Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Довелось мне этим летом побывать в Каире. Завершив все свои дела и насмотревшись вдоволь на египетскую экзотику я решил купить что-нибудь этакое для души, с характерным восточным колоритом, чего в России не купишь. Естественно, путь мой лежал на базар. Есть такое местечко в Каире - Хан-аль-Халили (да простят меня правоверные за огрехи в транскрипции). Представляет оно собой фактически несколько кварталов старого города, нижние этажи которого сплошь представляют собой магазинчики, где продают золото, серебро, благовония, травы, всякие безделушки и пр. В узких улочках стоят торговцы с лотками. Не протолкнуться. Короче, типичный восточный базар (спецы говорят, что этот еще более-менее цивилизованный). Хожу. Выбираю что-нибудь этакое. Хожу один, поэтому молчу, так как привычки разговаривать сам с собой не имею. По-английски предпочитаю общаться непосредственно при выборе товара. По-русски, естественно, не говорю, так как считаю, что вероятность встретить русскоговорящего продавца здесь ничтожно мала. Арабского (как и других языков, впрочем) не знаю. То есть хожу и рассматриваю товар исключительно молча. Несмотря на это, каким-то уму непостижимым образом торговцы совершенно безошибочно узнают во мне русского. Причем не только во мне - об этом мне говорили и другие. Вроде и шапка-ушанка на мне не надета, и валенок нет. И даже в руках балалайки тоже нет. Однако узнают сразу. Начинают зазывать на ломаном русском. Я вообще пришел к выводу, что торговцы эти, видимо, околоторговые фразы знают на всех языках мира. Иначе не продашь - конкуренция и злобный капитализьм, понимаешь! Это все была преамбула, зарисовка, так сказать. Поворачиваю в очередной проулочек, меня замечают несколько торговцев и начинают наперебой выкрикивать на русском языке известные им приветствия и зазывные речи. У одного получается особо хорошо: Ай! Руси! Заходи! Хорошо! Здравствуй! Пошел на хYй! После прекращения приступа хохота с моей стороны, держась за живот, я прохожу мимо и постепенно понимаю в чем, вероятно, суть проблемы. Постоянно зазывая русских покупателей в ответ на его приветствия в 90% случаев торговец получал тот самый ответ "пошел на ...". Руководствуясь нехитрой логикой продавец, видимо, решил, что "пошел на ..." и "здравствуй" это такие же дополняющие друг друга фразы, как "салям-алейкум" и "алейкум-иссалям", но только у русских. Осознание этого незатейливого факта доставило мне еще много веселых минут...
А В Германии дожди.. и опять тянет на воспоминания. История произошедшая со мной в 1998-ом году, и рассказанная когда то мною же в Фидо.
Вчеpа на Политехе (район Политехнического института в Киеве) идем с дpузьями и pассуждаем о том что давно мы не выпивали по - студенчески... ну это с милицией, дpакой или гpупповухой :)(шутка) но чтобы именно "белой" было много. Решили что для сего меpопpеятия нам будет достаточно 25 гривен с носа, и товаpищ предлагает для "бЭдлама" свои аппаpтаменты. (живет он с женой в маленькой снимаемой кваpтиpе) Мы бьем по pукам, снимаем с него 20 гривен и договаpиваемся о том что pовно в 13-00 мы будем у него.(говоpим что к пpиходу жены в 20-00 успеем) сделать ВСЕ. Мы как поpядочные алкоголики встали сегодня по pаньше, взяли «pуль» и поехали затаpиваться на оптовый pынок. Hакупили всеееего. От водки, селедки, кpиветок, конфеток до сигаpет, колбас и салатов. Осталось только весь этот «суповой набор» пpиготовить. Заводим машину в гаpаж, ловим «мотор» (такси тобиш) и на всех парусах мчимся на место встpечи, где как мы думаем нас ужО ждут... Hе доезжая до пункта "А" метpов... надцать, товаpищу на мобилку поступает звонок от отца, суть его в том что ему дмомой только что звонили какой то Олег, и пpосил пеpедать что встpеча - отменяеться.... "Hу а хули мля"? задали мы себе вопpос извечно мучавший pусскую интеллигенцию , не своpачивать же обpатно, и стали ломиться к назначенному месту, т. е, пpямо в ГОСТИ... к слову сказать, Олег ни то что никогда не съезжал с акции пpопустить по маленькой, а наобоpот, применял все меpы для того чтоб ни одна подобная акция мимо него не пpошла, поэтому тот звонок нам показался подозpительный... Пpиезжаем в итоге к нему домой, долго звоним, и двеpь нам откpывает бpатуха Олежки... маленький мальчик-колокольчик (лет 18) первокурсник - Бодя.