Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).
13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге: - Почему борщ без мяса? - Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки. - И что там написано? - "Возьмите мяса на 10 копеек..."
- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине. - Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю. - Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя коньком-горбунком!
- Хороший здесь климат? - спросил курортник у местного жителя. - Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я здоровяк! - Поразительно. И давно вас привезли сюда? - Да. Мне как раз тогда исполнился месяц...
Сидит в баре супружеская пара. У мужа выражение лица как задняя стенка автобуса. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу: - Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре, вот уже 10 лет. Муж, не меняя выражения лица: - Понятно, все празднует.
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".
Ельцин пытается произнести речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер: - А, черт с ним. Вы Борис Николаевич, алфавит наговорите, я потом нарежу...
Пошел Иван-Царевич за водой. Подходит к колодцу, а около него лежит Змей-Горыныч. Иван хватает меч, и давай Змею головы рубить. Час рубит, другой рубит, а у Змея вместо одной отрубленной по две новых головы вырастает. Притомился Иван, присел отдохнуть, а Змей его и спрашивает: Что ты Ванюша хочешь? Иван:-Воды набрать! Змей:-Ну так набирай, что до меня то до##ался!!???
В одном папуасском племени умирает вождь. Искали они ему замену среди своих -не нашли. А так как племя не может существовать без вождя, решили пригласить человека со стороны. Вождь племени должен быть человеком храбрым, сильным и крепким, рассудили папуасы и устроили соревнование. Претендент должен выпить ведро водки, трахнуть людоедку и порвать пасть тигру. Приезжают американец, немец и русский. Немец выпил пол-ведра водки и упал. Американец водку выпил, но его сожрал тигр. Русский выжрал водку, заходит в клетку с тигром, из клетки доносятся дикие вопли, пыль столбом, ничего не видно и вдруг наступает тишина. Из облаков пыли выходит русский и говорит: Сейчас я пойду порву пасть людоедке, а вы пока стройтесь, вернусь-в##бу за то, что тигру жопу не помыли.
Один молодой писатель, первый роман которого только что вышел в свет, получил от восторженного читателя из провинции бутылку превосходного выдержаного коньяка. Через несколько дней к дарителю пришло такое письмо:
Многоуважаемый господин! Ваш подарок весьма обрадовал меня. Я тотчас же сел за машинку, чтобы написать Вам эти строчки, и одновременно глоток за глотком наслаждаюсь чудесным напитком. Должен Вам признаться - такого тлиотличного я ещь не ппил. Поистине, Ваш моньяк - это чрезмычайно редкий дарриподы, и чем больше от него отпеваешь, тем он бооольше оп оп опьяняет. Вы нне ожете се прдставить, какую колысальную адость он мне доскавил. И хоття голололова ум-ен-я все тяже лей, и рукжится, раззрешиттте от всего ерхца фыв ролдж мемемеме ау ау цгс цдл ититя %: 1/2 = +! бббб
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Чем ты так взволнован? - Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой и вот до сих пор ее нет. - Ну и что? Подумаешь - всего-то три дня без газеты.
Встречаются две подруги. Одна: - Я тебя щас такой анекдот раскажу, у тебя сиськи отвалятся. Вторая: - На тебя посмотреть - тебе его уже раз пять рассказали... Zheka
Сидит Вовочка в песочнице, играет. Тут из рядом стоящего дома кто-то орет писклявым голосом: - Воовоочкаа!!! Воовоочкаа!!! Даамоой!!! Вовочка: - Щас мама, иду! Тот же голос: - Да я не мама, а папа!!! Вовочка: - А вас, пидарасов, хуй разберешь!
Решил как-то Ватсон отучить Холмса курить. Спер втихаря трубочку и основательно пошуровал ею у себя в заднице! Наивный Ватсон думал, что Холмс, прекрасно различая запахи духов и сигарет, аромат трубочки (после процедуры) учует сразу и курить раздумает. Но Холмс выкурил трубочку как ни в чем не бывало! Ватсон повторил процедуру - опять никакого результата. Прошла неделя, другая... Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон к трубочке привык!
Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту: - Чем болеем, чем лечат, жалобы есть? - Геморроем, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему пациенту: - Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? - Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему: - Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? - Ангиной, лечат ваткой с йодом. - Одна жалоба- пусть мне первому горло мажут
- Я не могу все делать одновременно! - раздраженно говорит мой муж жене во время уборки квартиры. - У меня только две руки. - Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя их, по крайней мере, шесть!
Сидит в немецком кабачке индийский факир, а в мешке у его ног лежит кобра. Заходит русский моряк с попугаем на плече. Садится за стол и кричит: -Стакан шнапса мне и рюмку моему попугаю! Приносят. Выпивают Через пять минут снова:-Стакан шнапса мне и рюмку моему попугаю! Приносят. Выпивают. И так раз пять подряд. Факир не выдержал, и спрашивает попугая:-А твой хозяин кувшин шнапса выпьет? Попугай:-Выпьет! - А два выпьет? - И два выпьет! - А три выпьет??? Попугай:-И три выпьет, и четыре выпьет, а как пять выпьет, так он тебе п##ды даст, а я твоего червяка съем!!!
