Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"ТУРИСТЫ" Довелось мне этим летом подрабатывать в одной туристической фирме. Один из ее сотрудников и поведал мне эту историю.
Некоторые (а может и многие) турфирмы зарабатывают себе на водку с икрой тем, что под видом туристов вывозят в Западную Европу людей для нелегального трудоустройства. С группой таких вот "туристов" и произошла нижеизложенная история. Заданием турфирмы было получить шенгенскую визу в немецком посольстве якобы для туристической поездки в Германию. Для получения визы каждому туристу необходимо было пройти собеседование в консульстве. Для этого вся группа выезжающих (а это, в основном, женщины окола 40 лет из Западной Украины) была собрана в Киеве. Им всем долго и нудно объясняли, что надо одевать на собеседование, какие вопросы им будут задавать и как на них надо отвечать, чтобы консул не догадался, что никто и не собирается пить пиво с сосисками в Германии, а на самом деле мечтает попасть на апельсиновые плантации в Испании или где там еще. В конце концов всю группу вывезли под посольство и стали ждать приглашения войти. Тут из посольства выходит какой-то дядька и просто так, без всяких злых провокаций, ухищрений и психологических ловушек говорит группе ожидающих: - Чтобы нам было удобнее, поделитесь, будьте любезны, на три части. Кто едет в Германию станьте здесь, кто в Испанию - вот здесь, а кто в Португалию - там. Сраженные наповал такой непосредственностью и знанием всей сути дела, ожидающие честно поделилсь на две группы - кто в Испанию, а кто - в Португалию.
Виз, понятное дело, никому не открыли - там такие дураки никому не нужны.
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ. Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север (Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся парк машин для поездок по этим пунктам, имелся некий прапорщик, что ездил на одной из этих машин. Борт ЗИЛ-131 с кунгом. В кунге - оборудование передвижной радио-мастерской. Как-то раз привез он с одной из командировок гудок от маневрового паровоза. Где он его взял - история умалчивает. Сказал, что он исправен и что поставит на своего ЗИЛа и будет при въезде в часть гудеть. О какая фантазия у человека! Сказано - сделано. Во время одной из поездок на побережье было у него время, подключил он этот гудок. А далее случился цирк: Возвращается он из командировки, время эдак 3 или 4 утра. Человек полночи не спал, в часть торопился - завтра суббота, кому охота в субботу работать? Раскочегарил он свой аппарат, вот уже ворота части видать. Ну и подудел он… Чтоб значит дежурный на воротах быстрее проснулся и ворота открыл. А гудок тот от пневмомагистрали запитан. На сжатом воздухе работает. То ли был он подключен к тормозной системе, то ли еще чего случилось, только после этого гудка давление из магистрали ушло, тормозов нет… И со всей дури прапорщик вместе с ЗИЛом в ворота-то и въехал. А на дворе ночь, и по инструкции ворота заперты на висячий замок. То ли замок крепкий оказался, то ли столбы хлипкие, только ворота не открылись от удара, а как-то так с громким скрежетом помялись и вместе со столбами и упали… Тут и ЗИЛ остановился. Дело было в 98 году, еще свежи были впечатления от московских террактов. Все усиливали бдительность, ну и во исполнение приказа об усилении бдительности как раз незадолго перед этим на ворота была заведена сигнализация, что должна была сработать во время несанкционированного проникновения. Выход сигнализации (сам подключал) был сделан на ревун, которым обычно суда во время тумана весть о себе подают. Установлено это чудо было на крыше казармы. Дежурной смене розданы инструкции, что делать во время проникновения. По пунктам: объявление боевой тревоги, отправление посыльных за офицерами, прапорщиками, раздача оружия личному состава, занятие круговой обороны и т.д. Возможности проверить ревун после подключения у нас не было, так как уж дюже громко он ревел. Я его на пробу, секунд на 10 включал перед установкой, так в мастерской стекла вылетели, а я контузию легкую получил… И представляете, вся сигнализация нами оказалась правильно собрана, сработала она! Раздался жуткий переливчатый рев, начали вылетать стекла в столовой, что стояла напротив казармы. Дежурный по части, все по инструкции, объявляет боевую тревогу, бойцы собираются воевать (спать все равно невозможно, ревун, а тут еще и дежурный не хуже ревуна орет). В общем, минут через 15 разобрались, вырубили свет, чтоб оно не ревело, бойцов отправили ЗИЛа из ворот выковыривать. Прапорщика этого дежурной сменой дружно отпинали слегка, отправили за водкой. Утром, к построению, ЗИЛ и обломки ворот уже убрали, дыры от столбов аккуратно песочком присыпали. На вопрос командира «А где? » последовал ответ «А нету! » и пальцем ткнули в бедного прапорщика, что мол тот виноват и к утру понедельника все взад приделает. Но самое прикольное - рассказ от лица дежурного по части: - Прилег поспать… Заснул. И тут - гудок! - Мысль «Б**дь! Паровоз?!! Откуда паровоз в сопках? » - Жуткий грохот и лязг (ЗИЛ до ворот доехал) - Мысль «Б**дь! Паровоз в часть приехал! » - Включается ревун! - Мысль «Б**дь! Это террористы на паровозе приехали часть захватывать! » - Команда из сна на всю казарму: «Б**дь! Боевая тревога! »
Вот такая история из жизни. Я, кстати, в тот день в наряде не был. Повезло. Сергей.