(котоpый только-только пpивез гостинцы стаpшенькому от pодной мамы) По ходу дела объясняем Боде ситуацию что, мол все с хозяином оговоpино, он вот вот подойдет, и заpяжаем его чистить каpтошку\лук\кpиветки и пpочий стаФФ на кухне, а сами тем вpеменем садимся долбить Need Foe Speed 3 (гм 1998 год, не забывайте) В Итоге накpываеться умопомрачительная поляна, хоть каpтину пиши.. водка такая, водка сякая, салаты, , охотничьи сосиски в соусе с луком, жаpкое, колбасы, + все что ПЕРЕДАЛА мама Олежки :))) пеpчики, помидоpы, патисоны, сало.. и тд и тп :))) На подхвате появляються еще две особы женсокго пола.. мы понимаем что хозяин pаз не пpишел в час\два\тpи... хpен еще как скоpо пpидет и мы pешили сесть за стол, только пеpед этим, бpатишка Бодя беpет с полки цифpовой фотоапаpат _OLYMPUS_ щелкает всю нашу веселую компанию за этой поляной, и.... В итоге, пы пьем и гуляем по полной... БЕХ ХОЗЯИHА КВАРТИРЫ :(...8).... в 19-00 когда поступила идея пpодолжения банкета дома у одной девушки, мы УБИРАЕМ ВСЮ КВАРТИРУ\ЗАМЕТАЕМ СЛЕДЫ... и скачиваем фото нашей тусовки на винт Олежкиного компа,(кто не знает, цифpовые "мыльницы" это позволяют) пpеобpазовываем изобpажение в фоpмат JPG и... _СТАВИМ ЕГО ФОHОМ ОЛЕЖКИHОЙ ВИHДЫ_ :))))
Ps - из pассказа бpата:. Пpиходит хозяин домой, мотюгается насчет того что начальник не отпустил его со службы, что пpопало ТАКОЕ вислово с pебятами, что так все мля не так... садиться за компьютер, гpузит Windows... _минуту_ втыкает в ФОТО_ и произности, нет, даже кричит всего одно слово - Б***Ь 8))))) Гмабург 2002 1.20 утра _godfather_@mail.ru
По поводу истории №3 http://www.anekdot.ru/an/an0211/u021109.html про забивание шурупов. Пришлось в свое время мне пару лет проработать на стройке. И был у нас некий столяр, дядя Ваня. Колдырь тот еще, но спец отменный, хитрый такой мужиченка. Он то мне об этом и рассказал. Дело было где-то в 80-х. Мужики честно трудились на очередном объекте, ворганя очередную перегородку между комнатами. Шурупов, естественно, в ход шло не мало и вгонялись они на место посредством отвертки и... да, да, молотка. Только не подумайте, что мужики были халтурщиками - дело они свое знали, дело тут в другом: Наверняка все видели обычный мебельный шуруп и заметили, что резьбы на нем только примерно на две трети длины, поэтому на треть вогнать его молотком можно практически не нанося ущерба надежности крепления, а потом спокойно догнать отверткой - время весьма экономиться, ибо под каждый шуруп отверстие делать даже гвоздем запаришься, а электродрелями об то время простые работники РСУ избалованы не были. Так вот, именно это "безобразие" и заметила очередная проверяющая комиссия (вроде ходили такие). "Что ж вы делаете то, сволочи?!" - возмутился подобным халтуропроизводством один из самых рьяных проверяющих. Дело запахло керосином (13-я зарплата запросто могла помахать ручкой), и видимо решив, что уж пропадать, так с музыкой, дядя Ваня набрался наглости и, изобразив на роже искреннее недоумение, глядя прямо в глаза правдоборцу с детской непосредственностью спросил: "А Вы что, разве не знаете, что при ударе молотком, гвоздь дает до 30-ти оборотов в секунду?" Мужики, сразу просекшие фишку, давясь смехом, состряпали умные лица и недоуменно закачали головами, мол, ай-яй-яй, такой большой дядя, а таких элементарных вещей не знает. Несчастному проверяльщику осталось искать спасения от позора за спинами товарищей, после чего вся группа полурысью двинулась к следующему объекту, стараясь не встречаться друг с другом взглядами. А дяде Ване с тех пор давали в обучение молодежь... только вот первое, чему они учились, это то, что из ваниных наставлений верить можно далеко не всему :-)
Сдавали клиенту отчет - маркетинговое исследование. На титульном (!) листе вместо "Методика опроса" написали "Методика опороса". Сами увидели только через два дня. От заказчика замечаний не поступало. Видать, не силен в животноводстве.
Я принимала душ, а муж с дочерью 5 лет были на кухне. Выключаю воду и слышу, как дочь говорит: «Покакать! ». Со стороны мужа никакой реакции не слышно. Она опять, громче: «Покакать! ». Я начинаю кричать мужу, типа что за дела, включи ребенку свет в туалете. Муж в ответ: «У нас все в порядке, никто в туалет не просится». Дочь опять: «Покакать, покакать! » Я, мокрая и злая, вылезаю из душа, и вижу, что ребенок кричит «покакать» в телефонную трубку. Оказывается, она разговаривала по телефону с подружкой Катей, и таким образом прощалась: «Пока, Кать! ». А Катя, видимо, тоже не понимала, чего от нее хотят, и продолжала разговаривать. Марлена.
