Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про "белого спелеолога" ("О! Человек! Наконец-то я поем!") была на этом сайте уже не раз, во всевозможных вариантах. А вот похожей истории про "черного альпиниста" я здесь еще не встречал. Посему исправляю это упущение...
Мой брат утверждал, что слышал об этих событиях от их непосредственного свидетеля (или вовсе участника); но насколько этому можно верить - решайте сами; известно, что такие истории каждый второй рассказывает как приключившиеся лично с ним или хотя бы с другом/знакомым/родственником. Соответственно, за подлинность и подробности не ручаюсь, но сюжет передам в меру сил.
Итак, для начала - пролог. (А вы думали, я скажу "преамбула"? Фиг! :-)
Горы. Альпинистская база, где опытный инструктор обучает людей хождению по скалам, ледникам, стенкам и т.д. Кто-то из учеников - новички, кто-то приезжает уже не первый год подряд.
По вечерам, во время посиделок у костра перед сном, рассказываются истории, байки и легенды. Разумеется, не оставляют без внимания и такую деталь альпинистского фольклора, как легенду о Черном Альпинисте: когда-то он был человеком, но был предан другом и брошен в горах, с тех пор так и ходит... Дальше в тексте легенды начинаются расхождения: по одной версии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встречным; по другой, более популярной - он мстит только плохим (или даже ищет персонально своего погубителя), а хорошему человеку может и помочь... Дальнейшие подробности - на фантазию рассказывающего.
У инструктора базы, который и рассказывал эту историю каждый год в первый же вечер, фантазия была хорошая. Да и рассказывать он умел. Слушатели вздрагивали и придвигались поближе друг к другу, бросая робкие взгляды в темноту вокруг костра. А под конец рассказа инструктор добавлял: "А еще, знаете ли, Черный Альпинист иногда заходит в наш лагерь. Он просовывает руку в одну из палаток и просит кусочек хлебушка. Отказать ему нельзя ни в коем случае, а то с собой заберет..."
Понятно, что в эту фразу вряд ли кто верил, даже новички. Кое-кто, наверное, и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инструктор, выждав немного, доставал из своего рюкзака баночку краски... Выкрасив свою руку в черный цвет, он подходил к палатке новичков, просовывал руку внутрь и печальным голосом говорил: "Пожалуйста, дайте хлебушка..."
Интересно, что новички - полчаса назад дружно смеявшиеся - что называется, "клевали". Не было случая, чтобы кто-то усомнился или разгадал шутку; все начинали срочно и чуть ли не в панике искать по рюкзакам кусочек хлебушка...
Пролог кончился, теперь сама история.
Как я уже написал, на базе были не только новички. Многие приезжали несколько лет подряд - и, разумеется, хорошо знали эту повадку инструктора, ибо сами на нее когда-то попадались. (Не знаю уж, сам инструктор раскрывал им шутку, или они доходили своим умом, или просто замечали инструктора, ходящего к новичкам и несущего оттуда кусочек хлебушка...). И кто-то из этих "старожилов" базы тоже обладал фантазией и чувством юмора...
Итак, в очередной раз в палатку к новичкам просунулась черная рука и печальный голос попросил: "Дайте хлебушка...". А секундой поже на плечо инструктора кто-то положил сзади черную руку, и столь же печальный голос спросил: "А зачем тебе мой хлебушек?.."
... Говорят, инструктор отважился вернуться в лагерь только к следующему полудню. Повторял он после этого свои розыгрыши для очередных новичков или нет - не знаю. Если не повторял - жалко; шутка, в общем, неплохая.
Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель: - Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте? - Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! - Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам? - Евреи занимали важные посты в Генштабе... - Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?! - А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...
Суд идет. Все встают. Последнее слово подсудимому. "Ну, эта, короче спасибочки вам, господин судья и, эта, заседатели. Короче, хорошо у вас в следственном изоляторе. КАК В МАЙАМИ. И спасибо, значит, за срок, хороший срок, короткий, Я ЕГО НА ПОЛЖОПЕ отсижу." Судья медленно заливается купоросной краской, я начинаю опасаться за его здоровье. Заседатели и тетка-секретарь корчатся от смеха. Что это - издевательство на юстицией, грубое попрание и т.п. т.д. Ан нет. Это последнее слово нашего русского человека на заседании суда в Княжестве Лихтенштейн(около Швейцарии). И я там был... переводчиком...