Было это аккурат в день рождения Путина. Еду в трамвае. Рядом садятся два веселеньких мужичка и начинают общаться. К ним подходит кондукторша и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог: - А может, вы нас бесплатно прокатите? - Это в честь чего? - Так ведь у Президента юбилей, праздник все-таки! Ответ кондукторши меня убил: - А на подарок собирать?
Сегодня в очередной раз проезжал мимо щита, по идее долженствующего рекламировать службу по призыву и по контракту. Изображение впечатляет. Несколько мордоворотов-десантников выставили свои пудовые кулачищи в боевой стойке. И подпись: ТЕБЯ ЖДУТ В ВОЕНКОМАТЕ!
Относитесь как хотите, но это чистая правда. В 1943 году в ответ на немецкие листовки советские партизаны сочинили вот такое письмо, размножили его и забросили в стан врага. Кто не верит - смотрите серьезный исторический журнал "Родина", номер 10 за 2002 год, страница 60. "Верховному главнокомандующему Германии, ограбившему Францию, Голландию и Данию, обокравшему Бельгию и Австрию, Чехословакию и Норвегию, зачинщику мировой войны, подлому палачу нашей страны, сумасшедшему стратегу, вызывающему много смеху, эрзац-Наполеону, похожему на ворону, по-немецки фюреру Великому, по-русски бандиту данному. Отставному ефрейтору - обер-сволочи Гитлеришке. Деловые соображения, советы и предложения пинских партизан, каковые записал Иван. Задумалось тебе, да твоей шпане, в том числе Риббентропу, покорить себе Европу. Насколько это было глупо, не скумекала такая как ты залупа. не сварила твоя баранья башка, что тонка окажется кишка. Видно кобыла, что тебя родила, не мозгами, а мякиной "котелок" твой набила. Возомнив, что ты Наполеон, полезли немцы на рожон. И не зная броду, сунулись в воду. В итоге, не покорив Европу, уже получил коленом в жопу. Пока еще держитесь на волоске, но скоро получите хуем по башке. И от твоего, бандит, фашистского гнезда ни хера не останется, немецкая пизда. Помнишь, мудак, страшил нас как. Словно сука на весь мир гавкал: "Я победил один-дескать, - Красная армия разбита, авиация побита, Москве, мол, капут". Да никто тебе не верил, чортов пуп. Нас, едрена вошь, такой хуйней не проведешь, знали мы, старый пердун, что известный ты хвастун. Знали, еб твою в Берлин мать, что скоро в штаны начнешь срать! И не ошиблись! Из-под Москвы удирая, бежали фрицы, штаны теряя. Под Сталинградом дело кончилось для них адом. Под Орлом по башке получили колом. Из-под Белгорода, обсирая пятки, мчались войска твои без оглядки. Около Припяти и Березины тоже немало насрали фрицы в штаны. Словом, дают вам и в хвост и в гриву, лупят, что кобылу сиву. От англичан и американцев из Африки бежали твои засранцы. Сейчас дают вам в Италии, а скоро получите кое-где далее. Словом, дело твое табак, этого не видит только дурак. Странно, однако, как немцы терпят такое гавно, такого безмозглого идиота, как ты, да еще во главе страны. Поставили б тебя сартиры чистить, там бы ты смог обо всем поразмыслисть. Ведь такому, как ты, вояке, только и убирать гавно да саки. Такой как он стратег, даже у кур вызывает смех. Слушай дальше, болван, слово пинских партизан. Слушай, заебанный гнус, да мотай себе на обосранный ус: не раз говорил ты нам: Вот уже, дескать, я вам задам! - А на тебя хуй положили и карателям твоим по шее наложили. Тогда ты Геббельсу сказал, чтоб тот листовку написал. Дескать, переходите к нам, рай будет у немцев вам. Передай Геббельсу, безмозгый идиот, что и этот номер не пройдет. Родиной мы не торгуем, ее не продаем, на листовки ваши плюем. Иной раз собираем да жопу подтираем. Если же ты, старая арийская блядь, еще раз пошлешь против нас свою рать, то мы всю твою задрыпанную орду загоним кобыле в пизду. Болот у нас хватит, чтобы вашими трупами гатить. Совет тебе наш один - убирайся на хуй господин. Сматывайся из России - пока не поздно, говорим тебе серьезно не уйдешь добром, по горло накормим гавном. Геббельсу и Риббентропу загоним кол в жопу. Тебя ж сначала дубиной отмесим, а затем за хуй повесим. Остальную твою шпану загоним поглубже в землю. На этом писать кончаю, чтоб здох скорей желаем. Скажи Риббентропу, чтобы он поцеловал тебя в жопу. Затем поставь Геббельса раком и сам поцелуй его в сраку. Ведь скоро ваш фашистский бардак потерпит фирменный крах. И тогда будет не до поцелуев таким как вы хуям. По поручению партизан, подписываюсь - Иван".
