Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
Трудно, ох как трудно было кадровым офицерам уволится из рядов доблестной СА. А вот как на счет попасть в эти самые доблестные ряды? Начальником радиомастерской в нашей части, где я, по счастью, отсидел большую часть моего "срока", был капитан Будко. Неплохой в общем то мужик, не дуболом, состав мастерской не заебывал. И, как положено офицеру, был бабником и не прочь выпить. Вот только к службе своей относился как то без энтузиазма, если не сказать равнодушно. Типа идет она, ну и пусть идет... Впрочем она действительно шла как положено. Так вот однажды он поделился воспоминаниями о том как он стал офицером. Родился и вырос он в деревне, а как вырос то захотел уехать в город и может быть выучиться там на кого-то. Вот только беда, в те времена колхозникам паспорта на руки не давали, иначе разбегутся же все. А вот желающим поступить в военное училище - пожалуйста. Ну инструкция такая была. И разработал он идеальный план: поехать поступать, завалить все экзамены, паспорт на руках и... айда в город. Ну в общем то все шло по плану, прям весь из себя от счастья он заваливал один вступительный экзамен за другим. Как это иногда бывает, в идеальном плане оказалась маленькая осечка, а именно то, что у военных есть свои критерии того, каким должен быть будущий офицер. Вердикт приемной комиссии гласил: ГОДЕН и ЗАЧИСЛЕН. Вот так он и стал офицером.
Стало быть, дело было буквально вчера. Зашли с друзьями после работы в кафешку, дабы расслабиться, пивка попить, поболтать, ну и все такое. Сели за столик, заказали, ждем... Неподалеку от нас, сразу на нескольких столах расположилась большая и довольно шумная «группа товарищей»(как потом оказалось - встреча выпускников одного из наших омских вузов), из которой в сторону обслуживающего персонала постоянно раздавались возгласы, требующие новых порций «хлеба и зрелищ». Уж не знаю, почему так получилось, но обслуживала всю эту ораву (и нас в том числе) всего одна официантка - молоденькая девчушка, лет восемнадцати, причем по тому, как она со всем этим справлялась (точнее, пыталась справляться =), можно было догадаться, что работает она здесь где-то пару дней, а то и того меньше.
Ну да ладно... Время идет, а нашего пива все нет и нет. Не все вокруг уже кажется таким прекрасным, настроение понемногу сползает вниз, жизнь начинает терять свое очарование... =( Пытаемся делать нашей девушке знаки с просьбой обратить-таки внимание и на нас... и через некоторое время (о, чудо!) это прелестное создание направляется в нашу сторону с подносом в руках. Усталый голос произносит тысячи извинений за то, что нам пришлось так долго ждать, и на нашем столе наконец-то появляется... но что это??? разве это тот чудесный хмельной напиток, который мы так долго ждали? что это за жидкость ярко-желтого цвета?? зачем здесь соломинки в стаканах???
- Девушка, мы это не заказывали! Что вы нам такое принесли??? - возмущенно говорю я.
В первую секунду у меня не было сомнений в том, что сейчас этот ангел вспомнит всю известную ей ненормативную лексику, и мы услышим все то, что она думает обо мне и об этой работе. Но случилось нечто другое, отчего уже через мгновение лично у меня не осталось ни малейшей тени плохого настроения. На лице "ангела" появилась виноватая улыбка, и тихий голосок произнес:
- Это……. понимаете ли………ОФИГИТЕЛЬНЫЙ НАБОР ОТВЕРТОК!
Занавес.
