Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой. - Тетушка Нэнси, - сказал он, - вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком? Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила: - Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.
Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед: - Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила! - Что же она вам сказала? - Она назвала меня уличной женщиной! - О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще называет меня полковником.
Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела: - Значит… ага… эмир вчера трахал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили…
Постановление Правительства г. Москвы от 5 сентября 2002г. « О безотлагательных мерах по борьбе с дымом»
В связи со сложившейся обстановкой и по многочисленным просьбам трудящихся, постановляем:
1 Усилить контроль за появлением, перемещением и распространением дыма. 2 Активизировать борьбу с дымом на улицах г. Москвы. 3 Запретить появление дыма в местах массового скопления людей. 4 Вести непрерывную разъяснительную работу, направленную на снижение дыма. 5 Для разгона дыма использовать методы наглядной агитации и пропаганды. 6 Проводить разъяснительную работу с трудящимися, чтобы они поменьше вдыхали дым. 7 Учредить газеты «Дымовой», «Дымовой Вестник . 8 Зарегистрировать общественно-политические движения «Наш дым - Россия», «Дымящие вместе». 9 Для предприятий негосударственных форм собственности ввести временный налог на дым.
Постановление вступает в силу с момента его подписания..
6:00 - Звонок будильника. 6:15 - Оральный секс. 6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете. 7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой. 7:30 - Приезд лимузина. 7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт. 9:15 - Полет на частном самолете. 9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге). 9:45 - Поиграть в гольф и выиграть. 11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка «Дон Периньон». 12:15 - Оральный секс. 12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть. 14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге). 14:30 - Полет в Монте Карло. 15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек. 17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон. 18:45 - Посрать, принять душ, побриться. 19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы. 19:30 - Ужин: омар, бутылка «Дон Периньон» (1953), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях. 21:00 - Коньяк «Наполеон», гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0. 21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки). 23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво. 23:30 - Оральный секс на сон грядущий. 23:45 - Лечь спать одному. 23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.
30-е годы. Раздается телефонный звонок в обкоме партии г. Риги. - Мне, пожалуйста, товарища Бразаускоса! - Говорит-те по-латышски, пожалуйст-та... - Вы меня не поняли. Это говорит товарищ Сталин. Если через минуту я не услышу товарища Бразаускоса, вся Сибирь будет разговаривать по-латышски... sultan
Сын собираеться в круиз на год. Отец- спрашивает - Ты все собрал. Сын - все Отец - а презервативы взял... а таблетки от тошноты если укачивать будет? Сын - нет... Отец ну вот иди и купи Сын пошел купил пачку презервативор и пачку таблеток Отец - купил Сын - да купил Отец - сколько........ Сын - вот пачку того и пачку этого Отец - ну вот ты нормальный в году 365 дней а ты купил три презерватива и 10 таблеток.... валенок иди купи больше Сын приходит в аптеку и берет 20 пачек того и 20 пачек другого Аптекарша смотрит на него с удивлением и говорит "Если тебя от нее так тошнит зачем ты с ней трахаешься?"
Сидят в баре француз американец и русский и разогаривают про то у кого в стране халявы больше Американец - у нас в баре если берегь 50 грамм виски то тебе 50 наливают бесплатно.... халява Француз - а у нас если ужинаешь в ресторане.. то бесплатно бутылку вина дают.... халява Русский - а у нас приходишь в бар берешь фужер шампанского и тебя начинают кормить поить... ублажают... потом везут на виллу там ты трахаешься всю ночь.. утром отвозят домой... во Халява Американец и француз да ну чо правда штоли?????? Русский - ну я сам не пробывал... но вот сестра рассказывала..
Решил горожанин стать фермером. Поехал в деревню. Смотрит, около сельсовета мужики на лавочке сидят, курят. Он к ним подсел, поллитру поставил, разговорился: - Мужики, а как здесь картошка, растет? - Неее, не растет... - А свекла, растет? - Да не, не растет... - А горох, капуста, кукуруза, помидоры? - Нееее... совсем не растет... - Дак вы сажать-то пробовали? - Нуууу, если сажать...
Просыпается Волька с бодуна и говорит Хоттабычу: - Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит? - О, достопочтенный Волька, а не туда ли ты вчера на стадионе послал футбольного судью?