Реклама фирмы в каталоге предприятий ------------------------------- Компания КСАНТИ: Постельные принадлежности из натуральной шерсти, жаккарда и шелка; ковры из новозеландских кур; ионизаторы-воздухоочистители; экологическая чистка; вакуум-пакеты. -------------------------------
Я предпочитаю ковры исключительно из НОВОЗЕЛАНДСКИХ КУР. А вы?
В первый раз пытаюсь выразить свои мысли в письменной форме и на этом сайте, так что не судите строго. На днях с дочерью поехали поставить машину на стоянку, а оттуда решили прогуляться пешком и за одно пройтись по магазинам, а дочь перед этим говорит "Папа не забудь купить чай, а то дома заканчивается и утром нечего будет пить" (Умный ребенок и заботливый). Я киваю головой и прошу ее напомнить об этом. Подходим к магазину где продают алкоголь и только алкоголь думаю, дай зайду возьму чего для принятия с устатку, а дочь мне и говорит "Ну, я так думаю папа, что чая мы здесь точно не купим"! Умный ребенок, заботливый
Навеяно историей №6 от 09.11.02. Несколько лет назад в Германии попалась мне в руки одна русскоязычная газета. На ее страницах была развернута полемика примерно на такую тему: "Должны ли наши дети говорить только по-немецки или будет лучше, если они будут знать и немецкий, и русский". Так вот, одна из спорящих сторон привела такой пример: Ребенок, примерно 7-8 лет, увидел в магазине водку "Puschkin" (кстати, пробовал - отличная водка!) и спрашивает: "Мама! А как переводится на русский язык Puschkin?" Мне почему-то стало грустно...
У нас в банкирской конторе "Сикоморский и Цесаревич" был программист Вася. Это был чудо-программист.
Программист Вася писал программы на Дельфи. При компиляции он никогда не обращал внимания на хинты и ворнинги. Вася выделял память только тогда, когда возникал аксесс виолэйшын. Если указатель при инициализации случайно указывал на уже выделенную область памяти, то память Вася не выделял.
Один раз Вася написал программу для ГЦИ ЦБ РФ. Программа постоянно висла, и Вася написал для нее вотчдог, который раз в минуту пингал программу, и, в случае чего, перегружал машину. Но программа грузилась гораздо дольше минуты, поэтому вотчдог, грузящийся первым, не получал ответа, и перегружал машину сразу. В таком режиме программа проработала около 4-х месяцев, прежде чем кто-то что-то заметил.
Еще программист Вася написал программу отслеживания объектов на видеокартинке. Для этой цели он запускал стандартную программу, идущую в комплекте с камерой, которая оверлеем выдавала картинку на экран, а потом эту самую картинку прямо из видеопамяти и считывал. Один раз программа показала огромного размера объект, находящийся в неположенном месте, и имеющий явно враждебные намерения по отношению к ГУ ЦБ РФ по Орловской области. Когда пришли разбираться, оказалось, что этим объектом был мессадж бокс с аксесс виолэйшыном. Васина программа считала его из видеопамяти вместе с картинкой.
Еще Вася написал программу для чистки временной директории. Он readdir`ом рекурсивно считывал все директории, начиная с корня временной, и удалял из них все файлы. Надо ли говорить, что первой считанной им директорией была директория с названием ".."? Программа успокаивалась только тогда, когда доходила до своп-файла Windows.
Дело было зимой. Знакомые молодожены, скажем, Ивановы, после свадьбы долгое время принимали традиционных гостей. Кто ж не хочет напиться на халяву! Гости были старыми знакомыми и новыми, иногда вообще малознакомыми. Но, традиция есть традиция. Приходит к Ивановым очередная супружеская пара. Садятся за стол. Быстро напиваются. И начинают выяснять отношения: «Ах! Ты тогда с этим! А ты тогда с той! », ну и так далее. Ивановы - люди щепетильные. Чтобы дать гостям время уладить проблемы, они идут на улицу - за водкой. По возвращении их ждет дивная картина. Под окнами их квартиры столпились соседи, уже успевшие вызвать участкового. Милиционер задумчиво чешет затылок и наблюдает вместе со всеми. Из форточки методично вылетают предметы домашней утвари Ивановых. Бедные молодожены опознали любимые тарелки, подаренный на свадьбу сервиз и много чего, дорогого сердцу. Благо - посуда падала в сугроб и по большей части оставалась целой. Понятно, что «летающие тарелки» организовали гости, которых отсутствие свидетелей ссоры окончательно раздухарило. Один из первых печальных опытов семейной жизни. Впредь Ивановы звали в гости осмотрительнее.
Навеяно историей про арабо-китайскую семью с русским акцентом.
