рить об стол: - Ты, бля, у меня все-тки заговоришь! - К-ква, ква, ква, к-хватит, бля!
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще даже оружие не дают!
Адвокат - подзащитному: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Ваша супруга не требует, чтобы ваше наследство также учитывалось при разделе имущества. - А плохая? - После развода она выходит замуж за вашего отца.
- Дорогой, какую маску ты мне посоветуешь для маскарада? - Очень простую. Не надевай парик, не делай макияжа, не накладывай фальшивых ресниц, и... тебя никто не узнает.
год 2000 до рождества Христова Греция Один грек грит другому - Знаешь - тут такие плебеи появились - все напонтованае, в малиновых тогах и ездят на колесницах, запряженных 6 кобылами, а себя называют Новые Этруски
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.