Мама едет на бал с Наташей Ростовой, вдруг кучер кричит лошади:"А ну, пизда, пошевеливаися!" Наташа спрашивает:"Мама, а что такое "пизда"?" Мама:"Ну это такое ласковое название для самой любимой лошади". Вот уже Наташа танцует с порутчиком Ржевским: Наташа:"Порутчик, а у Вас есть пизда?" Порутчик:"У меня!? Нет." Наташа:" А у меня есть! Она очень любит яблоки, а когда ее гладишь, она делает п-ру-у-у."
Встретились двое: - Ну как там наш Колян поживает? - Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет! - Да ты что?!! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребенку 2 года! - А ребенку-то за что?!
Однажды в Раю Ева воззвала к Богу. «Боже, у меня проблема» «Что случилось, Ева? » «Боже, я знаю, ты создал меня, поселил в этом чудесном саду, подарил мне всех этих замечательных животных, особенно мою прикольную змейку. Но… я все равно несчастна…» «Но почему же, Ева? » - раздался голос сверху. «Боже, я очень одинока, к тому же я сыта по горло яблоками! » «Что ж, Ева. У меня есть решение твоей проблемы. Я создам для тебя мужчину» «Что такое мужчина, Боже? » «Мужчина будет порочным существом с кучей недостатков. Он будет лгать, мошенничать, и будет тщеславным и самовлюбленным; в общем, он потреплет тебе нервы. Тем не менее, он будет мощнее и быстрее тебя, и ему будет нравиться охотиться и убивать всяких тварей. С утра он будет выглядеть довольно глупо, но так как ты жалуешься, я создам его так, чтобы он мог удовлетворять твои физические потребности. Он будет обожать такие глупые детские забавы, как драки и пинание мячика. Он часто будет нуждаться в твоих советах, так как умом он тоже будет обделен» «Звучит заманчиво» - промолвила Ева, иронически подняв бровь. «Но в чем подвох, Боже? » «Знаешь, я создам его для тебя при одном условии…» «Какое это условие, Боже? » «Так как он будет высокомерным, эгоистичным и самовлюбленным, ты должна позволить ему верить, что он был создан первым. Помни, что это наш с тобой маленький секрет. Ну, ты понимаешь, между нами, девочками…»
Приходид мужик к врачу и спрашивает. Скажите доктор, почему после полового акта я слышу свист? Доктор. А сколько Вам Лет? 82 ! А вы хотели услышать аплодисменты?
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев. 8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг. 8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги. 9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом. 10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора. 10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься. 12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане. 12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг. 13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете. 15:00 - Отдых. 16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника. 16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело. 17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика. 19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты. 22:00 - Горячий душ (в одиночку). 22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями. 23:00 - Ласки с партнером. 23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.
Один мужик просит другого: - Трахни меня в жопу. - Не-а, что я педик, что ли?!. - Ну трахни, сто баксов дам. - Нет. - Пятьсот баксов дам. Мужик подумал и согласился. Трахает его, трахает, а тот говорит: - Давай вгоняй, вгоняй... меня в долги!!!
Начало учебного года в школе. Первый класс. Учительница берет журнал и знакомится с детьми. Антонов Вася! Мальчик встал. Садись Вася. Белова Лена! Садись Лена. Хуев Ваня! Встает Ваня. А почему Ваня у тебя такая фамилия? А я болгарин. А, понятно. Ну ладно садись, садись болгарин.. Хуев.
Решили чукчи собственный парламент соорудить. Для этих целей приехал проверяющий из Москвы, чтобы понять умственные способности этого великого народа. Собрал он всех чукчей в местном актовом зале и попросил выйти на сцену самого умного представителя нацменов, для определения его IQ.
Проверяющий (П): Сколько будет дважды два? Чукча (Ч): Три... И тут весь зал, в унисон, с огромной мощью закричал: Дайте ему еще один шанс!!! дайте ему еще один шанс!!!!
(П): Хорошо, ну дк сколько будет дважды два? (Ч): Пять... И опять весь зал, в унисон, с огромной мощью закричал: Дайте ему еще один шанс!!! дайте ему еще один шанс!!!!
(П): Ну ладно, последний раз, сколько будет дважды два? (Ч): Четыре... Маленькая пауза и весь зал: Дайте ему еще один шанс!!!