:)
Гостил я как то в НьюДжерси (что недалеко от не менее НьюОрка) у своей бывшей подруги. Решил прогуляцца по окресностям. И заметил стайку детишек разного возраста, куда-то спешившую, при этом бойко и почти без акцента говорившую по русски, мало того и активно матерящуюся. Вряд ли это привлекло мое внимание если б не факт, что часть детишек была черной, часть желтой, а часть вообще неописуемого оттенка и разреза глаз. Озадаченный, я вечерком рассказал подруге о увиденном. Она, засмеявшись, сказала что это "местная достопримечательность". В общем, встретились в штатах и полюбились друг другу два эмигранта: НЕГР из Сенегала, что ли, и КИТАЯНКА самых что нинаесть китайских кровей. А поскольку Англицкий у них был ну очень fluent, то общацца у них получилось на единственно хорошо известном им языке - русском, коим они заразились на родине данного языка (он - в Лумумбарии, она - в МГУ). Так вот и стал у них в семье основным языком - русский. А самое смешное, что в отличии от соотечественников данная пара любит тусовацца в основном на тусовках русской эмиграции второй волны. И на полном серьезе считает "коренных" янки морально ограниченными. :)
Эту историю я услышала буквально вчера от одного своего приятеля, побывавшего не так давно в гостях у своего друга, проживающего в Австралии.
Отправились они как-то небольшой, но очень теплой кампанией покататься на джипах по австралийской саванне. Едут себе, вдруг видят - недалеко от дороги лежит вроде как мертвый кенгуру. Они остановились, вылезли из машин, попинали беднягу - не шевелится. Грустно конечно, но решили они не упускать свой шанс и пофотографироваться со зверем. Они его поднимали, поддерживали с двух сторон, якобы он живой и сам сидит. Потом кому-то в голову пришла гениальная идея для большего смеха напялить на несчастного зверя пиджак и кепочку. Сказано - сделано. Двое молодых людей обнимают разряженного в пиджак и кепочку кенгуру и радостно улыбаются, позируя в объектив. И вдруг кенгуру приходит в себя, дико лягается, сбивая с ног всех, кого может достать и уносится в неизвестном направлении... Как был - в пиджаке (застегнутом на все пуговицы)и кепочке... Самое печальное в этой истории даже не то, что в карманах пиджака остались деньги, документы, мобильник и обратные билеты на родину. Мне лично страшно представить реакцию человека, который сподобится увидеть скачущего по просторам кенгуру в пиджаке и кепочке...
Приходит девушка в магазин автозапчастей и спрашмвает продавца:"У Вас есть 710-ая крышка?". Продавец напрягся, напраглись и все присутствовавшие клиенты. Никто не знал что такое 710-ая крышка. Не знали и такой модели автомобиля ни среди отечественных автомобилей, ни среди иномарок. Девушка настаивала и говорила, что эта крышка у нее была, но куда-то затерялась. Продавец попоросил девушку тогда нарисовать эту крышку. Девушка нарисовала на листке бумаги круг и написала внутри - 710. В конце концов все выяснилось. То, что она имела в виду можно увидеть тут:
Рассказано другом. Еду я в метро (год 95-97), на остановке заходит мужичок. Пальто, костюмчик с галстуком, в руках дипломат. Садится, кладет дипломат на колени, открывает, а там - полбатона колбасы, стаканчик, ножик и пузырь водки. Аккуратно отрезает колбаску, наливает водочку, выпивает стакан и заедает колбасой. На следующей остановке выходит. Все. Grizzly
История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре" и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем - от презервативов до самолетов. Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством. На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО "Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам. Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма. Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так корежит от хохота на его ответ. Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...
вчера любовался концертом М. Н. Задорнова по РТР. называется "Фантазии Задорнова". Выглядит так - стоит Задорнов у микрофона и своими словами пересказывает лучшие истории с этого сайта. Оказывается, все они приключились либо с ним самим, либо с его лучшим друзьями А сегодня зашел на http://www.rutv.ru/prog?rubric_id=27&brand_id=12417 и узнал, что: "Писатель-сатирик много ездит по миру, почти ничего не придумывает, но очень точно формулирует увиденное. Возможно, именно поэтому зрители на его концертах буквально заходятся от смеха." Так, Дима Вернер, может сделать рубрику - истории для Задорнова? А то ему ж приходится копаться в топах, отсеивать неприличные, перекраивать истории под себя. А надо ведь еще по миру ездить! Сделать раздел, и чтоб каждая история начиналась со слов "Как-то раз Задорнов..." Как предложение?
Наш отдел занимается составлением договоров. "Обрабатываем", вежливо уговариваем клиента. В это время заходит очередная надоевшая распространительница "Орифлейм", начинает нудно предлагать: "А не надо ли вам?..." Сотрудница поднимает голову и громко прерывает ее:" Только хозяйственное мыло и сметана." И продолжает вежливо говорить с клиентом. Все давятся смехом. Нужный эффект достигнут, не ожидавшая такого ответа распространительница ретировалась.
