Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был свидетелем (и невольным участником) такой забавной истории... Из жизни журналистов, что называется... Мой коллега, парень лет 26-28, договаривается с ньюсмейкером о встрече..... в туалете:)))). Приглашает его, значит, в ресторан, у меня, грит, обзор скоро по нефтяной отрасли и все такое.... А я тут, пардон, писаю в одной из кабинок, кашляю, все это, ессно, слышно:))) Коллега ходит туда-сюда по туалету, общается с клиентом и все ему по барабану - разговор важный... Ну, я свои дела сделал и понятное дело - нажал на слив........ Быстро, тихо матерясь и извиняясь, побежал в сторону выхода мой коллега:))))
Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия. - Ладно, - сказал Бог, - улучшим. И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время спрашивает: - Ну, как? - Да, неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То прыгает, то поет, то ест или пьет все время. - Ладно, - сказал Бог, - посадим тебя в укромное место к знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место - на лобок знаменитой певицы. Проходит время. Снова спрашивает: - Как устроилась? - Сначала вообще было классно: тепло, уютно... Съездила за границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на усах знаменитого артиста?
… было в прошедшее воскресенье. Раннее утро, темные густые тучи, темновато. Лег давича поздно….. Выезжаю на своей машине в супермаркет (за отложенным с вечера товаром) что бы сократить путь поворачиваю под «кирпич», сразу за следующим поворотом стоят ОНИ- продавцы полосатых палочек!!! Суда по стоящим рядом авто тормозят всех. Подъезжаю…. Тормозят… Медленно выхожу из машины… и мои первые слова инспектору – «Добрый вечер! » :) (и это ранним утром!!!), на что «продавец» незамедлительно реагирует: - «та-а-к, понятно! Пройдемте…. » Теперь каждое утро, садясь за руль, постоянно вспоминаю ЭТО Добрый вечер…. :)) P.S. С вечера не пил, так что все обошлось…. просто проверили документы.
Не истории, так, зарисовки: 1) Коммерческая клиника, кругом все с мобилами и жутко заняты. Узкий корридорчик заканчивается тупиком. В тупике 6 кабинетов. 3 слева, 3 справа. 5 из них гинекологические (ну видимо спросом пользуются) и один - ЛОР, куда собственно я (мужик) и ожидаю приема. Вокруг меня посетительницы остальных 5 кабинетов. В силу определнных причин - все они женщины. Подходит еще одна представительница интеллектуального меньшинства к ЛОРу, окидывает взглядом народ и видимо затрудняясь четко выделить крайнего в искомый кабинет хочет спросить "Кто последний?". Что уж там у нее замкнуло (может обидеть не хотела), бог его знает, но она сформулировала вопрос так: "К ЛОРу кто-нибудь есть?". Нет, блин, тут все к гинекологу! 2) Там же. Прихожу сегодня и вижу, что красивая табличка (золотом на стекле) "Гинекология" заклеена пластырем с простой надписью ручкой: "Стоматология". Ж8-[] Не был, если честно у гинеколога, но вроде не так это просто переоборудовать его кабинет в кабинет стоматолога? (хотя кресло есть, уже легче) 3) Пришел на работу, мне на 6ой этаж, стою, разумется на первом (я ж только что пришел). Захожу в лифт с каким-то кренделем, раскрываю рот чтобы скажать "Шестой!", но давлюсь этой фразой, т. к. слышу вопрос кренделя: "Вы вверх?". Вот так вот случайно встретились два попутчика в лифте.
