Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прошлым летом (2001) ездили к родителям жены в гости, в Архангельск. Большую часть отпуска провели в деревне, в области (где они живут только летом). Десять домов на берегу Двины, магазина нет. Надо ехать в районный центр за 10 км. А я карбюратор снял. А вот теще приспичило, хоть тресни, нужен хлеб. Причем черный еще не кончился в хлебнице, но прям катастрофа, нужен батон белого. Прямо сейчас. А так хотелось, не спеша, с перекурами, трепом с соседом, машину тестевскую подшаманить, а то не ездит совсем, трахома. Сам-то тесть не дурак, в городе остался. А эта стоит и дышит. Стоит и дышит в затылок. Говорю, через пару часов будет готово. А так лень, переодеваться надо, руки оттирать, обуваться. И ушла значит, в баню стирать-полоскать, воду переводить. А сосед-то и говорит, мол, да пошла она в жопу (у тещи с соседом многолетняя война как с Палестиной, на предмет куска земли между огородами, причем Арафат - это теща, и они между собой не общаются на мирные темы), я тебе дам батон, завтра съездишь, отдашь. Ну, взял я, а как обставляться то? Ведь не скажешь, что у дяди Коли взял, она его и есть не будет. Положил я его на противень в духовку на самый маленький огонь, чуть греет. Выползла из бани, говорит пойдем обедать. А сама губу надула, видит, что и не собирался ехать. Сели за стол, говорю, дескать, чего зря бензин жечь, испек я вам батон. И достаю. А он горячий, что надо. Повело тут ее, перекосило даже слегка. Молчит. Даже комплимента не услышал. Ну ведь пожилой человек, с техническим средним образованием, жизнь прожила. Ну невозможно за полчаса хлеб испечь. Да и так видно, чисто на кухне-то, ни муки рассыпанной и т.д... слепому понятно - батон магазинный. Сидит сопит. На следующий день, утром ни свет ни заря давай она громыхать. Громыхала-громыхала, заходит. Ты какие говорит дрожжи брал, импортные, или прессованные? Прессованные говорю, такие как пластилин. Я уже и не рад, а как из положения-то выходить? Помалкиваю. Напекла она "батонов", всей деревней хуй сожрать. Пресные, бледные сверху, черные снизу. Дюжину штук. Давился, а ел. А куда деваться? Слава богу, больше не требовала от меня хлеба. А дядя Коля звездочку наверно на заборе нарисовал (может шестиконечную? :))
Повадился я с дядей Коле этим на рыбалку по ночам ходить, благо ночи белые. И удочкой и на закидушку, и "за жизнь" всю ночь напролет. Ну а "маму" это бесит бессильно. И ведь не с пустыми руками под утро прихожу. Там вообще невозможно ничего не поймать, даже стерлядь брали на перемет. Но речь не об том.
Мне после рыбалки отоспаться требуется, и вообще, я отдыхать приехал. Но нет, надо работу найти. Только я было дело намылился в постель, времени 6:30. Заходит, в энцефалитке, накомарнике. Собирайся, за клюквой надо ехать. Вроде скрипнул зубами, жена зашипела - давай-давай, езжайте. Ладно, оделся, машину раскочегарил. Выходит, тащит четыре (!) эмалированных ведра. "Два тебе, два мне". Поехали. По грунтовке притащились на какое-то болото. Пока ехали, созрел у меня план. Я, говорю местечко получше присмотрел, проехали мы его. Вы здесь собирайте, я там. Только сигареты кончаются, съезжу в сельпо ближе к девяти утра. На том и порешили. Отъехал я метров на триста, да хрючить в машине завалился. Проснулся через пару часов, и не долго думая в райцентр на рынок. Купил два ведра клюквы. Вернулся обратно, и опять спать лег. Сплю, слышу, кто-то скребется. И точно, притащилась. Перекусить типа. А сама давай мне на совесть давить, чуть не бездельником обзывать. Я ей говорю, мама, ну что вы так долго там ковыряетесь? И показываю ей в багажнике на два полных ведра клюквы. Вы б ее видели! Ее задавила грудная жаба и спинная рыба. Даже и есть не стала. Поехали, говорю домой, устали небось? Я на днях еще съезжу если надо. И что вы думаете? Буквально на следующее утро давай меня напрягать, но уже насчет брусники. Ладно, говорю, только я уж один как-нибудь, занимайтесь с внуком. Пришлось еще и брусники покупать два ведра. Зато в райцентре в кино сходил на утренний сеанс, выспался, снастей прикупил, крючков там разных. Но один раз не проканало. Ездили за морошкой, все по той же схеме. Но вышел облом. На рынке из морошки был только компот. Его я покупать не решился, а то потом еще пришлось бы передачи носить в местную Кащенко. Сам собирал. Трехлитровую банку за полдня. Чуть не обуглился на том болоте. Мошка, комарье, спать охота сил нет! Сослался на больную спину, и тут же "получил": "Это вам не в городе в конторе сидеть да по заграницам лицом торговать, тут работать надо, понагибаться!" А в глазах такая радость! Так я и провел две недели в гостях у мамы. Под конец уже видеть друг дружку не могли. А люди гордые, тесть на пенсии, а работает. Все пытались мы "материальную помощь" всучить, бесполезно, не берут. "Не надо нам денег ваших", прокормимся как-нибудь. Это ж целая политика, взять деньги - значит в их понятии поставить себя в зависимость. В общем, никак. Да случай помог. Улетали мы из Архангельска в ненастье. Аэропорт "Талаги" не принимал и не выпускал несколько часов. Ну и задумал я штуку одну. Там столик с лотерейками всякими в зале ожидания. Пока "мама" внука выгуливала, договорился я с лотерейщиком этим, что "выиграю" в Спринт тысячу рублей. Купил билетик, и с понтом обрадовавшись, обратив на себя внимание, забрал деньги. Уж какие эмоции у тещи были, даже и описывать не буду. Губы поджала. Затряслась слегка.. Ну, говорю, деньги шальные, берите мама, не стесняйтесь! При помощи жены уболтали взять. И улетели.