Село Бергамак Омской области, начало мая, еще холодно. Я и двое моих друзей (все трое - горожане, ни черта не смыслящие в рыбной ловле) пошли на рыбалку, выпросив у одного хорошего человека спиннинг, который никто из нас сроду в руках не держал. Снасть, надо признать, никакая - сделана из какой-то дрянной пластмассы, вместо блесны - часть чайной ложки. Так случилось, что первый же заброс - и крючок цепляется за какую-то хрень. Я, как обладатель самых высоких сапогов, лезу в воду его отцеплять, делаю это, но, есстественно, набираю воды в оба сапога. Развожу костер, сажусь сушиться, а кореша продолжают с упорством ослов забрасывать чертову ложку, конечно, без всякого намека на поклевку. И вот, после очередного, особо мощного заброса, в руках Андрея остается лишь часть ручки в 15-20 см, а все остальное улетает и плюхается в воду. Обидно - вещь чужая! Но мужики не отчаялись, и придумали способ достать чудо-удоччку: взяли буксировочный трос из машины (у него на конце такая массивная стальная скоба), нашли где-то кусок проволоки и прилаживают ее к скобе троса - получается своеобразная "кошка". Надежды мало, но есть шанс зацепить спиннинг за леску или катушку. В это время к ним подходит мужичок из местных (по виду - потомственный рыбак), здоровается и спрашивает, что, мол, ребята, делаете? Я краем глаза наблюдаю эту сцену и внимательно слушаю. "Да вот, рыбу ловим" - отвечает Миха. Мужик заинтересовался: как, на что, какие успехи? "А вот видишь- скоба на тросе? Размахиваешься, бросаешь в воду, она бьет рыбе по башке, та отключается и мы ее крюком подтягиваем" - прикалываются парни. Мужик, хоть и прожил долгую жизнь, о таком способе ловли точно ничего не слышал. Очевидно, решив, что у городских свои причуды, подходит ко мне и задает тот же вопрос, что, мол, сынок, делаешь? Учитывая, что я сижу у костра босой с разложенными вокруг сапогами и носками, вопрос, согласитесь, риторический. Тут надо добавить, что я промокший шерстяной носок насадил на ветку на манер шампура и держу над костром, типа чтоб быстрее высох. Ну, думаю, селянин, сам напросился! "Да вот, батя, носки жарю", - отвечаю мужику. Далее следует хотя и вполне логичный, но еще более дурацкий вопрос: "А зачем?" На что я с деланным удивлением заявляю: "Ну не сырыми же их есть?!" Глаза у мужика заметно округлились, он быстренько так отодвинулся, пробормотал что-то вроде: "Ну ладно, ребята, у меня дела, дык я, того, пошел, в общем" и резвым шагом припустил в сторону деревни. Что бедный колхозник подумал о нас, неизвестно, но мы вдоволь над ним повеселились. Р.S. А проклятый спиннинг мы все-таки зацепили и вытащили! Серж.
Нью-Йорк. Понедельник, время - ближе к обеду. Строительная контора, руководство и коллектив смешанные, русско-местные. Где-то на объекте ждут бетон (уже что-то знакомое, да?). Обещан был с раннего утра. Ждут-ждут, а его все нет. Работа стоит, срок идет, денежки поминутно начинают вылетать в трубу. Начальничек среднего звена, попавший на свой манагерский пост по блату и практически не говорящий по-английски, нервничает. Распекает нерадивых подчиненных, не могущих отобрать у поставщиков этот гребаный заказанный бетон, так его за ноги. Потом плюет на все, сам придвигает к себе телефон, включает громкую связь, набирает номер и после того, как снимают трубку, не дожидаясь ответа, орет на аппарат: - Алеоа! Бетон ин мандей!! Слышно, как на том конце провода расширяются глаза. - Ну ин мандей бетон-та!!! Гробовая тишина с той стороны. - От мать!! Спик инглиш?? - (не очень уверенно) Yes... - Ну пиплы, бетон-та ин мандей, бл#! А, х#ли ты понимаешь ваще! Бросает трубку - толку нет, но полегчало...
Солидный журнал о строительстве. В приложении опубликован список сувениров и подарков:
Ангел ароматизированный 7 см Гриб с ежиками Конь смешной Копилка Курица в розовом Копилка Пес на телефоне Лось с лыжами Пчела сидячая Слоник голубой большои Слоник голубой средний Снеговик на проволоке Статуэтка Божия коровка с длинными ногами Статуэтка Девушка в коже Яйцо на спице с улыбкой.....
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает: - Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. - Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. - Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: - Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБЕНИ МАТЕРИ!
итак, может это уже мелькало, так что не обессудьте. да и не знаю я, было ли это на самом деле, но историю сию, как здесь принято говорить, мне рассказал человек, которому я склонен верить (профессор одного из калифорнийских университетов, что-то вроде нашего завкафедрой). он же утверждает, что это было в местных новостях.
вводная: двое полицейских, он и она, напарники... ну, все поняли... только есть одно НО: оба несколько семейные, так что на дому заняться тем, чем хочется заняться, как-то неудобно. на гостинницу тратиться или лень или еще что (а как вы себе, в самом деле, представляете двух людей в форме, снимающих номер на час...)
решение: они вспоминают молодость - как занимались "етим" на заднем сиденьи родительских машин в то время, когда в родительский дом тоже как-то было неудобно приводить тех, с кем хотелось "етим" заняться.... ну, вот они, улучив момент после службы, и занялись тем, чем хотели, на заднем сиденьи ПОЛИЦЕЙСКОГО автомобиля...
ирония (она же амбула): у полицейских машин есть одна особенность - чтобы преступник не "утек", задные двери машины открываются ТОЛьКО СНАРУЖИ, а на переднее сиденье тоже не пролезешь.... итак, диспозиция: двое полицейских, на заднем сиденьи авто, не вылезти никак.... по моему, они еще и рации на передних сиденьях оставили, чтобы всякие там "пятый, пятый, я десятый, где, #$%, подмога" не мешали их любви...
развязка: собственно, об этом профессор умолчал... вы уж сами додумайте, как их нашли (или может, как они вызвали подмогу), как они объясняли сначала своим спасителям, а потом своим благоверным, какого $%^ они делали на заднем сиденьи машины, как ржали спасатели, увидев такой раскладец, ну и имела ли место сия история быть вообще, но, как говорится, за что купил....