Отправили в космос двух собак Белку со Стрелкой и якута. Из ЦУПа передают: - ЦУП вызывает космонавта Белку. - Гав! - Нажми зеленую кнопку слева на пульте управления. - ЦУП вызывает космонавта Стрелку. - Гав! - Нажми красную кнопку справа на пульте управления. - ЦУП вызывает космонавта Якута. - Гав! - Не гавкай, придурок, корми собак и ничего не трогай на пульте управления.
Ранним утром пошли трое эстонцев на рыбалку. Закинули удочки, сидят... Проходит часика два-три, и один говорит: - Что-то нэ клюет... Сидят дальше. Время близится к обеду. Второй подает голос: - Да, и правда нэ клюет... Сидят... Солнышко садится... Третий: - Пиздите много, вот и нэ клюет... Ольга
Сидят два укуренных в зюзю нарика на берегу реки. Подъезжает крутой мэн на джипе и спрашивает где брод. Нарики: Да вот прямо тут и брод. Мэн съезжает в воду и ныряет по самые помидоры. Кое как выныривает и начинает трясти нариков. Нарики пуская сопли глаголят: Братан, чтоб нам всю жизнь конопли не видеть, минут пять назад тут гуси по пояс речку переходили!!!
Журналист берет интервью у боксера после поединка: Ж: А скажите если на вас нападет хулиган в подъезде, что вы сделаете? Б: Ну, это я ему с правой в голову Ж: А если два хулигана? Б: Ну, это одному с правой в голову другому с левой Ж: Ну а, что если три? Б: Ну, это одному с правой в голову другому с левой Ж: А третьего? Б: А третьего у меня день рождения
- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре. - Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.
ПОСЫЛАЮ СЕЙ ШЕДЕВР СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ Pyros :) ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота: ::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой:?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
В семье ганнибалов==Отец приходит домой держащий молоденькую красавицу на руках. Маленький сынишка спрашивает:"Папа мы что скушаем ее?""Ты что ненормальльный, мы ее оставим себе а съедим твою маму.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, вы знаете у меня очень серьезная проблема. Каждый день в 7 часов утра у меня бывает стул. - Ну и что в этом особенного. - Да, но просыпаюсь то я в восемь.
Сидят француз, американец и русский. Француз говорит: у нас франзцуженки - самые красивые в мире. Американец: А наши ракеты, першинги, самые точные в мире. Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три снегиря помещается. Француз: Ну, если честно сказать, не все-то у нас франзцуженки и красивые, есть откровенные страшилища. Американец: Да, и першинги наши не совсем точные, если быть честным. Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три снегиря помещается. Да, тридцать три! Француз: Ой, знаете, иду я недавно по Парижу, так ни одной нормальной, все какие то уродки. Американец: Да, а наши першинги, это вообще полная хуйня, почти никогда в цель не попадают. Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на член тридцать три снегиря помещается. Да, представьте себе, тридцать три! Правда у последнего лапка соскальзывает.
Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж. - Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец. - Нет, изобретатель пургена!
Пришел пацан молодой в парикмахерскую устраиваться работать. Сидит там старый мастер. Пацан говорит:"Дяденька, возьмите меня на работу". Старый отвечает:"ну ладно возьму, только запомни, у меня тут строго, если че не так сделаешь, сразу по балде получишь". Молодой: -"согласен". Приходит клиент, сел бриться. Молодой бреет, а старый наблюдает. Щеку порезал, старый увидел, замахивается, чтобы ему по балде сьездить, молодой наклоняется, старый клиету бах в бубен. Дальше бреет. Другую щеку порезал. Та же картина. Клиенту опять достается. Стричь начал, ухо отрезал. Держит ухо в руке, не зная что с ним делать. Клиент поднимает голову: - Старый видел? - Да нет, вроде. - Ну и выкинь на х^й.
Летит самолет международной авиалинии. Отказывает один из моторов и самолет начинает терять высоту. Заходит стюардесса и просит одного добровольца пожертвовать своей жизнью и выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет и спасти всех остальных. Все сидят. Встает одна девушка и идет к выходу. Неожиданно вскакивает француз :-Я не могу видеть как прекрасная женщина оборвет свою жизнь! И с криком: Да здравствует Франция! прыгает за борт. Летят дальше. Отказывает второй мотор. Ситуация повторяется. Вскакивает англичанин и с криком :-Да здравствует Англия! бросается за борт. Летят дальше. Отказывает третий мотор. Ситуация повторяется. Вскакивает русский и с криком:-Да здравствует Африка! выбрасывает за борт двух негров
Приехал внучок к бабушке в деревню и попросил у нее банку варенья. Бабушка ему, ясно дело, отказала, мол закатка на зиму и т. д. Внучок как умненький мальчик залез ночью в погреб и скомуниздил банку, а т. к. бабка начала бы ругаться, то он, съев варенье, насрал в банку и поставил ее на место. Приехав домой, загрызла пионера совесть, он решил "Чисто Сердечно" покаяться и написал бабусе письмецо, так и так съел - насрал. Получили старики письмо, дед сидит читает и вдруг, ни с того ни с сего как въедет бабке в грызло. Бабка, удивленно: "За ЧТО?" Дед: "Я ж говорил ДЕРЬМО, а ты "Засахарилось, засахарилось...".