Только-что рассказали в ньюсах: Был как-то у меня студент А. С. Степанов и, проработав в сети 2 года, на пятом курсе он попросил изменить ему логин с ASS на что-нибудь более другое, т. к. ему объяснили, что это значит совсем не то, что он думал ;-))
Сижу я, значит, вечером 17-го ноября, новости зырю... Как всегда, чушь всякая: про то, как ФСБ хотело Березовского убить, про самосожжение курдов, про метеориты и т.д.... Далее идет прием звонков от зрителей (программа "Времечко")... Звонит мужик какой-то... И, значит, разговор у них с ведущим завязался неслабый... Вот болтают, болтают и подошли к теме метеоритов (за точность не ручаюсь, но смысл сохранен). Ведущий: Скажите, вы будете смотреть на метеоритный дождь в 6 часов утра? Мужик: А как же! Ведь, говорят, это только через 33 года опять будет! Ведущий: А вы не боитесь, что из-за снега ничего видно не будет? Мужик: Ну не увижу, хоть грохот послушаю...
Историю рассказал(a) Steel Vertigogo (vertigogo69@hotmail.com)"
Теперь - Вести.ру за 16 ноября 2002 года (http://www.vesti.ru/news.html?id=19706&date=16-11-2002):
"Минувшей ночью над Землей начался звездопад века. Шанс увидеть подобное явление выпадает раз в 33 года - столько времени необходимо комете Темпеля-Туттля, чтобы облететь вокруг Солнца. ... "
Каждый вечер семейство Кинескоповых в полном составе смотрит телевизор: дети - мультфильмы, папаша Кинескопов с женой - боевик, а дед с бабкой - ток-шоу "Молодожены". Без пяти восемь вечера из кармана дедовой фуфайки раздается громкое бреньканье будильника, сигнализируя о прекращении просмотра. Семейство дружно вздыхает о недосмотренных передачах и покидает закрывающийся на ночь торговый зал телеаппаратуры. О. Паньков
Мужчина в маске влетает в банк и кричит:"Всем лежать". Подбегает к кассирше и приставляет к ее голове пистолет:"А ты сука соси". Кассирше делать нечего, начинает сосать. - Давай лучше, яички облизывай. Кассирша лижет. Мужик снимает маску:"НУ ВОТ, А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, А ДОМА НАС ТОШНИТ". Koteiko
Преамбула. Я со своим парнем встречяаюсь исключительно по выходным, да на нейтральной территории, так как места работы и учебы (мы и учимся и работаем) у нас с ним категорически не совпадают, а прямо скажем, находятся за 80 км друг от друга. в прошлую пятницу я приехать, дабы встретиться не смогла, посему он, крупно выпив в кругу наших общих знакомых, ночевал на нашей квартире один. Амбула. После любовных утех, лежим мы с моим парнем, отдыхаем. Он нежно так говорит мне: "Ляг на мою подушку, прислонись к ней ухом". ну, думаю, чудно, конечно, но, может это новая игра такая. Ложусь я поближе к нему. он меня спрашивает: "Чего-нибудь слышишь?" Прислушиваюсь. Оказывается по подушке кто-то с четкой периодичностью будто ноготком поскребывает. Сей факт меня совершенно не удивил, так как я думала, что это ненаглядный мой зачем-то подушку царапает. "Слышу", - говорю, и описываю эму те звуки, которые услышала. Он из-под падушки достает будильник, который (о чем мы оба намертво забыли) он же и положил между наших подушек в понедельник, чтоб мы знали утром сколько время и не опаздали на работу. "Вот, и я сегодня с утра (напоминаю, что с жуткого "после вчерашнего") слышал, когда решил, что у меня белая горячка!" Привет моему ненаглядному.
Припомнилось тут на досуге. Мой муж, будучи еще зеленозрелым студентом, приходил к своему знакомому в старый городской Венский госпиталь на "посиделки". А вместе с ним еще человек десять друзей - как же не навестить горемыку-Андреаса? Дело было жарким летом. Госпиталь очень старый - огромная общая палата на сорок человек. Больницу пару лет назад все же закрыли, и теперь там устроили дискотеку... А тогда было все немножко по-другому... В коридорчике прооперированные на горло через трубочку в трахее сигаретку тянут, кому-то капельницу ставят, а кому - катетер, а кого-то простыней уже накрывают и лежит этот кто-то тихо вместе со всеми, никому уже не докучая... Медперсонал зачуханный, на студентов с анемичными цветочками и поморщившимися яблоками никто не реагирует. Приходил этот народ часам к 11-ти, выкатывал на огромный балкон Андрюшу (у него был "всего лишь" какой-то хитрый хронический вывих плеча и теперь, прооперированный, он лежал и радовался солнышку и компании), следом заносили ящик-другой пива и до вечера травили анекдоты и пр. В то лето, вспоминает муж, у него был такой загар, которого не было ни до ни после.