В процессе активной трудовой деятельности появилась у нас необходимость создать на основе уже имевшейся слаженной команды новую компанию. Ну, дело нехитрое.. документы подготовлены, деньги найдены, занимаемся решением всяких мелких технических задач, в частности выбираем совет директоров. Поскольку компания маленькая, совет директоров - дело формальное, то выборы происходят по принципу: "Ну ты, ты.. и вот ты, пожалуй". Поскольку совет не резиновый, некоторым места не досталось, в частности одному из наших практически самых толковых ребят - Толику. А нечего ерудной заниматься, кому-то и работать надо.. Так вот в момент, когда наша бессменная секретарь Олеся записывает всех избранных в некий список, появляется наш "отец", он же спонсор и вообще практически наше все. "Ну что, - говорит, - выбрали?" "Да, - докладаюсь я, - усе в порядке, шеф". "Ну и кто тут у вас "мозги" совета? - спрашивает. - Надеюсь, ты, Толик?" (обращается к нашему умнице). "Да нет, - Толик как всегда на высоте, - я, собственно, даже не "член" совета" :)) Ступор, хохот, занавес.
Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит: - А, это ты, дорогая, привет. А она ему: - Ну что, Ромео, допрыгался?
- Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил себя сфотографировать? - И что, простите, без одежды? - Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!
Если ты удачлив, тебе не о чем беспокоиться. Если ты неудачлив, поразмысли о двух вещах: Ты либо здоров, либо нет.
Если ты здоров, тебе не о чем беспокоиться. Если ты болен, подумай о двух вещах: Ты либо выздоровеешь, либо нет.
Если ты выздоровеешь, тебе не о чем беспокоиться . Если ты должен будешь умереть, тебе следует побеспокоиться о двух вещах: Ты либо попадешь в рай, либо нет.
Если ты попадешь в рай, тебе не о чем беспокоиться. Если ты попадешь в иное место, ты будешь так долго только тем и заниматься, что будешь пожимать руки твоим старым друзьям и приятелям, что тебе не останется никакого времени о чем-либо беспокоиться.
- Что будет когда будет выполнена программа "Электронная Россия" ? - Двум традиционным бедам России - дуракам и дорогам - придут на смену две новые: ламеры и плохие каналы связи.
Лето. муравей (М) дрова рубит, мимо пританцовывая и напевая, стрекоза (С): М:- стрекоза, ты куда? С:- на дискотеку! М:- ниче! придет зима - поговорим!...
Осень. та же обстановка, те же персонажи: М:- стрекоза, ты куда? С:- в кино! фильм классный идет! М:- ниче! придет зима - поговорим!...
Зима. все то же: М:- стрекоза, ты куда? С:- на вечеринку! художники собираются, писатели всякие - прикольно будет! М: - и Крылов будет?! С:- Конечно! М:- передай ему - что он - ПИЗДОБОЛ!!!
Lenta.ru опять отличилась! Читаю сегодня статью про похищение Кукуры:
Спустя несколько дней в "ЛУКОЙЛ" поступили требования выкупа. За свободу Сергея Кукуры похитители требовали три миллиона долларов и три миллиона евро (то есть около ШЕСТИ миллионов рублей).
Они что, до сих пор в СССР живут, где бакс типа 90 копеек был? :)
Мужик пришел в кафе, заказал себе котлетку с гарниром и сидит ждет. Ему принося заказ, он его ест и процессе еды натыкается на пучек волос в котлете!!! Мужик(М) немедленно подзывает официанта (О) и жалуестся: - (М)Какого хрена?!?! - (О)Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался 1 очень волосаты грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно одной рукой готовить... - (М) Ну и как же он котлеты готовит? - (О) Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить котлету. Наверно поэтому и попали волосы!!! - (М) Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался... - (О) О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...
Сегодня утром, еще не успел толком проснуться, вбегает в спальню мой малолетный сын, и начинает меня будить. Я не обращаю на него внимания и продолжаю дремать. Мой ненаглядный не унимается, и приоводит различные малоинтересные и несущественные доводы о том, что уже давно пора бы проснуться... И тут, последний довод заставил меня упасть с кровати, потом вскочить и бегом искать жену. Довод гласил: - Папа, тебе ведь еще рога причесать надо!!! - ... >:)
p.s. : волосы у малыша "непослушные", и жена по утрам заставляет его причесываться, называя вихры рожками. И тем не менее, вспомнил об этом лишь по дороге на кухню в поисках жены ;)
Учитель в классе задает задачку детям: - Площадь этой комнаты - 15 кв. м а солнце светит под углом 20 градусов. Вопрос: сколько мне лет??? Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка встает и говорит: - Вам 48 лет. Учитель: - О, а как ты узнал?!! Вовочка отвечает: - У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...
Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господи Карлсберг попоросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг - кружку "Туборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы" и, на непонимающие взгляды остальных, ответил: "Я так понмаю, господа, что пиво в этой компании не пьют!"
Вчера наблюдал в кафе замечательную сцену. Кокетливая дамочка и молодой человек буквально вот вот познакомившись завели разговор на тему любви, брака и. т. д Он: Вы такая красивая, вот если бы вы стали моей женой, я подарил бы вам крылья Она же ни сикунды не раздумывая: Хорошее предложение, но тогда я подарила бы вам ШИКАРНЫЕ РОГА!!! :-О :-)) Но парень не промах и совершенно не смутившись ответил "ДАРЕНОЕ НЕ ДАРЯТ" ;-))))) Обед получился веселым. Выпьем же за взаимопонимание полов :-)) Всем привет NOMAD
Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость (Г) садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: "Милейший, это же Вам не каша" Г - Ну, что Вы, никакого сравнения.
