Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идут по берегу моря две заклятые подруги. И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин. - Говори, дескать, твои три желания! Ну та и говорит: - Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой! Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так, сразу. - А еще хочу быть миллионершей!! Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы. - И хочу жить с Рикки Мартином!!! Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли. Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла. Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок. - Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин! - Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы. Подумала она немного и сказала: - Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!
На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация: - Зачем вам миллион свистулек в год? - спрашивают гости. - За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану. - А что вы делаете с миллионом баранов? - За каждого барана нам Латвия дает по электромотору. - А что вы делаете с электромоторами? - За каждый мотор нам Украина дает по трактору. - А не много ли для вас миллион тракторов в год? - За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает: - Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает: - Шприцы закончились, и на водку денег нет. mors
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!
Приходит Петька к Василию Ивановичу. П - Василий Иванович, у тебя чулки есть? В - А тебе, Петька, зачем? П - Да кассу хочу ограбить. В - Кассу.... (мечтательно)... в чулках.... Красиво!
В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...
Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии... ДМС
Маленький мальчик каждую ночь просыпался от шума в комнате родителей. Однажды утром он говорит маме: - Мама, вы меня каждую ночь будите своим шумом. Я пришел посмотеть, чем вы так шумите, и увидел как ты сидишь на папе и подпрыгиваешь. Что это вы делали? - Ну... понимаешь, ... у нашего папы слишком большой живот, вот я и хотела его сдуть... - Ничего у тебя не получится. Когда ты уходишь на работу, приходит соседка и обратно его надувает.
Едут двое новых русских на 600-м мерсе. Тот, кто за рулем, говорит второму: - Слушай, тут вот за углом гаишник стоит, он меня всегда штрафует, что я ремнем не пристегнут. Давай чиста по-приколу ремни пристегнем, чтобы типа все как по правилам было. Ну пристегнули. Поворачивают за угол - действительно там стоит гаишник, тормозит мерс и довольный не спеша идет к нему. Но подойдя, видит там двоих НР-ов, пристегнутых ремнями и довольных как слоны. Гаишник: - Ну надо же, из-за какой-то паршивой десятки они этим ремнем удавиться готовы...
Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц втоpого поpядка. Подходит к ним физик. Одна блондинка - дpугой: - Шухеp, говоpим пpо сеpиалы... Hippopa
Сидят как-то вечером депутаты, выпивают, разговаривают. Один вдруг говорит: "Господа!!! Вот мы народные избранники и все у нас есть и дома в пригороде, и квартиры в элитных районах, и шикарные автомобили, и денег море, может пора о народе подумать?" "А что" - отвечает другой: "душ по 50 каждому не помешало бы........ ": о)
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
В зоопарке возле клетки с ленивцами уже три часа стоит какой-то мужик и смотрит в клетку. У него спрашивают: - Что, что-нибудь увидели? Он (с характерным прибалтийским акцентом) - Люблю смотреть, как они резвятся!
Два охотника - отец и сын пошли зимой на медведей охотится. Раскопали берлогу, а оттуда как выскочит медведь! Сын бросает ружье и лезет на дерево. Медведь за ним... Сын кричит: - Папа, стреляй! Папа стреляет и отстреливает медведю яйцо. Медведь подумал-подумал и опять вверх лезет. Сын опять кричит: - Папа, стреляй! Папа стреляет и отстреливает медведю второе яйцо. Медведь опять подумал-подумал и вверх лезет. Сын кричит: - Папа, стреляй! Папа говорит: - Счаз, сынок, я ему еще пенис отстрелю! Сын: - Папа, по глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!
Парень со своей подружкой ночью на загородном шоссе занимаются в машине любовью. Вдруг девушка останавливается и говорит: - А давай как будто я проститутка и мои услуги стоят 20$! Парень ее уговаривал -мол, брось - она ни в какую. Пришлось заплатить, чтобы продолжить. После окончания процесса чувак сел и молча курит в окно. - Почему мы не едем? - А я представил, что я таксист и доехать до города стои 25$!
Прочитал историю про "шайтана в машине" и вспомнил кстати анекдот.