Один еврей как-то раз задал себе вопрос, запрещает ли иудаизм заниматься сексом в субботу. Он думал, не грех ли это, так как не был уверен, что же такое секс: работа или развлечение. Так как раввин жил на другом конце города, еврею было лень к нему ехать, и он решил проконсультироваться со своим соседом - католическим священником. Священник какое-то время размышляет, потом листает толстенные религиозные книги и наконец отвечает: - Сын мой, все, что я нашел, подтверждает, что это действие, требующее затрат сил плоти и к тому же являющееся долгом, супружеским, по сути своей является работой. Поэтому нельзя заниматься этим в субботу. Еврей помрачнел, но ему тут же пришла в голову мысль: «Какой же я дурак, что обратился с этим вопросом к католическому священнику! Да что он вообще знает о сексе?» После этого он решил посоветоваться с протестантскому священнику (пастору), который тоже жил неподалеку, тот, все-таки, женат и должен разбираться в этом лучше католического священника, верного обету безбрачия. Пастор, после долгих размышлений и перелистывания толстых книг, тоже его обламывает: - Несмотря на некоторые противоречия, секс - это все же труд, а значит, и работа. Поэтому в субботу ты не должен этим заниматься. Тогда еврей все же решается отправиться на другой конец города к раввину. Он-то лучше должен разбираться в законах иудаизма! На его вопрос раввин ему тут же отвечает: - Не волнуйся, здесь нет никаких сомнений, секс - это развлечение, а не работа. - Но ребе, почему ты так уверен, что это не работа, ведь многие придерживаются противоположного мнения? - Потому что если бы это была работа, моя жена поручила бы заняться этим служанке.
В Большом театре проходит съезд дворников: На сцене какой-то номенклатурный докладчик занудно произносит речь. Вдруг - волна народного гнева - - Пусть Никифорыч скажет! - Правильно, Никифорыч скажи! - Хватит всякую чушь пороть, Никифорыча пускай! На сцену вальяжно поднимается двухметровый детина в кожаном фартуке, с бляхой, в кепке, с окладистой бородой до пупа. Занимает место докладчика: - Как еб твою мать, так ебана в рот! - Как ебана в рот, так хуем по лбу бля! Все: - Правильно Никифорыч! - Да, не хуя без лопат работать! На балконе переводчица объясняет иностранным гостям: - Он сказал как сорить так все, а как убирать, так он один.
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает? sultan
Приехал инженер в Сочи. Выходит утром на балкон и говорит: - Да, сегодня будет хорошая погода! А рядом новый русский: - Ну мужик, смотри, тебя никто за язык не тянул... Zheka
Звонок в дверь. Мужик идет открывать. На пороге стоит какая-то баба и говорит с характерным еврейским акцентом: - Здравствуйте, ви будите Владимиром Пупкиным? Мужик - Я. - А это не ви спасли вчера на речке мальчика? - Ну я. - Я его мама. А скажити, куда ви дели его кепочку?
Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного пророками (а также метеорологами). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед народом в прямом эфире выступают представители различных конфессий. Далай Лама призывает всех перейти в Буддизм, чтобы обрести здоровье в раю. Папа Римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через три дня Иисус признает своих. Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча пристально смотрит в объектив камеры и, наконец, выдает: - Люди Израиля, люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы научиться жить под водой.
* На джипе можно ездить в любое время месяца. * У него нет родителей. * Джипом можно поделиться с друзьями. * Ему наплевать на то, что ты покупаешь журналы с джипами на картинках. * Тебе не обязательно ревновать к парню, что работает над твоим джипом. * Если ты ругаешь свой джип, тебе не нужно будет извиняться перед ним перед новой поездкой. * Ты можешь ехать на нем сколько угодно долго, и он не устанет. * Ты можешь в любую минуту прекратить ехать на своем джипе, и он не расстроится. * Твои родители не станут поддерживать отношения с твоим старым джипом, если ты сменишь его на новый. * Единственной защитой, которая тебе нужна при езде на джипе, будет ремень безопасности. * Кормить его нужно только тогда, когда ты им пользуешься. * Совершенно необязательно запоминать день рождения твоего джипа и день, когда вы впервые встретились.
Взято с http://www.komok.ru/article.cfm?article=134430&c=2
Сидит Заяц дрочит и поет: - .... Маленькая страна, малеьнкая страна... подходит медведь - Ты че косой деешь-то - А че не видишь? Садится рядом, достает свой... и поет: - Большие города... Agro
Сара говорит Мойше: - Подходи сегодня вечером к моему балкону. Как только мой Абрам уйдет, я сброшу с балкона монетку, и ты сразу же поднимайся ко мне, я буду тебя ждать! Вечером Мойша подходит к дому Абрама с Сарой. Через некоторое время Сара сбрасывает с балкона монетку и ждет. Час ждет, два… три… всю ночь ждет. Наконец под утро Мойша к ней заходит очень злой: - Ты куда монетку бросила? Я ее всю ночь искал, да так и не нашел!
