Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит: - Вставай - твой муж пpишел! Она сквозь сон боpмочет: - Hе бойся, он еще в аpмии...
Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить". Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная все на свете, он замедляется до 10 км/ч. А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!""
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет: - Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та: - Дорогой, у меня так болит голова... - Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально! :) ШАУЛЬ
Идет конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя - Сопрано? - Нет, меццо. - Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому - со-пра-но. - Да вы не нервничайте, давайте попробуем. Дирижер, не желая спорить, говорит: - Хорошо, попробуем. ДО возьмете? - Да нет проблем. А можно после? рассказал Игорь Бутман
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Муж и жена лежат в постели, на разных сторонах. Неожиданно муж переворачивается лицом к жене, и вопросительно улыбается, Жена - "Не сегодня, дорогой. У меня завтра прием у гинеколога, и я хочу предстать перед ним свежей и чистой." Муж, обидевшись и обломившись, тихо переворачивается обратно на свою сторону, и пытается заснуть. Неожиданно, он опять переворачивается обратно, и спрашивает: "А приема у стоматолога у тебя завтра случайно нету?"
Встречает один приятель другого: - Че морда такая набитая? - Да один качок штангу уронил... - Тебе на лицо? - Нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся...
В кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает: - Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка? Мужик отвечает: - Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
Мужик приходит домой поздно ночью, в дребодан пъяный, цепляется ногой за коврик, падает, опракидывает на себя шкаф с посудой, стоит жуткий грохот, из комнат вылетают жена и дети. Мужик:"Ха, че не спится без батьки то!"
К председателю колхоза заходит кореец - Председатель, землю дашь, подлюка? Тот в ярости: - Это я-то подлюка? ,-и врезает корейцу меж глаз. Бедного посетителя начинают откачивать. Очухался кое-как: - Председатель, под люка не дал, под чеснока дашь?
Муж с женой трахаются. Жена: Дорогой а ты купишь мне новую шубу? Муж, увеличивая амплитуду: Куплю, куплю! Жена, не унимается: А ты мне купишь новую машину? Муж, ускоряясь: Да, да! Куплю, куплю! Жена опять: А ты мне купишь новые сапоги? Обмякший муж слазя с жены: В старых походишь...
Звонок в магазин. - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - Ну, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) Через пять минут снова звонок. Тот же голос: - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - Да, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) ... Так продолжается каждые пять минут. ... Через два часа: - Алло, это магазин? - (очень раздраженно)Магазин. - А вы тканями торгуете? - (скрипя зубами)Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!!! Thunder
Одна женщина жалуется другой:"Даже не знаю, что делать. Как только решаю постирать белье и вывешиваю его сушить, сразу начинается дождь!" Та ей советует:"А ты делай, как я: утром смотришь на член мужа. Если лежит на левуу сторону, значит, будет дождь. Если на правую-солнце".- "А если стоит?" -"Дура, кто же по таким праздникам стирает!!!"
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит: - Козел конечно задроченный, но жить будет.
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет: - Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит к нему мужик и говорит: - Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А. С. Пушкин! - Какой великий русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
Встречаются два приятеля после отпусков. - Ну как отдохнул, где был? - Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Мужик рыгает в самолете, а все смеются, к нему подходит стюардесса и говорит: - Я сейчас вам новый мешочек принесу! Приходит, смотрит все рыгают, а он смеется! она спрашивает: - Что случилось? а он ей отвечает: - Они думали у меня мешочек кончается, А Я ОТПИЛ!
Идет конкурс говорящая пизда года. На сцену выходит англичанка. Пизда: - Мама! Зрители в восторге. Выходит немка. Пизда: - Мама, папа! Зрители в полном улете. Звучат апплодисменты. На сцене появляется русская. Нагибается раком и начинает тужиться. Проходит пол часа. Пизда не издала не единго звука. Вдруг кто-то встает, орет: Пошла со сцены, - и бросает яблоко в русскую. Яблоко попадает в пизду. Пизда начинает жевать яблоко и потом изрыгает звук: АНТОНОВКА!!!