В этом же зале лежал мужичонка с ножевым ранением в живот. Мужичка привезли с неделю назад и должны были прооперировать, но по причине сахара в крови пришлось отложить операцию и посадить его на диету. Но студенты - народ хоть и бедный, но щедрый и добрый, есснно, подкармливали мужичка пивком и чем покрепче. Тот и рад. Когда кто-то заворачивал особо соленый анекдот и весь "раковый корпус" содрогался от смеха, мужик корчился от приступов хохота и держался руками за рану, чтобы не расползлась. А однажды и сам поведал свою историю. На ножик он, как говориться, упал не совсем случайно. Где-то у него были проститутки, которых он "пас", т. е. попросту был их сутенером. И однажды он не поделил сферу влияния с "воеводой" соседнего района. Тот и пырнул его для острастки. "Пиф-паф, ой-ей-ей, погибает зайчик мой, привезли его в больницу - оказался он живой". Так оно и было. Пока дядька лежал в больнице, раза три приезжала КРИПО (криминальная полиция) с фотографиями обидчика. Показывали их мужичку, пристально вглядываясь в его изможденное пивом лицо, но тот рассматривал фото и грустно качал головой: нет, мол, не знаю. Когда полиция уезжала, он оживленно говорил «Ну конечно это ОН, шо, я его морду не узнАю? Но уж я с ним сам разберусь... » И щурил глаз, и ухмылялся, да продолжал балагурить и кряхтеть над анекдотами и судном.
Когда Андрюшу выписали, то в этот же зал с переломом ноги или какой-то другой части тела попал еще один знакомый. Визиты продолжались. Но и этого несчастного уже поставили на ноги/руки и в конце июля выписали из больнички, а вместе с тем погнали и всех обалдуев, которые поселились на балконе. А мужичок так и продолжал валяться в общей палате, дожидаясь операции и придерживая руками вываливающийся живот. Сахар все никак в норму ни приходил.
Хм.. Может быть пропустят в основной, а то никогда не пропускали еще. :) Про детские загадки. В 1997 году проходил я практику на "энергетическом" предприятии, по специальности `электрик`, обслуживали всякую аппаратуру. Балу меня наставник Олег, фамилию уже не помню, веселый мужичок, лет сорока с малым. Олег был мастер рассказать прикол, попить водовки, и че нить ляпнуть. Все наверное знают старую, детскую и бородатую загадку, звучит она примерно так: "Ме ребята удалые, лазим в щели половые". Отгадка: "Тараканы". Как то раз в обеденный перерыв сидим, кушаем, я грю: - Олег, типа отгадай загадку? - Че за загадка? - Ну, мы ребята удалые, лазим в щели половые. Последовала 10 секундная пауза, после чего Олег вымолвил: - ібыри чтоли?
..."Здесь еще много работы", - отметил Гейтс. Удручен он и слабым развитием сетей широкополосного доступа: "У многих, включая меня, уже имеется быстрый доступ в интернет. На сегодняшний день это вполне доступное решение для пользователя даже со средними доходами".
Если Билли считает себя "пользователем со средними доходами"...