Тем же вечером, звоним сказать, что благополучно добрались. Трубу берет тесть, и говорит… дура-то моя, как вы только улетели, на всю штуку набрала билетов. Выиграла полтинник. Вон лежит, таблетки пьет. Дура.
P.S. Все, что я оттуда взял - двухлитровую банку варенья из морошки. Оно мне особенно дорого. Может, будущей зимой опять соберемся, охота там - исключительная!
Был в начале 80-ых в Чернобыле некий завод, который производил электронику, естественно, большей частью военную. Изготовил он некое устройство и поставил его куда-то на Северный Флот, где его установили на атомную подводную лодку. Цех, в котором создали это устройство, давал план ЛЮБОЙ ценой, поэтому оно какое-то время поработало и сломалось. Дабы его починить, на Северный Флот был командирован самый лучший специалист. Устройство он, конечно, отремонтировал, но пока он этим занимался, почему-то, может быть из-за того, что атомные подводные лодки очень большие, может быть из-за того, что устройство было небольшое, а может быть просто по причине разгильдяйства, но о специалисте забыли и подводная лодка ушла на задание вместе с ним! Разворачивать целую атомную подводную лодку из-за одного несчастного не стали, а просто (или совсем не просто) сообщили на базу, а с базы дали на завод телеграмму, что командировка затянется. После чего лодка погрузилась в радиомолчание на месяцы... Когда специалист вернулся домой, то сразу взял отпуск на месяц. Рассказывал он только про столовую и про библиотеку, но не потому, что остальное военная тайна, а потому, что за эти полгода он больше ничего не видел...
Знакомая рассказывала про своего отца, в бывшем подводника. Севастополь, зима. Экипажи подводных лодок соревнуются в беге на лыжах.
Петрович лыжи видит может и не первый раз в жизни, но стать на них пытается явно впервые. В общем, на старт, внимание, марш!!! Побежали. Петрович, понимая, что призовое место ему не светит (добежать бы вообще до финиша), не спеша так трюхает себе, наслаждаясь местными видами.
Прибегает на финиш, а там его хватают и с криками МОЛОДЕЦ! МОЛОДЕЦ! НУ НАДО ЖЕ!!!! ВО ДАЕТ!!! МОЛОДЕЦ!!!! начинают пожимать руки и выспрашивать кто такой.
- Фамилия? - Фимлия такая-то.... (Озадаченно так) - Имя - отчество? - Звание, имя, отчество, фамилия такие-то!!! (Уже радостно рапортует Петрович.) - Экипаж? - Экипаж такой-то, лодка такая-то!!! (Так же радостно рапортует Петрович.) - Блин.... Мужик! Вали отсюда. Ваши 2 часа назад отбегались....
Живу я в славном городе Касселе, что в Германии. Городок небольшой, зато русских, что в той банке селедок. Есть в нашем городе "добрый" магазинчик, в котором всем малоимущим практически бесплатно (1 евро) набивают 2-3 сумки продуктов (это ничего, что они все или имеют просроченную дату, или нетоварный вид). Люди в очереди в этот магазин общаются друг с другом без переводчика (а че с русского на русский переводить?). Зато продавцы там немецкие, говорят по-немецки и ни какого другого языка понимать не хотят. Технология такая - тетки немецкие берут у тебя сумки и деньги, а потом начинают все подряд туда закидывать, но если ты чего не хочешь (или наоборот, чего-то очень хочешь), то надо им сказать, может они сжалятся и положат... Пошел я раз с приятелем за компанию в этот магазин - сумки помочь до дома дотащить, ну и так, для веселухи. Стоим в очереди. Перед нами продукты бабулька получает, видно из только что приехавших. По-немецки она, наверное, только "хэнде хох" знала (со словарем). И вот бабульке этой захотелось овощей да фруктов, говорит она немке: - внучка, апельсины полож! Немка (по-немецки): - я не понимаю по-русски (вот ведь знает, собака, что с ней по-русски говорят, а учить русского не хочет :-)) говорите, пожалуйста по-немецки! А бабка ей снова про апельсины. Немка не понимает. Ну мир не без добрых людей - вызвалась одна женщина из очереди бабульке этой переводить. Бабулька: - скажи ей, чтоб апельсины положила! (тут надо сказать, что по-немецки апельсины называются двумя словами - оранжен (как во всех буржуинских странах), и апфельзинен (что более по-немецки, хотя и реже употребляется) Тетка: - апфельзинен, битте Немка тут же въехала и положила бабульке 3 зелено-желтых апельсина (кто помнит, такие в советское время продавали). Бабулька была в то же самое время здорово удивлена, насколько оказывается легко говорить по-немецки. Поэтому дальше она берет бразды правления процессом в свои руки и требует у немки помидоров: - П О М И Д О Р Е Н!.... - очередь складывается пополам....
Сижу в гостях. Семейная пара, она долго нудит: "Ну сходиии до ларька, купиии мне яблочко, грушу и киви". Он делает вид, что увлечен разговором со мной. Она: "Ну что тебе стоит? Ну сходи. Мне всего-то яблочко, грушу и киви (ласково-просяще заглядывая ему в глаза)". Он: "Ну ладно, ладно (устало и раздраженно. немного подумав и с блеском в глазах) А что мне за это будет?". Она, не задумываясь, бросает через плечо: "два огрызка и шкурка" (выходит из комнаты). Все. занавес.
