Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Президент АТ&Т Джон Уолтер был уволен после 9 месяцев с формулировкой "он не обеспечил интеллектуальное лидерство." Уолтер получил 26 миллионов долларов выходного пособия. Думается, однако, это не ему не хватает интеллекта.
2. With a little help from our friends: (помните Битлз?) Полиция в Окленде, Калифорния, потратила два часа, пытаясь захватить человека с ружьем, который забаррикадировался в своем доме. После того, как по дому были выпущены 10 гранат со слезоточивым газом, полицейские обнаружили, что "стрелок" стоял около них за полицейским ограждением, крича "пожалуйста, сдайся нам и выйди из дому!".
3. Каков был запасной вариант? В Иллинойсе мужчина, угрожая, что у него в кармане пистолет, захватил водителя с машиной и заставил его подъехать по очереди к двум банкоматам, где похититель снял деньги со своего личного банковского счета.
4. Мужчина в Топике, Канзас, вошел в продорожный магазин, и заставил хозяина отдать все деньги в кассе. Очевидно, денег в кассе оказалось мало, так что грабитель связал продавца, и работал кассиром сам в течении трех часов, пока не приехала полиция и не арестовала его.
5. Я ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛ!!! Полиции в Лос-Анжелесе повезло с подозреваемом в ограблении, который не сдержался во время опознания. Когда следователь попросил по очереди каждиго в линии опознаваемых повторить слова "Давай сюда все деньги, или я стреляю!", мужчина закричал:"Это не то, что я говорил!"
6. Мужчина в панике по телефону:"Моя жена беременна, и у нее схватки каждые две минуты!" "Это ее первый ребенок?" - спросил доктор. "Нет!", - закричал мужчина, "Это ее муж!"
7. В Модесто, Калифорния, Стивен Ричард Кинг был арестован за попытку ограбления банка без оружия. Кинг изображал наличие пистолета в кармане, используя кулак и палец, но в конце концов не удержался и "достал пистолет" из кармана, направив его на клерка.
8. Гранд-финал!!! Этим летом, на озере Изабелла, расположенном в пустыне в часе езды от Бейкерсфилда, Калифорния, несколько человек, впервые пытавшиеся совершить поездку на лодке, испытывали трудности. Как они не старались, они не могли заставить нормально двигаться свою новенькую 22-футовую лодку. Она шла крайне медленно, и неуклюже маневрировала, как бы управляющие ей не жали на газ. После часа бесплодных попыток, они с трудом заехали в какую-то лодочную станцию и попросили механика осмотреть лодку. Подробный осмотр надводной части показал, что все в полном порядке. Двигатель работал замечательно, и пропеллер был правильного размера. После чего один из механиков решил залезть в воду и проверить днище. Он вылез обратно, смеясь до упаду и давясь водой. ПОМНИТЕ.... ЭТО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.... Под лодкой, по прежнему надежно прицепленный к ней, был буксировочный трейлер.
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет: - У нас этого добpа навалом! Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов: - У нас этого добpа навалом! После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо: - Смотри, только без глyпостей!
Сегодня забираю Пашку из детского сада. Только было дело его отловил, выбрав из дюжины подобных, подскакивает воспитательница с какими-то бумагами в руке: - Так, Паша Паша Паша… ага, вот, огоньки и фонарики - Чего? - Огоньки и фонарики! - Аа, сколько надо денег? (лезу за бумажником) - Да нет, вы неправильно поняли, Паша на новогодней елке будет - «огоньки и фонарики» - И чего теперь с ним делать? - Они будут кружиться вокруг деда мороза, и изображать огоньки и фонарики! - Ну, фонарики надо купить? Гирлянды? - Да нет, что вы, по технике безопасности не положено - Я имел ввиду на батарейках, от них током-то не бьет! - Костюм надо сшить - А огоньки куда? - Вы меня не поняли, костюм должен ээээ… показывать, что Паша это «огоньки и фонарики» - Хорошо, я понял, но как вы себе это представляете, какой должен быть костюм? - Ну, я не знаю, придумайте чего-нибудь - Нет, вы хотя бы примерно обрисуйте идею, я вот не представляю, что нужно на него сшить, чтоб это было похоже на «огоньки и фонарики» А может, лучше зайчиком там, или… - Нет! Зайцев у нас уже есть шестеро, по сценарию вы «огоньки и фонарики»
Пока мы разговаривали, я опять потерял своего отпрыска из внимания, и старался теперь поймать его хотя бы глазами. В саму группу не захожу, боясь наступить на кого-нибудь
Тут нарисовывается еще один папаша, лет около двадцати пяти, слегка поддатый. - О! А вы у нас будете… (смотрит в сценарий) тоже «огоньки и фонарики» - Не понял! - На новый год, вы будете тоже - «огоньки и фонарики - Я!!!!????? Я не могу, у меня сессия… - Да нет, Вова ваш будет, огоньки и фонарики. - Это как? - Созвонитесь вон, с Пашиным отцом, чего-нибудь вместе и придумаете - Это самое, а можно Вова будет зайцем? и костюм уже есть… - Нет, зайчики у нас уже есть, даже лишний один - Ну тогда может быть песцом? - Ну причем здесь песец! - Как зачем, обрежем уши у костюма, и будет песец! - Нет, песец сценарием не предусмотрен - Жалко… Вовин папа погрустнел, но вдруг воспрял: - А может ему свечки в руки дать? - Кому? - Вове, кому… - Зачем? - Ну, будет огоньки изображать! - Ваш Вова и без свечек требует к себе повышенного внимания, вы думаете, о чем говорите? Да здесь все сгорит! И потом, что это за панихида получится со свечками, ведь Новый Год! - Ладно ладно, успокойтесь, бабушка у нас портниха, чего-нибудь пришьет к зайцу… P.S. Дома чадо спрашиваю, мол, а кто у вас зайцами-то будет? Начинает перечислять (Левин, Циперович, Беня Файнгольд…) Жена: - Вот видишь! Умеют некоторые люди жить!