Произошла история в городе Тамбове. Точнее, на летней студенческой базе отдыха «Сосновый Угол» осенью 2002 года. У нас был там фестиваль нашего университетского КВН. Такие вещи организовываются ежегодно, главным образом, для того, чтобы сильнее сплотить и без того дружные факультетские команды, ну, и чтобы был официальный повод напиться. Все было хорошо. Мы заехали в пятницу вечером, в субботу – игра, а в воскресенье до шести часов вечера мы должны освободить фанерные домики и сдать постели. Итого: в нашем распоряжении две ночи. Все было отлично, все как всегда: самогон, печенье, тушенка. В некоторых домиках, правда, водилась и водка с пивом, но не во всех, и не для всех. Первая ночь, как ей и полагается, утонула в алкоголе. Пили все, раздельно и вместе, хорошо, в общем, было. На следующий день я и моя одноКВНщица, назовем ее для простоты «ОНА», расписывали роли на единственный номер. Потому что больше от команд и не требовалось, от каждой нужно было по одному номеру. Так вот, расписали мы роли, и ОНА уехала в город по делам, должна была приехать к игре, к шести часам. У нас была одна шутка: наверное, помните мюзикл «Нотр Дам де Пари»? Так вот в известной песне из этого мюзикла есть слова: «я душу дьяволу продам за ночь с тобой». Так вот, шутка заключалась в следующем: выходит ОНА на сцену и вопрошает: «кто желал Эсмеральду? ». В ответ мы должны, перебивая друг друга, орать: я! я!! И один из нас, назовем его «ОН» должен был спеть эту строчку. На что ОНА должна была ответить: «ну что вы, к чему такие жертвы? 20$ меня вполне устроят». А когда мы с НЕЙ раскидывали роли, слова «кто желал Эсмеральду? » написали кому-то другому – не просекли фишку. ОНА, естественно, об этом и не догадывалась. И когда приехала перед самым началом концерта, никто даже и не подумал об этом. Зря. Выходим на сцену, стоим на линейке, играем, все, как и должно быть. Подходит очередь этой шутки. Выходит ОНА на сцену с идиотской улыбкой на лице и ждет. «Кто петь должен? » - спрашивает. Шепотом, правда, но все слышали. Наш капитан, думая, что забыл слова, начинает импровизировать на ходу, под какую-то немыслимую мелодию напевать с характерным французским «р» что-то типа «нотр дам де пари, Эсмеральда». Еще один начинает давясь смехом, сползать на пол, начинаю ржать и я. И тут ОН, вконец испугавшись, громко так, и совершенно ни к чему «Я душу дам!!! ». Это была бомба. Через некоторое время, в том же зале, на вечере черного юмора. Какая-то дура сидела и громогласно обзывала всех уродами и посылала домой. На сцене – наш капитан, шутит. Тут и у него нервы не выдержали, и он, не находя слов от злости, орет: «слышишь, дура, что ж ты дура такая!?. » И тут раздается такой себе вальяжный голос одного из капитанов: «ну,.. дура – не дура, а минет хорошо делает…». Больше мы ее не слышали.
В ответ на заявления японцев, пытающихся присвоить себе приоритет в выпуске телевизоров с запахами, наши телевизионщики с завода "Душок" продемонстрировали телевизоры, пахнущие перегаром сборщиков, канифолью пайщиц, чесноком приемщицы ОТК и пОтом грузчиков. Сейчас ведутся работы по синхронизации этих запахов с телеизображением. А. Брюханов
Всем известна сказка «Белоснежка и семь гномов». Так, вот есть у меня племянник. Маленький племянник – почти 2,5 года. Как-то бабушка прочитала ему эту сказку. Как и всякая другая бабушка, она многое называет уменьшительно. Вот и сказка в ее озвучивании звучик как «Белоснежка и семь гномиков». Ну, вот, значит прочитала бабушка внуку сказку. Сказка внуку понравилась. И просит он бабушку прочитать ее еще раз. Учитывая возраст ребенка, хочется сказать, что слова произносятся им не совсем точно. Значит, просит внук почитать ему сказку, а чтобы бабушка поняла какую именно, выдает: «Бабушка, почитай мне сказку «Белоснежка и семь гомиков». Вот такая сказочка получилась. Василий.