История рассказана моим приятелем, который недавно ездил к родственникам в Германию автобусом через Белоруссию. Сцена первая - Минск, автовокзал, глубокая ночь, третьи сутки в пути, голова уже ничего не соображает, но ссать очень хочется. Яха (так зовут друга) находит в здании вокзала туалет и чуть не писает себе в штанишки, поскольку видит на стене крупную надпись: "Туалет платный. Вход 150 руб." (!) Причем такая же дикая цифра красуется и на бумажке, прилепленной возле "кассира". Пока он думал, где бы справить малую нужду бесплатно, кто-то еще вошел и поинтересовался курсом российского рубля. Тут до нашего героя дошло, что он на территории другого государства с собственной валютой. Курс оказался примерно 57 бел. рублей к 1 нашему, так что минское мочеиспускание не больно ударило по карману. Сцена вторая: белорусская граница, опять же платный туалет, на котором красуется целый прайс - 200 бел. рублей, 5 рос. рублей, 1 доллар США либо 1 евро. Яха подает российский червонец, у туалетной тетки нет 5 рос. рублей сдачи. Недолго думая, тетка принимает соломоново решение: поскольку услуга в ее заведении стоит либо русскую пятерку, либо американский бакс, она протягивает офигевшему Яхе доллар. А теперь прикиньте: парень нагадил белорусам за 10 руб., а получил за это 30 с копейками! Таким образом поимел больше 20 рублей чистой прибыли. Отсюда вывод - если у вас напряженка с финансами, попробуйте пройтись по сортирам дружественной страны. Серж.
История эта произошла со мной (и не только со мной) в конце 90-х во время пребывания в рядах славных наших внутренних войск в одной из "учебок". Кто был - представляет о чем идет речь и как там служат, для остальных поясню, что в учебных ротах существует "постоянный" состав из сержантов и "курсы", которые к удовольствию сержантов два раза в год имеют несчастье пребывать в этих веселых частях. Так вот, довелось мне после "веселого" КМБ попасть в одну из учебок одним из "курсов" в начале января. Учеба протекала весело и увлекательно и вот как-то раз в начале марта командир нашей роты выдал такой шедевр: "Хочу бассейн, чтобы летом купаться можно было", - и ткнул пальчиком в землю. Ну все рады стараться - и два дня четыре взвода (около ста человек), сменяя друг друга, долбили мерзлую землю, пока не образовалось некое подобие большой ямы 10 x 4 метра и глубиной метра 1,5. Все с чувством выполненного перед Родиной долга из нее вылезли, почистились и продолжали учиться. Прошли экзамены и в начале мая "курсы" разъехались по родным частям, а я остался вместе с еще 6 людьми сержантом вместо уволившихся дедушек. Бассейн немножко наполнился талой водичкой, потом приехала машинка с такой цистерной сзади и залила его еще доверху водичкой. И вот, судя по всему, наш ротный туда залез, мы, правда, этого не видели. И ему показалось мелко. Естественно, вызывают нас, как молодых, и предлагают маленько бассейн углубить. Опять приезжает машинка с цистерной и выкачивает водичку. Мы всемером забираемся вниз и денька два херачим. После одобрительного кивка головы ротного вылазим, приезжает машинка и заливает водичку. После этого ротный, видимо, гордясь результатом, приводит полковника-командира части, показывает бассейн, на что слышит: "Что-то место херовенькое, я вот там, метрах в 50, такой пиздатый овражек нашел, там и ключик внизу бьет - чистая водичка будет". У нас - шок. Приезжает машинка, выкачивает водичку и мы ударно, в 2 дня зарыли этот несчастный бассейн. Потом сделали дамбу в овражке, ключик его наполнил, но никто там не купался, а запустили карасиков, посадили двух собачек на тросах, чтобы солдатики не выловили, и потом шакалы наши рыбку там ловили. Воистину, чем бы солдат не занимался, лишь бы зае.......
Рассказал друг - отец пятилетней дочери. Ребенок уже живет предвкушением Нового года. Старшая сестра, естественно, пытается этим воспользоваться в воспитательных целях: - А ты знаешь, что Дед Мороз не всем детям подарки приносит? Да-да, а только тем, которые хорошо себя ведут. Ребенок впадает в задумчивость... - А откуда Дед Мороз знает, кто как себя ведет? Он что же, все видит? - Ну да. Дед Мороз - он все видит, его не обманешь. Опять задумчивость... - Теперь я понимаю, почему тебе и папе с мамой Дед Мороз подарки не приносит. - Ну потому что мы же взрослые. - Нет. Просто вы СЕБЯ ВЕДЕТЕ ПЛОХО.
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus
Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала: - К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!
- Что такое опера? - Это такое место, где человек, которого ударили ножом в спину, очень долго поет вместо того, чтобы потерять сознание от потери крови.
- Как отличить настоящую гривну от фальшивой? - Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
Лекция на филфаке МГУ. Лектор: - Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания. Голос с задинх рядов: - Ну да, конечно...