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь... На свадьбе встает брат невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит: - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов. Абрам говорит: - Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!
На днях вернулся из Таиланда и хочу поделиться увиденным: Шли мы с женой по маленькой улочке рядом с гостиницей. Маленькое кафе, т.е. стен нет, только столбы и соломенная крыша, ну и тайцы, колорит местный, в общем. Решили что-нибудь съесть. Сели за столик, официантка (тайка) с гордым видом приносит меню на русском языке. Начали читать, есть расхотелось, но зато отличное настроение на весь день. Цитирую:
... мясо приготовленное движением. Везет им, одно движение и мясо готово :)))
... салат со соком свежей извести
И просто хит: Глубоко жаренное яйцо утки, охлажденное в аммиаке с соком Бэзил, уезжает.
Устами младенца... (рассказано моей подругой о своем брате) Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова: - Пап, ты куда? - На работу. - А зачем? - Деньги зарабатывать - А зачем? - Ну как зачем? Тебя кормить. - Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал. :))) Настя (с)
Немного истории Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике" :
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
Историю поведал непосредственно участник событий, так что за достоверность ручаюсь.
Приходит как-то Константиныч к Сергеичу. Сергеич обрадовался и предложил это дело отметить. А на дворе перестройка, отягощенная талонами на водку ((. Константиныч интересуется, откуда алкоголь. Не важно, отвечает Сергеич, и с этими словами достает трехлитровую банку зеленки (!). Ща, говорит, пойдем-ка в гараж. Константиныч напрягся вдвойне, ибо перспектива пить зеленку на пятнадцатиградусном морозе показалась ему идеей сомнительной. Но его друг так уверенно начал одеваться, что оставалось составить компанию. Помимо банки зеленки, Сергеич захватил с собой миску солидных размеров. Приходят они в гараж. Открывают ворота, оттуда Сергееч выволакивает двухметровый стальной уголок, ставит миску на снег, в нее уголок под наклоном градусов 30 к земле и командует - ЛЕЙ! Константиныч по этому желобу тонкой струйкой начинает лить зеленку и О, чудо! На уголок намерзает зелень, а миска наполняется чистейшим медицинским спиртом. Что было дальше, наверное рассказывать не надо. Остается неизвестным, откуда же взялось такое количество раствора...
Иду на днях вдоль уличных лотков, где торгуют всякй дребеденью. Рядышком прислонились лоток с кассетами и лоток с книгами. Продавщицы образовали толпу из двух человек и что-то вяло обсуждают. В это время на кассеты садится синица и начинает стучать клювиком по товару. Продавщица кассет возмущается: - Ты посмотри, какая наглая птица! Четвертый раз гоняю - все долбит и долбит! Да посмотри, с какой яростью! Того и гляди - разобьет что-нибудь. Прямо мутант какой-то! Гибрид синицы с дятлом! Вторая продавщица флегматично так замечает: - Наверно, самец. На Мадонну запал...
У нас тут у мужиков есть традиция - когда встречаются в гаражах, непременно выпить. А затем, когда идут из гаражей по домам и путь их проходит мимо городского рынка, - остановиться там и, кому не хватило, догнаться одной-двумя бутылочками пива. И вот заканчиваются такие очередные "посиделки", и один из мужиков, наклонясь к другому, спрашивает - вроде как на ухо, но громкость от уже выпитого не регулируется, поэтому слышат все: - Ты на рынок-то идешь? Второй, с видимым удивлением и даже испугом: - А ты откуда знаешь?! 1-й (после паузы): - Чего знаю? 2-й (тоже после паузы): - Ну... про Маринку? Продолжения разговора не вышло, вся компания рухнула от смеха.