Продолжаю серию набивших оскомину историй о транспортных средствах. Итак, субботнее утро, у основной массы - выходной день, так что народу в автобусе не очень много. Вполне можно передвигаться, не причиняя окружающим особых неудобств. Но как бы не так, обязательно находится какая-нибудь дурная баба, которая взбаламутит все стадо. Так и случилось. На одной из остановок влезает - ОНА, необъятных размеров, раздраженная и пыхтящая, и начинает искать удобное место, переходя с одного на другое. Через 10 минут метаний по салону ОНА уже всех задолбала и женщина, рядом с которой эта тетка остановилась, изрекает: - Женщина, от вас всем одни неудобства! На что незамедлитено последовал ответ: - А вы думаете, мне от вас ОРГАЗМ, что ли? Ответом ей стал дружный хохот, потрясший автобус. Вот так-то. И было это не в Одессе. А вовсе в Красноярске. Солнце Оля.
На момент действия сыну пять лет. Ежевечернее купание. После плавания в ванне ребенок заворачивается в махровое полотенце и переносится в кроватку. Сидя в кроватке, ребенок задумчиво говорит: "Папа, а я уже старый..." "Егор, почему ты так решил?" "А у меня писюн уже весь в морщинках..."
Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Светлой памяти Электронной промышленности СССР посвящается...
Вообще-то эпиграфом к этой истории должен был бы стоять известный анекдот про наших лесорубов и шведскую лесопилку... ну да ладно. Я всегда говорил, что анекдоты не сочиняют. Их подсматривают.
История (которая с большой буквы) не сохранила ни имен действующих лиц, ни места действия следующей ниже истории (с маленькой буквы). Собственно, местом такого действия мог с равным успехом стать любой почтовый ящик (те, для кого это словосочетание ассоциируется исключительсно с @, - проконсультируйтесь со старшими). Ну так вот. Это сейчас все знают, что такое хакер. А ведь лет тридцать назад - да даже и меньше - слова "персональный" и "компьютер" ближе, чем пара абзацев, не стояли. Персональным тогда был разве что ЗИЛ-111. А компьютер - да и слова-то такого не было... Было - ЭВМ. Но времена уже настали продвинутые, и даже мини-ЭВМ уже были. Соответственно буржуи на них делали системы разные... ну, примерно как сейчас одна плата GPIB, только занимало полкомнаты. Да, надобно еще сказать (тем, опять же, кто с детства привык в долларах считать), что купить в ТО время что-то ОТТУДА да в "почтовый ящик" - о-о... это... Это ж ВАЛЮТОЙ платить надо было!! Это ж на министерском уровне решалось! Я вот помню, сколько всякой возни было с ГДРовскими всякими "Кортиматами", а уж Plurimat-S (Франция, между прочим) - вау! Три шкафа, с встроенной мини-ЭВМ, фиксированный и съемный жесткие диски гигантской совершенно емкости (5 Мбайт! С ума сойти сколько!), алфивитно-цифровой дисплей вместо печаталки Консула-254 (а уж Консул 260.1 считался жутко продвинутым), и аппаратный блок БПФ... м-м... И вот какая-то такая немерянно навороченная система, со своей мини-ЭВМ и прочая и прочая, за отнятые у трудового народа кровные доллары попадает в жутко закрытый "ящик". Причем пробивалась не то что через министерство - через КГБ! Потому что (сам когда-то отчитывался нашему первому отделу!) сильно они опасались "закладок". Стояла, рассказывали, одна такая вот не наша ЭВМ в Госплане, работала себе на благо народного хозяйства, а потом возьми да сломайся. Ну, разобрали, починили, собрали, вроде все работает - только лишние детали остались. Стали выяснять, как, мол, так и почему. Ну и выяснили... что детальки эти передавали обрабатываемую на ЭВМ информацию на спутник. Напомню - в Госплане стояла. Так что с тех пор пробить себе что-то такое стало не в пример сложнее - однако вот в "ящик", о котором речь, пробили. И вот, стало быть, работают тамошние программеры на новой системе, познают передовой забугорный опыт. И естественно, пытаются познать вполном, так сказать, объеме - а как же хреновина эта все унутре считает?! - для каковых целей на ассемблере пишется некая программа. Компиляция... линковка... запуск... Мессага на терминале: "ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Попытка обращения к защищенной зоне памяти". Ну, что немцу смерть - то русскому здорово. Хрена ли нам какое-то там предупрежедение. Почесали ребята репу, поменяли малехо код... компиляция... линковка... мессага на терминале: "ВТОРОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Попытка обращения к защищенной зоне памяти". Вы думаете - это кого-то образумило? А? Правильно! Компиляция... линковка... "ТРЕТЬЕ ОБРАЩЕНИЕ К ЗАЩИЩіННОЙ ЗОНЕ ПАМЯТИ. СИСТЕМА САМОУНИЧТОЖАЕТСЯ".
* * *
... История (с большой буквы опять же) умалчивает о размерах фитиля, который был вставлен в соответствующие задницы. А жаль... Ведь это же были Первые Советские Хакеры... А некто Билл Гейтс в это время, надо полагать, еще только прикидывал, в какой колледж поступать...
Одностишия: 1. Еще один родился в Гваделупе... 2. Они сошлись как в небе самолеты... 3. Но здесь светло и некультурно... 4. Девушка! Извините, что Вас так называю... 5. Не обессудь меня инвестор... 6. Ты говорила мне "не надо", и понял я "пора, пора"... 7. Люби меня как я себя... 8. Продемонстрировав всю морщь своих телес... 9. Ну что рога? Рога пустое... 10. Во всем мне хочется дойти до самой сути, Но не дают, вот что обидно, суки..!
