Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: ===== Социология Лапландия Профессионал Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Окулист говорит призывнику: - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению. Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: - Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей. - Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
В переполненном автобусе едут офицер, еврей и слегка поддатый пассажир. Вдруг офицер как даст еврею в лоб! Пассажир тут же набрасывается на еврея и начинает избивать его. Шум, гам, драка-всех троих забрали в отделение. Спрашивают у офицера: - За что Вы ударили еврея? - Он мне на ногу наступил и стоит. Я смотрю на часы-2 минуты стоит, 5 минут стоит-ну я не выдержал и дал ему в лоб. Спрашивают у другого пассажира: - За что Вы начали избивать еврея? - Вижу: военный- то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея. Потом как даст ему в лоб!!! Ну, думаю, НАЧАЛОСЬ!!!!
Идет Красная Шапочка вечером по лесу. Навстречу ей серый волк. - Как же тебе, Красная Шапочка не страшно. Так поздно в лесу одна… - А чего мне бояться, - отвечает ему Красная Шапочка. – Денег у меня все равно нет. А трахаться я люблю!
Входит девушка с парнем в бар. Девушка от двери бармену кричит: - Кофе, пожалуйста. Садяться, девушка парню руку в штаны засовывает. Бармен: - Крепкий? Девушка: - А вас это не касается!
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, дусает: "Ни фига себе?! Все в жизне пробывал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?" - Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. - СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья: - Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте! Гоги встает. - Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления? - Нет! - Садитесь! Гоги садится. - Группа изнасилованных, встаньте!
Стоит маленький бобренок на берегу озера и тоненьким голоском кричит: - Хуйня! Хуйня! Через некоторое время опять: - Хуйня! Хуйня! Тут из воды высовывается усатая морда и говорит: - Слушай, бобренок, сколько раз нужно тебе сказать, чтоб ты запомнил: я не хуйня, я - ВЫХУХОЛЬ!!!
Одна девушка спрашивает у подруги: - Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте? - Ну… вообще-то у тебя волосы на груди видны. - Как? У меня на груди нет волос! - В таком случае, оно действительно слишком глубокое.
Беседуют две подруги: - А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!.. - ... Метр?! А толщина какая?!...
Пример разности мужского и женского мышления: одинаковое количество мужчин и женщин попросили окончить анекдот: Вышла лиса замуж за крокодила, а родились поросята. Вывод: Женщины: все мужики - свиньи!!! Мужчины: все бабы - бляди!!!
Приходят двое голубых в секс-шоп, для того чтобы выбрать презерватив с картинкой. Видят, что на некоторых презервативах изображены разные красивые машины. Один говорит другому: - Давай возьмем с красным «Феррари» - он как ракета! Второй: - Не-е, давай с «Мерседесом 600» - погоняем! Продавец смотрел на гомиков, смотрел и говорит: - Вы с джипом возьмите, все равно по говну гонять!!!
На семинаре по философии: Преподаватель: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала!
Умер педераст. Попал на небеса. Вокруг ангелы летают цветочки ростут. Ангелочек наклонился за цветочком, а педераст в это времяф его взял и натянул. Бог увидел: - Ах ты пидорская морда, ты чтоже смоим ангелом творишь! - Прости Господи, я больше не буду. - Еще раз замечу сошлю в ад! И иопять в раю чудесная картина: цветочки ростут, ангелочки порхают. Пидорская морда не выдержал, к ангелу подкрался и давай его пердолить. Глас небесный: - Пиздец тебе грешник... В аду страшная картина: всех жарят, варят, а пидорская морда лежит в котле с холодной водой и кайфует. Сатана увидел это зрелище, и дает чертя разгон: - Вы уроды, нука живо варите его! Черти ему в ответ: - Да, а ты попробуй за дровами наклонись...
Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику: —... у меня жена родила. — Молодец, премию тебе выпишем. — Да нет, вы не поняли, у меня сын родился! — Хорошо, две премиии... — Ну вы совсем меня не поняли, у меня второй сын!!! — Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь! Aspen.
