Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца. - Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало. - Чистая совесть - вернейший симптом склероза. - Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества. - Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными. - Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем. - Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал. - Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы. - Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает. - Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить…. - Существует и лучший мир, но там все очень дорого. - Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо. - Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать. - Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит. - Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
Встречаются двое: - Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуется косметикой, принимают ванну раз в неделю? - НЕЕЕТ! - А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками? - НЕЕЕТ! - А нравятся те, которые отбирают зарплату до копейки, недают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям? - ДА НЕТ ЖЕ! - Так хулишь ты к моей жене пристаешь? jonas
В отделе кадров: - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику. - Я также кончил и физфак. - Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так необходимо знать и туркменский язык... - Я знаю туркменский. - И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?! jonas
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. - Сейчас бы женщину... - Большую, теплую, толстую... - И чтобы лежала и недоебывалась! jonas
Прыгают десантники. Инструктор: - Петров, пошел! - Не пойду больше - уже три раза парашут не раскрылся. Инструктор берет за шиворот Петрова и выбрасывает с самолета... Внизу деревня, идет собрание колхоза. Председатель: - Ну и год выдался - пшеницу град побил, свиньи неопоросились, коровы не доятся...(треск проламывающейся крыши)... да еще и этот сраный десантник заебал всех четвертый раз падать... jonas
Пришел мужик в поликлинику анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал. Три дня его нет. Жена сходит с ума, всех, кого можно, обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто его видел. Приходит туда - там тоже никто не видел. Тут ей уборщица говорит: - Там в хирургии сидит какой-то третий день, посмотри, может твой... Жена приходит - точно, сидит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет... - Дорогой, кто тебя так? За что? - Не помню, ничего не помню. Помню только, спички у меня попросили... Tusik
Сэр Генри Баскервиль сидит вечером у камина и пьет виски. Вдруг за окном раздается жуткий вой. - Что это, Бэрримор ? - Собака Баскервилей, сэр... Сэр Генри Баскервилей выпивает бокал виски. Вдруг за окном раздается жуткий кошачий ор. - Что это, Бэрримор ? - Кошка Баскервилей, сэр... Сэр Генри Баскервилей допивает бокал виски и в тишине наслаждается отблесками огня в камине. - Какая тишина, Бэрримор!!! - Рыба Баскервилей, сэр...
Анекдот из Мексики. Звонит Буш Фоксу (президенту Мексики) у говорит: - Так в качестве помощи в борьбе с терроризмом хотим получить от вас партию презирвативов. - О чем разговор сделаем - отвечает Фокс - Да только все презервативы должны быть для членов в 25 см. - OK. - отвечает Фокс, а сам думает "Нифига у этий американцев члены." Но делать нечего звонит он на фабрику по производству презирвативов у передает ее директору заказ американского президента у добавлает: - Да, у меня личная прозьба - ?????????? - На каждом презирвативе напиши: "Made in Mexico. Talla: Small"
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так голодна, что дала бы даже грузину... - Что там грузину, я бы собаке дала... Из кустов высовывается голова в кепке: - Дэвушки, Гав-гав. jonas
Жена Кашпировского: - Толик, опять рекетиры просят денег! - На, дай этим засранцам 1000$! Рекетиры через неделю: - Вот отдайте вашему ТОлику 5000$, только пусть скажет, что мы не засранцы!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня стоит! - Ну так хорошо... - Что хорошо, у меня вторую неделю стоит! - Это не хорошо- врачь пишет рецепт,-вот вам, голубчик, лекарство, попейте и приходите через неделю. Через неделю: - Доктор, он у меня упал! - Вот и хорошо, а вы боялись... - Да нет, он в унитаз упал. jonas
Парень, провожая девушку домой, упрашивает ее погулять с ним еще часик, но она отказывается. И у самого подъезда соглашается попытаться отпраситься у папы. Поднимается, спускается через 10 минут, и говорит что папа отпустил, как вдруг, отходя от подъезда, они слышат голос папы: - Маня!!!!!! Посрать, посрала, а спустить забыла!!!!!!!!
Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. На встречу ему мент: - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Ай да так, ищу тут одного чувака, который в прошлом году мне белого хомячка продал. jonas
сидят как-то в одной камере некрофил, педофил, зоофил и Pyros.
некрофил: эх, сейчас бы рассказчика несмешных анекдотов поиметь.. дохлого.. педофил: ага, чтоб был грудного возраста.. зоофил: и чтоб козел был.. Pyros: последние слова.. остальные, хором: НУ НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ!
Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом». Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает: - Дорогой, что ты ищешь? - Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь. Отец: - Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине….
Наш трудовой подвиг - тебе, Родина!!! Фантастической щедрости подарок преподнес российской экономике москвич V. Zatvornik, отключив свой сервер http://www.infolab.h1.ru почти на весь рабочий день... По предварительным сводкам Госкомстата, дневная производительность труда во многих отраслях народного хозяйства составила не менее полутора МЕСЯЧНЫХ норм... Р.S. Вдохновленные успехом, представители правительства ведут переговоры с компанией IСQ Inс...
-Куме, а де це ваш пес? - А я його заризав. - А за що? - Бо он москолям продался! - Як? - А ось так. Прихожу до дому - а вин мне з будки: "Гав - Гав ". jonas
Одна женщина овдовела в третий раз и собирается выходить замуж в четвертый. Приходит она выбирать себе белую фату, а продавщица ей и говорит, что мол, белое платье ей нельзя, т. к. она уже три раза его надевала. А Вдова ей отвечает, что хочу и надену белое. И вообще, говорит, мно даже положено -- девственница я! Та девка ессессна в осадок, но спрашивает: как так? Ну, отвечает, первый муж был психолог – все только разговоры... Второй был ганеколог – только смотрел... А третий был филателист – ох, бля, как мне его не хватает!!!
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж, раз откусив, все подозритель- но обнюхал и спрашивает: - Что такое ты в середину натолкала? - Я хотела натолкать, но там места небыло. jonas
Как-то встретил Ахмет уруса и решил поспорить. - Мой лошыт лутшы твой! - говорит. - Да-а?! А вот, поменяемся, поездим! - загорелся урус. - Потом скажешь!! Поменялись, поездили. И говорит Ахмет, удрученным видом: - Зато, мой жина лутшы твой! - Да-а?! А вот, поменяемся, поживем! Потом скажешь!! Поменялись, пожили, значит. Когда обратно менялись, Ахмет говорит урусу, довольным видом: - Зато, мой голова хитри твой!
"Хген Вам Геволюцию!" - обиженно вскрикнул Ильич и протянул маленькую сухую фигу в открытый люк броневика. А народ все скандировал "Лееенин! Леенииин!"...
Во время интеллектуального спора американец вдруг вытащил пистолет (у них уж так водится), ткнул дулом в морду собеседника и говорит: - Ты оскорбил Америку и теперь спасай свою задницу! Скажи, что наш Чаплин все-таки лучше ихнего Ленина!
Наркологическое отделение, значит, палата пердоманов. (Не смейтесь над человеческой трагедией!) Заходит, значит, доктор и говорит: - С сегодняшнего дня начинаем на полчаса в сутки открывать форточку. И самое главное - гороховый стол вам заменим на обычный! - Но, доктор, нельзя же так резко прекратить! - возмущаются пердоманы. - У нас ведь начнется ломка! - Знаю, не учите. Отменяя гороховый стол, мы вам на первое время разрешаем оставлять при себе ваши стулы.
К миллионеру-табачнику обращается юноша: - Сэр, поделитесь, если можно, советом - как мне разбогатеть? - Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать... через год, вы - сказочно богаты. Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру. - Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав? - Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!... Извините, у вас закурить не найдется?