Медведь выползает из берлоги после зимней спячки. Щурится на солнышко и разглядывает свои лапы. Правую: та-а-к... эту не сосал! Левую: хм, и эту тоже не сосал! В задумчивости: А что же я тогда сосал?
На втором курсе института. Лекция по математике. В аудитории сразу три группы с одного потока. Препод по математике страшно не любил когда к нему на лекцию опаздывали. Парней обычно прогонял, а девиц иногда пускал, но всегда пускал на их счет колкости. Лекция рано утром в 8.00, все сидят сонные, препод мелом по доске стучит. С начала лекции проходит минут 20. Вдруг, в аудиторию врывается (чтоб, значит, не успели не пустить :)) девушка и направляется к свободному месту. Препод делает страшное лицо и обращается к ней с вопросом, почему, мол, опаздываем. Девушка на ходу оправдывается: - Я вчера легла около двух, поэтому проспала. Препод, с ехидцей в голосе: - А вот, если бы Вы легли около одного, тогда бы, наверняка, не проспали!
Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на противоположном берегу американцы строят секретную базу... Тут один крокодил другому говорит: - "Да-а... товарищ майор. А все таки Волга лучше....
Жена мужу: - Ну как, сводил Петю к врачу - Сводил. - Он его послушал? - Послушал. - Ну и что сказал? - Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться!
Было это на одном из фестивалей студенческих команд КВН. Несколько питерских команд собрались в Зеленогорске посоревноваться, а заодно, а может и в первую очередь, отдохнуть. Под это дело был снят дом отдыха, куда все мы с радостью и заселились. Весь дом отдыха состоял из блоков по две комнаты: так называемая «двушка» + «одиночка». Мы с подружкой нашли замечательную комнатку на солнечной стороне, но, к сожалению, со сломанным замком. Ну и чтобы нас молоденьких и красивеньких никто не похитил, было решено подселить к нам в блок Рому, для охраны. Рома как человек большой и сильный не только охранял нас, но и умел бороться со сломанным замком, так что ключи всегда были у него. А еще был у нас администратор Ваня, человек ну чересчур ответственный и жутко серьезный. Шагу было нельзя ступить без его непосредственного разрешения. Сама история. После представления как обычно дискотека. Развлекаемся. Только Ваня все время подбегает и бубнит над ухом:
- Девчонки, вам завтра выступать, марш в номер спать, а то не выспитесь
Тут со мной знакомится парень из соседней команды и предлагает прогуляться на залив, красотами Зеленогорска полюбоваться. Я в шутку показываю на Ваню и отвечаю, что без его разрешения ну ни как не могу. Разрешение получается в виде:
- Никаких прогуляться, просто проводишь ее до номера и все
Парень соглашается, и мы идем гулять. Гуляем довольно долго, а на дворе осень. Замерзли, пришли обратно. В нашем корпусе веселье, дискотека плавно перетекла туда, на второй этаж. Мой кавалер предлагает пока не присоединяться ко всем, а посидеть на первом этаже, на диванчике под фикусом, романтично поболтать в темноте. Сидим, болтаем. Фикус. Романтика. Минуты не прошло, с верху раздалась нечеловеческая ругань, и на лестницу выскочил Ваня. Лохматый глаза горят, рубашка расстегнута, увидел меня и как заорет на весь холл:
- Оксана, черт побери, А ну марш в кровать, Рома ждет Марина уже пришла!!!!!!
Ну что я могла на такое ответить? Слов у меня не было. Встала, да пошла в номер. А молодой человек так и остался сидеть под фикусом с отвисшей челюстью и выпученными глазами.
Просыпается мужик с жуткого бодуна, ничего не помнит. Смотрит вокруг - пузыри разбросаны по полу, трусы, лифчики, презервативы. Подходит к зеркалу - морда синяя, небритая, а из уголка рта веревочка торчит. Мужик тащит за веревочку и приговаривает: "Хоть бы ЛИПТОН! Хоть бы ЛИПТОН!"
В газовую камеру ведут заключенных евреев. Завели всех, почти закрыли за ними дверь и тут полицай неожиданно спрашивает у толпы: «Среди вас случайно плиточников нет?". Несколько человек отзываются тихим голосом, мол, есть такие. - А сколько метр стоит? - 5 марок метр - А за три марки согласны? - «Закройте дверь, пожалуйста», ответили евреи.
Было это уже давольно давно, и вот вспомнилось.... Тогда только начали в больничных листах вместо названия болезни писать код из специального справочника. Один мой коллега провалялся недельку с гриппом и принес больничный. Начальник отдела посмотрел и говорит: а как бы интересно узнать какой код что означает? Другой товарищ говорит, что у него мол жена врач и он справочник принесет. На следующий день приносит справочник. Берем больничный и смотрим код (точно не помню, но пусть будет например 126). Читаем справочник.... перечитываем... два часа отключки... Дело в том, что код гриппа - 129, а 126 - это ФРИГИДНОСТЬ!
Питер. Сидим на работе. Решили пиццу закзать. Звоним в Мастер-Пица (320 80 60). Диалог:
- Здравствуйте, хотелось бы заказать пиццу. - Что? - У вас пиццу можно заказать? - Да. - Так вот хотелось бы ее заказать. - Какую пиццу вы хотите? - "Мясной пир". - А где вы находитесь? - Возле метро "Звездная" - А вам нужна только одна пицца? - Да. - ... Вы знаете, мы в тот район по одной пицце не возим. - А почему такая несправедливость? - К вам ехать далеко, а если мы привезем холодную пиццу, а вы откажетесь ее покупать? - Хорошо, а если вы привезете нам две холодные пиццы, это будет лучше? - Нет две пиццы мы привезем горячими. - Но в таком случае почему вы неможете привезти ОДНУ пиццу горячей? - Да потому что!!!