P.S. В тот вечер от пива мы решили отказаться - пили водку с апельсиновым соком и вспоминали цитаты из Масяни. =)
Случилась эта история лет 20 назад . Если ее читают бывшие студенты ИМТТ, стройотряд ФАНГ -82 /85, работавшие на уборке томатов в одном из колхозов Астраханской области, ВСЕМ ПРИВЕТ!. Преамбула. Кто не знает, как растут помидоры (томаты) поясняю: Поля (карты) метров 200-300, иногда больше в длину и метров 50 в ширину, по периметру обнесенные валом метра 2 высотой и метров 5-8 шириной, по которому проложена дорога, точнее сказать не проложена, а укатана . Посреди этого вала прокопан канал (водогон), по которому подается вода для полива, так как помидоры воду ну о-о-о чень любят. От этого канала отходят маленькие канальчики, расположенные вдоль карт и предназначенные для подвода воды в зону работы поливочного агрегата (дождевалки). Сама дождевалка представляет из себя ажурную конструкцию из водопроводных труб, длиной метров 100, своей серединой водруженную на гусеничный трактор таким образом, что при поливе две ее стороны равномерно заливают 2 карты. Трактор движется по дороге, накатанной вдоль маленького канальчика. ВАЖНО! Скорость трактора где-то 0,5 км/ч, а во время работы дождевалки, если находишься под лейками (аналог-обычная лейка для душа, только раз в 5 побольше) впечатление такое, будто попал под ливень, причем тропический. Полив идет до тех пор, пока человек, зайдя на залитый участок не провалится примерно по колено. Угораздило меня в то славное время жить и работать в вышеозначенном колхозе. И работал я как раз на той самой дождевалке прицепщиком. Почему причепщиком-не знаю до сих пор, так как за все время работы прицеплять ничего не довелось. Входило в мои обязанности следить за уровнем воды в водогоне, открывая или закрывая задвижку, следить за тем чтобы при перегоне трактора с карты на карту не грохнуть кого-нибудь или чего-нибудь дождевалкой, так как размах крыльев то ого-го, помогать трактористу при ремонте, и доставлять его домой при получении «производственной травмы», т. е укушавшегося в никуда и спать, спать, спать... И работал у нас агрономом один чел, Дима, очень любивший огненную воду. Как специалисту, чья работа сопряжена с постоянными разъездами, ему по штату полагался могучий хохлоджип -«ЛУАЗ».
Амбула. Заканчиваем мы однажды работу, дело к вечеру, остался один проход. Видим, по центральному валу несется Димин хохлоджип, причем на хорошей скорости, выписывая кренделя. Не снижая скорости и едва не перевернувшись съезжает на дорогу, по которой ходит трактор, а так как дорога этим самым трактором уже занята, Дима трактор ОБЪЕЗЖАЕТ ПО ЗАЛИТОЙ КАРТЕ. Просочившись под "крылом самолета", хохлоджип по инерции пролетает еще метров 8 и впендюривается по самые дверки. Дима не замечает такой "мелочи" и продолжает газовать, причем из-за грохота тракторного дизеля шума мотора хохлоджипа не слышно, но летящая из-под колес грязь дает понять что Дима "едет" Трактору, чтобы пройти эти 8 метров, нужно примерно минут 15. Медленно "настигаем" Диму. Стена воды накрывает машину. На машине включаются "дворники" и звуковой сигнал. Медленно проезжаем мимо и метров через 5 перестаем даже оборачиваться, так как видели не раз как это чудо хохловской сборки своим ходом выбиралось из такой же грязи. НО! Дима при этом ДОЛЖЕН БЫТЬ КАК СТЕКЛЫШКО. Короче говоря, закончили работу минут через 40, заглушили трактор и пошли на полевой стан, откуда всех нас, человек 15 забирала машина или автобус и везла по домам. И вот все в сборе, собрались отправляться, и в этот момент узрели грязного как свинтуса и окончательно "доспевшего" Диму, подгребающего к нам на "полуспущенных" и зверски матерящегося. Далее: Дима подруливает к нам,"строит" нас (меня и тракториста) и выдает ВЫ ЧТО???!!! О#УЕЛИ???!!! КУДА ТАК НОСИТЕСЬ????!!! Я ВАШУ ДОЖДЕВАЛКУ НА МАШИНЕ ДОГНАТЬ НЕ СМОГ!!!!! Упали только мы, так как никто ничего не понял. НО! Когда на следующий день Димин хохлоджип вызволяли двумя! тракторами, не плакали только мы вдвоем.