Собрались мы с мужем сестры на рыбалку. Зимняя рыбалка - это просто сказка! Бутылочка на двоих, тишина (только ветер завывает в ушанке), масса свободного времени на осмысление жизненных ценностей, но не все так просто! Дернул меня черт пьянствовать всю ночь перед оным, любимым времяпровождением. Пьянствуем мы с друзьями до победного. Не знаю, какая сила сорвала меня с места принятия алкоголя, но до назначенного времени Х оставалось мне часик поспать. Сергей заехал ровно в 6.00, как и обещал. Приведя меня в чувство оплеухами по щекам, мы поехали на выбранный заранее водоем "давать джазу прихвостням Ихтиандра", как он выразился. Вообще Сергей всю дорогу пытался меня приободрить как мог, но я видимо "задницей почувствовал" неладное, и поэтому лишь хрипло бурчал в ответ на его шутки. Приехав на место и окинув взглядом громадное Рыбинское водохронилище, уныния к моему настроению добавилось, так как Сергей, встав на ящик и протянув перст в направлении дальнего острова, молвил с искрой в глазах: "Там ее рвать будем". И тут "случилась" первая ласточка. Живот мой, резко заурчав, напомнил о видимо "катаном" качестве ночной выпивки. Громко хрюкнув и схватив газету из багажника Серегиной ОКИ, я скрылся в зарослях можжевельника, на ходу скидывая тулуп. Облегчаться на зимней рыбалке, это я вам скажу, не фунт изюма сожрать. Валенки с "чунями" по колено, ватные штаны с подтяжками, шерстяной джемпер, связанный заботливыми мамиными руками. В общем, ощущение рыцаря в латах, да еще и на улице не май месяц! Безвозмездно "oтдав удобрение" корням можжевельника (органика это же полезно для растений!:-)) и приведя себя в боевой, рыбацкий порядок (не забыв прихватить остатки газеты), двинулись мы к желаемому месту. После 40 минут ходу и одной остановки на "сигарету и блондинку (100 водки)" пришли. Желающих "орыбиться" сидело на "яме" около 40-ка человек. Половив минут 10, мой желудок издал уже известное мне бурчание и вынудил бросить снасти и ломануться, как озабоченный весенним либидо лось мчится к объекту своего возжелания, за спину всех присутствовавших. (Дело в том, что все рыбаки садятся лицом в одну сторону, чтоб ветер дул всем в спину, соответственно). Заняв "позицию" с ветреной стороны, естественно, выбрав место поплотней и совершив необходимые манипуляции с одеждой - я уселся. По мере продвижения процесса к концу я услышал нарастающий гул сзади. Подумав, что ветер так не гудит, я попытался неловко обернуться. Со второй попытки мне удалось вывернуть шею для достаточного обзора местности. Увиденное повергло меня в шок. На меня мчался "Буран". Его водитель, повернувшись назад, явно с кем-то мило беседовал и даже не подозревал о моем существовании. Расстояние от движущегося "убийцы голозадых рыбаков" до моей, собственно, задницы резко сокращалось. Заорав как раненый бегемот, я резко начал смещаться в сторону. Как тяжело это было! Представьте движения краба, и вы поймете как это выглядело со стороны. Может небо заставило водителя посмотреть вперед, может он все-таки услышал мой крик, но это случилось. Резко крутанув руль, "Буран" пролетел в метре от меня, обдав мой голый зад снежной крошкой. О! Это незабываемое ощущение! Умирая, я буду вспоминать те сотни холодных, острых льдинок, хлестанувших меня по голой корме. Посмотрев вдаль удаляющемуся снежному мотоциклу, я заметил, что уселся на "бурановую дорогу" (то есть всю зиму "Бураны" ездят по одним и тем же маршрутам, чтоб их путь лежал не по сугробам, а по укатанному снегу). Вот так на необъятном взглядом водохранилище чуть не встретились два одиночества. "Буран" и мой зад. Вечером Сергей долго меня отпаивал водкой и пытался успокоить, зазывая на следущие выходные "покорять очередной водоем".
Страсть к рыбалке, кстати, вернулась где-то через полгода. :-))
Из деревни в город прибыл гусь. На казнь. Сидит на балконе и орет дурным голосом, не переставая. Прохожие задирают головы. С исполнением приговора решено поторопиться, пока соседи не пришли. Я - мужу: - Набери воду в большую кастрюлю... Ребенок (9 лет): - Вы его утопить решили?...
Существует, значит, сотрудничество между конторой, в которой я работаю, и одной из аналогичных контор в Египте. Ну, значит, контракты там всякие разные взаимовыгодные и т.п. Периодически, естественно, египтяне приезжают в Москву по делам, а мы - в Каир. Мы гостей встречаем по высшему разряду и они не отстают в гостеприимстве. Этим летом был я в Каире по нашим совместным делам (да, да! Тот самый случай, когда меня дружелюбно послали на х@й на местном базаре - см. в списке историй за ноябрь). 23-го июля (если не путаю) - большой египетский праздник - День Революции (избавившей многострадальный египетский народ от ига... :-). Праздник действительно большой - все веселятся, ни хрена ничего не работает и т.п. Не работают и наши египетские коллеги. А посему вкусный обед за счет принимающей стороны прямо в их офисе для нас отменяется... :-(. Правила элементарного гостеприимства не позволяют радушным хозяевам бросить гостей на произвол судьбы и они решают заказать для нас обед в ресторане нашей гостиницы. Для этой цели к нам в гостиницу высылается знакомый нам египтянин, в задачу которого входит выяснить, чем же русские хотят откушать. На беду переводчик наш в этот день отсутствовал, а египтянин (назовем его, скажем, Ибрагим) по-русски знает только слово "хорошо". Сам я оцениваю свои собственные знания английского языка как безобразные, однако, среди наших объяснялся я лучше других и поэтому был единогласно делегирован для общения с Ибрагимом, который, как выяснилось, знал английский еще хуже меня... Итак, между нами происходит примерный