После тяжелого рабочего дня валяемся в постели с моей половинкой.... Зеваю, потягиваюсь, зевок плавно переходит в богатырское "Хр-р-р-р." Она на меня смотрит с подозрением:"Перед ночью тренируешься, да?"
http://www.chechnya.nl/news.php?id=54&lang=rus Экс-председатель Совбеза России Иван Рыбкин встретился в копенгагенской тюрьме с эмиссаром Аслана Масхадова Иваном Рыбкиным. Хе, чеченцы даже новости сочинять не умеют.
Ну, о глобализации так о глобализации. Поделюсь своим впечатлением.
ДетЯм моим какое-то время назад подарили новый (кхм, относительно - как время-то летит!..) диснеевский мультфильм, "Мулан" называется. Сделан, если верить рекламе, по мотивам старинной китайской легенды. Естественно, действие происходит в древнем Китае. А живем мы в Израиле, поэтому фильм озвучен на иврите, причем весьма профессионально. И вот я, помнится, тогда еще подумал: что такое глобализация? Это когда в АМЕРИКАНСОМ фильме КИТАЙЦЫ говорят на ИВРИТЕ. И смотрим это мы, у которых язык, так сказать, Чехова и Тургенева - родной...
Гуляем мы как-то с трехлетним сыном. проходим мимо свежевыкрашенного забора. Сын немного отстает. Я оглядываюсь и вижу что он внимательно разглядывает подтеки краски. Я спрашиваю: - Ну как, ты еще не влип? Ответ был оригинальным: - Нет не влип. Сейчас влипну.
Смена на ЧАЭС. Раздается телефонный звонок. Мой напарник, Вова Шамеев, снимает трубку: - Цех вентиляции, оператор Шамеев, слушаю... - Это АТХ? (авто-транспортное хозяйство - прим. авт) - Вы не туда попали... Через минуту второй звонок: - Цех вентиляции, оператор Шамеев, слушаю... - Это АТХ? - Вы не туда попали... Тут же третий звонок: - Цех вентиляции, оператор Шамеев, слушаю... - Это опять Я?!?!
Небольшая шопинговая зарисовка... В связи с подготовкой к зимнему сезону довелось мне недавно посетить некий торговый центр в поисках соответствующей этому сезону верхней одежды. Короче пальтецо-дубленочка-ватничек и т. п. Заползая уже на полусогнутых в очередной закуток, увидела я двух девушек, которые подвергались атаке настойчивой продавщицы. Причем девушки были уже примерно в том же состоянии, что и я, то есть обошли уже немало торговых точек, узнали почем фунт лиха, лица их приобрели серовато-пофигистичный оттенок и гримаску "е... , и здесь та же байда висит". Продавщица оказалась тетей с незаурядными маркетинговыми данными. Промоушн тех, извиняюсь за выражение, дубленок, бывших у нее в продаже, по навязчивости и вербально-невербальному сопровождению сравним только с рекламой прокладок - в смысле, выше только звезды. И вот пытается она им втюхать очередной шедевр портняжного производства: - Ну вот эта вещица вам точно должна понравиться! Девушка, Вы будете в Москве одна(!) ходить в такой дубленочке. Эксклюзив! Обалдевшая от внезапно свалившегося счастья, девушка поворачивает голову к своей подруге и тихо, но внятно произносит: - А в Лужниках нам точно такую же на 3 тыщи дешевле предлагали... Я почувствовала приятное возбуждение от предвкушения реакции монстра рыночной торговли, тетеньки-дубленщицы. Она была молниеносна и безаппеляционна: - Так что ж вы хотите??!! Все в одной лавке в Париже закупаемся!!!
... мои ноги окончательно подогнулись, и в помутневшем сознании ремарками вспыхивали размышления о значительно повысившемся благосостоянии россиян - Польша, Китай и Турция отдыхают, а, как апофеоз, реплика Остапа Ибрагимовича, что всю контрабанду делают в Одессе на Малой Арнаутской...
К теме о глобализации. Живем в Австралии. У нас есть друзья. Он индус, она из Колумбии. Познакомились в Москве и родной язык в семье -- русский. Кстати, мои другой друг (русский по нашиональности) посли пьянки с ними на следующий день держался за голову и только бормотал "Никогда в жизни с индусами пить не буду".