Начало 90-х. В маленьких городках на окраинах леса эра мотоцикла с коляской. Сосед по гаражу Толя (мужичок 45-и годов, байкер-лесник всю жизнь), невысокий, лысоватый, "без шеи", добрейшей души человек и балагур, в один из дней сезона рыбалки, охоты и сбора ягод, возится со своим "ИЖ-Юпитер-3", давно покрашенным кисточкой в синий цвет. Настроение у него не очень и свежей масляной краской пахнет. Подхожу, спрашиваю: - Что, сосед, деревьев много в лесу понаставили или не разъехался с кем? Без предисловий Толя: - Вчера из леса приехал, устал, рыбы много, ягод. Все домой отвез, по дороге бутылочку взял и поехал "дракона" ставить. Ворота открыл, шлем снял, заезжаю... Блин, забыл сетки убрать с пола, не останавливаясь, привстал посмотреть - убрал, оказывается, ну газанул, заезжаю стоя, вдруг удар по голове, откуда ни возьмись... НА! ...................... ..... глаза открываю..... небо голубое, на земле лежу, спиной и руками камушки чувствую. Голова... дотронуться страшно - кажется, верх черепушки снесло, рукой туда..., а там мозги мягкие и все - инфаркт! Но потом смелости набрался, потрогал, оказалось все на месте. Выпил полбутылки за новый день рождения и домой пошел. Хорошо, хоть сотрясение мозга не получил, а вот шлем на голову не одеть... Плохо - сезон, ездить надо. - Да, мои сочувствия. А краской-то почему пахнет? - Да, посмотри вон, косяки на воротах покрасил желто-черными полосками - место ведь НЕГАБАРИТНОЕ... оказалось.
О пользе массажа. Намедни пришла в гости подруга, то да се, через час лежу с оголенной задницей на диване, она делает мне массаж. Балдею. Проходит час, теперь уже я начинаю заниматься ее спиной. Готовлю, так сказать, поле деятельности. Она в трусиках бикини :-), в тех, что из двух ниточек (ей-богу, со стороны спины именно так), начинаю «оголять» поясницу, потихоньку стягивая эту ниточку, на что подружка заявляет, что она смущается :-), на резонное замечание, что мол мою голую задницу она не постеснялась помять, отвечает: "Тогда сними только до половины" В себя пришел минут через 10 :-)
Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь ! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку трахать...
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. американец хва- тает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками кол- басы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!
Поручик спрашивает у денщика. - Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить? - А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться! - Ты ты че, она таких слов-то не знает! - Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю". Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает - Графиня, а Вы во Псковской губернии были? - Нет. - [смутясь] И в Михайловском тоже не были? - Нет. - Так вы что, них#я не знаете?
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.. Котик встает и: - YESS!
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик обалдевши: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Поймали людоеды англичанина, француза и русского. Вождь им и говорит:
- Пощадим только настоящего мужчину, который сможет залпом выпить бутылку шотландского виски, семь раз удовлетворить чернокожую красавицу и пожать лапу льву.
Ну африканцы бутылку на стол, бабу в хижину, льва в пещеру.
Выпил англичанин виски, а с бабой не справился. Удовлетворил француз негритянку, как надо, а виски выпить не сумел. Съели обоих.
Ну, наш бутылку сразу засосал и ломанулся прямиком впещеру. Оттуда шум, гам, рев! А потом выходит русский и говорит:
- Ну, где эта черная женщина, которой я должен пожать руку?
Маленький мальчик подходит к папе и говорит: - Папа меня опять бабушка укусила! Папа из-под газеты: - Ну и кто тебя дурака просил руки в клетку совать?
В лесу завелся страшный-престрашный зверь. Все остальные звери его бояться. Вот, как-то идет этот страшный-престрашный зверь по лесу, встречает лису. - Так, лиса.. Ты попала. Завтра я тебя съем. Приходи в девять к старому дубу, я тобой позавтракаю. Вопросы есть? Лиса, дрожа от страха отвечает: - Нет.. - Так, свободна до завтра. Идет страшный-престрашный зверь дальше. Встретил волка и говорит ему: - Так, волк.. Не повезло тебе.. Завтра я тебя съем. Приходи к четырем к водопою, я тебя съем на обед. Вопросы есть? Волк, дрожа от страха отвечает: - Нет... - Все, свободен до завтра. Страшный-престрашный зверь идет дальше. Встретил осла. Говорит ему: - Так, осел.. Не встрял. Завтра я буду тобой ужинать. Приходи ближе к вечеру к большой поляне, я тебя съем. Вопросы есть? Осел: - Есть... Страшный-престрашный зверь: - Какие? Осел: - А можно не приходить? - Можно, вычеркиваю. Свободен.
Я работаю в сфере соц. защиты населения. В кабинете начальника была оперативка. Собрались все начальники отделов, главбух, кадры и я там случайно оказался (человек 7 было). У начальника звонит телефон и он, не желая брать трубку, включает громкую связь. Звонит, какая та бабулька по ряду вопросов, но это не интересно, а самое интересное было в конце, когда она получила ответы на все свои вопросы: - И еще один вопрос. У моей дочки двое детей, чем вы можете это объяснить?.. Кабинет буквально взорвался от хохота, а бабулька сразу бросила трубку.