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает. - Ой, мамочка! - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные...
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос: - Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а? - Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею! - Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: - Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре... - С бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. -?! - Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!
Есть у меня друган- Вован. Препреамбула. Вован мужчина серьезный, ежли че не так в ебало межет таких пачек насувать мало не покажется, комплекция позволяет. Не обидел Боженька здоровьем. Преамбула. Вован влюбился, со всеми вытекающими последствиями «Бля, кто на нее хоть косо позырит, раскрошу ебало», это он сообщил нам, перед тем как познакомить. Амбула. Вован как и все истинно влюбленные долго не мог признаться в любви, и был вообще чрезвычайно застенчив в общении с возлюбленной своей души. И он придумал гениальнейший ход. Он попросил свою старую подругу, которая дружила с его дамой сердца довольно давно: - Вика, ты меня хорошо знаешь, ее знаешь, напиши ей письмо типа от меня мол типа я ее люблю и давно хочу ей это сказать.
Вика сказала «Хорошо, дай мне времени до завтра» На следующий день она отдала ему любовное послание он не прочитав вручил его девушке своей мечты. Дальше было шоу. Я лично видел это послание. Лист формата А4, на нем как в боевиках, наклеенные буквы вырезанные из газет разным шрифтом и размером : ТЕБЕ ХАНА, СУКА.
В третий раз проводился опрос среди женщин "какой механический возбуди- тель является самым эфективным". Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес. jonas
Два друга: - Слушай, а где твоя подруга? Вы что, поругались? - У нее такой поганый смех, меня он уже достал. - Но в нашей компании мы как-то этого не замечали. - А я в компании никогда и не раздевался. jonas
Прием у хирурга. Заходит мужик (М)и говорит: Доктор у меня пробки в носу образовались, помогите! Доктор (Д): Ну проходите, сейчас посмотрим. Смотрит а там и правда пробки из пробкового дерева (Д): Ты посмотри и впрямь пробки, ну давайте вытащим. Вытащил, а оттуда литра 1,5 соплей и слизи. Доктор весь уделаный, стол тоже. (Д): Ну еб твою мать! Ну ладно, зато человеку помог. Через 3 дня опять приходит тот же мужик. (М): Здравствуйте доктор. С носом все OK. Вот только у меня член узлом завязался. Доктор (Д): Узлом? Очень интересно! Ну проходите, посмотрим. Смотрит а там и правда узел. Ну он его и развязал... Уделан весь кабинет, стол и доктор. (Д): Ну ебическая сила! Ну ладно, зато хоть человеку помог. Через 3 дня снова тот мужик. (М): Здравствуйте доктор. У меня это, пробка в заднице образовалась. (Д): НЕХУЙ, НЕХУЙ, К ТЕРАПЕВТУ!!!
06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю. 08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький. 09.00 - Час перхоти. 10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда. 10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве. 12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей. 12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки". 13.00 - "Как приготовить кошку". Программа с участием Андрея Макаревича. 13.30 - Катастрофы недели. Галина Бланка - буль-буль! 14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика". 14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков. 15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины. 16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов. 16.40 - Мезим. Средство от диареи. 16.45 - Пумпан. Средство от мезима. 16.50! - Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти? 17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?" 17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь". 18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо. 18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает. 18.50 - "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд". 19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп". 20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции. 21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!" 22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!" 23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты". 00.0 - "Золотой конек". Сказка для взрослых. 00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности! 00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели
Поимал Старик золотую рыбку, взял на руки и говорит: "Привет, Золотая рыбка!" А рыбка ему отвечает: "А бабка твоя дома еще?!" Старик: "Конечно дома!" Рыбка: "Тогда ешь меня на хрен!!!"
Прапорщик построил роту. - Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге брешь: - Кто это там поднял обе ноги?
Пpиходит мужик к доктоpу: - Доктоp, у меня яйца звенят. - Как так!? - А вот так - Динь-динь. Доктоp взял палочку, постучал... динь-динь... - Доктоp, может быть я феномен! - Нет... вы му%%звон!
Ни одна женщина не может сравнятся с мужчиной, до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых и грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей. jonas
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: - А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! Все в недоумении. - Невесту и ее маму - обьясняет фотограф. jonas
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на...! Девочка думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он %%%. Разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит, весь красный. Она ему: - Что такое?!!! - Может, ты отпустишь...
Едет утром автобус. На поручне качается в дупель пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит: - Ну надо-то а! С утра - и так нажратся! - А что, мне не жравши на работу идти? jonas
Стоит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и ласково говорит: - Вот пришью тебе ножечку и ты побежишь по дорожке... Заяц, умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня и так уже их сорок... jonas
Ленин выступает перед рабочими: - Революция даст вам восьмичасовой рабочий день... - Ура! - ... а через некоторое время - семичасовой рабочий день... - Ура!!! - ... а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день... - Ура!!!!! Ленин про себя: "Ни черта не хотят работать
Девушка приходит домой и рассказывает матери: - Мама, ты представляешь, сегодня в автобусе была такая давка! У меня даже лифчик порвался! - Я надеюсь тебе сис%ки не оттоптали?