Встречаются две подруги, одна из них начинает хвастаться;-Недавно познакомилась с таким мужчиной, Красивый, интеллегентный, Внимательный. Снял номер в гостиннице, купил хорошего вина, цветы, ну а что он делал со мной в постеле, я была от счастья на седьмом небе. После этого пришла домой, а дома муж это грязное животное, накинулся на меня и перееб по своему.
Получил как-то русский мужичок немецкое гражданство. Звали его типа Иван Николаевич Петров. Но немецкий служащий, оформлявший бумаги, имел слабое представление, что у русских отчество, а что фамилия. Фиг их знает, этих славян. У болгар нормальное сочетание типа Иван Иванов Петров. А у сербов вон все на "ич" заканчиваются. А чем Николаевич хуже, скажем, Милошевича. И получился из уважаемого Ивана Николаевича Петрова герр Иван П. Николайевич. Так и в паспорт записали. Все, как говорится, не вырубишь топором.
Недавно имел огромное удовольствие лежать в одной больничной палате с Константином Силантьевичем Зайкиным. (К операции его готовили. Камушки завелись. Возраст все таки, а в остальном - здоров как бык.) ЧУДО МУЖИК. 78 лет, ветеран войны, полный Кавалер Орденов Славы (кто не знает, таких Кавалеров меньше чем Героев Советского Союза). Всю войну прошел почти мальчишкой в пехоте а потом водителем танка. Добрейший мужик и изумительный расказчик, в полном уме и здравии. Память - просто пиздец. Всех с кем имел дело в своей жизни помнит по фамилии, имени и отчеству и другими подробностями. При знакомстве представляется очень скромно: "Константин". На вопрос: "А, отчество?", также скромно отвечает: "Просто Константин, не люблю я по отчеству". (позже, отчество его я узнал только случайно, заглянув в его больничное дело) Не разу не видел его без рубашки и та с длинным рукавом, он даже спал в ней. Так вот, один из больничных эпизодов. Наши кровати стояли вдоль одной стены. Я, как обычно, после наркоты поспал, сажусь на кровати и зачем-то обращаясь к Константину Силантьевичу, вижу его голым по пояс и огромное тату на правой руке. (От плеча до кисти что-то написано охуительными корявыми буквами). Пока фокусирую взгляд, Дед перехватил его и моментально стал натягивать рубашку, первым делом эту самую руку. Я к нему с просьбой, мол, не надо прятать, покажи, что там написано. А он в ответ неожиданно разразился отборной руганью типа: блядь, пидарас, татарин ебучий и все в том же духе (называется фамилия и имя того самого татарина, по-моему, даже звание и должность). Потом, немного успокоившись, Дед уступил наконец-то просьбе почитать по руке. Неохотно стягивает рукав, я падаю в обморок - огромными синими, кривыми буквами: "НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РАДНУЮ" (привожу добуквенно). Короче, с времен войны, когда ему на привале татарин заебошил иначе не назовешь) это чудо тату, дед, похоже, очень стесняется своей правой руки и рубахи носит только с длинным рукавом и очень переживает по этому поводу.
Эту историю мне рассказал мой друг журналист занимающийся кино. История произошла в конце 90-х годов в США с нашим известным фильмом-сказкой "Морозко", снятым в 1964г. , который шел в американском прокате под названием "Father Frost", т. е. "Отец Мороз" и был выпущен на видеокассетах. Этот невинный фильм вызвал неожиданно бурную реакцию со стороны американских зрителей и сразу вошел в сотню худших фильмов всех времен на сайте www.us.imdb.com. Зрители были возмущены и взволнованны этим фильмом и вот некоторые отзывы посмотревших фильм: "Какая-то придурковатая фантазия про хвастливого придурковатого парня превратившегося в медведя, неблагополучную семью уродливых русофилов, длиннобородого уродливого праня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, гибообразного гнома...." "Да, этот фильм кажеться ужасным. Но в нем присутствует нездешний сюрреализм....." "Кислотные телепузики!" "Хуже всего, что этот фильм называют детским! Это ужосающая, шизофреническая, психопатная мешанина! Еслибы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума!" "Мне было интересно узнать пикантные подробности из жизни сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем, русские девушки делают клоунский макияж и надиваюит корону как в "Burger King". Вот так. Умом, мозгом и всеми другими частями тела Россию не понять....
К рассказу об имени Петрова. Знал я в Англии негра по имени (!) Гагарин, кстати, лидер Манчестерского шахматного клуба. Но круче был у нас в Универе в Манчестере психолог (с рожей, честно говоря, как у бандита из психушки, короче, соответствовал :) по имени Чапек. При выяснении оказалось, что ихняя мамаша в беременном состоянии читала Карела Чапека про войну с саламандрами, кажется, и решила сыночка одарить вот таким именем... Англичане, блин!
Два новых русских в ресторане пьют вино и разговаривают. Первый (с довольной рожей и отпив немного вина): - У меня столько много денег, что я могу купить весь мир!! Второй (спокойно выпивая свое вино): - А я его не продаю...