Покупатель фермеру: - Сколька ваша корова дает молока ? - Корова так себе, по ведру дает. - За день?! - обрадовался покупатель. - Трижды в день. Утром, в обед и вечером. - Вот это корова! - подумал покупатель. - Покупаю. Привел домой. Утром стал доить, а корова по ведру ногой - шарах! Покатилось ведро. В обед - трах! Вечером - бах! Расердился покупател и побежал к продавцу: - Зачем ты меня обманул? Ведь от такой коровы ни капли молока не получишь. Брыкается, как жеребец, ведра все помяла. - Так я ж тебе говорил, что корова каждый раз по ведру дает...
О том, откуда Путин взял выражение "замочить в сортире". Думаете, он его выдумал? Фигушки! Оно имеет глубокие исторические корни. Итак, на сто первом дне правления Наполеона Бонапарта (после его бегства с отрова Эльба) под деревенькой Waterloo его встретили и замочили британские и прусские войска (русские в этот раз в войне участия не принимали). Полез я в англо-русский словарь 1981 года издания на 53'000 слов узнать, что же означает название деревеньки. "Water", понятно, - "вода". А для "loo" даются два варианта: I) мУшка (карт. игра); II) эвф. см. lavatory. Лезу смотреть, что же такое "lavatory"; оказывается, "уборная, туалет". Сортир, одним словом. Так что первыми, кого замочили в сортире, были наполеоновские войска. Правда, без участия русских. А Путин наш, как видите, не лаптем щи хлебает.
Дело было в самолете. Лечу я блинн на рейсе ТрансАэро в США, а именно в Лос-Анжелес. Самолета боюсь есссественно, так как вижу в нем летающий гроб. Ну и чтобы расслабится, выпиваю пару рюмок водки. Потеплело в душе! Потянуло на разговоры! А рядом со мной сидит дама лет 55, армянка по национальности. Ну разговорились, туда сюда.. Ага.. Угу... И в знак дружбы народов СССР она мне предлагает выпить. Нет проблемм. Зовем стюардессу. Та конечно в знак дружбы, приносит русскую водку с улыбкой. Токо я беру водку, как моя соседка начинает сопротивляться и говорит примерно следующее.... Сынок... ты забыл с кем летишь???? Какая водка. Ты летишь с армянами. Только КОНЬЯК! Приносят нам значит коньяк.... но не тут то было. Попробовав на вкус местный коньяк ТрансАэро, моя армянка гутарит..... Это разве коньяк????.... и начинает после этих слов судорожно звать на армянском языке всех своих родственников летящих в самолете. Короче спустя пару минут в проходе между нашими сиденьями появилась бутылка армянского коньяка!... Открыли... выпили... снова открыли... повторили..... ну и короче улетели..... причем сразу оба.. я и армянка....... и надолго..... пока короче летали....-)... чую хочу в туалет.... ок!... встаю.... иду.... шатаюсь.... захожу.... сливаю.... а на шее моей болтается типа сумки с документами... ну чтоб значит меня эта сумка не отвлекала от процесса..... я ее автоматом снимаю и кладу возле раковины.... делаю свои дела... и забыв про документы удаляюсь к моей соседке.... после моего прихода... мы снова с ней выпиваем за дружбу.. за знакомство и чтоб вобшем не было войны.... и отрубаемся надолго!.... сколько спал не помню.... но проснулся от ударов в ребра моей соседки.... полупьяным языком она мне говорит... кажись тебя зовут по рупору..... просыпаюсь.... пытаюсь сосредоточится.... врубаюсь.... по рации на весь салон самолета звучит следуюящая фраза..... ГОСПОДИН К...... просим ВАс обратиться к обслуживающему персоналу.... не фига не врубаясь.... в слова по рации... пытаюсь понять.... где я мог наследить на высоте 10. тыс... км... над Землей.. между Канадой и США.. но топаю к стюартам..... захожу туда от куда подают пищу..... типа пытаюсь сказать.... это я..... и че вам надо????.... на что получаю лаконичный ответ.... Ваши документы????.... ага мои..... чем докажете?.... вам что сплясать???.... ну короче идет базар по полной программе.... доказываю.. забираю документы обратно.... со всеми паспортами и визами...... сажусь на свое место..... снова выпиваем с армянкой...... в проходе вижу двоящуюсю стюардессу...... которая пронося выпивку мимоходом шепчет мне...... СКАЖИТЕ СПАСИБО ВОН ТОЙ ДАМЕ.... оборачиваюсь.... вижу даму.... встаю и иду к ней..... пытаясь сказать ей..... какая она хорошая.... что возратила мои документы.... дама оказалась итальянкой......... ее муж армянином... и... снова тост за дружбу..... и все повторяется по кругу...... снова армянский язык..... снова армянский коньяк........ полное затмение..... и как в кошмарном сне........ теже семые фразы на высоте 10 тыс... метров над Землей........ ГОСПОДИН К... ПРОСИМ ВАС ОБРАТИТЬСЯ К ОБСЛУЖИВАЮЩЕМУ ПЕРСОНАЛу!!!!!
позвал король русского, индеца и чукчу. говорит: принесите мне сво любимый цветок. приносит русский ромашку. король: съешь. русский съел. приносит индеец розу. король: съешь. индеец ест и одновременно плачет и смеется. король: - ты чего плачешь? - колется. - а чего смеешься? - чукча кактус несет.
Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.
Еду как то в автобусе, народу набилось, покачивает. Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает, ведь покачивает прилично. И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."
Про лоттереи "в прямом эфире". Все наверное помнят какой преполох устроил Б. Ельцин 31 декабря 1999 года примерно часов в 12 дня...