Едут в машине поп и архиерей. Поп - за рулем. Машина глохнет. Поп возится в моторе, пробует завести - не получается. Еще раз - то же самое. Тут архиерей говорит: "Ну как же это мы так?! Самое главное забыли! В моторе ковыряемся, а Богу не помолились! Давай молиться!". Сели они, помолились, чтобы машина завелась. Искренне, от души. Долго молились. Потом поп берется за ключ зажигания - и вдруг машина заводится!!!
Сидят они, в полном изумлении. Наконец архиерей говорит: "Да... Кто бы мог подумать!"
После караблекрушения остаются в живых три мужика. Рядом был виден остров, плывут они туда. Выходят на остров и видят табличку:"Здесь живут амазонки, всем мужикам, на этом острове, отрезают яйца."Мужики испугались и снова в воду и плавают вокруг острова и никто не хочет выходить на сушу. Один мужик устал плавать, вышел на остров и пропал. другой то же немного поплавал и вылез, тоже пропал. Третий мужик еще долго плавал, но одиночество надоелои тоже вылез. На острове его окружили амазонки и говорят ему: Мужик, табличку видел? - Ну, видел. - Читал, что там написано? - Ну, читал. - Значит ты знал на, что идешь? - Знал. Вот только объясните, как вы будите яйца отрезать ? - Ну, как как. Кто, кем работал тем и отрезаем. Вот например: первый был слесарем, так мы ему гаичным ключем отбили. Второй столяром так мы ему пилой отпилили. А мужик стоит смехом заходится аж слезы из глаз сыпятся. Амазонки спрашивают у него:"Чего ржошь?" Мужик сквозь смех: - Чевченки я всю жизнь конфеты делал. Заебетесь отсасывать!
Ползет мужик по пустыне, пить хочется ОЧЕНЬ! Видит, посреди пустыни стоит магазин. Мужик заползает туда в надежде найти воду, и обнаруживает там лишь отдел по продаже галстуков. Грязно ругаясь, он выползает из магазина, и ползет дальше. Через несколько часов трудного пути на горизонте появляется элегантное здание дорогого ресторана. Из последних сил он доползает до входа в ресторан, и, умирая, шепчет - ВОДЫ Швейцар в ответ - Без галстуков-с НЕ ОБСЛУЖИВАЕМ-С...
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда!
Поймал царь русского, немца и китайца. Говорит- кто переплывет реку с крокодилами, выколет глаз циклопу и переспит скрасивой женщиной того отпустит. Немец только в реку зашел- крокодил его и зарубал. Китаец переплыл через реку, заходит в пещеру- короче забил его циклоп. Русский нажрался, в три п...... синий плывет по реке, а на встречу крокодил. Ну он дыхнул на эту рептилию, та на дно и пошла догонятся. Зашел наш мужичек в пешеру, а оттуда камни полетели, рев нечеловечий. Через некоторое время выходит потирая руки и орет царю- НУ ГДЕ ТА БАБА, КОТОРОЙ НАДО ГЛАЗ ВЫКОЛОТЬ?????????????
Английский лорд обедает в своем замкке, вдруг распахиваются двери и в гостинную вбегает переуганный дворецкий. - Сэр! Сэр! Темза вышла из берегов! Наоднение! Вода уже у порога! Лорд (спокойно): - Послушайте, милейший, кто вас учил так разговаривать с лордом? Подите вон! Дворецкий удаляется, через минуту открываются двери, дворецкий (торжественно): - Темза, сээр!
Идет мишка по лесу с мешком анаши. Смотрит - заяц с волком сидят. - Привет, отцы! Не посторожите мешок, мне отойти надо. - Ну давай, мишка, посторожим. Отдал мишка мешок и пошел по свои делам. Заяц с волком сидят и думают: "А давай-ка, серый, посмотрим че-там у мишки в мешке?". Заглянули - анаша. - Давай дунем по косячку? - Ну давай Выкурили косяк - МАЛО! - Ну давай еще по одному. Мишка и не заметит. - Ну давай еще по одному. Тут лиса прибежала. - Слышь, лиса, траву курить будешь? - Ну давайте, покурю. Так весь лес понабежал и весь мешок выкурили.