Погожее осеннее утро. Москва, школа номер NNN. В 4"а" классе событие: прислали уже 41-ю Мариванну(предыдущие не выдержали поведения Вовочки). - Здравствуйте, дети!-говорит Мариванна.-Меня зовут Мариванна. Какие у вас будут ко мне вопросы? - Скажите, Мариванна, а в чем разница между хуйней и пиздецом?-спрашива- ет Вовочка. Класс замирает. Мариванна не спеша достает пачку сигарет, закуривает, что-то прикидывает в уме и, наконец, отвечает. - Знаешь, Вовочка, разница, пожалуй, вот в чем: если на меня положить троих мужиков, так это будет ХУЙНЯ, а вот если на тебя - трех баб, так это будет ПИЗДЕЦ!
В Москве проводится социологическое исследование о сексе. У Вовочки спрашивают: - Скажите, вот вы бы что выбрали - 1 раз трахнуться с Машей или 2 раза с Лешей? Вовочка думал-думал и отвечает: - С Машей это, конечно, с Машей, но 2 раза это все-таки 2 раза!
Россия готова направить свои вооруженные силы в Панкистское ущелье. Вот только живущие там этнические Панки не согласны с грубым вмешательством в их внутренние тусовки.
Красная Шапочка разговаривает с бабушкой: - бабушка, скажи, а почему у тебя такие большие уши? - да чтобы лучше слышать тебя внученька. - бабушка, скажи, а почему у тебя такие большие глаза? - да чтобы лучше видеть тебя внученька. - бабушка, скажи, а почему у тебя такой большой рот? - а ты член у дедушки видела?
Притча-анекдот: Летит воробей зимой на последнем воздыхании, замерз, жрать нечего. Упал на землю и застыл. Мимо шла корова и уронила говешку на воробья. Тот оживился, зачирикал, а мимо шла кошка, цап, и съела воробья. Мораль: Не каждый враг, кто в гавно сует. Не каждый друг, кто из него вынимает. А если попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!!!
Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав. - Курсант Соколов! Почему держите руки в карманах? - Мелочь считаю, товарищ капитан! - Чего там у вас считать? Раз, два и обчелся. ... - А у вас, курсантка Синицына, зачем руки в карманах? - У меня тоже мелочь, товарищ капитан! - Хм, не понял. Значит так. После занятий курсант Соколов направляется в пищеблок считать картошку, а курсантка Синицына зайдет ко мне. У меня найдется, что посчитать.
Собираются муж и жена на работу. муж завязывает галстук и поет: - парапабабампабабампабабам! а жена поправляет юбку и тоже напевает: - татарамдарамдамтатарамдарамдам! (кто не понял-прочитайте медленно и в слух)
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь…
Премьер-министр В. В. Путин приказал замочить всех террористов в сентябре 1999 года. Не вышло. Тогда, президент В. В. Путин приказал в октябре 2002 пописать все население.
Самолет набирает высоту. Стюардесса заглядывает в салон и видит: один пассажир блюет в пакет, остальные смеются. Через некоторое время в салоне: тот пассажир смеется, остальные блюют. Стюардесса:- Что случилось??? Пассажир:- А у меня пакет переполнился и я отхлебнул.
Встретились два друга. Один и говорит другому: - Знаешь, мне кажется, что у меня что-то с глазами... - А что такое? - Ну вот ты, например, видишь вон на той горке суслика? - Нет, не вижу... - И я не вижу. НО ОН ТАМ ЕСТЬ!!!
Идет девочка-дибилка по лесу, грибочки ищет - Ля-ля-ля, ля-ля-ля! Вдруш смотрит - и правда, грибочек! Срезает она его, радуется:"Грибочек, хавочка!" Вдруг у грибочка ручки-ножки появились, и говорит он человеческим голосом:"Девочка, отпусти меня! Я три твоих желания выполню" Девочка ему"Давай говорит! Хочу быть умной!" Раз, и поумнела! Смотрит - в руках у нее гриб с руками-ногами, говорящий!!! Девочка:" Обоссаться!!! С ума сойти!!! Грибочек, хавочка, ля-ля-ля, ля-ля-ля!!!"