Сегодня от нечего делать зашел я на сайт ФБР, в рубрику ТОР 10, или как она там у них называется... На первом месте естественно Усама Бин Ладен. Читаю, что же про него пишут: анкетные данные, где родился, сколько лет и прочее бла-бла-бла... далее идет награда... и в самом конце фраза, дословный перевод на русский:
ТАСС уполномочен сообщить: Вчера в районе Бермудского треугольника, в густом тумане потерлись, и пропали с экранов радаров два Американских Авианосца…………С нашей стороны потерь нет.
Звонок в милицию: - Алло, у нас соседи постоянно смеются, и из их квартиры воняет жженными тряпками. И это продолжается и днем и ночью... Невозможно спать! Сделайте что-нибудь... Приезжают мусора, звонят в звонок. А там пацаны курят не по-детски. Открывается дверь. Оттуда выходит в усмерть убитый штымп. Мусор говорит: - Тут на вас соседи жалуются, говорят, что из вашей квартиры постоянно слышен громкий смех и воняет паленными тряпками. Чем вы тут занимаетесь? Штымп ему отвечает: - Тряпки жжем....... смеемся.....
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач осмотрел ребенка и го- ворит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Зачем?! - Дерьмо мальчик. Нового делать надо! jonas
Если любимая преданно смотрит вам в глаза и нежно шепчет:"Mой единстве- нный, я тебя люблю!", подумайте каким опытом и цинизмом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать! jonas
- Однажды король вышел в зимний сад и вдруг увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он был страшно разгневан и приказал министру внутренних дел разобраться. На вечернем докладе министр докладывает королю: - Сэр! Преступники найдены: моча первого министра, а почерк - королевы.
Значит так... Забирал как то я подругу с работы будучи с БОЛЬШОЙ!!! температурой и больным горлом. до того больным что с трудом мог говорить и общался с помощью рук. Подруга говорит `Сделаю тебе чай` а я показываю вытянутую руку с крепко сжатым кулаком Она (Удивленно) `Что... Стоит? ` `......)))))) Неа КРЕПКИЙ `
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. - Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: - Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
Спортивный коментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Сегодня вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, поэтому и не победили...
Приводит парень домой девушку и говорит отцу: - Знаешь папа, я хочу на ней женится. Отец посмотрел на девушку, отвел сына в другую комнату и говорит: - Нет сынок, на ней ты женится не можешь. - Но почему? Она красивая, умная, хорошо готовит, она... - Сынок, мой рост 170 см, мамы-160 см, твой - 150, а ее -140. Мы же так до мышей докатимся. jonas
1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу. Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе были с дополнительными открывающимися "крыльями". Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает следующего. Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение. В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос: "Какой козел с конца стирает" Аудитория легла. Олег.
Прочитал историю про Запорожец, который не может ездить быстро. Ну-ну. Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих. Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ. Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал 130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.
В одном колхозе был всего один комбайн, и всего один комбайнер. И вот однажды, по пьяни, комбайнер сломал комбайн. Собрал председатель (П) колхоза сельсовет, сидят все, думают. И тут тянет руку кузнец (К). (П)-Ну, кузнец, давай! (К)-А давайте дадим комбайнеру в ебало! (П)-Не, нельзя, он у нас один. Сидят, думают дальше. Опять кузнец тянет руку. (П)-Ну что, кузнец, давай опять. (К)-А давайте дадим конюху в ебало! (П)-А какого-такого конюху? (К)-Так у нас ж их двое. Джон
... Эффективность рекламы.. Произошло это лет так шесть назад. Многие, наверное, помнят такую рекламу вафель "Куку-руку". С них-то все и началось. Одному моему знакомому подвалила так сказать халява - три коробки этого самого "Куку.." - даром, ну и он, недолго думая все это дело употребил.... То, что жадность наказуема, он понял уже спустя час. Кроме того, продукт оказался мягко говоря, не очень свежим, и последствия не заставили себя ждать. После четырех часов метаний между комнатой и туалетом товарищ притих, и сидел в кресле, хлопая ртом, как рыба карась - воздуха не хватает... А в комнате радостно вещает телевизор, и вот - на весь экран заставка и бодрая песенка: "Куку-руку - это чудо..." .. Такому моментальному изменению цвета лица мог позавидовать хамелеон (как и самому цвету - нечто изумрудно-бирюзовое, а сидящих в комнате разметало порывом ветра от бедняги, ломанувшегося к выходу... Должен заметить, что это, пожалуй была самая яркая реакция на рекламу из всех, которые я видел.
