Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег... Если погнулся задний - значит, к прибыли! sultan
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин: - Попа мыл? - Мыл. Грузин молча тушит свечку... sultan
(Рассматривая результаты анализов): - Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться... - Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились... В. Шимберев
Приходит мужик к лору. - Доктор, у меня проблема... - Ну расскажите о ней... Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный. Доктор: - Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу... Мужик: - Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим... Доктор: - Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция..... Мужик: - Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьем, бассейн, девчонки.... Доктор: - Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но все же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут.... Мужик: - Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьет сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...
Приходит переписчица к Путину. Задает ряд стандартных вопросов... Переписчица: - Следующий вопрос: "Каким видом деятельности занимается ваше предприятие?" Путин: - Услуги населению. Переписчица: - А какие? Путин: - Сексуальные (улыбается). Переписчица: - Это как? Путин: - Да имею я всех вас!!!
Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями. sultan
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! - И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.
Здает студент экзамен по черчению и объясняет преподу: - Эту хуйню сюда, а эту хрень чертим здесь, припиздрячиваем перпендикуляр сюда, потом фигачим вот эту хуету от сюда сюда и получаем искомую пиздюрину! Студент довольный что все правильно объяснил выходит из кабинета, открывает зачетку, а там напротив оценки написано:"ЗАЕБИСЬ" TOXA
По делу об изнасиловании судят худенького еврейского мальчика. Доказательств мало, сам он тоже не сознается, судья колеблется... В общем, заседание суда зашло в тупик. И тут выбегает мать этого мальчика: - Граждане судьи! В деле написано, что мой сын таки схватил и держал потерпевшую руками. (Засучивает сыну рукав, хватает его за руку толщиной с сосиску и трясет.) - Вы только посмотрите, разве можно такими руками кого-нибудь удержать? Судья, неуверенно: - Пожалуй, нет... - Дальше написано, что он-таки повалил ее на землю и прижал ногами. (Задирает сыну штанину, хватает его ногу толщиной с сардельку и трясет.)-Ну вы сами посмотрите, можно ли такими ногами кого-нибудь прижать? Судья, уже почти уверенно: - Нет, нельзя... - Дальше написано, что он ее таки изнасиловал. (Расстегивает сыну ширинку, достает оттуда нечто микроскопическое и начинает трясти.) - Разве ЭТИМ можно кого-нибудь изнасиловать? Подсудимый, шепотом: - Мама, не тилибомкайте, а то процесс проиграем...
Пришел новый русский в ресторан. Заказал кучу жрачки: икра черная, красная, деликатесы различные. Обожрался от пуза. Отвалился и сидит пузо гладит. За соседним столиком сидит семья интелегентов: папа, мама и сыонк ботаник. Новый русский говорит сыну интелегентов "Мальчик, поди сюда и пожри нормально." Мама мальчика отвечает:"Спасибо большое, но наш сыночик сыт." Новый русский отвечает:"Пусть не ссыт, а подходит и ЖРЕТ"
Сидит мужк на лавочке и стонет:"Ой, бля-ааа, ой, бля-ааа, ой, бля-аа. К нему подсаживается мент и спрашивает:"Что с вами, гражданин, случилось что-нибудь?" - Да вот, лавочка покрашена... Мент: - Ой, бля-ааа!
- Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Вольные интерпретации фразы Shit happened в различных вариациях:
Тайская вера - Жопа случилась. Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ". Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа . Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы . Индуизм - Эта жопа случалась и раньше. Мормоны - Эта жопа еще случится. Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу. Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм - У-у, ж- жопа ! Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы ! Субъективный солипсизм - Жопа - это я! Объективный солипсизм - Жопа - это ты! Хайнлайнизм - Мы все - жопа! Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась. Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы. Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники - Щас кому-то заделаю жопу! Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась. MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо. Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика - Жопа случилась? Все относительно :)
Телеграмма жене от моряка с судна: "Скоро буду. Шесть месяцев без секса - в твоих интересах быть у трапа, когда причалим." Ответ: "Шесть месяцев без секса - в твоих интересах сойти с трапа первым"
За двеpью аудитоpии слышен вкpадчевый голос пpеподавателя: - И так, девушка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpумент в pуки и вставьте его между ног. А тепеpь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия...
На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили. А. Пассет
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...
Приехал мужик в Африку, заходит в ресторан, читает меню: черная икра, черный кофе, черное молоко, черная колбаса. Думает, икру пробывал, кофе пробывал... Черное молоко???? нет. Подзывает официантку, говорит:-мне пожалуйста черное молоко, она достает грудь и вставляет ему в рот, мужик плюется и орет:-ХОРОШО ЧТО ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ НЕ ЗАКАЗАЛ!!!!!!!!
Приходит петух в супермаркет, а там курицы на вертелах жарятся. Посмотрел он на это и говорит: - Вот блин, нам в деревне трахать некого, а они тут на каруселях катаются!
Она (кокетливо): - Вы что-то давно не говорили мне комплиментов... Он: - О, вы сегодня так чудно выглядите! - Правда? - Да нет, это комплимент. В. Хаит
Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: "Где это я?" А. Антропов
Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа: - Это не вы сказали еЖ твою мать? Сосед удивленно: - Нет. Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ. Мужик со вздохом: - Ну, значит музыкой навеяло.
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит: - Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума. - Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
Муж приезжает из командировки и застает жену с любовником в постели. - А что это вы тут интересно делаете?!?!?! Жена поворачивается к любовнику и говорит: - Ну вот. Я же говорила тебе что он ИДИОТ! Kira
На на стадионе болеет пацан: - ЦСКА сделай Динаму! ЦСКА сделай Динаму! Рядом сидит старичек. Это старичек говорит пацану: - Молодой человек, Динамо не склоняется! А тот ему отвечает: - Перед ЦСКой все склоняются!