Сидит Чапаев, к нему подходит Фурманов и говорит: - Вот угадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей?" Чапаев думал, думал: - Жопа. Фурманов: - Ну что вы это же огурец. А вот это: "Два кольца, два конца - посередине гваздик?" Чапаев подумал: - Жопа. Фурманов: - Ну что вы это же ножницы. Фурманов ушел, а через некоторое время пришел Петька, а его Василий Ваныч и спрашивает: - Вот угадай: "Без окон, без дверей - полна жопа огурцов?" Петька: - Незнаю Василь Иваныч - это ерунда какая-то? Василий Ваныч: - Вот и я говорю ерунда, а Фурманов говорит - ножницы!
Навеяно рекламой :) - Пап, а инопланетяне есть ? - Нет, сынок, это фантастика ! - Пап, а снежный человек есть ? - Нет, сынок, это фантастика ! - Пап, ну а "голубые" - то есть ? Папа, сладостно зажмуривается: - Да, сынок, это фантастика!!!
Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2): (2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!! (1) из соседнего помещения - Как ты ухитрился?!??? Обо что??? (2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Черт!!! Еще один!!!!
Просыпается Василий Иванович после страшной пьянки. Спрашивает Петьку: - Слушай кто мне фингал поставил? Петька говорит: - Я! - За что? - Когда ты посуду перебил, я сдержался, но когда ты насрал в угол, повтыкал в говно спичек и сказал: "Этот ежик будет жить с нами!!!" Я не сдержался!
Если верить группе "ЧайФ", то один из самых известных бардов отличается редкими садистскими наклонностями... Цитирую: "А по щекам хлещет Лоза, возбуждая на наготу".
1) Возьмем два числа: A и B, предположим, что они равны: A = B 2) Умножим обе части равенства на A: AA = AB 3) Вычтем из обеих частей одно и то же число: AA – BB = AB – BB 4) Разложим на множители: (A – B)(A + B) = B (A – B) 5) Сократим на (A – B): A + B = B 6) Заменим А на B (так как они равны – см. 1.): B + B = B 7) Получается, что любое число равно своей половине, а это – бред. Так что попытайтесь найти ошибку в этих вычислениях.
Один англичанин - джентлмен. Два - гольф. Три - парламент. Один француз - любовник. Два - дуэль. Три - революция. Один русский - пьяница. Два - драка. Три - партячейка. Один еврей - торговая точка. Два - чемпионат мира по шахматам. Три - ансамбль циганской песни и пляски. Один грузин - культ личности. Два-террор. Три - нэ било и нэ дай бог!
Идет лиса голоодная, жрать хочет, смотрит колобок катится. Лиса: Колобок, колобок, я тебя съем!!! Колобок: Не ешь меня, лиса, я не колобок, я ежик из Чернобыля!!!
ПосвящаЕтся бидлистому недоумку (см. анекдоти оскорбляющие женщин) и ему подобним:
Больница. Женщина рожаЕт. Роди проходят тяжело. После завершения, врач озадаченно подходит к матери и неуверенно говорит: - Мадам, ребЕнок здоров, но ест одна проблема... У него присутствуют половые признаки обоих полов. Женщина в шоке: - Как, у него ест член и... мозги?
Вечером семья прогуливается по городу. Неподалеку находится воинская часть, где идет вечерняя прогулка, естественно с исполнением строевой песни, которая эхом разносится по кварталу. Глава семьи, служивший в Армии, говорит: «Слышите, как здорово солдаты поют? », на что двое остальных членов семьи в один голос отвечают: «Какие солдаты? А мы думали – это собаки лают» Alex.
Американские СМИ сенсационно заявляют, что объявился маньяк-убийца! Российские СМИ скорбят: "пропал Бодров младший!". А в это самое время Серега (Б) закончил съемки очередного боевика "Брат-3".
Анекдот для поднятия аппетита. Два мужика пьют пиво у ларька. Одному из них не хватило, он другому и говорит: "Налей мне кружку, я тебя с бабой познакомлю, у нее три груди" Тот согласился, выпили они еще и пошли к той бабе. Пришли, познакомились, тот который знакомил ушел, второй остался. Легли они с дамой в постель, разделись, грудей точно три. Сделали свое дело, утром мужик проснулся, смотрит, а грудей-то две. Он бабу разбудил и говорит: "А где третья" А она отвечает: "Дурачок, ты же вчера ее высосал, это прыщ был"
Дорогая редакция! Я прочитал в Вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен. Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера?
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.