"Заходит человек в магазин канцтоваров и говорит: - Мне нужен ватман - Ватмана нет, он в командировке - отвечает Продавец - Вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана - Но Кульмана тоже нет, он уехал - Нет, вы не поняли, я чертежник - Да я по глазам вижу, что не Иванов"
Зашедший в одну из школ участковый милиционер был сбит толпой пятиклассников, бежавших в столовую. Когда он поднялся, то обнаружил, что кобура расстегнута, а пистолета нет. Ведется следствие.
Два друга не виделись год. И вот случайно встречаются на улице. Первый не изменился совсем, а второй усиленно за год в спортзалах накачался до предела, здоровый такой стал... Поздоровались. Первый смотрит на второго и задумчиво так говорит: - Что-то ты большой стал! Наверное давно не какал...
Встречаются два друга, один другому говорит, вот денег накопил, хочу жениться, но хочу и тачку себе купить, дай совет, не знаю что делать! Друг ему говорит: Если женишься - то это п_и_с_е_ц! Купишь машину - у тебя есть два варианта: Или она у тебя будет стоять в гараже, или ты на ней будешь ездить. Если первое - то это п_и_с_е. _ ц! , Если второе - то у тебя есть два варианта, Или ты будешь ездить медленно, или лихачить Если первое- то это п_и_с_е__ц! , Если второе, то у тебя есть два варианта: Или ты разобьешся, но выживешь, или разобьешся насмерть. Если первое, то это п_и_с_е__ц! , Если второе то у тебя есть два варианта: Твой труп кремируют, или похоронят на кладбище, Если перво - то это п_и_с_е__ц, Если второе - то у тебя есть два варианта: Или на твоей могиле посадят дуб, или посадят березу. Если первое- то это просто п_и_с_е_ц! , Если второе - то у березы впитавшей твои соки а значит и твою душу, а значит у тебя есть два варианта: Или из тебя сделают тетрадки, или туалетную бумагу, Есл первое - то это просто п_и_с_е_ _ц! , Если второе, то у тебя есть два варианта: Или ты попадешь в мужской сортир, или в женский, Если первое - то это п_и_с_е_ _ц! , Если второе, то ты насмотришся там такого, что тебе не захочется жениться
За единицу один "Системноадминистраторус" принимается человекохарактер который может в течение 10 минут заткнуть глотки 10 юзерам, каждый из которых выплевывал ежеминутно 1 кг слюны на 10 матогальников.
1. Прокладки бывают разные: белые, черные, красные... (мотив песни Отпетых). - - и еще -- 2. Спешите! Впервые в России отрылся первый женский Secondhand, все на Ваш выбор: тампоны, прокладки...!!! Шу®ик_М
Собрал вождь свое племя и говорит: у меня две новости, хорошая и плохая, с какой начинать, племя кричит начинай с плохой. Плохая новость: у нас из еды осталось только безонье дерьмо, тепер хорошая: дерьма очень много :-))
Конец 19-го века. По ночной улице идет вдрызг пьяный мужик(М). Останавливает извозщика(И): М: Извозщик! Стой! До Музнецкого коста довези! И: До Музнецкого коста - корок сопеек! М: Корок сопеек! До Музнецкого коста!!! А в хорду ты не мочешь ротаный ты въе#!!!!
Гуцолская Барабанная Забуцывалка Мечтей (Мечтов) (ГБЗМ) Инструкция по применению
ГБЗМ - уникальный продукт, не имеющий аналогов в мире. Аппарат создан из экологически чистой, тщательно отобранной и обработанной древесины и рекомендован к применению лучшими психиатрами мира. ГБЗМ снимает нервное напряжение, возникшее в связи с желанием обладать теми или иными благами цивилизации, улучшает самочувствие, делает жизнь разнообразнее, веселее и красивее. Аппарат прост в применении, прошел тестирование в экстремальных климатических условиях, на больших глубинах и в космосе, благодаря чему приобрел широкую известность в узких кругах потребителей. Только благодаря ГБЗМ Ваше лицо станет н е з а б ы в а е м ы м!
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.