такой разговор. Жестами и пр. Ибрагим объясняет мне, что хочет получить от меня меню. Я, отчетливо осознавая, что заказывать "фрикассе из новозеландской канарейки" нет смысла, так как обед закончится раньше, чем я смогу объяснить, что хочу, решаю заказать как можно более простые и понятные блюда. И говорю что-то типа "Potato with vegetables and meat, please" (типа картошки, овощей и мяса). При слове "vegetables" у моего собеседника слегка вытягивается лицо и он всем своим видом дает понять, что ТАКОГО слова он никогда не слышал и вообще, сомневается в присутствии его в английском лексиконе. Я решаю, что проще объяснить смысл слова простым перечислением каких-нибудь овощей с названиями попроще. И говорю "Tomatoes, cucumbers etc. Understand?" (типа помидоры, огурцы и др.). Лицо собеседника просветляется и он радостно вопрошает меня "I understand! Russian potato?" (понял, картошка по-русски?), делая при этом руками странные жесты, напоминающие замешивание теста. Тут уже я в легком замешательстве, но решаю, что проще сказать "Yes", чем продолжать разговор а-ля немой со слепым. На обед нам было подано блюдо, представляющее собой картофельное пюре с мелко нарезанными в него "tomatoes, cucumbers etc." и отдельно картофель фри с мясом. Долго мы веселились, однако все было выполнено по инструкции: Potato with vegetables... , которые суть есть "tomatoes, cucumbers etc.". Прeдставляю, как удивлялись повара странным гастрономическим пристрастиям "этих русских". Но гораздо более весело нам стало, когда мы представили ничего не подозревающих русских, поселившихся в той же гостинице, когда им подают фирменное русское блюдо "картошка по-русски".
Обстановка: небольшой бар, 4 студентов, стол. Один из студентов решил позвонить на работу и поговорить с сослуживцем. Берет трубку, набирает номер. Между студентом и Большим Боссом происходит примерно следующий разговор. Студент: "Здрасьте, Александр Александрович. А Паша там у себя?" Большой Босс: "Сейчас узнаю [небольшая пауза]. Нет, его нет. А ты с трубы звонишь?" Студент: "Да" Большой Босс: "А какой телефон?" Студент: "[на секунлу подносит трубку к глазам] Эрикссон" Что сказал Большой Босс, мы так и не узнали, так как мощный смех в три взрослых глотки не дали Студенту закончить рассказ.
Не будешь пить? Прощай... ... Поди-ка укусись! ... Вас подвести? - Спасибо, я на танке. ... Не голоси, заначка свята! ... Устал, упал и отрубился... ... Эй, человек! Какая ж ты скотина! ... Невольник совести освободился... ... Не надо каркать как минздрав. ... И этому дерьму мы зад лизали? ... Успешно дебютировал. Конец. ... Похоже на стихи, но лучше на анализ.
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - - О... Это – к урологу. - - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем... - - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - - Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... - - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - - Нет!!! Мне именно к Вам!!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь: - Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь? Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyевина - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь: - Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очеpеди! Ежик: - Бля, и сегодня магазин ни хуя не откpою...
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет. sultan
Приехала американская филологиня, изучающая русский язык, в Россию. Живет месяц, два, работает, учится и т. п. Сдружилась с русскими филологами, отдыхают вместе. Пришла пора американке домой отчаливать. Русские друзья сабантуй организовывают по такому случаю: мол, отдохнем на прощание. Пьют-гуляют, водку американке подливают... Очнулась она уже в самолете над Атлантикой. Домой прилетела, все путем. Вдруг через месяц - бац! Беременная! Американка на ушах стоит, в истерике бьется: от кого, елы-палы??? Я же последние полгода ни с кем ваще!!! А подруга ей говорит: "Ну, may be, в Раше че было?.." Нет, кричит американка, ничего! Только вот на последней party я отключилась в самом конце, после того, как меня "на посошок" заставили выпить, ничего не помню... Подруга: "А что это значит - po-so-shok?" Американка: "Да хрен его знает, сейчас в словаре посмотрю". Открыла словарь, нашла "посошок", там сноска: "Уменьшительная форма. См. "посох". Посмотрела "посох", а там: "ПОСОХ - палка в дорогу"!!!!!! ;-Р
Значит, попал Буш на тот свет, ну и его иссно в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет. Вот это по мне, говорит Буш. Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит: - Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели! Другой мужик говорит: - Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели! Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором: - Не, ну ведь могут, когда захотят! sultan
На балу у графини. Скукота. Народ не танцует. Сидят Ржевский, Наташа, Безухов. Наташа: - Господа, давайте сыграем в игру на интеллект! - Это как? - Я, допустим, начинаю предложение, а вы заканчиваете. Вот, например. Пьер! Поцелуйте меня в пи...? - ?!? - В пикантные губки! Безухов: - Наташа, давайте со мной пое... - ?!? - Поедем в театр! Ржевский: - Возьмите меня за хуй двумя ру..!
Урок биологии. Учительница: "Дети, смотрите, мы берем два стакана. В один наливаем простую воду, а в другой - водку. Берем червяка. Сначала его опускаем в стакан с водой. Что червячок делает? Правильно дети, он плавает. Потом его опускаем в стакан с водкой. Что червячок делает? Правильно дети, он умер. Так какие нам надо сделать выводы?" Вовочка: "Пейте дети водку - все червяки подохнут!!!"