Все вы прекрасно знаете, что такое тост. Также всем известно, что распитие спиртных напитков без тостов - это просто пьянка. А на Западе, хотя и пьют не так как у нас, но тостов не говорят, а приговаривают перед тем как выпить, слова типа ЧИРС, ЧИН-ЧИН и т. д. Братья-славяне из стран бывшего соцлагеря еще удосуживаются говорить "На здравье", но таких красивых тостов как у нас нет ни у кого. Приехал как-то я в Словению к своему другу словенцу. Вместе с ним мы и раньше предавались чарам зеленого змия, но поскольку выпивали как правило в барах, естественно никах тостов не говорили. А тут я приехал с женой. Ну вечером собирается дома у моего друга компания человек 10. Половина мужчин, половина женщин и начинаем культурно выпивать. Тут моя жена возьми и выдай какой-то длиннющий тост, начинающийся фразой типа: "Это было очень давно, когда гора Арарат еще не была такой высокой как сейчас...". Я перевожу на словенский, все внимательно слушают. Выпили. Кто-то из гостей спрашивает мою жену: "Слушай, а эта история произошла стобой?". Жена вопросительно смотрит то на гостя, то на меня. Я говорю: "Да нет, она ведь просто тост произнесла". Гость: "А что такое тост?". Тут мы принялись ему объяснять. что у нас есть традиция, в кругу хороших людей произносить тосты, пожелания, поздравления и т. д. Чувствуем, не догоняют. Дай-ка думаю скажу юмористический тост, может поймут. Говорю: "Жили-были орел и тигр. Поспорили они кто сильнее. Хитрый орел говорит тигру: "Давай сделаем так, кто перепрыгнет это ущелье, тот и будет самым сильным", Сам взял и перелетел на крыльях, а тигр прыгнул и упал на самое дно, этого самого глубокого в мире ущелья. Орел склевал мясо тигра, а шкуру нацепил на себя и полетел с трофеем в родное гнездо. Постучал в дверь. Дверь открыла жена, но увидев на пороге существо в шкуре тигра сильно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы наши жены узнавали нас, когда мы возвращаемся домой в любом состоянии". Тут чуть-ли не апплодисменты. Все заржали. Всем понравилось. Стали заставлять говорить еще тосты. Мы с супругой выдали все, что знали и в свою очередь стали заставлять всех гостей по кругу произносить тосты. Все быстро научились. Тут раздался звонок в дверь и пришел еще один гость, который задержался на работе. Мы ему все хором объяснили, что мы, мол тут не просто пьем, а говорим тосты. Объяснили ему что это такое. "Понял?" - спрашиваем. "Понял!" - отвечает. "Ну тогда с тебя тост". Задержавшийся гость встал, обвел всех глазами гордо поднял бокал и выпалил: "ТОСТ!". Выпил и сел. Ржали все очень долго.
Эта история произошла в маленьком гараже одного колхоза, где я жил и работал некоторое время. На одной из грузовых машин 19затертого года выпуска ``крякнул`` задний мост. Водила, пожилой колхозник стоит над руинами этой железки и задумчиво чешет репу. Подходит наш завгар, Петрович и глядя на посиневшие от недостатка смазки шестерни и подшипники, глаголет: - Это от «обильной» смазки…… В ответ: -Да не мазал я ее падлу, честное слово…….
По поводу дыма в Москве. Звоню приятелю, он явно c хорошего бодуна, спрашиваю как тебе погодка, запах, дым. Он: - Представляешь, а я утром проснулся. Кругом дым, воняет. Думал, что я вчера умудрился найти туристов и нажрался с ними. Потом долго вспоминал, а на хрена мы жгли костер в квартире ?
Чей-то тут про театр вспомнил, надо поделиться: Дело было на заре моей семейной жизни. Новоиспеченная супруга, утомившись однообразием предлагаемого ей досуга(либо обычные радости молодоженов, либо прогулки по кафешкам и барам центра + неизбежные встречи с друзьями и знакомыми и как следствие - полное изнурение организма к утру) взбунтовалась! - Хочу в театр! (На культурку стало быть потянуло) Ну и я не подкачал - куда? в теартр? да легко! Были взяты билеты - три штуки: Она, Я, и вовремя подвернувшийся корефан Рома (искренне недоумевавший такому способу времяпровождения - ведь можно культурно посидеть в... ,ну или... ,блин, да где угодно!) На наши с Романом робкие замечания - мол не плохо бы такое дело как театр как нибудь подобмыть, нам сурово было обещано в антракте сводить нас в буфет, мы честно обрадовались, и на время свернув с околоалкагольной темы принялись вспоминать как хаживали в школной юности в театр (всякие там щелкунчики и прочие чайковские). Моя прелестная юная супруга нарочито сурово выговаривала нам что-то вроде: Вот, мол, хоть поглядите на то, как культурно развлекаются люди! Мы ей внимали, все шло гладенько, прочли афишу "Все в саду" - автор некий Э. Олби, ну ладно, мы не против, заходим, предъявляем билеты, берем прогаммки, садимся в ложу, началось! Сцена, декорации, надо сказать любопытные: столик на колесах - а на нем! Да -да Именнно! Различные емкости с различным же алкоголем! - Какая жизненная вещица! - с восторгом и напряжением в голосе сказал я. - Да уж! - откликнулся Рома. Супруга уязвленно шикнула на нас. На сцене появился мужик, огляделся вокруг, и ни слова не говоря прошел к столику (интерес к пьесе у нас все возрастал!). Плеснув солидную порцию некоей влаги в стакан, мужик победоносно оглядел зал и.... ВМАЗАЛ! - На здоровье! - Раздался сиплый голос из вмиг пересохшей глотки Ромыча! Все! Спектакль был сорван! Несмотря на все ужимки актеров, весь трагизм разыгрываемых сцен, я визжал от восторга до самого антракта, во время него, после, а также по дороге домой!