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Значит, дело было так: Ранней весной, Медведь засеял целое поле дурман – травой, в течение года холил его, лелеял, отгонял нежелательных зверей, поливал, удобрял. И вот, наконец, пришло время сбора урожая. Мишка дунул для пробы, чувствует, прет, расслабило его не по детски. Тут, откуда ни возьмись, появляется волк, Миша ему и говорит: - Слышишь волчара, скоси поле, расфасуй по мешкам, половина твоя. Волк прикинул: - Ну, я принципе не против, ну это дело такое, попробовать бы надо. Миша дает ему косяк, волка естественно убивает. Тут пробегает лиса. Волк ей: - Кума, тут дело на штуку баксов, скоси поле, по мешкам раскидай, четверть мешков тоя. Лиса пробует товар и соглашается, но опять- таки расслобон все делать вилы. Ползет ежик, лиса ему: - іж, работа есть, скоси поле, по мешкам расфасуй, 3 мешка твои. Пускает ежу пару паровоз, и еж соглашается. Проходит минут пять, просыпается медведь, смотрит еж его коноплю косит, Миша в шоке, подбегает, и что есть силы бьет ежа по голове. Ежик:- Хух, вот это приход, но косить надо.
Начальник (Н) тюрьмы: - Товарищи зеки, у нас сегодня Пасха. Зеки (З): - Урааааааа!!!! Н:-Всем вам дам по яйцу З:-Урааааа!!! Н:-.... вот этим железным прутом.
Жена мужу: - Стоит тебе увидеть молоденькую девушку, как ты сразу забываешь, что ты женат! - Что ты, дорогая, я как раз тогда об этом и вспоминаю. jonas
Работаю я в одной охренительно здоровой корпорации - неважно где, ну и вот дали нам с напарником задачу - заплатить в сберкассе за телефоны (домашние) некоторых людей. Поскольку платить много то отправились мы оба. Пришли, стали под окошком, стоим как приличные люди. Забыл сказать, что вся сумма (около двух тысяч гривен) была нам выдана в городском банке бачками банкнот достоинством по одной гривне. Короче подходит наша очередь, протягиваем кассирше счета, она мило улыбается (не знает бедная что ее ждет), подбивает общую сумму и сообщает нам сколько мы ей должны. Мой напарник Костя лезет в сумку и начинает вываливать пачки денег. Глаза кассирши лезут на лоб, но начинает пересчитывать эту кучу. Через 10 минут ей эта процедура надоела и она, собрав деньги в большой мешок валит куда-то на счетный аппарат. 40 минут спустя она вернулась и сообщила нам, что десять банкнот ФАЛЬШИВЫЕ!!! Это деньги, которые нам выдали в городском БАНКЕ!!! В общем доложили мы свои кровные, а фальшивые лихо разошлись на рынке.
У меня есть друг Леня, который приехал сюда в нежном возрасте 8 лет. Кое какие смутные воспоминания о богатстве русского языка у него сохранились, но за 14 лет пребывания за границей они слегка преобразовались.
Недавно, уговаривая меня пойти на риск в одном деле, Леня решил пристыдить меня за мою нерешительностью пословицей "Кто не рискует, тот шампанского не пьет". Но предвкушаемая награда за мой риск выглядела слегка иначе - "Если не будешь рисковать, водочку не будешь хлебать"
Женщины бывают трех типов: 1)Потоскухи-потоскуют, потоскуют и ложатся спать. 2)Порядочные-у которых мижчины по порядку-1,2,4,6 и. т. д. 3)Невминяемые-которые в конце полового акта кричат"Не в меня"!!!
Случилось это на дне рождения моей девушки. Ситуация в общем обычная, застолье: пиво, вино, водка и другие приятные мелочи. Только было одно отличие, еды было не просто много, а очень сильно много так что все уже обелись к середине торжества, а дальше просто занимались медленным самоубийством через обжорство. Ну, а девушка моя доброй души человек пыталась всех еще накормить и тортом. И тут один мой знакомый толи констатировал факт, толи придумал класную отмазку говорит, "Не я сладкого не ем у меня геморрой". В эту минуту выдался редкий, (я думаю, все меня поймут, о чем я) момент тишины и это услышали все. В общем, где-то мин через 10, когда я уже не мог смеяться и все успокоились, он объяснил что хотел сказать: " Что у него сахарный диабет"
Вдогонку истории номер 3 от 14 ноября: В Норвегии столкнулась с интересным феноменом имен иммигрантов: Доктор в больнице, англичанин. Зовут Тимошенко Смит. Объяснил, что родители дали имя в честь советского маршала. Что это - русская фамилия, а не имя, узнал от меня. Студент в моем институте, араб из Ирака. Каспаров Банисаад. Родители, поклонники нашего шахматиста, назвали... Он был в курсе о запутках русских и представлялся грамотно: "Мое имя - Каспаров!"
ТАСС уполномочен сообщить: Вчера в районе Северного Ледовитого Океана, Американская подводная лодка столкнулась с айсбергом….. Команда айсберга награждена орденами и медалями..
Приходит молодая симпатичная девушка к врачу и говорит: - Доктор, я вышла замуж, моюсь три раза в день, пользуюсь разными дорогими моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать? Доктор велел ей раздется и осмотрев ее спрашивает: - Ваш муж не цыган? - А как вы догадались? - Как я догадался - это не важно, а вот своему мужу скажите, что серьги у него не из чистого золота! jonas
Мужчины склонны все прувеличивать-рост, размер ноги, количество женщин... Женщины склонны все преуменьшать - вес, возраст, размер ноги, количество мужчин, которые у них были... jonas
Еду вчера с работы на маршрутке. Случайно замечаю над водителем следующее объявление:"Граждане пассажиры! Для обеспечения большей вашей безопасности при движении, убедительная просьба на водителя НЕ ОРАТЬ!!! Он устал не меньше, чем вы!!!"