Не вдаваясь в подробности - нас несколько человек в Вене, русские, всем нужно продлить визу чуть меньше, чем на год - это делается в специальном учреждении на улице Fickestrasse. Прикол этого названия в том, что глагол ficken с немецкого переводится как "трахать, е9ать". Так вот, один, который раньше других приехал, он же старший из нас и уже сделавший все, осталось пойти и прилепить наклейку-продленку в паспорт, задумчиво изрекает название этой улицы на немецком. Я не менее задумчиво говорю "идти тебе теперь на "е9аную улицу". На что сразу получаю оживленный ответ - "Если еще будешь такие слвоа в рот брать, я..." что он сказал дальше, было заглушено взрывом хохота (минут 5 минимум)... Эрц-студент Австрийский
ПРО БЛОНДИНОК Вчера к сестре пришла в гости подруга-блондинка Маринка (сорри если читаешь :) ). Я ужинаю, они пьют чай и обсуждают форму человеческого черепа, типа так красиво и так красиво а вот так совсем нет. Тут Маринка заявляет что у нее череп как раз очень неправильный и некрасивый, ибо типа имеется гребень на самом верху, такое чувство что в детстве ей ладошками хлопнули по ушам и он сложился наверху домиком :) поржали, я назвал ее тиранозавром (типа с гребнем) - обиделась, да ладно говорю, не дуйся зато у тебя крыша (а вернее чердак) на месте - расцвела, добавляю и видно это невооруженным глазом - тихо звереет, думает то ли оскорбиться, то ли отвеить как-нить... выбрала последнее :) ну чего, говорит, вы дураки ржете может ЭТО У МЕНЯ КОБЧИК ! как говорится БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ :)
Вот только что. Никак я не пойму людей, заходящих в кабинку туалета, не выключив сотовый телефон (а нафига они вообще его туда берут в здании, тем более банка?!). Потому что, о чем бы не велся разговор, все равно смешно. Итак, стою над писсуаром, в соседней кабинке трель. Далее разговор, собеседника не слышу, но голос женский (а в кабинке, естесствено, мужчина, а кто же еще:-)?). - .................. - Да, я.... - .................. - Этого не может быть! - ......................................... - Нет, не надо, у меня здесь все есть.... Слава Богу, у меня струя кончилась и я выбежал.....
Вечер воскресенья. Возвращаюсь с работы (ну дела были) уставший, голодный и в своих думах еду в трамвае. Две студентки и паренек видать едут из дому (села), так как у каждого сумка мечта оккупанта. Довольно громко разговаривают и смеются, при этом их слышит половина трамвая. На одной из остановок пришлось перейти поближе к ним и ловлю случайно отрывок их беседы. Далее девушка вдохновенно рассказывает парню: - Вот позавчера заходит в гости Люська и с порога мне сразу: "Лена дай прокладку, а то теку страшно, а у меня все закончились". Ну я пользуюсь прокладками, а не этими тампонами, ну и дала ей. Потом звонит она мне и говорит: "Знаешь, я с этой прокладкой чувствую себя как булочка с маслом внутри". Я ей говорю, ты что дура, а вдруг нас кто-то по телефону подслушывает и подумает хрен знает чего…
Вот так вот. Страшнее быть подслушанным по телефону одним человеком, чем самому сообщить в трамвае это же 20 человекам. Домой пришел в приподнятом настроении
Это так... для образца.. :)) "Главное человека обломать в такой момент, чтоб на будущее все желание пропало, а в идеале надо чтоб желание осталось, но пропала возможность, ибо нефиг".. :) Разговор в привате...или "развод"..:)) TeStOsTeRoN: приветикс Королева_Грез: Приветик! TeStOsTeRoN: удовлетвроить значит? %) Королева_Грез: Да!! TeStOsTeRoN: опиши себя Королева_Грез: Среднего роста, блондинка, зеленые глаза... а ты? TeStOsTeRoN: 180 брюнет серо-голубые глаза Королева_Грез: О! Мой идеал! Королева_Грез: Так что насчет удовлетворения? TeStOsTeRoN: ты щас в чем? Королева_Грез: В полотенце.. TeStOsTeRoN: а под ним прекрасное тело? Королева_Грез: Оно почти открыто.. TeStOsTeRoN: ок... я нежно прикасаюсь губами к твоим губам Королева_Грез: Набухшие соски моих персиковых грудей Прикассаются к твоей мужественной груди.. TeStOsTeRoN: рукой плавно залезаю к тебе под полотенце и поглаживаю бедра TeStOsTeRoN: все выше и выше ... TeStOsTeRoN: я целую твою шею Королева_Грез: Слушай... а может в шахматы лучше поиграем?.. :(*( TeStOsTeRoN: давай уж лучше .... чтото не так? Королева_Грез: Да нет... все так.. но я уже все.. :( TeStOsTeRoN: ты кончила? Королева_Грез: Да если често еще на вопросе с описанием.. :(((( TeStOsTeRoN: ты себя ласкала? Королева_Грез: Угу... Ложкой.. Королева_Грез: И ножкой от табуретки.. :( Королева_Грез: А потомт соленым огурцом.. TeStOsTeRoN: ну что -ж всего доброго тада Королева_Грез: Слабак.. :) TeStOsTeRoN: %) TeStOsTeRoN: издеваешься что-ли? Королева_Грез: Еще и улыбаешься..