Паема пра апаснасти, каторые паджидают мужуков на каждам углу
Глава I
Любовь падкралась незаметна, Кады ее никто не ждал, И зацепила мну канкретна За то, чем я детей раждал, Праснулось падшее либИдо Ат ентих с блюдце карих глаз, Но я не пОдал ей и вида, Шта што-та зреет между нас, Пазволил чуйству атстаяцца, Сазреть, слехка заматереть, Штобы, када начнем ябацца, Мну не пришлось пургу тереть. Ращет мой трезвым аказался, Па истеченьи пары дней Пачуял - бантик завязался, Взаимнасть вспыхнула и в ней. Пришло паслание в канверьте, На марке - стая тощих львов, А в нем... Я не пизжу, паверьте, Такая вот байда из слов: «Я вас хачу, хачу все боле, Што я магу ищо сказать? А после, хуй с ним, в вашей воле Меня презреньем наказать! Лети ка мне, мая жар-птица, Мой сизакрылый галубок, Уже успели истамицца И грудь мая, и мой лабок!»
Глава II
Я не магу с барахты-бухты Являцца к даме сердца в дом, И патаму купил ей фрухты, С лимонным привкусам кандом, Букет гваздик, пинакаладу, Ищо чаво-та, шта не жаль, И ярка красную памаду Ат фирмы, вроде, Л`Ореаль... Кароче, в полнам снаряженье Нарисавался пад панты, Как мималетнае виденье, Как гений, чиста, красаты.
Глава III
Ана аткрыла в пеньюаре И в жуть застреманных насках... Даво-о-о- льна - понял я па харе И па напрягу на сасках. «Ну, прахади, скидай адежу, Асуществлять ща будем dream, Ты как предпачитаешь, лежа, Или папробуем экстрим?» Да мну... дык... как-та вот неловка Без разгаворав па душам... Но чую, напряглась галовка И сперма лупит па ушам: «Давай, хазяин, че за траблы? Че за гнилой базар идет? Ужо неделю мы без бабы, А тут такое щастье прет!» Ну, раз пашло такое дело, Забыв, шта я интеллигент, Патрогал дамачку за тело И стал раскручивать мамент. Какие груди, шейка, спинка! Каков пупок и ниже пух!.. Но вдруг случилася заминка, Ана шепнула тиха в ух: «Чуть падажди мну на диване, А хочешь - сразу лезь в кравать, Я щас вернусь!» И скрылась в ванне Наверна, жопу падмывать.
Глава IV
Лежу. Писюлю телебоню, Штоб не упала прежде как Любовь сваю я атпиздоню Па ейный самый па чердак, Штоб была абаИм приятна... И тут вернулась краля в зад - РадИ меня, мамань, абратна, Не понял, че за маскарад?! Ушла приличная, вродь, тетка Икону хоть с нее рисуй, А щас... вся в коже, в рУчьях плетка, И штот пахожае на хуй! Вот, бля! Неужта к извращенке Как сасунок папал на раз... «Какова выпучил-та зенки? Да, я тарчу ат сада-маз!, - И хрясть меню па пузу больна, - Ты раб мой! Мну не прекасловь! Стаять! К наге! Баяцца! Вольна! Вот настаящая любовь! Пазнаешь мир ты ащущений, К каторым раньше не привык, А ну, сабака, на калени, Не то как вырву ща кадык!» Пришлось мну молча падчиницца - Скакать па хате в позе зю, А ента... Ента сука злицца, Я ж с непривычки тармазю... Ана ж направа - песнь заводит, Налева - сказку гаварит, Када, мол, леший к ней приходит, То все в прамежнастях гарит... А мну уж похуй, я без силы, Бля, пащадить магла бы ведь, Но слышу: Скачем дальше, милый, И в рожу торкает мну плеть. «Пашла, ты!» «Фи, нельзя так груба, Парниша, куда делась страсть?»..