Врач реанимации к больному: - У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня. - А хорошая? - Видите там у окна грудастую медсестру? - Да. - Так я ее с утра уже трахнул.
-Почему ты не женишься? - Понимаешь, приходишь с утра на работу, а тебя начальник отимеет, ты, после этого отимеешь подчиненых - и вроде как удовлетворен... jonas
Эту историю я услышала вчера. Во время традиционного обеденного чаепития сотрудник(назовем его А. М.) рассказал следущее. Предистория: Жена приготовила для посадки стручок красного жгучего перца и оставила его на кухне. Далее от имени жены: Муж пришел с работы после тяжелого трудового дня. На кухне увидел стручок перца, на вид вызывающего аппетит. Он его не зная зачем машинально взял в руки. Через некоторое время пошел в туалет по малой нужде. Тут я услышала "чисто" русскую речь со всеми "настройками". Дверь резко распахивается, он с криками пулей летит в ванную, находу срывая с себя одежду. Я не поняла в чем дело, что за крики и заглянула в туалет. Мало ли что случилось? Но содержимое в унитазе все было как всегда, только не смыто. А из ванны доносятся громкие вопли, которые стали только усиливаться. В конец перепугавшись за мужа несусь в ванну и вижу следующую картину: муж моет причинное место и продолжает подвывать. (Как понимаете, жжение после этого только усиливается.)Увидев что я обеспокоенно стою в дверях, он зашвырнул в меня мылом и продолжал вопить не своим голосом. После того, как я узнала что на самом деле произошло я поняла, что от соприкосновения рук с причинным местом боль только усиливалась. Муж от боли и жжения к вечеру стал почти невменяемым. На следующее утро (т. е. сегодня) вышеназванный сотрудник (А. М.) встретил его в электричке. На выраженное сочуствие по поводу случившегося (от А. М.)он (муж) ответил: "А знаешь, какой он краааснныыый!"
Не знаю уж будет ли вам так смешно, как было нам когда-то, но мы до сих пор, когда вспоминаем свои безумства студенческие – у л ы б а е м с а а а а а! : ) Кстати, москвичи, может кто узнает себя в этой истории и улыбнется вместе с нами….. : ) Дело было так. Курортный город, разгар лета, август, кажись, был. Три студентки вечером, как водится - на променад. Прошлись по набережной, уселись в одном из редких кафе в которых «НЕ ПОЮТ» – хоть поболтать можно. Настроение – вышка: что-то там кушаем, градус поднимаем понемножку, глазами не забываем простреливать, ну и и стори разные вспоминаем. И тут - идут…... Как есть – нас ищут! : ) Трое, видно, что на отдыхе /мы, аборигены, «бздыхов», как их у нас ласково испокон веков называют, на раз от местной публики отличаем – уж очень довольные…./. Все в «униформе» на тот момент жутко модной: джинсы плотно прилегающие и обтяХивающие черные маечки! Ну прелесть, в общем. Прошли мимо. Но опомнились и вернулись. : ) Заходят в кафе – прямиком к нашем столу: - Можно? … - А давайте знако… А мы из Москвы… А что если мы вам компанию ну и т. д. и т. п. Как обычно. Мальчики оказались прикольные. Веселые, интересные, симпатичные. Деление на пары произошло как-то быстро и само собой. В общем, хорошо сидим. А кругом романтика курортная: море, луна яркая-прияркая… Через два часа в довершении картины налетел ураганный ветер, ливень страшный, на всем побережье свет вырубило!!! А нам кайф – свечечки, компания! Ну летние дожди они короткие. В общем, потом мы отправились на диско, а после разошлись по домам… Честно-честно разошлись, хотя кавалеры и настаивали на «продолжении»… Договорились, что назавтра едем к ним на с пиво с раками. Следующий день был посвящен перемалыванию всего произошедшего накануне. Куча эмоций и пр. и пр. и пр. Выяснилось, правда, что одной из нас ее кавалер не особо по душе пришелся, она сказала, что не пойдет с нами. Вечер. Я и подруга отправляемся в гости. Нас встречают уже наваренными раками, пивом и… ДЕВУШКОЙ….. Мы, конечно, показываем свое недоумение, мол, а если бы третенькая наша все же пришла??? Ну нас «успокоили» тем, что девушка эта СЕСТРА как раз того из них, кто без пары остался. - АААААА. Ну ладно. Опять все было замечательно. Вкусно, интересно, весело… Правда с повышением уровня налива, тот, что оказался без пары становился все более сексуально озабочен…: ) Типа: а как же я???? И сестра его вторила все: «И мне бы! Позовите кого-нибудь! » Наверное, гипер-сексуальность это у них семейное… Ладно, время позднее. Мы с подругой начинаем мылиться домой. Народ нас, конечно, отговаривать…….. Мы на своем стоим… Небольшой экскурс в прошлое… Возраст у нас, а соответственно отношение