На НТВ празднование новогодней ночи проходило с размахом. В их "голубом огоньке" участвовали такие фигуры как Горбачев, Кириенко, не говоря уж о Шендеровиче и остальных. Оно и понятно: в новогоднюю ночь телеканалы готовы перегрызться из-за зрителя. Другим know-how на НТВ была лоттерея с призом --- автомобиль Volkswagen. Для выигрыша надо было первым дозвониться по специальному телефону, узнать который можно было только внимательно и неотрываясь смотря НТВ. И вот, наконец, часа в 3 ночи какая-то женщина дозвонилась. К счастью, она оказалась из Москвы, так что ее поздравили и пригласили тут же приехать в Останкино и присоединиться к празднику. В общем, happy end. Одна только тонкость. После заявления Ельцина об уходе, М. Горбачева попросили прокоментировать это в телеинтервью (не помню кто, может все тот же НТВ). Он прокоментировал. Но интервью у него брали совсем не в Москве, а в Париже. Соответственно на голубом огоньке в новогоднюю ночь он врятли мог оказаться (иначе ему пришлось бы после интервью в очень ускоренном темпе ехать из Парижа в аэропорт-самолет-аэропорт-Останкино, а потом еще и улыбаться всю ночь как ни в чем ни бывало). Значит снимался этот огонек заранее. Кому же тогда достался Volkswagen?
Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan. Вдруг настораживается и кричитЮ - Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас" ? Мать отрывается от грядки: - Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он... нууу... ну урод в общем ! Отец в сердцах выплевывает гвозди: - Ха! Урод! У Жооопу !
Гуляют Илья Муромец с Аленушкой по лесу. - Илюш, а Илюш. А если попрошу березку выдернуть, ты выдернешь? - Выдерну!!! - Илюш, а Илюш. А если попрошу клен выдернуть, ты выдернешь? - Выдерну!!! - Илюш, а Илюш. А если дуб? - Выдерну!!! - Илюш, а Илюш. А если сосну? - Ну-у-у?! Если соснешь, я для тебя весь лес повыдергиваю.
Стоит новый русский по мобильнику базарит. Видит бабка старая идет, а перед ней люк открытый. Он ее: - Эй ты бабка, ну эта, типа, в натуре, чиста.. ОпА!
Чукча-жена приходит к окулисту : - скази, доктол, как моему музу косоглазие вылечить? - Положите ему на переносицу яйцо, попросите, чтобы он на него посмотрел. Взгляд у него сконцентрируется в одной точке, и косоглазие пропадет. На следующий день окулист встречает ту же чукчу: - Ну, как муж? - Помер-то муз, однако... - Как помер?-Ошалел окулист. - Да вот только до подбородка яйцо-то дотянули, он и помер...
К сожалению, в полной мере оценить эту историю смогут только люди, часто пользующиеся автотрассой Сыктывкар-Киров. Историческая статья в одной из местных газет. Речь идет о 1920-х годах. Пишут о плохом состоянии дорог, приводится послание от тогдашнего (1922г.) местного начальства начальству московскому: "... от Сыктывкара до Кирова автомобильное движение невозможно, ввиду плохого состояния дорог возможно только передвижение гужевым транспортом..." ну и т. д. Прикол в опечатке - вместо "1922" в газете - "1992". Оговорка прямо по Фрейду! Дорога и впрямь отвратительная...
ИДіТ ПО ЛЕСУ ГНОМ С МЕШКОМ ЗА ПЛЕЧОМ, НАВСТРЕЧУ ЕМУ ПОПАДАЕТСЯ ПРИНЦЕССА. ПРИНЦЕССА СПРАШИВАЕТ ГНОМА - ГНОМ, А ЧТО ТЫ НЕСЕШЬ? - ЛіЛИКИ Я НЕСУ - А ЧТО ЭТО ТАКОЕ? И РАЗВЯЗЫВАЯ МЕШОК ГНОМ ПОЯСНЯЕТ: - ЭТО САМОТЫКИ ВОЛШЕБНЫЕ, ГОВОРИШЬ ЕМУ "ЛіЛИК" И ОН ТЕБЯ НАЧИНАЕТ УДОВЛЕТВОРЯТЬ ВО ВСЕ ДЫРКИ! ПРИНЦЕССА ОБРАДОВАННО ХВАТАЕТ САМОТЫК И УБЕГАЕТ. ГНОМ ЕЙ ВДОГОНКУ КРИЧИТ: - Я ЖЕ ТЕБЕ НЕ СКАЗАЛ КАК ЕГО ОСТАНОВИТЬ. НО КАКОЕ ТАМ У ПРИНЦЕССЫ В ОДНОМ МЕСТЕ ЗАСВЕРБИЛО АШ НЕТ МОЧИ. ПРИБЕЖАВ ВО ДВОРЕЦ ПРИНЦЕССА НЕ ТЕРЯЯ НИ МИНУТЫ ГОВОРИТ- "ЛіЛИК". И САМОТЫК НАЧИНАЕТ Еі ФАКАТЬ. ЧАС ФАКАЕТ, ВТОРОЙ У ПРИНЦЕССЫ УЖЕ СИЛ НЕТ А КАК ОСТАНОВИТЬ САМОТЫК НЕ ЗНАЕТ. ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ ОНА ЗОВіТ СВОЮ МАТЬ-КОРОЛЕВУ И ПРОСИТ, ЧТОБЫ ТА ПРОИЗНЕСЛА "ЛіЛИК". ВООБЩЕМ ПЕРЕТРАХАЛ ФАЛЛОС ВСі ЦАРСТВО ГОСУДАРСВО ПО ВТОРОМУ КРУГУ УЖЕ ПОШЕЛ. И РЕШИЛИ НА СОВЕТЕ, МОЛ У НАС В ТЕМНИЦЕ СИДЯТ ДВА ПРЕСТУПНИКА, ПРИГОВОРЕННЫЕ К СМЕРТНОЙ КАЗНЕ, ТАК ПУСТЬ ЛіЛИК ИХ ЗА. БіТ ДО СМЕРТИ. НАЧАЛ САМОТЫК УРОК ТРАХАТЬ, ПОЧТИ ДО СМЕРТИ ЗАТРАХАЛ. ВСТАЛ ОДИН ЗЕК НА ОДНОМ БЕРЕГУ РЕКИ, ДРУГОЙ НА ПРОТИВОПОЛОЖНОМ. И СТАЛИ ПООЧЕРЕДНО ОРАТЬ "ЛіЛИК", ЧЛЕН МЕТАЛСЯ, МЕТАЛСЯ НА СЕРЕДИНЕ РЕКИ И НАКОНЕЦ УТОНУЛ. УРКИ РЕШИЛИ ОТОМСТИТЬ ЗА ТАКУЮ ПОЗОРНУЮ ПОДСТАВУ. - КОГО ВСТРЕТИМ НА ПУТИ ТОГО УБЬЕМ. ИДУТ ВДОЛЬ РЕКИ НА ВСТРЕЧУ ИМ ПОПАДАЕТСЯ ГНОМ С МЕШКОМ. ОТПИЗДИЛИ ОНИ УНОМА ДО СМЕРТИ И РЕШИЛИ ПОСМОТРЕТЬ, ЧТО В МЕШКЕ. РАЗВЯЗАЛИ ОНИ МЕШОК И ХОРОМ: - О! ЛіЛИКИ!!!!!!!