Повар говорит своему другу: - Я придумал рецепт нового блюда и назвал его "Курица по-еврейски". - Можешь поделиться своим рецептом? - Конечно. Приходите в гости, здороваетесь, берете курицу и уходите, прощаясь.
Синоптика спрашивают: - Вы обещали в начале октября бабье лето, сейчас как раз начало октября... - Как видете, абсолютно точный прогноз. - Но извините, небо в тучах, сильный ветер, лужи замерзли, снег идет. Какое же это бабье лето??? - А вот такое, хреновое, бабье лето!
Мужик подъезжает к заправке и спрашивает у другого. М: - Слушай братан плескани мне в ладони 95 бензинчику. Д: - Ну подставляй. «М» Из ладошек сливает в бензобак и отъезжает за угол. «Д» подъезжает к «М», а тот стоит и дрочит. Д: - А на кой тебе был 95-й, если можно было и 80-м? М: - Да понимаешь от 80-го пальцы стучат!!!
1. Пиздеж является хорошим средством для того, чтобы занять свой досуг, если особо нечем больше заняться — в основном, по жизненным обстоятельствам, хотя причина может быть какой угодно.
2. Пиздеж чаще всего сводится к саморефлексии.
3. Пиздеж, будучи обернутым в какую угодно бамажку, в основе остается пиздежом.
4. Среди интернетчиков чрезвычайно много пиздунов (специфика места обязывает).
5. Я — один из них.
6. Меня это не напрягает.
7. Вас это тоже не должно напрягать.
8. Пиздеж помогает слить лишние эмоции и получить разрядку. Для этого есть гораздо лучшее средство — отличный семейный скандал с битьем посуды. То есть, пиздеж является некоторым суррогатом семейного скандала. Менее кровавым и разрушительным, но и менее эффективным.
9. Пиздеж часто воспринимается не как пиздеж, а как откровения. Это его минус.
10. Люди пиздят, пиздели и пиздеть будут. Везде и всегда. Слушай их, но суди по делам.
11. Очень мало кто пиздит просто так. Всегда ищи причину, почему человеку вздумалось попиздеть именно на эту тему. Если не лень.
12. Слушай сам пиздеж вполуха, ищи именно причину.
13. Причина почти всегда неочевидна и лежит в другой плоскости. Когда ее находишь — это очень забавно.
14. Найдешь — не обижайся.
15. Пиздеть вовсе не плохо. Но во всем надо знать меру. В этом — тем более.
16. Пиздеж, как вербализация мыслей вперемешку с ощущениями и эмоциями, сам по себе двусмысленен. Воспринимается любым собеседником с искажениями, через его сознание с его личными тараканами.
17. Дела по сути своей допускают меньше вариантов трактовки. И меньше подвержены искажениям.
18. Чувствуй пиздуна жопой, но не мозгами.
19. Не получается — значит, не судьба. Если на пассивных складах информации недостает фактов о нем — пиздун не дастся анализу.
20. Не воспринимай пиздуна, как самое себя. Он — это он, ты — это ты, и то, что вы пиздите одинаково — не повод примерять на себя его шкуру.
ПО ПОВОДУ ДНЯ РОЖДЕНИЯ ВВП. http://www.anekdot.ru/an/an0210/f021007.html - СТРАНИЦА С АНЕКДОТАМИ, А 021007.html - ЭТО ЧТО, БЛЭК ДЖЕК У ИЗВЕСТНОГО АГЕНТА ?
Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает: - Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел? - А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"? - Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.
Соревнования по прыжкам в длину. Израильский прыгун делает все шесть попыток на 7,40. После соревнований его спрашивают: - Как вам это удалось? - Это наш национальный обычай! - Почему же вы тогда не прыгаете в высоту с шестом? У вас был бы мировой рекорд! - А вы думаете, с обрезанным шестом легко такого добиться?
Анекдот советских времен. Приходит, значит, Ара в парикмахерскую. Видит, что француз сидит на кресле и распоряжается: - Постричь, побрить, х"й помыть!!! Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля. Ара обрадовался, садится в кресло и говорит: - Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!! Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей. Ара (возмущенный): - Как так? Французу - 3 рубля, а мне 10 рублей! Парикмахер: - У француза хэр маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в гавне. Мишаня
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.