Во дворе в песочнице сидят и играют два маленьких мальчика. Один заплаканный. Второй спрашивает его: - Васька, ты чего зареванный? - Да мама с папой дома ругаются... Мама из командировки суточные не привезла, вот папаня на нее и взъелся... Второй: - Тю! Фигня какая! Подумаешь, суточные! Вот моя мама как-то из командировки МЕСЯЧНЫЕ не привезла - вот они с папой ругались - так ругались!!!
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец! sultan
Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат. Но это не вежливо и вот она его спрашивает: - Поручик, вот скажите, что это-посередине желтое, по краям-белое - Жопа-с! - Фи, поручик, это же ромашка. - Ромашка-с в жопе-с? Оригинально1
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""
Стоит мужик и вдруг видит на него летит Кон. Такой красивый кон, с пишной гривой. Все ближе и ближе, все больше и больше становится кон. Ближе и ближе, больше и больше. Вдруг бац. Кон врезался в мужика. Мужик упал. Руку сломал. Еле еле встает такой, отряхивается. Смотрит по сторонам, ничего не понимает. Вдруг смотрит, на него летит звезда. Яркая, блестящяя такая звезда. Все ближе и ближе, бсе больше и больше становится звезда. Ближе и ближе, больше и больше. Вдруг бабац. Звезда врезается в мужика. Мужик упал. Все кости переломал себе. Из последних сил поднемается. Оглядивается по сторонам. - Что такое. И вдруг слышит голос: - Мужчина, что вы делаете?!!! Отойдите от карусели!!!
Пустыня. Жара. Едет мужик на верблюде. Вдруг вдалеке видит ОГРОМНОЕ здание и на нем надпись: СТАНЦИЯ ПО УСКОРЕНИЮ ВЕРБЛЮДОВ. Что за фигня, думает. Подъезжает и спрашивает у работников этой станции: "Вы че охренинели? какая станция? и как вы ускоряете веюлюдов?" ему отвечают: "Не вопрос, мужик ставь верблюда на эстакаду" Поставил на эстакаду. Подходят 2 работника станции к верблюду и двумя кирпичами ему по яйцам. Верблюд со всей дури унесся дальше в пустыню. Мужик: ей! а я как доганю верблюда?? работники: на эстакаду. mishenka
Стандартная ситуация: муж в командировке, жена с любовником, любовник-грузин. Раздается звонок в дверь. - Это муж,-кричит жена любовнику,-прячся в шкаф!!! Грузин забирается в шкаф, а жена, накинув халат, отправляется открывать дверь. Открыв видит на пороге пожарного. - Ваш дом горит, спасайте детей и ценные вещи!!! Голос из шкафа:"Мэбэль, мэбэль виносите...."
Старый, но хороший анекдотец... : Женщина - любовнику: - Дорогой, у тебя такие огромные ботинки! Какого размера? - Пятидесятого! - Господи! Как это угораздило такие здоровые ноги вырастить??? - Да, понимаешь, я в детстве в деревне жил, ну, вот в основном босиком-то по травке-муравке и бегал, они, понимаешь, и выросли такие, потому что обувь их не ужимала... Женщина, вздыхая, про себя: - Да-а... Лучше бы ты без трусов бегал...
говорила мне мама, еще когда я в школе учился: сынок, учи английский!!! так куда там? пил, курил и морально разлагался... а тут приперла необходимость, уметь объясняться с иностранцами, хотя бы на английском, ну и пришлось мне, уже взрослому дядьке, как школьнику зубрить past, future и прочие прелести английского языка. приходится иногда посидеть с учебником далеко за полночь... собственно история: иду я значить по одной из центральных улиц Н-ска, в один из кинотеатров - купить билеты на "олигарха", в уме крутятся пресловутые формы инфинитивов. параллельно со мной, но с более медленной скоростью идут две цыганки и пристают ко встречным с разными вопросами типа: давай всю правду тебе расскажу, дай закурить, где здесть почта и т. п. (они никогда не отличались оригинальностью). Вскоре я догоняю их и постепенно перехожу на обгон, понимаю, что мне тоже не избежать вопросов. Стандартная фраза - пошла нах... кажется банальной. Начинаю думать как отделаться от цыганок человеку с высшим образованием. Происходит следующий диалог: - молодой человек, дай закурить! - I don`t speak russian - что? (они видимо тоже не учили английский в школе) - I don`t speak russian!! - что??? - ну иностранец Я!!! - а-а-а.... все идут дальше по своим делам...
Малыш просит отца: - Пап, я хочу, чтобы мне купили настоящий автомат. - Ты в своем уме? - В своем, папа, купи настоящий автомат! - Ну хватит, а то сейчас разозлюсь! Малыш начинает выть и топать ногами. Рассерженный отец дает ему подзатыльник. - Вот тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача, отвечает сын, - но если бы у меня был автомат... sultan
Уважаемые господа, У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в то же время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех стюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты, с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли. Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом? Почему всегда надо мне все делать? Искренне Ваш, Билл Клинтон.