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.
Парень с девушкой просыпаются утром. Девушка говорит: - Ты знаешь, я сегодня видела такой сон, будто на рынке продавали мужские половые органы, маленькие стоили 100$, средние – 200$, а большие – 300$. - А мой там сколько стоил? - 100$. - А мне, между прочим, сегодня тоже нечто подобное приснилось: в торговом центре продавали женские п…: маленькие, средние и большие. - И моя там там тоже была? - Ага, это был вход в торговый центр.
приходит молодой еврей к раввину: - Ребе, почему богатый человек проходит мимо просящего милостыню не замечая его, а бедный последним куском хлеба поделится? Раввин подумал: - Подойди к окну(тот подошел), что ты видишь? - Ну, улица, машины, женщина с ребенком... - А теперь к зеркалу подойди, что видишь? - (Удивленно) себя вижу... - Так и есть, окно и зеркало - одно и то же стекло, но стоит добавить немного серебра...
Купил Вася новую крутющую тачку (типа ТОіТУ) и говорит корешу Вове: Теперь бы удостоверение на инвальднось достать, чтобы гараж под окном поставить, на что Вова ему отвечает: Ты, Вася гараж поставь, а инвалидность тебе оформят…
Пациент: Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: "Не могли бы вы мне, мама, передать масленку". Но вместо я сказал:"Ты старая перечница мне всю жизнь испортила!"
В одном известном научном центре есть Институт Ядерной Физики. Полная секретность, стальные ставни на окнах, бетонный забор в три человеческих роста, наверху колючая проволока. Табличка на заборе: "Внимание! Территорию охраняют собаки-мутанты!"
Неспущенный унитаз - Самозаблуждение Не до конца выключенный телевизор - Передача для тех кто не сопит Бутсы без шипов - Неудачный футбольный боевик Опущенная мыха - Жизнь насекомых Откатюшить - Мелодрамма времен второй мировой войны Напильщик лужаек - История пьяного газонокосильщика Деревья матом - Рассказ старого дворника Деревья матом 2 - Филологический рассказ о природе Уголок в Антарктиде - Рассказ трезвого сантехника о подборе материала для хождения в душ Шурщащий можжевельник - Ужасы шести соток Описанная несколько раз пеленка - Детский детектив
Хоккейная команда "Крылья Советов", любовно именуемая в народе "крылышками", подала исковое заявление в суд на руководство нескольких телевизионных каналов. По утверждению хоккеистов, название их команды бесплатно используется в телерекламе женских прокладок. М. Векслер
- Добрый вечер! В эфире новости на первом канале. Сейчас наш корреспондент в Вашингтоне Владимир Сухой расскажет в прямом эфире новости о снайпере, вот уже три недели терроризирующем население Вашингтона. Владимир, вы в эфире. - Добрый вечер, Ка.. Бабах! - Владимир? Владимир!? Вла-а-а-димир!!!!
Вздумали как-то трое оторваться. Ну, и оторвались... Набрали водки, закусона и уселись в лодке на морском причале. Утром, короче, просыпаются в открытом море. Запаниковали, естественно. Начали шарить по лодке, но вокруг только пустые бутылки и банки. Наконец один достает из-под брезента нераспечатанный пузырь без этикетки. Друзья завороженно смотрят, как он раскрывает заначку. И вдруг из нее как повалит дым - а сквозь дым какая-то фигура просматривается. - О, Джинн! - обрадовался один из собутыльников. - Не джинн! - огрызнулась фигура. - Ну тогда белый медведь, - неуверенно облизнул пересохшие губы другой. - И не медведь белый! - А кто же ты, дух из бутылки? - Я страшный, мерзкий, злой старик Сушняк! А. Давыдов
Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке - ехидный голос Романцева: - Ну? Ты где? Ты в чем?
Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает: - У нас в доме вазелин есть? На это тесть отвечает: - Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
У Шерлока Холмса была трубка. Доктор Ватсон ненавидел трубку Холмса. И он засунул ее к себе в ж... , чтобы от нее плохо пахло и Холмс перестал ей пользоваться. Но Холмс все равно пользовался своей трубкой....... А доктор Ватсон уже не мог обходиться без трубки. Но однажды Холмс застал его за этим занятием: - Ватсон, что Вы делаете??? - Я врач! Я не могу без телефона!
Идет свадьба на Чукотке. Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным, упирала член. Проходит год. Молодой чукча: - Спасибо, папа, все супер! Проходит еще год. Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец: - Сынок, ты куда рогатину тащишь? Молодой чукча: - Выкинуть. Папа: - Да оставь, в хозяйстве пригодится. - А зачем? - Под старость лет снизу подпирать будешь!
Центробанк планирует в ближайший годы вводить в обращение 5-тысячную купюру, заявил первый зампред Центробанка Арнольд Войлуков.
По его словам, если вопрос об объединении с Беларусью будет решен в практической плоскости, на 5-тысячной купюре может появиться изображение Минска, Бреста, или конный портрет Лукашенко....
Выдранные места из проекта основ Конституции. 1. Гражданин России имеет право на свободу слова. Иногда двух-трех. 2. Гражданин России имеет право на свободное голосование. Голосование - открытое, проводится поднятием руки у края тротуара. 3. Гражданин России имеет право к отправлению естественных надобностей, как то: ценные и заказные бандероли, письма, посылки и т. д. Б. Брайнин