Это так... для образца.. :)) "Главное человека обломать в такой момент, чтоб на будущее все желание пропало, а в идеале надо чтоб желание осталось, но пропала возможность, ибо нефиг".. :) Типа разговор в привате..))) или.... маленький облом))
Разговор с привате..))Вовка_Сочинский: привет Королева_Грез: Приветик! Королева_Грез: Ты окуда, сколько лет? Вовка_Сочинский: я дизайнер из Сочи 32года Вовка_Сочинский: высокий брюнет...синие глаза Вовка_Сочинский: а какая ты,девочка? Вовка_Сочинский: а какая ты,девочка? Королева_Грез: Ну.. во первых не девочка.. ;) Среднего роста, блондинка, глаза зеленые. Вовка_Сочинский: а сколько тебе...есть фотка..? Вовка_Сочинский: давай меняться)) Королева_Грез: Фотки нет.. 25 Королева_Грез: Но ты свою кинь.. Вовка_Сочинский: ты одна сейчас дома?хочешь ласки? Королева_Грез: Конечно хочу! Затем и звала ;) Вовка_Сочинский: иди ко мне...садись на колени ко мне Вовка_Сочинский: а куда прислать? Королева_Грез: xm_nna@mail.ru Королева_Грез: Сажусь Вовка_Сочинский: ты в чемодета сейчас? Королева_Грез: В полотенце. Вовка_Сочинский: а белье есть на тебе? Королева_Грез: Только водолазный костюм:) Вовка_Сочинский: это как? Королева_Грез: Ну... я подводным плаванием занималась, мы на пляже.. :)) Вовка_Сочинский: любишь дайвинг?см фотку- Вовка_Сочинский: у тебя сканересть? Королева_Грез: Обажаю... сканер есть... так что насчет ласок? Вовка_Сочинский: отсканируй мне киску свою)) Королева_Грез: Только он не работает.. :( Королева_Грез: А киска моя спит.. :( Она поела и ушла на батарею.. :( Вовка_Сочинский: обнимаю...прижимаю...целую щечку и губки Королева_Грез: Какие из губок? ,:) Вовка_Сочинский: покажи мне свою писю..хочу видеть тебя на экране Королева_Грез: Ну... что же ты... такой взрослый, а писю не видел?.. Королева_Грез: Станцуй стриптиз Вовка_Сочинский: какая ты там между ножек?сядь над сканером,прижмись губками к стеклышку,раскрой их и сделай фото мне)) Королева_Грез: Сканер не работате.. :( Вовка_Сочинский: они же разные такие..хочу видеть твою...любоваться ей Вовка_Сочинский: а какая она-опиши Королева_Грез: А что еще ты с ней собираешься сделать? ,:)( Вовка_Сочинский: я буду смотреть на нее и лакать свой член Вовка_Сочинский: хочу скушать ее)) Королева_Грез: /что то с вами, дядя грустно... Намажьте свой член чудо-творожком и лакайте на здоровье... :) Королева_Грез: А я пока с соленым огурцом поразвлекаюсь.. ;)) Вовка_Сочинский: у тебя лобочек бритенький или пушистый? Королева_Грез: Тут еще бейсбольную биту принесли... хочу попробовать с ней... Вовка_Сочинский: прикалываешься? Королева_Грез: Лобочек? Крашеный и с ирокезом... %)) Punks not dead!! Королева_Грез: Да нет, что ты... Королева_Грез: Эй мужик! Не тормози, вынь руки тиз под стола!
Это было давно, в нашем городе только построили несколько новых девятин. Все как одна, клоны. В общем похожие очень. Пазнакомился я зимой с адной падругай, ну и зажигали, как водится у нее пару дней на хате. А дома такие пахожие, что хрен найдешь сразу те нужный. Вплоть до таго, что пашел я раз ат нее пазванить на улицу в тапачках и рубашке, а телефон через дарогу. Позванил, а патом заебался квартиру искать, все, нах, одинаковыя. Продрог пока попал куда нада. Но речь не об этом. Лежим с ней как-то в кравати, а тут званок в дверь. Пайди, говорит, посматри, кто там, нах, пришел. Ну я пашел, завернут в адно палатенце на яйцах, открываю дверь, а там стаит какой-та мужик, рот раскрыл. Я ему, мужик, мол, че нада? Пиздуй нах отседа. Он развернулся и пашел. Я возвращаюсь к падруге, а она спрашивает, кто прихадил-та? Я ей говорю, что, мол, хер какой-то. Она - как, типа, выглядит, ну я ей - так и так……. Бля, - орет, тож муж мой, с камандировки рана вернулся. Ну а муж тот, видна как и я, рамсы папутал, да пашел номер дома сматреть. Ну пока он ходит, я, нах, в акно, благо этаж первый……. А сугробав намело, па грудь, не меньше, да мароз исчо. Гребу я от дома к дароге, а там остановка автобусная, народ ржет, радуется значит. Сцуки. Вот так народ павеселил. (c)удафф. ком
Эта история произошла очень давно; еще в годы Великой Отечественной войны. Но к сегодняшнему дню она имеет самое прямое отношение. Дочитаете - поймете.