... Вот, в инете где-то нашлось... В Российскои государственном Военно-историческом архиве (Москва) сохранились сведения о более чем 12 тысячах казаков Войска Донского, вышедших в отставку в 1775-1786 гг. В процессе исследования этих документов совершенно неожиданно для меня регулярно появлялись носители неприличных фамилий, таких как: Бздилины, Бздунковы, Пердуновы, Дристуновы Дристунцовы, Жопины, Жопкины, Мудаковы и др. ... В самом конце изучения данного материала встретились Худосраков и Мохножопов (представляете, каково было бы жить с такой фамилией его дочерям?), а также казак Распердяев, который был вынужден выйти в отставку в 30 лет «по недержанию мочи».
Приходит мужик в роддом жену забирать. Медсестра выносит ему тройню. - Ну, что вы рады? - Эээээ.... Ну... рад... - Всех берете? - Ну... всех, а что делать. - Ну держите, я за остальными сбегаю
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: - Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: - А что, разве не видно, что я упал?
Красная Шапочка: - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки? - Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Встретились два друга. Один другому хвастается: - Представляешь, вчера с девушкой познакомился: ноги от зубов растут! - А ты представь, как она через 70 лет выглядеть будет: вставные челюсти на костылях.
Зашел как-то на форум по обсуждению коммуникаций посредством модема. Народ говорит за callback - это такая услуга интернет-провайдера, когда он перезванивает на телефон клиента, избавляя его(клиента) от оплаты за время телефонного соединения. 1: Вот купил себе SuperPooperChinaModem за 5 баксов а callback не работает. Че делать? Только не пишите, на хрена тебе callback, бо у нас в Киеве поминутная оплата телефона. 2: В металлолом. У меня момед ФирмаМадеИнУСА за 100 баксов, жужжит что заводной, рулезззззз! 3: В настройках страну 1(USA) поменяй на 4. Это Finland, у них параметры связи больше похожи на наши. 1: Не помогло! 4: А ты попробуй АТС поменяй на цифровую, у тебя небось типа "Барышня, Смольный дайте!" 1: Ну, это как квартиру поменять. Лучше сразу страну ПМЖ на 1 или 4 или на Канаду какую поменять, тогда вообще масса проблем исчезнет.
........................ Далее идет куча чиста-конкретных советов типа фары протереть, колеса попинать, пепельницу вытряхнуть. ........................
45: А че? У меня так нормально работает! 46: Парни, вы че? Это все равно, как если чувак говорит "У меня член не стоит, посоветуйте решение проблемы". А вы ему "А у меня стоит так, что ведро с бетоном можно вешать!"
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: - Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: - Русский, рядовой Пердунов. ....... - Украинец, рядовой Пердуненко. - Армянин, рядовой Пердунян. - Грузин, рядовой Пердунидзе. Старшина: - А ты кто, такой маленький? - Кореец, рядовой Пук.
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он на тебя даже не смотрит! Мужик : - Да я про медсестру говорю!!!
Переполненный троллейбус, заходит женщина с авоськой полной яиц. становится у передней двери водителя. поскольку товар хрупкий, она поставила его в кабине водителя (яйца). через несколько остановок ее попросили выпустить людей из троллейбуса, на что она ответила: Выйти я не могу, потому что у водителя яйца держу. и сказано это было не вполголоса.
парень подходит к девушкам: "Девушки, можно с вами познакомится? "Мы с такими уродами не знакомимся!" "А сыру хотите?" "Нет..." "Что, совсем не хотите сыра?" "Нет" "Странно, такие крысы, а сыра не хотите..."
Поймали менты банду. Висят на них грабежи, убийства, наркотики и т. д. В сизо главарь предложил самому молодому 17-ти летнему пареньку взять все на себя, обещал все нормально потом устроить. Паренек согласился. Состоялся суд, дали ему 15 лет. Через 15 лет выходит он на свободу, встречает его бывший главарь, отвозит и показывает шикарную виллу, новую машину, обалденную красавицу. - Это все теперь твое! Спасибо, что выручил! Ну мужик живет, кайфует, все есть, все дела, бабла немерянно, жена красавица. Решил съездить отдохнуть с корешами. Сидят, отдыхают, водочку попивают. Ну его спрашивают: - Как живешь, как дела? - Да отлично, шикарная вилла, дорогая машина, жена красавица, умница, я подрочу, она сразу все вытрет... - Мы не поняли, ты ее что, не ебешь, что ли?!... - Да за что ж ее ебать? Она ж не крысятничает...
В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит: - Петенька, на кого же ты нас покинул? Он открывает глаза и говорит: - Уйди дурак ворон спугнешь.
Вечером зашел на сайт Трансваль парка (Это в ясеневе) я рядом живу , просто посмотреть . Обратил внимание на вакансии и вот что меня прикалоло: Вакансия: Инструктор-спасатель на атракционах Основные требования: Возраст от 20 до 35. Наличие диплома, квалификации, желательно опыт работы.
Ну опыт работы куда ни шло, но вот ДИПЛОМ :)))
Можете сами посмотреть: http://transvaal.ru/HTML/job.html
По поводу истории No 3 от 14 ноября 2002. Для впечатлительных Ирландцев это не единичная история. Есть у меня коллега, которую зовут Наташа (Natasha). Когда я спросил ее, почему у нее такое несколько странное для ирландки имя то она рассказала, что ее родители были очень впечатлены старым американским фильмом по "Войне и Миру" Толстого и назвали ее в честь Наташи Ростовой. Кстати, книги она не читала до сих пор...