Навеяно историями про высшие учебные заведения. Дело было 5 лет назат, в МИФИ... там есть аудитория А304, большая.. для всего потока... есть там доска, хитрая, точнее доски там две, одна на которой пишет лектор, и вторая... находиться выше первой, вот когда лектор испишет первую, он тянет за ручку второй и она на роликах съежает вниз и что характерно первая уезжает на верх, так они на роликах и перемешаются, очень удобно, что бы не стирать, а можно просто поменять доски и списывайте себе дальше с доски если не успели, но есть в них (досках)одна особенность, если верхнюю не до конца вниз опустить, то нижняя не до конца уедет наверх и получиться что одна доска вторую загораживает(а точнее та которая спускается загоражевает ту которая поднимается). (извините если чяго не понятно, но подругому я описать этот шедевр конструкторской мысли не могу). Вообще-то сама история. 1-й курс, лекция.. физика, читает ее один из самых лучших лекторов, медленно, доходчиво, но.. все перовкуры хронически за ним не успевают.. и тут он исписав нижнюю доску, тянет вниз ту, которая была сверху... но не до конца опустил ее вниз и она есессно закрыла чать первой доски, а так как ешо не все дописали с первой, то все сидят и друг у друга переписывают, и тут одна из студенток поднимает голову... сморит на доску и говорит: - ОЙ... ВЫ УЖЕ СПУСТИЛИ???!!! А Я ЕЩі НЕ КОНЧЛИА!!!! (смех прекратился только со звонком) (говорят первокуры до сих пор так прикалываються)НО ЭТО И ПРАВДУ БЫЛО!!!!
Преамбула Читаю лучшие истории за 19 ноября 1998 года. Пишет там товарищ, что смотрел по телевизору передачу, в которой ведущий звонящего в студию спрашивает: а вы пойдете смотреть сегодня в 6 утра а метеоритный дождь? Мужик - а то как же! раз в 33 года такое бывает.. Амбула оказывается прошло 33 года..
Греческий танкер "Престиж", потерпевший аварию у западного побережья Пиренейского полуострова, развалился сегодня утром во время буксировки на две части и в итоге к вечеру затонул в 244 км от побережья Испании. Как сообщает АР, по предварительным данным, большая часть его груза - 77 тыс. т нефти, ушла *ПОД ВОДУ*.
Старшина перед строем : - Сапоги у вас не чищены, я что ли буду их чистить? Они мне на хуй не нужны... - Воротнички гряные, я что ли буду их стирать, они мне на хуй не нужны... ... ... А если Родину придется защищать, я что ли буду ее защищать, она мне...
9 мая 1945 года. Наши войска в Берлине. Штирлиц спокойно стоял и курил. А в это время под ним на глубине 10 метров в своем секретном бункере Гитлер упорно оттягивал свой конец. тейдлик
Приходит музык к доктору-психологу. У меня проблемы-все пидори! - Врач: Я помогу - Пациент: У меня все пидори - Врач: Покажу Фотографии, сделаю вывод На первой фотографии два рыбака ловят рыбу: - Пациент:-“оба пидари” - Врач: почему? - Пациент: два мижика без ВОДКИ без БАБ на рыбалке? -- да пидари они! - Врач ладно покажу другую фотографию, и показывает другую фотожрафию с изображением “косяк лЕбядей” - Пациент: Пидори они! : - Врач: почему? - Пациент: Смотри-Летят и друг друду в жопу смотрят-“пидари они” - Врач: а Что вы обо мне скажете? - Пациент: Вы пидар!!! - Врач: почему? - Пациент: а от куа у вас такие фотографии???????????? :)))))))))
Пришел с утра на работу. Сел открыл ixbt... сделал умный вид... читаю. Прочитал. Думаю надо бы и за работу... только сел... слышу в соседней комнате звук радио - формула один нарезает круги с соответствующими звуками. Ну хватило меня на минуту - долбает быстро однообразие. Пошел смотреть и мягко говорить что бы выключили Это. Пришел - слышу - точно радио играет - говорю другану - типа, что слушаешь? он в ответ - да спорт... ясно думаю... фиг с ним пусть слушает. Сел за стол... включил winamp одел наушники... Мать - перемать - фонит у меня его радио в наушниках - те же самые "круги в ушах". Выматерился - пошел к другану - говорю радио выключай на. А он - да уже выключил.... точно - не слышно радио. Я снова выматерился - а в голове всплывает компьютерный опыт - была похожая ситуация - радио фонило на выходы звуковухи. Мать перемать думаю - это что я без музыки буду весь день - это же наушники надо будет выключать... И тут взгляд падает на taskbar - там вроде бы все в порядке - висит незакрытая страничка ixbt - закрываю ее - и звук прекращается - это был звуковой банер....