История произошла со мной и с моей подругой. На прошлой неделе мы очень душевно отпраздновали ее день рождения, и так как ее дом находился ближе от места справления, чем мой, решили поехать ночевать к ней. Легли спать в полубессознательном состоянии, а утром, естественно, надо вставать и ехать на работу. Но нужно только мне, а ей можно отдыхать дальше. Т. к. в чужом доме я хозяйничать не могу, я начинаю ее будить, типа, давай вставай, позавтракаем, и я поеду. Далее следует занимательный диалог: Я - вставай, хватит спать, мне пора ехать! Она - Ну пожалуйста, давай поспим еще 10 минут! Я (решив, что спать 10 минут - бесполезно, можно заснуть и проспать час, а на работу-то надо!) - нет, вставай! Она (с просительной интонацией) - Ну пожалуйста, давай тогда полежим минут 10, попиздим? Я (ну, действительно, почему бы не полежать 10 минут, в процессе этого-то точно не заснем) - Ну, давай. Она (радостно заворачиваясь в одеяле и закрывая глаза) - ПИЗДИ:) После этого мы, отсмеявшись, быстро встали:)))
Пункт 1. К моему голосу некто не прислушивается. Пункт 2: Поделена на две части, без возможности объединения. Пункт 3: Пресса доходит в последнею очередь, да и та в большинстве своем несвежая.
Гуляя по заснеженному саду король увидел, что на снегу мочой написано: "Король - дурак". Гневно топая он велел срочно провести расследование. Через неделю Главный сыщик докладывает: "Ваше величество, экспертиза показала, что моча - 1-го министра, а почерк - королевы."
Крепко выпивший мужчина стоит, качаясь, в трамвае и, обращаясь ко всем пассажирам справа от себя, кричит - Вы все идиоты !
Обращаясь к пассажирам слева, он кричит - Вы все блядуны !
Внезапно вскакивает один интеллигент из тех что слева и возмущенно отвечает ему - Послушайте, как же так, я ведь уже 20 лет женат и ни разу не изменил своей жене !
Тот рычит ему в ответ - Тогда пересядь к идиотам !
Есть иакая байка, про то как в кругу Брежнева обсуждалась Мона Лиза. Выслушав восторги свиты по поводу загадочной улыбки, Леонид Ильич произнес: "Интересное мнение на этот счет имеет товарищ Рашидов. Он сказал, что может быть она всего-навсего дура".
Бывают ситуации, когда грамотность- во вред. Мой 2-х летний сынок любит передачу "Спокойной ночи, малыши" и, по малости лет, читать не умеет. Какая связь, спросите вы? Отвечаю: Я не знаю, что бы произошло с его психикой, если бы он смог вчера прочитать надпись на банке детских мясных консервов. Жизнерадостные маркетологи производителя "нежного мяса с овощами" выбрали для своей продукции беспроигрышный бренд- "ХРЮША".
Маму мою в бытность ее кадровиком здорово повеселил один из сотрудников. Здоровенный деревенский парень долго краснел и мялся, прежде чем выложить свою проблему, но наконец решился: - А я вот это, если женюсь, говорят, можно фамилию жены брать? Мама ему объяснила, что можно, пожалуйста - парень от счастья чуть не в пляс, а то, мол, ему совесть не позволяет любимую девушку облагодетельствовать своей фамилией: - Фамилия у меня в общем нормальная - Свинин, но если я женюсь - это что же, она будет СВИНИНА?
И второй случай. Наблюдал я лицо своей студентки (препод я), недавно вышедшей замуж, при первом прочтении собственного только что полученного после свадьбы новенького паспорта (прямо на лекции)- с фамилией по мужу. Потрясающая перемена от глупого заразительного счастья к легкому недоумению и полному отчаянию с истерикой и рыданиями, присшедшая за полминуты. А замуж она вышла за парня с нормальной такой русской фамилией ВАГИН... Вот этот-то каким местом думал, когда любимую в ЗАГС вел - науке неизвестно.
Вовочка подглядывает в замочную скважину в комнату сестры. Сестра стоит голая перед зерколом, гладит грудь и говорит: "МММММ хочу мужчину, как я хочу мужчину...". На следуйщий день Вовочка опять заглянул в комнату сестры и увидел как ее трахает здоровый мужик. Вовочка сосредоточился, пошел к себе в комнату, разделся, гладит свои соски и говорит: "ХОЧУ ФЛОМАСТЕРЫ!"
Пещерный век. Мужики пошли на охоту, забили мамонта, поели и разлеглись на полянке... Хорошо - сыты, солнышко пригревает, вокруг благодать... и вдруг один произносит: - Ба!!! Второй: - Бу!!! Третий: - Бы!!! Получилось "БаБу Бы!!!". Так и научились люди говорить... тейдлик
Польша. 1941 год. Еврейское гетто. Идет еврейская девочка с огромной желтой шестиконечной звездой на груди. Стоит фашистский солдат, и смотря на нее спрашивает: "Юдээ?" А девочка жестко посмотрев на него, отвечает: "Нет, бля, техасский рррэнджеррр"!
Наркоман вызывает пожарников они приезжают Он открывает дверь : - Опа, а вы кто?? - Как это кто выж вызывали, пожарники мы - Оба на, круто, а пожарте мне картошку - Да ТЫ ОБАЛДЕЛ мы ж пожарники мы тушим - А мне по еб%ть, хоть потушите, жрать охота..