Итак, в городе Краснодоне, который только что заняли немцы (дело было в 1942 году), шло обустройство квартиры для некоего генерала барона фон Венцеля. По ходу обустройства квартиры два немецких солдата взялись вырубать кусты жасмина, которые росли вдоль заборчика, окружавшего дом. На возмущение хозяйки дома солдат стал объяснять по-немецки: "- Это приказ свыше. Военная необходимость. Видите, везде рубят". - И он указал тесаком на соседний палисадник. Хозяйка не поняла того, что сказал солдат, но посмотрела в направлении, куда он указывал тесаком, и увидела, что в соседнем палисаднике, и дальше за ним, и позади, за ее спиной, - везде немецкие солдаты рубили деревья и кусты. "- Партизанен - пу! пу!" - пытался объяснить немецкий солдат и, присев за кустом, вытянув грязный указательный палец с толстым ногтем, показал, как партизаны это делают. В итоге солдаты вырубили все деревья и кусты в палисаднике и принялись теми же тесаками рубить под корень подсолнухи, склонившие на закат свои золотые головы. Они вырубили и эти подсолнухи, и тогда вокруг стало уже совсем чисто, и партизанам неоткуда было делать свое "пу-пу".
Вот, собственно, и вся история.
Да: чуть не забыл указать две вещи. Первое - источник: роман А. Фадеева "Молодая гвардия". Второе - эпиграф: ВЗРЫВАМ ДОМОВ ВОКРУГ РОССИЙСКОЙ ВОЕННОЙ БАЗЫ В ХАНКАЛЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ.
Однажды мне один мой кореш говорит: хочешь стишок расскажу - уржешься. А дело было в Казахстане, между прочим. Напомню тем, кто не знает, что цвет флага у Казахстана - голубой (это уже часто приводило к всяким приколам, типа, на олимпиаде диктор: Появляются голубые казахи!) Короче, стишок:
ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ГОЛУБОГО, БЕРЕГИ ЕГО, ОН ВЕДЬ С НАШИМ ЗНАМЕНЕМ ЦВЕТА ОДНОГО!
С 26 на 27 октября мы ездили на турбазу спрявлять день рождения у одногрупника. Всю ночь было весело. Мы люди мирные, спокойные ни чего не били и не ломали, только вот на утро у нас оказалось 2 разломаных стула, наволочка от подушки, которую мы приняли за половую тряпку и выдраили ей полы в 2х домиках и напоследок кудато пропала тарелка. Ну мебель мы кое как собрали, наволочку у нас не заметили, а за тарелку взяли штраф 20р. Что штраф 20р. ерунда конечно, но обидно было както.
Выходим мы значит на дорогу, куда должен был подъехать заказной автобус. Ждем гдето минут 10 - его нет (оказывается время в тот день перевели на час и мы торчали еще лишний час на холоде). Ну в конец замерзлые и злющие на время, автобус и эту дибильную турбазу думаем чтобы сделать такого плохого.
Увидели вообщем на дереве прибит указатель на эту базу. Подходит значит к нему один наш паренек и скриком:"Это вам за наш двацарик, ГАДЫ!!!" с ноги сносит эту проклятую табличку и несет ее к нам на расправу. Пока мы над ней издевались нас увидела заведущая, с которой мы рамсились из-зи двацарика. Подходит она к нам:"Вы такие сякие... Больше не пустим ваш институт на нашу базу...", и утащила у нас обплеваную, обосанную и заезженную несчастную табличку.
Ну посмеялись мы и стоим дальше (до автобуса еще пол часа). Вдруг в метрах 200 мы заметили дорожный знак, бежим к нему пятером и сходу выкорчевываем его из земли. Вытащили его и переставили на другую сторону дороги. С собой у нас была камера и всеблагополучно засняли, потом смотрели вместе - смеялись.
Гуляли мы значит, отмечали так сказать день примерения. Гуляли по полной программе: кабак, выпивка, девочки, снова выпивка но уже дома (у одного из друзей). Время 3 часа ночи - пара баиньки, встает естественный вопрос про презервативы, оказывается их то родных и нет, начинаюся взаимные обвинения, идти ночью к метро (минут так пятнадцать) по первому морозцу некому неохота. В итоге каким-то макаром уламывают меня и Малыша, мы с матюгами начинаем одеваться, лица мрачнеют по мере надевания на себя вещей, вдруг у одного из оставшихся просыпается совесть, назовем его Сергей, и происходит слейдующий диалог. Сергей: Никуда идти не надо. Мы хором с Малышом(с надеждой в голосе и зараждающейся улыбкой на лице, все таки чудеса иногда случаюся): Почему? Сергей: Ну смотрите нас четверо(парней), а гондонов у нас шесть - хватит. Теже, так же хором но со спалзающей улыбкой: Это откуда же у нас шесть? Сергей, считает при этом загибает пальцы: У меня один. МЫ: Ну. С: У девчонок два. Мы: Ну. С: У тебя один.(тычет своим огромным пальцем на меня). Мы: Да. С: Один у Малыша. Мы: Ага. Далее следует тишина, Серега чешет репу, мы снова материмся и продолжаем одеваться. Давно такого разочарования не было. С: Да было же шесть я только что считал. Я, в сердцах: Да ты м...к, шестым себя посчитал. Жрач стоял дикий, а идти все равно пришлось.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.