Опубликовано сегодня в новостях на Рамблере. Что удивляет, так это та поразительная наглость, с которой не просто перепечатываются, а комментируются новости (в данном случае наглая попытка изменить единицы измерения)
"Пожар в Москве: огнем охвачено 3 квадратных километра склада 17.11.2002 15:12 | lenta.ru
По данным на 14:00 в воскресенье, огонь, который продолжает бушевать на складе текстильных изделий на северо-востоке Москвы, распространился по площади в 3 тысячи квадратных метров, сообщает РИА "Новости" "
Секретарша вбегает в кабинет к шефу: - Сэр! У меня для вас две новости: хорошая и плохая! - Сначала давай хорошую. - Сэр, вы не страдаете бесплодием...
ЖАЛОБА В СЛУЖБУ ТЕХПОДДЕРЖКИ (взято с форума сайта Министерства печати России) http://www.mptr.ru/user/forum_read.cfm?id=1226
Уважаемые господа!
Почти три года назад мы установили на наши редакционные компьютеры операционную систему Garant-Putin-1.1 взамен, как нам тогда сказали, устаревшей Garant-Yeltsin-1.0.
Вскоре выяснилось, что новая операционная система инфицирована неизвлекаемым вирусом FSB_Klesch_001937.
Так, при попытке открыть программу Svoboda-Slova-2.0 немедленно включается приложение Nalogovaya-Police-Maski-Show-1.10. Те, кто пробуют запустить Svoboda-Slova-2.0 повторно, подвергаются нападению вирусов Obysk-6.2 и Dopros-5.3. При последующих запусках Svoboda-Slova-2.0 появляется сообщение “Программа выполнила недопустимую операцию. Номер вашего уголовного дела: ******”.
По имеющейся у нас информации, разработчик не предполагает устранения “дыр” Garant-Putin-1.1 как минимум до весны 2004 года, ссылаясь на всенародное утверждение этой программы.
Учитывая, что текущая версия Garant-Putin-1.1 в значительной степени затрудняет работу нашей редакции, просим вернуть нам операционную систему Garant-Yeltsin-1.0 или исправить своими силами Garant-Putin-1.1.
На суде: - Ну, бабушка, вы единственный свидетель того, как изнасиловали эту девушку. Что вы видели? - Ну, иду значит я ночью и вижу: двое в подъезде ябутся... - Нельзя так выражатся! Поконкретнее, пожалуйста -перебивает следователь. - Ну, да. Иду значит я ночью и вижу: двое в подъезде ябутся... - Опять вы за свое?! Нельзя так выражаться, бабушка... - Ой, ну да. Иду я значит ночью и вижу: двое в подъезде насилуются, а пригляделась-ябутся!!
На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается. Танцевать в искаженном виде запрещается. Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой. Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме. Курить и смеяться следует в специально отведенных для этого местах.
(Из архива журнала «Крокодил». Списал А. Сизов. Коми АССР)
В общем я недавно получил письмо из доски объявлений "баннерной сети" на которую я подписан, представьте сами весь обсурд...
Новое обьявление с доски обьявлений на ***.ru: ЗВЕЗДА_МИНЕТА продает показы: Система: МИНЕТик Количество: 565 Цена за тыс. показов: :) Телефон: нет Комментарии: Для мужчины, который знает толк в миньете! Если Вы любитель чего-то "новенького", и любите эксперементировать, то, я с радостью предоставлю свой похотливый язычок, который станцует вальс на вашей головке. Только реальное предложение, которое вам обязательно понравится! Ты готов ощутить прелесть этого миньета? - тогда пиши: zvezda_mineta@***.ru С уважением, Администратор ***.ru
Однажды я был на каком-тот вещевом рынке в воскресенье. Жуткая толпа. Двигаться можно только с одной скоростью - вместе с остальными людьми. И сзади меня происходит следующий разговор - я так и не видел лиц говоривших, так как повернуться было невозможно. Итак, женский гнусавый голос: - - Мама, купи мне футболку! - - Но у тебя ведь уже есть футболки! - - Но я хочу футболку с Ди Каприо! - - Но у тебя есть футболки с Ди Каприо! - - А у меня все футболки с Ди Каприо запачкались! Вот так.