Дело происходило в институте Склифасовского. Сидит очередь травмированных (!) на рентген. Тихо сидит, народ у нас привычный... Вдруг один пацент падает со стула и замирает на полу в неудобной позе. Соседи по очереди кидаются к нему - не дышит. Зовут врачей, и те в конце концов приходят - не дышит. Ну далее - кислород (нету !), искусственное дыхание -это сделали, задышал, слава Богу! С чувством выполненного долга врачи уходят, пацент поднимается и.... садится на свое место, очередь, к счастью, еще не прошла.
Отсидел мужик 20 лет, вышел на свободу, встречает его братва: - Пока ты сидел твое дело процветало, тепеть отдыхай, кайфуй. вот тебе денег, квартиру, машину и девку впридачу. живи ни о чем не думай. приезжают они к нему через месяц: - Ну как жизнь? - Да вообще, замечательно. машина супер, квартира супер, девка супер, жрать гтовит, убирается, журналы эротические мне покупает, я с ними в туалете онанизмом занимаюсь. - А, что девку не трахаешь??? - А, что ее трахать, она же не косячит.
Так говорит мой начальник: В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! Я не понял, вы что, меня за дурака принимаете, ну тогда еще посмотрим, кто кого! На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"! Здесь вам не частная лавочка, ООО все таки! Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! Драть вас всех надо, как Сидорову маму! И учтите, что аргументы менее чем пять лет выдержки я не принимаю!
Последняя встреча парня с девушкой перед отправкой в армию. Доходят до дома девушки, парень облокачивается на столбик у калитки и говорит ей: - Милая, отсоси на последок. - Да ты что? У самого дома не удобно. - Ну пожалуйста, ведь два года тебя не увижу. - Да неудобно я тебе говорю. Та они перепираются некоторое время, вдруг открывается входная дверь и выходит заспанная сестра девушки и говорит: - Я не знаю или я сейчас отсосу или отец выйдет, только уберите наконец-то руку с ДОМОФОНА!!!
Познакомился в ночном клубе с девушкой. Поплясали, попили, поехали к ней домой. Утро, просыпаюсь, почти без похмельного синдрома, в теле приятная усталость, зарождающееся чувство голода. И так мне поесть захотелось, что дело уже до глюков дошло - как на яву передо мной яичница с колбасой, помидорами и зеленью, шкворчит на сковородке, салом брызжет. Полный рот слюней... Поворачиваюсь я к уже начавшей просыпаться девушке и говорю: - Солнышко, а как насчет завтрака? А она мне сонным голосом, обольстительно потягиваясь и отвечает: - Минет делать не буду!!!
Вы слишком долго играли в ШУТЕРЫ, если вам кажется естественным:
1. Для получения здоровья забраться на стол с ногами. 2. Что убить человека можно, попав пару раз ему в ступню. 3. При наличии оружия с глушителем снимать часовых прямо на глазах друг у друга - они даже не насторожатся. 4. Заработать попадание ракеты, восемнадцати пуль, нескольких гранатных осколков, пару собачьих укусов, падение с третьего этажа - и остаться живым... 5.... И более того, даже с 1% здоровья вы бегаете как лось. 6. Прыгать на 2 метра в высоту при полном снаряжении и с полным боекомплектом. 7. Что вы в одиночку уничтожаете всю вражескую армию.
Привет, дорогая моя! Наконец-то я добилась от этого придурка разрешения пользоваться компьютером! Он даже сделал мне собственный почтовый ящик, так что теперь мы сможем общаться не только по телефону. Пиши мне на адрес JENA@JIZNI.NET...
Произошло это буквально 30 минут назад в городе Киеве, где я и проживаю. Короче, после второй пары я и мои однокурсники Киево-Могилянской Академии зашли в барчик, тяпнули пивка и выходя из бара решили купить чего-то вкусьненького в гастрономе. Заходим, один покупает Сникерс, второй что-то решает возле кассы, а за всем этим наблюдаю со стороны. Тот что купил Сникерс отходит и к покупке приступает второй однокурсник. Он говорит: - Дайте мне шоколадных конфет на 30 коп. , которые 14 гривен за кг??? Продавщица достает две, ложит их на весы и говорит: - 40 коп. Он: - Нет таких денег у меня нет так что давайте одну. Весь магазин в ауте, а он неотходя от кассы сьедает ее и сгордостью покидает помещение магазина. Занавес.
Навеяно историей про Невидимку от 15 ноября 2001 года. Кто-то в конторе вычитал в Нете стишок: К нам сегодня приходил Некропедозоофил Мертвых маленьких зверушек Он с собою приносил.
Поржали, и забыли. А где-то через полчаса забредает коммивояжер, и с воплем: "Смотрите, что у меня есть!" начинает выуживать из баула... такие ма-ахонькие плюшевые игрушки, на монитор вешать... Контора в тот день больше не работала... А от дикого хохота чуть не полопались стеклопакеты и сработала сигнализация на всех машинах под офисом...
Подходит солдат к прапорщику и говорит: - Товарищ прапорщик, сколько булочек вы сможете съесть натощак? - Ну, штук пять. - А вот и нет! На тощак вы сможете съесть только одну булочку, а остальные уже не натощак получаться!!! Прапорщик подходит к майору и говорит: - Товарищ майор, сколько булочек вы сможете съесть натощак? - Ну, чтуки три. - Эх, вот если бы вы сказали что пять, я бы вам такую шутку отмочил!!!!!