Глава V
Вот так, друзья, и дал я дуба Вот так и паебался всласть...
"Известия" за сегодня: http://www.izvestia.ru/culture/article23346
Ряд известных кинематографистов уже в открытую не просто выражают недоверие председателю Союза кинематографистов Никите Михалкову, но и заявляют о возможности своего выхода из него.
Несколько зарисовок не на смешную тему. 1. Несколько лет назад в нашем вузе скончалась не старая еще женщина - профессор истории. Я и еще несколько болтавшихся не при делах аспирантов занимались подготовкой разных мелочей к гражданской панихиде. Цветы, венки, автобусы, оформление зала, елочные ветки! Вот про них мы как-то благополучно забыли. Организовали студентов и дали им на поиски 20 минут. Уложились. Достали. Ободрали голубую елку с центральной улицы города недалеко от отделения милиции.
Мороз был под (если не за) 40 градусов. Кладбищенская тишина, на фоне которой выделялись крики птиц и мат могильщиков. Вокруг могилы стояла за небольшим исключением нищая профессура в сапогах «прощай молодость» издания не позднее 70 года прошлого века и ватниках (бывших пуховиках). Могильщики торопили. Матом. Им давали бутылку. Вторую. Третью. Прощание не затянулось…
Родственники собрали богатый выпивкой и разносолами стол, так что желающих помянуть, кроме тех, кто пришел действительно помянуть, собралось не меряно. Особенно по такому морозу. Не все ее любили, многие даже как-то совсем наоборот. Но похоронная церемония требовала высоких и красивых фраз, к чему и стремились все приглашенные в местную университетскую столовую на помин души усопшей. С тронными речами выступали в основном те, кто за глаза об умершей даме говорил обычно гадости и нелицеприятности, но, как выяснилось на поминках, они любили ее пуще родной матери и жизнь без нее для них вообще теряет смысл. Безобидная профессура с мороза и с непривычки много выпившая водки быстро сомлела. Мы пили мало, потому что нужно было проследить за научными руководителями и развести по домам.
Уже позже, выполнив перед обществом свой долг, мы решили, что и самим надо снять стресс дня путем возлияния и компенсации сорокаградусного мороза сорокаградусным напитком. Поехали к коллеге по аспирантуре. Была далеко не первая рюмка, когда не помню - кто, потянувшись чокнуться, попытался сказать, что поминки УЖЕ закончились и можно стукнуться рюмками и т. д. , но у него получилось только начать: поминки У… У… - УДАЛИСЬ! - хором прокричали мы.
2. Украли с кладбища памятник моей бабке. Бывает и такое сколько угодно. И мы с матушкой пока еще не решили, что поставить взамен, чтобы мародерам снова не приглянулось или не выгодно было брать. Однажды, проезжая мимо похоронного бюро, матушка решила заглянуть туда, вернее, в магазин похоронных принадлежностей при нем, посмотреть, не выберется ли что-нибудь. После по телефону она мне рассказывает: - Ой, Наташ, захожу я туда, смотрю, а там кругом гробы, гробы, а вверху кресты, кресты, страшно - ужас! Я хожу, а глаза поднять боюсь! Далее происходит такой диалог между продавщицей магазина (П) (заметьте - похоронных принадлежностей при похоронном бюро) и моей матушкой (М) (тоже пришедшей в магазин похоронных принадлежностей при похоронном бюро, куда просто так вобщем-то не ходят). П: - У вас кто-нибудь умер? М: -Да нет… Я так, просто смотрю… У меня так и вырвалось продолжение: коллегам по работе на будущее присматриваю! Все.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.