Итак, было уже давольно поздно и я собрав свои вещички тихо топал с работы к станции метро, думая о чем-то своем. Но тут, о ужас! Я забыл на своем рабочем столе бумажник! К счастью я не отошел слишком далеко и решил быстренько вернутся. Ах да, был у меня с собой давольно большой зонтик-трость по причине потенциальных атмосферных осадков... Подойдя к медленно закрывающимся дверям лифта я сделал уверенный выпад зонтиком между дверей (там находятся сенсоры, и следовательно открывают двери если что...) Ну не думал я что в столь поздний час кто то еще будет разьезжать на лифтах... ну откуда я знал.... Распахнувшиеся двери открыли перед моим взлядом совершенно обалдевшего мужика который видимо так же как и я находился в очень раслабленном состоянии до того как мимо его носа со свистом промчался "меч"... Нда, ну что вам сказать... после того как я пробурчал "sorry" и залез в кабину лифта мне эта поездка показалась самой длинной в моей жизни...
"Одним из направлений деятельности агентства ЗАГС-ИНФО является информационное обслуживание граждан, обращающихся в органы ЗАГС для регистрации брака и рождения ребенка".
Оказывается, для рождения ребенка надо прямиком в ЗАГС обращаться :-)))
Идет по лесу гномик и тащит большущий мешок. На встречу ему лиса: - Привет, гномик. А что это у тебя в мешке? - Ну, лиса, сказать не могу, могу показать. Открыл мешок, а там куча деревянных пиписек. - А что это такое, гномик? спросила Лиса - Это, лиса волшебные штучки. - А дай мне одну такую. - Ладно, бери. Но, что бы это штучка заработала, надо прочитать, что на ней написанно!! Лиса читает: - БА-РА-БУЛЬ-КА!! И тут эта пипиька взлетела в воздух и начала иметь лису. Та давай от пиписьки убегать. Бежит по лесу а на встречу ей охотник. Она ему: - Охотник, крикни БАРАБУЛЬКА! - Ну, барабулька. Пиписька отстала от лисы и погналась за охотником. Тот тоже бажать. Выбежал на берег реки а там рыбак сидит. Охотник ему: - Рыбак, крикнни БАРАБУЛЬКА!!! - Ну, барабулька! Пиписька отсвала от охотника и давай, за рыбаком. Рыбак скоре драпать начал. Выбегает на детскую площадку, там много детей играют. Рыбак им: - Дети!! крикните БАРАБУЛЬКА!! Дети хором: - БАРАБУЛЬКА!!! Пиписька остановилась в воздухе, повисела немного в нерешительности и упала на землю. Ну, рыбок веселый идет обратно, а на встречу ему гномик с мешком. Рыюак ему: - Гномик, что у тебя в мешке? - Сказать не могу, могу показать. Открыл мешок а там куча деревянных пиписек. Рыбак: - ААА!!! Так это же БАРАБУЛЬКИ!!!!
Заходит дама в магазин: - Сколько мне взять ткани на юбку? Продавец: - 60 сантиметров. Дама: - Я хочу, чтобы были видны чашечки. Продавец: - Берите 20, будет виден весь сервиз.
Работаю я секретаршей в крохотной такой фирмулечке. Весь рабочий коллектив - это я и два моих директора. Офис находится в однокомнатной квартирке жилого дома. Так вот, в комнате стоит импровизированная тахта, состоящая из жуткого множества книжек, накрытых покрывалом. Наконец один из моих директоров решил купить диван, но для этого необходимо разобрать лежащие вот уже несколько лет книги. Я, как истинный патриот, начинаю разбирать книги и запихивать их в коробки. Тут хозяин этой древней макулатуры мне и говорит: «Ты только как ни попадя их не раскладывай, а сортируй по темам! ». Второй директор заходится в истерическом смехе, а я поднимаю газа и воспрошаю: «Может мне их еще и по алфавиту отсортировать? »
Давеча ехал в троллейбусе. Стою на передней площадке, с намерением выйти на приближающейся остановке. Сзади стоит эдакая старушка - "божий одуванчик" с ярко выраженными признаками стервозности на морщинистой мордочке, за ней стоит интиллигентный старичок с пакетиком. И угораздило же его неловко пошевелиться и задеть оным пакетиком "одуванчика". Реакция незамедлительная: гримаса ненависти, мерзкое шипение: "что, места мало, старый хрыч?"... Дедок, миролюбивым, можно даже сказать отцовским голосом ей отвечает - Ну что ж ты, глупенькая, сердишься ? У меня проскакивает мысль, что вот мол, говорят, все стали такими злыми, грубыми, а тут такой дедушка милый. А дедок помедлив секунду, продолжил фразу - В РОТ ЕБЕШЬСЯ ПО БЛАТНОМУ, СУКА ВОНЮЧАЯ!!!
Самая счастливая ночь в их совместной жизни была, когда тете Симе приснилось, что муж наконец-то уехал в командировку, а мужу - что он не муж, а сосед.
Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю: - Почему вы ездите без номерного знака? Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру: - Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!
1 декабря. Весь день был ни о чем. Hи разу толком не потусовалась.
3 декабря. Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря. Встретила сегодня на улице "Hа-ну". Даже не взгянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "Hа-на"удивилась.
8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?!.Hа той неделе Колька на меня так смотрел!..
11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят.
Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря. Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?... Проплакала два часа.
20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.
23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной два часа, но так и не выгнала.
28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря. С Hовым Годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя будет все хорошо!
12 января. Hа физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! /Или как там теперь говорят у нас, молодых, - укатайка, что-ли?../
16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно!
У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля. Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.