Сидят два чечена в горах, все обвешаные гранатами, пулеметными лентам и. т. д. , раскурились... Один другому - Ой, Махмуд! Как меня кайф еб-т! Аааа.... Как меня кайф еб-т!!!! Тот отвечает - Да, Ослан а меня Саид уже третий год еб-т....
Будущее. Я бы даже сказал высокотехнологическое будущее. Так вот. Цитата из статьи в журнале о мобилной связи за 2052 год: "Наконец-то свершилось то, чего все так долго ждали: появился мобильный телефон нового G13 поколения. Теперь ваш телефон может плавать и даже(!) - летать. Реализация новых функциональных возможностей поразит не только рядового человека, но и бизнесмена, а ведь именно на них делался упор в маркетинговых исследованиях проводимых последние годы. Вам не нужно даже обращатся к своему телефону, когда поступает звонок, ваш мобильный отныне сможет сам соединится, побщатся и обговорить все дела с телефоном вашего виртуального собеседника (правда, если такая же функция поддерживается и на другом конце линии). Наличие лингвистической базы нецензурной брани 12 самых распостраненных языков мира позволит без труда послать собеседника, особенно тем, кто мучился этим, на три цифровых буквы; довертесь своему телефону. К сожалению, о массовом производстве телефонов G13 поколения объявили лишь корпорации POKIA и PEDERIKKSON.
В магазинах, торгующих мобильными телефонами появилась новая опытная модель мобильных телефонов под именем МоторОля (Моtоrоlа). Многие спорят о целесобразности выпуска других похожих моделей – МоторВася, МоторСерега, МоторКатюша. Последним заинтересовалась оборонная промышленность.
"Национальный", но что поделаешь... Итак, попал чукча в аварию. Срочно понадобилась ему трепанация черепа. Хирург распилил череп и понял, что чукче нужны другие мозги - уж очень сильно пострадали свои. В это же время в больнице умер другой пациент, и хирург решил вставить чукче его мозги. Посмотрел-посмотрел: всем новые мозги хороши, вот только всего одна извилина в них. Ну да ничего не поделаешь, надо спасать чукчу! После операции пациент быстро поправлялся, и скоро заговорил... по азербайджански... (Вот тебе и моя-твоя не понимает...).
Азия... Время революции. Сидит мужик во дворе и видит едут к нему солдаты. Пришли и стучатся:"Бам-бам открывай мужик ворота!!!". Открил им мужик ворота. А они его спрашивают:"За кого деда будешь?! За белых или за красных" А мужик говорит что за красных. Разозлились солдаты и кинули 10 палок. Через некоторое время опять едут солдаты. Пришли и стучатся:"Бам-бам открывай мужик ворота!!!". Открил им мужик ворота. А они его спрашивают:"За кого деда будешь?! За белых или за красных". Мужик вспомнил недавнюю историю и сказал что за белых. Разозлились солдаты почемуто опять и снова кинули 10 палок...
Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры. Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так: - Ну, наехал - так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.