История произошла только-что. Израиль. Программистская фирма. Работает у нас местная тетенька лет 60 -ти: старая дева, всех жалко, кошечки - собачки и так далее Сегодня притащила на работу 5 упаковок каких - то антибиотиков жутко дорогих и начала выяснять, нельзя ли их пожертвовать нуждающимся. Вместе с нами работает религиозный парень, который всегда в курсе всяческих благотворительных фондов. Он тут-же сообщил, что есть благотворительная аптека, в ходе обсуждения возникает вопрос: откуда поступают ненужные лекарства. Сосед спросил - может быть, от родственников умерших - тут я не видержала и добавила: причем, от этих самих лекарств !
Забегает мужик в банк спермы в комуфляже и в маске. Кречит медсестре быстро три литра спермы. Медсестра: я не могу не положено. Мужик: быстро неси а то застрелю. Принесла она сперму. Мужик: Пей. Медсестра: да вы чего не буду. Пей а то застрелю. Ну медсесте делать нечего пришлось пить. Мужик снимает маску и говорит: Ну НУ Как дома так мы не можем Как дома нас тошнит.
Мой парень принес мне вчера сосательную конфету чупа-чупс. Ужасно кислую. После поедания которой у меня страшно болели губы - разьело кислотой. Ни есть, ни целоваться - ни фига не могу. Через нескоторое врямиа он попросил меня о минете. И тут я, не подумав, выдаю: "Как же я тебе буду минет делать если мы целоваться не можем?" Ржали оба минут 10
Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: - Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!" Водила: - Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?
-Пап! А инопланетяне есть? - Нет сынок, это фантастика. - Пап! А снежный человек есть? - Нет сынок, это фантастика. - Пап! А голубые есть? - Да сынок, это фантастика!
Философские фотовопросы на которые, вероятно, ответа не будет...
... Можно ли считать научную съемку микроорганизмов через микроскоп репортажем? ... Можно ли считать съемку на рентген дальнейшим развитием жанра ню? ... Почему насекомых и прочую сфотографированную живность не засылают в ню - они же все голые! ... А правда, что автофокус изобрел алкоголик? ... А правда, что он утром изобрел еще и штатив? ... Можно ли научиться быстрее фотографировать, если кнопку спуска нажимать слепым десятипальцевым методом? ... Какая вероятность того, что изобретатель дальномерки устал слушать пословицу "не пеняй на зеркало..."?
Если у вас на автомобиле перестала работать лампочка Windows, то прежде чем обращаться в службу технической поддержки: 1) проверьте регистрационный номер лампочки. 2) убедитесь, что никто не пытался разобрать лампочку и впаять туда другую нить накаливания. 3) попытайтесь перевентить лампочку - это наверняка поможет. 4) убедитесь, что ваша лицензионная лампочка установлена в гнездо зарегестрированной электрической сети автомобиля. 5) убедитесь, что при использовании электрической сети вы пользовались лицензионным предохранителем. Учтите, что при обращении за поломкой в автомастерскую, где производилась покупка автомобиля, Windows не несет никакой ответсвеннсти за дальнейшую работоспособность лампочки.
Заглянул Кучма как-то на свой е-мэйл, а там писем - тьма-тьмущая. "Ты бач",-думает - "Я ж щас не популярен, а пышуть багато. А ну позову я экстрасэнса, нэхай вин мени розтлумачыть". Позвал экстрасенса, задал вопрос. "Розумиете, пан Кучма, людям подобаеться пэрша частына вашого адреса - kuchma@". "Тю! Так так же воно у всих ". "Эгэ ж. Тилькы колы вони пишуть одын одному - воны на цэй значок "@" думають не так, навить не звэртають на це увагы, а колы пышуть Вам, то мыслять "во как смишно - kuchma-@", ось и пышуть". "Хм, пиду напышу лыста Ющенко та Тимошенко"
Сидят в окопе во время 2-ой мировой трое: русский, украинец и грузин. Пули свистят над головой, холодно и голодно, но разговаривают. А разговор у них идет, конечно же, о бабах. Украинец: - Вот у нас на Украiне бордель есть, так таму такiе гарны дивчины, што и у импотента стоiт! Вдруг замер украинец на полуслове, убило, значит, его пулей. Ну, грузину с русским страшно, конечно, но разговор продолжается. Грузин: - Э, дарогой! Хуйня это все! Вот у нас в Тбилиси есть бордельчик, так это та! Рассказывает адрес. Грузин продолжает речь: - Приходищь туда, а там три комнаты на втором этаже. Откриваешь первый дверка, а там красивый девушка, ну просто персик. А ты говоришь, не хачу! Дверка закривается, падходишь ко второй дверка, а там красивый мальчик с розовый попка. А ты говоришь, не хачу! Дверка закривается, падходишь ко третий дверка. Откриваешь ее, а там... Просвистела пуля и грузина убило.
Окончилась война, а русскому все-таки интересно, что там за третьей дверью. Поехал он, значит, в Тбилиси, нашел этот бордель, поднялся на второй этаж. Подходит к первой двери, а там красивая девушка. Ну русский собрался с силами (женшину-то хочется) и сказал: "Вах, не хачу!" Дверка закрылась, подходит ко второй дверке, открывает, а там красивый мальчик с розовой попка. Русский говорит:"Вах, не хачу!", дверь и закрылась. Подходит русский к третьей двери, открывает ее. А там грузин с членом наготове. Русский: "Не хочу!!!" Грузин: "Вах, зато как я хочу!"
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.