6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.
Приходит Адам к Еве. Ева: Где пропадал, по бабам шлялся. Адам: Да ты что Ева кроме нас с тобой на этом свете никого нет. Ева: А нука иди сюда я ребра посчитаю.
Англия. Дом аристократов. Утро. Маленький мальчик выходит на кухню попить молочка, видит - за столом сидит здоровенный такой мужик. Паренек пристально на него смотрит, а потом говорит:
Случилось вчера на работе. Тетки из бухгалтерии народ вообще странный. О них можно слагать легенды. Но довольно молодые барышни из того же подразделения особых опасений у меня не вызывали. Оказывается зря... Вчера спрашивает у меня подруга (именно оттуда), что это за значок такой? И показывает рукой на рабочий стол на файл... *zip. Сжатый файл, отвечаю я рабочекрестьянским языком. Она: а что это значит? Рассказываю. Она: а как его расжать? Говорю скороговоркой, придерживаясь примитивной схемы: открываешь Wincom, с одной стороны то, что ты хочешь разжать, с другой - куда поместить. Делаешь то-то и то-то, Закрываешь Wincom. Она кивает головой, вроде все поняла, многозначительно задумывается и изрекает: А что это за программа такая "Добро пожаловать"? Пока до меня дошло, что она имела ввиду... Wincom этот для нее слышался, как Welcome, т. е. "добро пожаловать"...
Elena (10:38 AM) : Скажи, плиз, я на Соньку установила 192К оперативки, этого хватит, чтобы на ней DVD смотреть? %) victor_ss (10:39 AM) : чтоб смотреть DVD нужен DVD-привод и DVD-плеер Elena (10:40 AM) : там, кажется, есть.... *вся в раздумиях* %))) а как это можно точно узнать? %) victor_ss (10:40 AM) : на ЦД-роме должно быть написано DVD Elena (10:41 AM) : сверху? Elena (10:41 AM) : снаружи? victor_ss (10:41 AM) : на крышке Elena (10:41 AM) : или изнутри? Elena (10:41 AM) : а через "панель управления" это как-то можно узнать? victor_ss (10:48 AM) : ты меня удивляешь ... есть такая штука, называется CD-ROM в него вставляются компакт-диски чтоб вставить диск нужно нажать кнопочку, когда ее нажимаешь - выезжает подставочка под кофе, у этой подставочки есть лицевая сторона и вот на ней должно быть написано DVD прочитать эту сложную надпись можно (при ее наличии) и не открывая привод, можно даже прочитать при выключенном компьютере. Узнать эту надпись не сложно.. она состоит из трех букв две из которых одинаковые и обозначаются знаком "D" и находится в начале и в конце надписи и еще одна буква выглядит как "V" и находится в середина слова. В результате получается надпись "DVD" Если она присутствует на приводе тогда можно смотреть DVD-диски victor_ss (10:50 AM) : есть и другие способы - рассказать ? Elena (10:50 AM) : ты моя зайка %)))) спасибо, ты очень подробно все рассказал... почти все понятно... эээ.... только при выключенном компьютере эта подставочка у меня не выдвигается ..... хымык%))) Elena (10:51 AM) : - давай %))) Elena (10:51 AM) : А ты случайно не заглядывал, когда Сонька у тебя была есть там эта надпись? %) victor_ss (10:52 AM) : чтоб узнать есть надпись или ее нет выдвигать подставочку не нужно достаточно вытащить ноутбук (!!!обязательное условие) из сумки Elena (10:53 AM) : былин....!!! %(((( он дома!!! %(((( а узнать хочется прямо сейчас!!! %((( victor_ss (10:53 AM) : прочитать можно даже с закрытыми глазами, т.к. как правило, надпись эта рельефная Elena (10:54 AM) : ну какой ты непонятливый... читать НЕЧЕГО! %) - Сонька - дома! %((( victor_ss (10:55 AM) : позвони домой и попроси прочитать кого-нибудь и если человек не слепоглухонемой паралитик-инвалид он тебе поможет victor_ss (10:55 AM) : сейчас инструкцию напишу Elena (10:56 AM) : проблема... мамсик, конечно, не такая, но мои компьютеры просто ненавидит%((( и произносить при ней это слово просто опасно%((( Elena (11:00 AM) : Можно мне словечко вставить?! victor_ss (11:10 AM) : Инструкция по определению наличия ДВД-привода на ноутбуке
1. Возьмите в руки сумку с ноутбуком 2. Вытащите ноутбук из сумки (для этого нужно расстегнуть молнию на сумке) 3. Открыть глаза 4. Определить где находиться верх ноутбука путем определения низа (на нижней части есть конструктивно выраженные резиновые ножки) 5. Положить ноутбук на стол крышкой вверх (крышка находиться с противоположной стороны низа /см. п.4/) 6. Осмотреть ноутбук со всех сторон по периметру (имеются ввиду боковые стороны /их всего четыре/) 7. На одной из сторон нужно найти небольшую площадку 16х131 мм окруженную щелями 8. Убедиться в наличии на ней небольшой кнопочки в цвет площадки. 9. Если все совпадает переходите к пункту №10 иначе вернитесь к пункту №7. 10. Вы нашли привод компакт-дисков 11. Прочтите надпись на приводе. 12. Если надпись совпадает с "DVD" - поздравляем !!!! у Вас есть DVD-привод. Elena (11:13 AM) : Аааааааааааа.... Семен Семеныч! Так бы сразу и сказал!!!!!!!!!! ================= end log =============