Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
Гинеколог, оказавшийся безработным, пришел в автомастерскую предлагать свои услуги в качестве автомеханика. Мастер говорит ему – Хорошо, в качестве испытания Вы должны разобрать мотор и снова его собрать. Максимальная оценка за испытание – 100 баллов.
Гинеколог принялся за работу, разобрал мотор и снова его собрал. Мастер, находясь под сильным впечатлением о его работе, говорит - Замечательно, Вы набрали 150 баллов !
Гинеколог срашивает – Вы же говорили, что максимальная оценка – 100 баллов ?
На это мастер ему отвечает – Да, 50 – за разборку, 50 – за сборку, а еще 50 – за то, что Вы все это сделали через выхлопную трубу !
Когда американцы отправили в космос первых астронавтов, они обнаружили, что обычные шариковые ручки не пишут в невесомости. Тогда спецы из НАСА, потратив 12 млрд долларов, за 10 лет сумели разработать шариковую ручку, которой можно писать в космосе, под водой, при температуре близкой к абсолютному нулю и даже на стекле... А русские пользуются карандашом.
Грузин сдает права. Его спрашивают: - Это какой знак - и показывает на треугольник с красной каймой и где нарисован лось. - Звээри! - Правильно, а где нужно его ставить? - За 100 м до поста ГАИ. jonas
Урок религии в школе. Поп: - Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку? Все молчат. - Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну... Вовочка поднимает руку. - Скажи нам, Вовочка. - Мы все знаем, что это Исус Христос, но уж больно на белку похоже... jonas
Приходят в больницу мама с ребенком на прививку. Медсестра: Не бойся сейчас комарик укусит и все. Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме Ребенок: Вот сука комарик, прямо в жопу укусил.
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и показывая это отцу говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я из школы, а ко мне подходит какой-то нахал и предлагает ему зделать миньет вот за ЭТИ часы! jonas
Пациент-врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак. И давно у вас не стоит?
В жизни каждой женщины бывает три периода : 1. Она действует на нервы своему отцу. 2. Она действует на нервы своему мужу. 3. Она действует на нервы своему зятю. jonas
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соско- льзнула девушке на плечо. Девушка с возмущением: - Вы может еще на меня ляжете!! - Размечталась! jonas
Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку- - водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка: - Месье, вы уже в нем. jonas
- Радость моя, женушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой...
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом...
2 часа ночи. Парень с девушкой на поляне. Девушка: - Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? - Какие цикады, детка? Это ж молния на брюках.
Ползет мужик по пустыне, давно не ел, не пил, вообщем подыхает и щепчет: - Ой конец мне, конец... Вдруг появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? jonas
-Что такое секс? - Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие. - Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь сексом... jonas
Приходит мужик в ЗАГС и говорит: - Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому! Работница ЗАГСа, смущаясь: - Понятно, понятно и как вас записать? Мужик, тихеньким голоском: - Хотел бы быть Виталиком... jonas
В аптеке. Покупатель, задыхаясь: - У вас есть средство от кашля? Аптекарь №1: - Есть! И выписывает усиленную дозу "Пургена". Покупатель залпом проглатывает "средство" и исчезает. Аптекарь №2 изумленно: - Зачем ты ему выписал "Пурген", он-же просил от кашля? Аптекарь №1, показывая в окно: - А вон он стоит за дерево держится, боится кашленуть.
Полез Виннипух за медом и прилип. Мимо идет Пятачек. Виннипух кричит ему:"Пятачек, отдери меня!". Ну, Пятачек отодрал Виннипуха, а когда пошел дождик Виннипух отлип.
Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям: - Мне только что звонили из пожарной охраны, у кого-то из вас горит дом. Но так как было очень плохо слышно то я не расслышала у кого... jonas
Урок религии, поп спрашивает: - А ну-ка остолопы, кто знает что такое божественная сила? Все молчат. - Вам обясняю, болваны. Божественная сила есть произведение божественой массы на божественную скорость! jonas
В дурдом приезжает комиссия. Увидев пробегающего мимо пацана, начальник этой комиссии спрашивает его: - Мальчик, тебя как зовут? Малец отвечает: - Нынаю... (перев. "Не знаю") - А сколько тебе лет? - Нынаю... :( - А кем ты хочешь стать? - Нынаю... :(( Ну комиссия к директору интерната, че типа за херня у вас тут происходит?!! Через год, таже комиссия, в этом же дурдоме... Знакомый пацан. - Мальчик, тебя как зовут? - Дыныска! :) - А сколько тебе лет? - Пытнацат :)) - А кем ты хочешь стать? - Касманавтам :))) Ну комиссия к директору интерната: - Ну ты молодец! Как тебе это удалось???? - НЫНАЮ! :(((((((
Приходит Вовочка в тир. Посбивал все мишени; ему вручают приз - маленькую живую черепашку. Вовочка, довольный, уходит домой. На следующий день приходит снова. Опять посбивал все мишени, ему снова вручают приз: на этот раз плюшевого медвежонка. Вовочка (обиженно) : - А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?!!
В первом классе учительница (У) знакомится с учениками: (У) - Петя Иванов. - Петя встает - Здравствуй Петя, садись. (У) - Вася Сидоров. - Вася встает - Здравствуй Вася, садись. (У) - Сережа Хуев. - Сережа (С) встает. - Здравствуй, Сережа. Скажи пожалуйста, а почему у тебя такая интересная фамилия? (С) - Понимаете, Марь Иванна, дело в том, что у меня родители, приехали из-за границы, я болгарин. (У) - ДА? Ну ладно, садись, болгарин.. хуев
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась бе- ременной. Другая, так возмущенно, говорит: - Ну надо было так напится - до полной потери сексуальной ориентации! jonas
Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл, вылез джинн и сказал:-Слушаюсь и повинуюсь! Меня зовут Гассан Абдуррахман ибн-Хоттаб, или по-вашему, Гассан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои желания. - Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке? - Легко! Волька вогнал пробку обратно и подумал:-Да ну его к черту с его папашей.... :)
Мужик приползает домой пьяный в хлам. Его встречает жена. Она: "Ну ты и нажрался! Это ж сколько надо выпить, что б так напиться?" Он: "Писят грамм.." Она: "Ты выпил 50 грамм!? Да ты на ногах не стоишь!" Он: "Пятьдесят грамм... в тротиловом эквиваленте.."
-Что такое действительно страшная женщина? - Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. jonas
Петька: "Василий Иванович, можешь купить Мерседес? В. С. : Могу Петька, могу. Петька: "Василий Иванович, а можешь купить БМВ? В. С. : Могу Петька, могу. Петька: "Василий Иванович, ну а можешь купить Волгу? В. С. : Могу Петька, могу, только нахрена мне столько воды?
Один дени парен напился. пришЕл домой. его встречайт жена и маленки сын. Жена ругается над ним, а он над да ты замолчи. и он начиет одеваться. и вдруг когда он снимал штани внезапно снял и труси. маленький мальчик заинтересовавший папаним хуеом спросил: - Скай папа что это? папаша: - сын мои это маленький хороший птенчик. и он заснул очень крепко. Проснувшись утром он очутился в болинице. И незнает что с ним произошЕл. Спрашивает у доктора: - Что со мной произошЕл? А доктор ему: - Лучше спрашиете у сына. папаша: Синуля что со мной прозошЕл? А сын: папуля я вчера играл с твоим с маленким птенчиком он стал такой большой и внезапно вплунул на меня. Я так рссердился и сломал твоемы птенчику шеи. Разбил двоих яичков. И сЕг его гнездишко.
- Доктор, я наверное смертельно больна? - ??? - Видете ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня красная! jonas
Пришли к бабке два плотника, чтобы забор починить. За работу дала им бабка 200 руб. и пригласила пообедать, при этом не забыв на стол поставить пару бутылок водки. После обеда старуха предложила переспать с ней, при этом пообещав каждому по 10000 руб. Подвыпившие плотники согласились. После процесса бабка достает из под иконы две банкноты и протягивает их плотникам. - Бабка, ты что, совсем охренела, деньги-то КЕРЕНСКИЕ!!!! - Ну яка пизда, таки и гроши... jonas
Объявление в магазине интим-принадлежностей: "Кто до 1 ноября купит у нас резиновую женщину Машу, тот получит бесплатно комплект из 10 стерильных одноразовых целок".
Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур: - Пушкин на коне, как капитан на корабле... Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом: - Господа, пройдите в каюту... jonas