Сидят заяц с волком и думают: "А че мы мишке скажем про мешок-то?" Думали-думали. Вдруг заяц вскакивает:"Придумал. Ты сиди тут, а я в кусты спрячусь, мишка придет, спросит где анаша, а ты ему скажи "ппффррр", а я из-за кустов выпрыгну и что-нибудь экспромтом придумаю". На этом и сошлись. Приходит мишка, смотрит на пустой мешок и спрашивает: "А где анаша?" Волк: "ппффррр". Заяц из кустов выпрыгивает: "Че ппффррр? Анаша где?"
Как выяснилось во время переписи населения, среднестатистическая длина члена жителей Российской Федерации в эрегированном состоянии составляет 11,8 сантиметра. В то же время среднестатистическая глубина влагалища жительниц Российской Федерации составляет 12,2 сантиметра. Таким образом, среднегодовой недоеб по России в целом составляет 12 тысяч 344 километра.
Мать рассказывает сыну: - Ты знаешь Васятка, когда ты родился, ты был таким страшным, таким страшным, что доктор, посмотрев на тебя сказал: - Если ЭТО пошевелится - стреляйте!
Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний
Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству. - Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать - его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет - его все за ноги тянут обратно.
Обьявление в почтовом ящике: Целители, при правительстве традиционной медициной, вылечат вас от любой болезни!! При этом вы должны быть юношей от 18 лет. Подпись: Военкомат
В автобус заходит монашка и садится позади водителя. Когда автобус опустел, монашка подошла к водитедю и говорит: - Я смертельно больна и хотела бы перед смертью заняться сексом. - Нет проблем! - Только я хотела бы заняться сексом с неженатым мужчиной, чтобы не вводить его в грех. - Я как раз не женат! - И я хотела бы остаться девственницей, поэтому предпочла бы анальный секс. - Конечно, конечно! После окончания процесса водитель говорит: - Вы знаете, я Вас обманул, я женат и у меня трое детей. - Я тоже. Меня зовут Билл и я тороплюсь на маскарад.
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Штирлиц шел по лесу, как вдруг в кустах раздался страшный шип. Штирлиц выпустил в кусты всю обойму. Да, жалко было доктора Плейшнера, он так и не научился свистеть...
Лето. Духота. Пруд. Высовывается из пруда бегемот, а у него на морде лягушка сидит. Лягушка: "Фух-х-х, такая жара, а еще этот бегемот на жопу прилип!!!" Murka
- Я хочу спеть песню о пиве. - Давай. - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..." - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве... - Как это? А "люблю"?
Война... длиннющий окоп... с одного конца на другой передают ЕСТЬ БАБА ВСЕМ ДАіТ... есть баба всем дает.. есть баба...(передают по цепочке)с другого конца окопа: А В ЖОПУ ДАіТ? а в жопу дает... а в жопу дает.... ДА ДАЕТ... да дает... да дает.... А В РОТ БЕРіТ? ... в рот берет.... в рот берет... НЕТ НЕ БЕРЕТ... нет не берет... нет не берет.. А ПОЧЕМУ? ... а почему... а почему... А БАШКУ ОТОРВАЛО!!
-Доктор у меня проблема, последнее время меня никто не слышит. Вот недавно на свадьбе у друга встал сказал тост, а мне говорит сосед по столу - ты что скотина встал, помолчал, выпил и сел...... - Ну что, батенька долго молчать будем
Война в Югославиии. Трое солдат подходят к деревянной избущке, стучат в двер - На пороге женщина Один из солдат - ты Ебена Мать. - Да - Мужайся мать ібана убили
Приходит мальчик к маме и спрашивает: мам, а что такое "аборт"? мама смутилась, но говорит, типа вот... такая штука... короче, рассказала с грехом пополам... понял, спрашивает? не совсем, говорит мальчик... а что же тогда значит: "а волны бушуют и плачут, и бьются О БОРТ корабля..."
Попали Лось и Волк в яму и не знают, что им делать и как выбраться. Через некотоорое время понимают, что им ТРЕНдец и решают занятся любовью друг с другом. Первым начал Волк, и говорит: - Лось, Ты булками пошевили, а то я кончить не могу! Лось задом подергал \, Волк кончил. Настала очередь Лося, он и говорит Волку: - Ты булками пошевили я тоже кончить не могу! На что Волк сдавлено шипит: - Если бы я хотя бы шею мог повернуть, я бы тебя порвал!
Встречаются два сослуживца. Один говорит другому: - Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим... - У вас новый командир полка? - Нет, у меня новая жена.
Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль, и строителями - кто больше сдаст квартир. Первое место по итогам года присуждено евреям-эмигрантам.
Поддатая братва(Б) заваливает в главный городской театр и к вахтерше(В): (Б)- Слышь, ты нам позови Машу из кордебалета! (В)- Уехал кодебалет на гастроли... (Б)- Да? Ну тогда зови Свету из кордебалета! (В)- Да уехал кордебалет на гастроли. (Б)- Слышь, короче, ну тогда раз этих двух нет, тогда Дашу зови!! (В)уставшим голосом - Мальчики, знаете что, возьмите кого-нибудь из хора...
Жена возвращается из поездки в Англию. У трапа самолета ее встречает муж. Она хочет блеснуть знаниями английского и кричит ему: - Хэллоу, Питер. А муж ей хоп в морду. Она: - За что? - Это тебе за хамло, а дома еще и за пидора схватишь
Красная шапочка пьяная в мясо валяется под деревом, а на лугу корова стоит и думАет "надо ее молоком напоить" сует вымя в рот красной шапочке, а та кричит "МУЖИКИ НУ НЕ ВСЕ СРАЗУ"!!!
Едут вместе негр и хохол. Негр ест банан, хохлу захотелось банана попробовать, он и говорит негру "Дай банан - попробовать". Негр дал - съел хохол банан. Вскоре хохол достал сало и начал есть. Теперь негр засуетился - "Чего это у тебя?" - "Сало" - отвечает хохол. "Дай попробовать" - просит негр. "А че его пробовать - сало, как сало!"
идет наркоман по улице, а на встрнчу ему монашка. Рясса развивается, вся а ж сияет. Наркоман берет и как уебет монашку что есть сил. Подходитк ней лежашей, а она растрепанная вся до непреличия. Ну нарк. и говорит гордо смотря на свою роботу. ДА СТОРЕЕШ БЭТМЭН!
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстримал. Зоофил: Щас бы кошку трахнуть!!! Садист: И потом бы шею ей свернуть!!! Некрофил: А потом трахнуть!!! Экстримал: Мяу-мяу
Студент австралийского коммерческого колледжа спрашивает по АСЬКЕ : - Так же ли сильна японская мафия в Москве, как у них в Австралии? И очень удивился, что японских гангстеров в Москве никто отродясь не видывал... Это приводит к вопросу о причинах взрывов на острове БАЛИ. Новая версия состоит в том, что эти взрывы- всего лишь разборки австралийских и ЯПОНСКИХ бандитских группировок за сферы влияния в туристическом и гостиничном бизнесе на всемирно известном курорте в Индонезии. Подобно тому, как взрыв в подземном переходе на Пушкинской площади иногда приписывают к конкурентной борьбе за влияние над торговлей в этом подземном переходе. Как говорится, "ИЩИ, КОМУ ВЫГОДНО!" Прислал DIESEL
Короче мужик опоздал на работу. Его спрашивают в чем дело? Он говорит бля мол будильник сломался. Ему говорят - ну скажи честно, напился небось и разбил? Он отвечает - ну если честно, то накурился и разобрал.
Попали в тюрьме в одну камеру экстремал, зоофил, садист и просто добродушный человек. Добродушный говорит: - Эх, пустили бы сюда кошечку... Садист: - И сломать бы ей шейку... Зоофил: - И оттрахать бы ее в жопу... Экстремал: - МЯУ! макис
На уроке литературы учитель просит детей придумать рифму на слова "короче" и "длиннее". Встает Манечка: - Стали длиннее ночи, Дни стали короче, Ночи стали длиннее, Дни холоднее. - Молодец, "пять". Поднимает руку Ванечка: - Время летит быстрее, Стало всем холоднее. Летом я ездил в Сочи, Дорога туда короче! - Молодец, "пять". Кто еще хочет рассказать стишок? Встает Вовочка: - Можно я? - Ну давай, Вовочка. - У Вани член короче, Он дома сидит и дрочит. А у меня длиннее, Я Манечку имею.
Перепись в Чечне. - Так, сержант Иванов, поставьте автомат в угол и скажите, сколько человек сегодня переписали на своем участке? - Троих! - Чего так мало? - Остальные не уложились в 5 секунд для ответов на вопросы!...
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"