к жизни были как раз в такой романтически-гулящий стадии! Объясняю. Город у нас курортный, сами понимаете не тусоваться во всех смыслах этого слова невозможно. Ну а всякие там чувства еще очень такие нежные. То есть и у меня и у моей подруги ессесно была ЛЮБОВЬ с местными. А поскольку лето – все отдыхают друг от друга и мы гуляли, хотя всегда до определенных пределов – дальше, чем поцеловаться-позажиматься дело не заходило никада. Ни-ни! А подруга моя так вообще на тот момент была ДЕВСТВЕННИЦЕЙ!!! Так вот мы все пытаемся отчалить домой, чтобы, значит, дозволенных пределов не перейти. И тут начинается страшный ливень! Ну просто стена воды! Там даже до такси не вариант был дойти. Ну мы с подругой посовещались, поняли, что если мы «правильно» откажем, никто заставлять не будет – говорю ж ребята хорошие попались: ))))) Остались. А снимали наши кавалеры неплохую 3-комнатную квартирку: зал и вход в две комнаты из него и + балкон. Разошлись по комнатам я с кавалером, подруга с кавалером, брат с сестрой остались в зале-балконе. Естественно быстро мы не уснули… «Свободные» развлекались тем, что ломились к нам в комнаты, тщетно пытаясь что-нибудь «застать»… Потом вроде все утихомирились. Лично я, «позажигав» со своим кавалером, расставила все точки над И, и повернулась к стенке спать. И только царство Морфея стало звать меня в свои просторы, как началось… Звуки… сначала тихие… потом сильнее и сильнее… Слышны были и страстные стоны и скрип дивана в моменты смены поз, и характерные такие звуки, знаете, когда тела уже разгоряченные бьются друг от друга… Женский стон становился все ярче, мужской голос уже рычал… Это было что-то. Порно - отдыхает! Я стала возбуждаться со страшной силой и при этом судорожно думать: «Вот подруженька даааает! Дорвалась! И надо же так! Вы посмотрите на эту девственницу! Так разошлась аж завидно! Ну молодец, девка! » Пыталась вспомнить, что было со мной во время первого раза, но НИЧЕГО ПОХОЖЕГО в моей голове не всплывало! …. Секс за стенкой длился достаточно долго, но к счастью мой кавалер уже спал крепким сном и ничего не слышал, а то приставания явно начались бы с новой силой… Звуки за стеной становились все яростнее и апофеоз был обозначен соответственно! Мы кончили все вместе! : ) Утро. Все встали практически одновременно. Мы с подругой идем вместе в ванну и так это искоса с огоньком понимания в глазах игриво так посматриваем друг на друга… Потом одна не выдерживает и говорит, что-то типа «Мдаааааа! Ну ты дала вчера жару!!! » Недоуменное молчание, потом обоюдный взрыв хохота ! Оказывается, моя подруга точно также усыпив, наконец, своего сексапильного кавалера только стала засыпать сама и….. проснулась от звуков! И СЛУШАЯ весь половой акт не переставала думать что-то типа «Ну, подруга – супер! Надо ж так трахаться! Во зажигает! И мне бы уже давно пора, а то все берегусь - в девственницах хожу! Н и т. д» Потом мы еще полчаса обсуждали детали своих мыслей и приходили к выводу, что все-таки нам было проще подумать друг на друга, чем на брата с сестрой! : ) А оказалось, что это именно они так «давали жару»!!! А больше всех переживали, что останутся с носом…: )
Захотел Борман сделать себе евроремонт. Решил сначала плитку положить. Вызывает Мюллера -найди мне самого лучшего спеца. Мюллер звонит в канцелярию: Кто самый лучший плиточник? Мыкола из Одессы Где он сейчас? В Бухенвальде Приезжает в Бухенвальд. Где Мыкола из Одессы? В газовую камеру направили. Быстрее бежит к газовой камере. Дверь уже почти закрылась, только успевает вставить в щель сапог. Кричит внутрь: -Здесь есть Мыкола из Одессы? - Есть такой. - Плитку кладешь? - Кладу. - Хорошо кладешь? - Пока никто не жаловался. - А сколько берешь? - 300 за метр - А за 150 положишь? - СЛУШАЙ ДВЕРКУ ЗАКРОЙ!!!!
Английский лорд возвращается домой и видит жену в постели с любовником. Он тихо закрывает дверь и зовет слугу: - Джеймс, принесите-ка, пожалуйста, мою саблю. Джеймс приносит саблю и лорд опять заходит в комнату жены. Спустя неско- лько секунд лорд выходит из комнаты, вытирая кровавую саблю платком. - Джеймс, будте любезны, принесите молодому джентельмену пластырь и штопор для леди. jonas
Есть такое мероприятие - "Русский медвежонок". Это соревнование по русскому языку для школьников. Вот одно задание из "медвежонка" этого года. Приведены 5 пар синонимов. Одна из этих пар отличается от других. Какая? И приведены такие пары: щека - ланита, лоб - чело, палец - перст, глаз - око, голова - башка.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.