Если тебе кажется, что жизнь не стоит на месте, возможно у тебя просто поехала крыша. Если кажется, что жизнь остановилась, возможно крыша поехала в том же направлении.
ЗОНА, СИДЯТ ДВОЕ. ЗДОРОВЕННЫЙ ВОЛОСОТЫЙ АРМЯ И МАЛЕНЬКИЙ ПЛЮГАВЕНЬКИЙ ЕВРЕЙ. ЕСТЕСТВЕННО СКУКОТИЩА. АРМЯН ПРЕДЛАГАЕТ ЕВРЕЮ: - ДАВАЙ ПОИГРАЕМ ? - -А ВО ЧТО ? В СЕМЬЮЮ ТЫ КЕМ БУДЕШЬ, ПАОЙ ИЛИ МАМОЙ, ВЫБИРАЙ. ЕВРЕЙ ПОГРУЖАЕТСЯ В МЫСЛИ? СКАЖУ ПАПОЙ, СКАЖЕТ НУЖНО СЕМЬЮ КОРМИТЬ, ДЕНЬГИ В ДОМ НЕСТИ, А ГДЕ Я ИХ ВОЗЬМУ... СКАЖУ МАМОЙ СРАЗУ С ТРАХАНЬЕМ НАЧНіТ ПРИСТАВАТЬ... ЛУЧШЕ УЖ ПАПОЙ ! - -ПАПОЙ БУДУ ! НУ ПАПОЙ ТАК ПАПОЙ, Я ТОГДА МАМОЙ БУДУ- ГОВОРИТ АРМЯН. ПРОШЛА НОЧЬ, НАСТУПИЛО УТРО, ОБА ПРОСНУЛИСЬ ПОЗАВТРАКАЛИ, АРМЯН ЕВРЕЮ: НУ, ВОТ ПАПА ВЫСПАЛСЯ, ПОЗАВТРАКАЛ И НАЧИНАЕТ СОСАТЬ ХУЙ У МАМЫ !
Мужик с женой и дочкой поймал золотую рыбку, ну и как обычно рыбка предлогает три желания. Дочка радостно потирая руки говорит: ой, мне бы хомячка, муж резко: в пи... ду хомячка, жена еще более резко: из пи...ды хомячка!!!...
Мы тут с пацанами песню слушали "Два слова о любви" Ну чисто интересно стало что за два слова таких Не, ну что за ботва! "Я тебя люблю" - 3 слова "Я тебя не люблю" - 4 слова Порешили конкретно это "На х.." или - "В п.. ду"
- Что такое галантность? - Это отношение Адама к Еве в дояблочный период. - Нет! Это - умение сидящего в метро мужчины быстро поднять оброненную перчатку стоящей возле него дамы.
Познакомились мужчина и женщина. Женщина рассказывает: - Я потеряла своего мужа в море. - Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна? - Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
Два еврея идут через границу. Один другого спрашивает: - Абгаша, ты пгямо пойдешь или в обход? - Пгямо конечно. - Пес надо идти в обход. Ну Абраша ясное дело идет прямо, его тут же ловят, приводят на заставу и начинают допрашивать. - Фамилия? - Ципегович. - Имя Отчество? - Иван Федогович. - Пол? - Женский. - Почему? - Пи.. да что не пошел в обход.
ДАЛИ В АКАДЕМИИИ ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ И ПЕТЬКЕ домашнее задание на на майские праздники написать сочинение о том как они провели свои выходные. Но только попросили не писать о выпивке прямо, а заменять слова "ПИЛИ" словами "ЧИТАЛИ КНИЖКИ". Василий Иванович пишет в своем сочинении: "Пошли с Петькой книжки в честь праздников почитать. Зашли почитать сначала в Ленинскую Библиотеку. Потом вышли с парой очень интересных книг на быльвар... Кругом на бульваре все такие НАЧИТАННЫЕ-НАЧИТАННЫЕ!"
Купил мужик попугая, а тот говорящий. Каждый раз, когда мужик проходил клетки с попугаем, попугай ему говорил: - Я твою жопу ебал. Продолжалось это дня два-три. Не выдержал мужик этого и устроил попугаю карцер, накрыл клетку тряпкой. День проходит, два проходит, на третий день мужик заглядывает в клетку, а попугай ему говорит: - Что, жопа чешется?..