Заходит в ресторан грузин в приличном прикиде, на пальце - перстень с крупным брильянтом. Оглядывается и видит, что единственное свободное место - за столиком где сидит девушка с большой грудью. Ну он подходит спрашивает разрешения, присаживается, делает заказ. Ну сидят они, грузин смотрит на грудь, девушка на перстень. Наконец девушка не выдерживает и, кивая на перстень: - Стекло, - Нэт еще стэкает.
Марь Иванна как-то спрашивает на уроке: - Дети, какой рост у Мао Цзедуна? Весь класс в непонятках, пожимают плечами. - Тогда это вам на завтра домашнее задание. На следующий день опять спрашивает: - Какой рост у Мао Цзедуна? Вовочка тянет руку. - Ну, Вовочка. _ 81 сантиметр! - %-О Неправильно! И Вовочка, где ты взял эту цифру? - А я вчера спросил у папы. А он ответил: "Мне ваш Цзедун - до сраки". Ну, я и замерил...
Утро в украинском селе. Двое в постели после первой брачной ночи. - Галю! - Га? - Галю, а ты мэни казала, що незаймана! (девственница по укр.) - Шо, так и казала? - Так и казала! - Шо, от этими словами и казала? - Такими и казала!!! - О так от прямо так и казала? - О так прямо и казала!!! - ... Ой, як невдоо-о-о-бно...
Нашел на страничке содержащей описание особенностей алгоритмов различных вирусов. Далее по тексту:
"По особенностям алгоритма выделяют следующие группы вирусов: ... «Студенческие» - крайне примитивные вирусы, часто нерезидентные и содержащие большое число ошибок, именно по этой причине они могут быть любой степени опасности, если их быстро не удалить из компьютера.
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
И записных книжек Венедикта Ерофеева А что нам с этих трехсот граммов будет? Мы же гипербореи! Самый большой грех по отношению к ближнему – говорить ему то, что он поймет с первого раза. За одно и то же, т. е. за один способ поведения, известную группу металлов называют благородными, а газы – инертными. Для чего нам говорить «самолюбие», «тщеславие» и все т. п. , когда у нас есть «гордыня», термин точный и освященный новозаветной традицией. Т. е. виною молчания еще и постоянное отсутствие одиночества; стены закрытых кабин мужских туалетов исписаны все, снизу доверху. В открытых – ни строчки. Мистика всегда шла бок о бок с половой распущенностью. Следует вести себя удовлетворительно. Отлично вести себя – нехорошо и греховно. Обожаю простые удовольствия. Это последнее прибежище сложных натур. Если б в 45 г. мы двинулись бы дальше на Запад, дошли до самых западных берегов США, то по типу Суворов-Рымникский, Потемкин-Таврический, маршал Жуков звался бы Жуков-Колорадский. Все делается по бабьему наущению: бедняга Макбет, дезертир Антоний, вор Адам, все трезвенники мира. О христианстве еще спорят, дурно ли оно, хорошо ли. А вот о духовом оркестре спорить нечего: здесь чистая духовность. Как прежде хорошо назывались всякие повстанцы: не патриоты, не бандиты, не душманы, не и т. д. А просто: инсургенты. И Марк Твен сказал: «Быть хорошим – это очень изматывает человека! » Отчасти – да, но весь я не свихнусь. А весна на Кавказе с этого и начинается. Раскрывается первый розоватый цветок. Он зовется Колхикум Биберштейна. Из хасидской притчи: «И сотворил Господь чудо: везде была суббота, но там, где проезжал Рабинович – пятница». Почему ты, сука, не можешь сделать мою жизнь яркою и насыщенной?
Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.
Я учусь на первом курсе лингвистического факультета. Народ в нашей группе тот еще - стены университета то и дело сотрясает наш дикий смех. Вот сидим только что на русском языке - проверяем домашку. Задание - определить род существительного. Отвечает Фима - староста нашей группы. И, видимо, он вспомнил первый класс, где его учили: мама - она, моя, значит, женский род, папа - он, мой, значит, мужской род... Итак: - Авеню это она, рельс это он, карате это оно, судья это он, тролль это он, бигуди это они, староста... Староста - это Я!!!!
Поисковые системы Нета наверное никогда не смогут искрениться от подобных вещей: Зайдя на поисковку Ремблера и введя в поиск - "еж" первым же документом вам будет выдана следующая новость: Зверские новости: "Еж застрял пенисом в заборе".
Противоположный пол - это потолок! Массажист это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде. Девушка, уберите ногу с компостера. - Ага! Я уберу, а вы поставите! Ох, Генри
Приходит Василий Иванович после пьянки, бухой просто в стельку. А петька злой сидит и говорит:"Отомщу я тебе Василий Иванович". Взял и прилипил ему второй член. Заснул. Просыпается от ужасного крика, ничего не помнит, а Василий Иванович ему говорит:"ПЕТЬКА, ПЕТЬКА, Я ТУТ ПРОСЫПАЮСЬ, А У МЕНЯ ДВА ЧЛЕНА. Я ОДИН ОТОРВАЛ, А ДРУГОЙ САМ ОТПАЛ"
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →