Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту рассказал мне близкий родственник, весьма почтенный патриарх. Возможно, за два десятка лет к ней что-то для красного словца и добавилось, но, в общем и целом, байка, думаю, правдивая...
Родственник мой, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C (кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный программист быстро выучил английскую фразу "летмишоую" (сейчас покажу), за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не возникало.
Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не любил, и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ... , 1000000-3000000. Ничтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней заменил строчкой B=Ax3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог: - Где таблица? - Таблица не нужна. - Как это не нужна? - Ну, не нужна. Летмишоую. Вот: B=Ax3 - Что это? - Вместо таблицы. - А где таблица? - Я ее стер. Не нужна. - Как стер??? - Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3 - Ну, работает. А где таблица-то? ... В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФОРМУЛУ.
Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы. Мы только переехали в США из Израиля. Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе. Их трое, а он один - худенький такой очкарик. А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины... В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли... Сынуля гордый звонит жене на работу: "Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!!" Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!" На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...
Из серии - "претендент на премию Дарвина". Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот, нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так - подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге, спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо решив, что стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика, поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал, что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли изолятора. Мораль: не влезай, убьет!
Был у меня опыт продажи женской обуви. Конкретно мы продавали женские туфли с 36 по 45 размер, кожаные, классические. Туфли были китайские и я с корефаном взял их на пробу у импортера по 3000 (старыми) за пару. Решили мы с новым товаром разведать новое место. Тогда как раз открылся рынок "Коньково". Вот туда и поехали. Приехали, купили место за 20000, выставили туфли за 12000 (прикинули что накрутка в 4 раза и так круто очень). Прошел почти целый день, тетеньки подходят, смотрят и фыркают. "Китай", "говно", "дерьмантин, а не кожа, какая кожа за 12000" и т.д. Ну думаю лоханулись, придется чего-то придумывать. Пойду думаю куплю хот-догов, поедим хоть. Иду по ряду и вижу мест через 30 сидит мужик, который за нами те же туфли брал. У него очередь, тетки дерутся за те же туфли. Смотрю у него цена 120 000 за пару. Я офигел. Прибегаю обратно, выставляю цену 90 000 - 110 000 за пару. Раскупили 50 пар за полтора часа. Вот такая вот коммерция.
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. - Что такое? Кто тебя обидел?! - Вовка! - За что? - Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
Разговаpивают подpуги: - Доpогая, мужчины очень глупы. Пpедставь себе, всякий pаз, когда мне нужны деньги, я устpаиваю скандал мужу и угpожаю уехать к маме. - И это действует? - Конечно, каждый pаз он дает мне деньги на билет.
Субботнее утро. Просыпаюсь и слышу, что бабушка кормит на кухне моего 6-летнего ребенка кашей, попутно втрюхивая какую-то очередную житейскую мудрость. Прекрасно - можно еще поваляться. Но тут мое внимание привлекает некое сочетание звуков, слишком часто повторяющееся в утренней сказке, а именно - «Спермагондон». Бабка у нас, даром что 80 лет, весьма продвинутая по части секса, сторонница гражданских браков и всяческой контрацепции. Детеныш тоже на днях интересовался конкретно - как папина клеточка в маму попадает. Но чтобы вот так, за утренней кашей, за моей спиной!? Потеряв дар речи и приобретя на весь оставшийся день безумные глаза, мчусь на кухню, пресекать ненаучные основы знаний. В общем, граждане, ничего страшного. Это бабушка так птеранодона именовала, выбрав из своего словарного запаса наиболее созвучное слово. А ребенок как раз переживал период увлечения динозаврами… Марла.
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор: - Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?...
Южный городок, восьмидесятые годы. Приобретя чудо тогдашней техники - видеомагнитофон, двое спустившихся с гор джигитов толпятся теперь у лотка с кассетами. Фильмов сотни, глаза разбегаются, и не в силах определиться, покупатели растерянно перебирают цветные коробки и пытают черноусого продавца - что за кино, чем закончилось, кто в нем играет. Но если вначале комментарии продавца довольно пространны - фабула, имена главных героев, завязка-развязка, то в конце, по мере того как терпение истощается, аннотации его становятся все более и более краткими. - Ну а это про что? - в очередной раз спрашивают джигиты, вертя в руках кассету с оскаленной акульей мордой - "Челюсти" Спилберга. - Что, не видите разве, - про рыбу! - не задумываясь, ответствует замученный продавец.
И ведь верно, точнее не скажешь, "Челюсти" - фильм про рыбу! Полагаю, черноусый рецензент заслужил Оскар за столь лапидарный стиль...
Празднуем день рождения моей подруги. Так как компания получалась преимущественно мужская, то подруга пригласила для ее разбавления двух малознакомых девиц. Одна из них, Валя, сразу произвела впечатление человека, не обремененного излишним интеллектом - так в дальнейшем и оказалось. Сидим, пьем - вечеринка в самом разгаре, все травят анекдоты. "Приходят в бар два ковбоя, а у одного фингал под глазом. Друг его спрашивает - что с тобой? - Да вот, пошел вчера корову доить, надоил пол-ведра, а она его копытом разлила. Я копыто привязал, опять надоил пол-ведра, она его другим копытом разлила. Ну, я другое копыто привязал. Снова надоил пол-ведра, а она его хвостом расплескала. Тут у меня закончились веревки и мне пришлось снять с брюк ремень, чтобы привязать ей хвост. Только я его привязал, брюки падают и входит моя жена..." Ну, мы все над анекдотом посмеялись, а Валя молчит. Проходит несколько минут, тут она начинает дико ржать. Все подумали, что наконец-то дошло. Догадайтесь, что она сказала сквозь смех: - Вы представляете, жена заходит, а у него молоко расплескалось Мы все легли.
Не так давно у нас на ньюйоркщине проводился автосалон. Естественно, как всегда, там раздавались всяческие брошюрки, проспекты и т.д. и т.п. Так вот в проспекте всем известной компании Мерседес-Бемц во весь разворот крупным планом сфотографирован SLK-320. Но самое интересное - это его номер. На его "буржуйской" заднице гордо красуется - "XUY 459". Прямо гордость берет - НАШИ В ГОРОДЕ.
Hочной диалог супpугов. Она: - Ох, доpогой... Он: - Оставь меня в покое! - Hо это же не займет много вpемени... - Hо после этого я не смогу заснуть! - А я не могу заснуть без этого! - Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи? - Потому что я вся гоpю... - Каждую ночь одно и то же! - Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать! - Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями! - Ты меня не любишь! (Хнык, хнык) - Ладно, ладно, я сделаю... - Что такое? Тебе нужен фонаpик? - Hо я же ничего не вижу! - Ты должен это чувствовать! - Hашел. Тепеpь лучше? - Конечно, доpогой! - Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель воздуха сpеди ночи!!!
Мы с Дорожаевым ходили на свадьбу. Дорожаев подарил молодоженам телевизор, а я - телепрограммку на неделю. Прошло три дня - и что же? Телевизор уже гикнулся, а программка все еще действует!
Купили Чапаев и Петька диван. И решают кто будет спать первым. Чапаев:"Так как я старше буду спать первым я" Петька:"Хорошо" Ночью Петьке на полу стало не удобно, холодно-"Дай" думает-"Чапаева скину с дивана на пол, а сам лягу", так и сделал. Среди ночи слышит Петька крик"Петька включи свет я с дивана слезть немогу!!!"
Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. учительница - "Ну, что, неудовлетворительно". Студент - "Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду", и прошел. Учительница - "Хорошо, три балла". Студент - "Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять", дошол до потолка и остановился. Учительница - "Хорошо, четыре балла". Студент - "Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом от них фиалками пахнет". Учительница -"Что, правда?" Студент - "Хотите попробовать?" Учительница - "Да". Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понухала себя и говорит: "Нет, не пахнет". Студент - "Хорошо, я согласен на четыре".
Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка... Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки: "Вы знаете, мой сын сыт." Новый русский: "Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!"
попала клетка женского головного мозга в голову к мужчине. Оглядываетца - сыро, темно, мрачно. вдруг мимо нее пробегает клетка мужского мозга и говорит ей - ты что тут делаешь?? Пойдем, все наши внизу тусуюца.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Чукча отогнал колхозное стадо оленeй на Аляску и там продал за сто тысяч долларов. Об этом стало известно властям. Возбудили уголовное дело. На место выехал следователь. И, как положено, переводчик. Идет допрос. Следователь- переводчику: "Спроси у него куда он дел деньги за олений?" Переводчик Чукче: "Где деньги?" Чукча: "Не скажу!" Переводчик " Он отказывается говорить" Следователь: Переведи ему Если он скажет где деньги, то мы его посадим в тюрьму года на 2-3 и может потом досрочно освободим. А если он не скажет где деньги расстреляем прямо здесь без суда и следствия!" Переводчик переводит. Чукча испугался и говорит переводчику "Деньги зарыты под большим кустом. Надо выйти из чума, пройти пятнадцать шагов на север, потом повернуть на восток, пройти еше 10 шагов, там будет большой куст, под ним на глубене 1 метр в стором котле лежат все деньги, все сто тысяч" Переводчик переводит: "Чукча говорит ему все по**ю Пусть расстреливают"
Приходит маленький Изя из школы и показывает родителям дневник. А в нем красными чернилами запись учителя: "Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть!". На следующий день дневник Изи открывает учитель, и видит под своей записью другую, уже от родителей: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить!".
Урок в эстонской школе. Учитель: - Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага? - Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат ботинки подлых русских солдат; - Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага? - Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят подлые русские исстребитэли; - Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага? - Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро будут топтать Андерс и Петер!
Пересечение украинско-польской границы на собственном автотранспорте - дело для большинства людей хлопотное. Нежелание прозябать в километровых очередях, чтобы получить, наконец, доступ к телу таможенника, стимулирует "человека разумного" повышать уровень своей изобретательности. Виз для въезда в Польшу пока не требуется. Итак, зарисовка. Пограничный КПП "Шегини" во Львовской области. Украинская сторона. Трое в темно-синей "Тойоте", игнорируя очередь, пробираются сквозь ряды ожидающих поближе к КПП. Возмутившись такой наглости, к "Тойоте" подбегает пограничник - "???" Человек на соседнем с водителем сидении протягивает пограничнику удостоверение "Помощник депутата" (мало ли какой Рады) на имя и с фотографией своего брата. Проведя поверхностный сравнительный анализ двух пухлых физиономий на фото и в машине, пограничник кивает головой и скачет к КПП. Через 5 минут прибегает второй солдатик и вопрошает к очереди "Где тут машина из Верховной Рады?!" Трое в "Тойоте" напряглись, но пути назад не было - "Тут!" Солдатик проводит "Тойоту" за собой сквозь ряды прямо к КПП и передает в руки таможеннице. У троих в "Тойоте" в нагрудных карманах вспотели паспорта. Таможенница заглядывает в машину, осматривает депутатов, потом просит машину следовать за ней к польскому таможеннику. Трое в "Тойоте" предчувствуют кульминацию затеи. "Кто это такие? Почему без очереди?" - нервничает польский таможенник. Находчивая таможенница отвечает - "Это депутаты нашего Сейма! Они едут в Польшу по приглашению депутатов вашего Сейма!" Поляк пропускающе машет рукой. Трое в "Тойоте" с депутатской гордостью на лицах пересекают государственную границу и отправляются заниматься важным государственным делом - закупать продукты в польских супермаркетах.
Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет. В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы). Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться! » В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились. А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители: - Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное? - Да. - А что? - ТіЩА! Занавес.
Встречаются два еврея. Один из них без руки. - Здгавствуй, Абгам! Ты что, на фронте был? - Нет. - Ты, наверное, попал под бомбежку по дороге на фронт? - Да нет же! - А где же ты руку потерял? - Тащили на фронт, оторвали.
Мамонт стоит на лужайке, радуется солнышку, за ухом чешет. Вдруг откуда невозьмись слышатся вопли, топот, земля трясется. Пробигает стадо слонов, мамонта запинали, растоптали, выкинули в овраг и дальше побежали. Мамонт очухался и жалобно промолвил:"как зае. али эти СКИНХЕДЫ "!!!!(
Приходит мент с дежурства раньше времени домой и видит как из постели его жены выскакивает мужик, бежит на балкон и пытается спрыгнуть. Мент выскакивает на балкон и успевает поймать мужика за член. Член скользкий, ловит правой рукой - выскальзывает, левой - вырвался. Мент в ярости выхватывает пистолет и стреляет вслед. Выпустил всю обойму не попал и думает:"Вот мудак и *уй вытер, и с салютом проводил!" Koteiko
Идут старый прапор (П) и молодой лейтенант (Л) по улице. Перед ними очаровательно виляет бедрами симпотичная девушка. Л: - Эх! Сейчас бы ее вы%бать!!!!... П: - А ЗА ЧТО??!!!
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись... Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон. Deadlyvenom
О детях. Дочери было лет 7. Заболел у нее живот. С женой переживаем: вдруг аппендицит. Спрашиваю: - В каком месте болит? Дочь показывает на правый бок. Далее. - А как болит? Отвечает очень серьезно: - Да как будто рожаю. В общем, после клизмы разродилась.
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Нажаловался заяц льву, что все звери в лесу его не уважают. Лев собрал на следующий день собрание и говорит: кто, мол зайца тронет-смерть тому. Ну заяц идет, такой крутой по лесу, видит, лиса идет: - Лиса, стой, сосать!!! - Но заяц... - Сосать!!! В кусты... Идет дальше, видит волка. Та же история, потом медведя встретил... И тут на одной поляне смотрит, кабан обедает. - Здорово, заяц!!! - Сосать, кабан!!! - Чегоооо??? - Я сказал сосать, не то... - А ну юдем в кусты, поговорим. Пошли в кусты. Слышен хруст, возня, хрюканье. Выходит заяц, весь в синяках, еле на ногах стоит и с хрипом произносит: - Вот кабан, ... е-мое... ,опять на собрание не пришел!!!...
Короткая история о победе оптимизма над сенсационностью.
Вчера в новостях сообщили, что в Макдональдсе на Волоколамском шоссе поймали безработного украинца с тротилом. Это как раз тот Макдональдс, в котором мой сын по выходным работает. Жена расстроилась, вечером ему об этом рассказывает. А он ей: "Это еще что. Вот, когда у нас крыса в распределительный щиток попала, электричество отключилось, света нет, посетители разошлись. А мы сидим в темноте и нераспроданные сэндвичи едим, пытаемся угадать, кому что досталось..."
Жалко о таких событиях в новостях не сообщают. :))
Самара, СГАУ, опаздываю на лекцию минут на 10. Навстречу мне неторопливо идут два пожилых препода интеллегентного вида. Между ними происходит следующий разговор: - Слушай, может вернемся а? Про***вать ведь нехорошо, да и пример плохой подаем... - Да ну на х*й этих оболтусов студентов, пошли лучше пивка возьмем, а то сушняк задолбал... Аут. Пойти на пары я уже не смог.
Вечер, бар, интимная обстановка... В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и до невозможности сексуальным бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнитейлишим голосом интересуется: - Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения? - Ну может да, а может нет, смотря что надо... Девушка облокачевается на стойку и проводя рукой по волосам говорит: - Мальчик, а все-таки? - Нет, я не хозяин. Девушка проводит ему по губам пальцами: - А когда он будет? - Не знаю. Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед: - Вот когда он придет - скажите ему, что в туалете вода кончилась...
История в лицах: 1916 год - молоденький агент царской охранки Иванов ловит молодого большевика Петрова 1918 год - чекист Петров ловит бывшего агента царской охранки Иванова 1937 год - обоих посадили 1953 год - обоих реабилитировали 90-е годы - старенький Петров торгует на рынке шнурками, а старенький Иванов работает там же дворником. Иванов подходит к Петрову и спрашивает: - И что, тебе царь-батюшка мешал на рынке шнурками торговать?
Идет солдат по лесу. Голодный, замерз. Навстречу бабка старая-престарая, страшная-престрашная, хворост собирает. Бабка и говорит солдату: - А хочешь, сынок, три желения твои исполню. Я ведь колдунья. Я все могу. Только одно условие - будешь меня всю ночь трахать. Солдат подумал, согласился. Всю ночь с бабки не слезал. Утром говорит бабке: - Хочу Мерс 600, дворец и денег много. Бабка и отвечает: - Ой солдатик, уж большой какой вырос, а в сказки веришь. Wetal
Разговаривают двое - белый и негр. Негр - вот, мы черные: напьемся-черные. Позагораем-черные. Заболеем желтухой-черные, а вы, белые, :напьетесь-синие, позагораете-красные, желтухой заболеете-желтые.... И после этого вы называете нас цветными??? swede
История полностью реальная! В продолжение №15 от 19.11.02 о восьми избранных идиотах года. Этот наверное займет первое место. Место действия город Симферополь. Парень 20 лет находился в розыске по подозрению в торговле наркотиками (коноплей приторговывал). И вот однажды идет он по городу со своей подругой, переходит улицу в неположенном месте, возле дороги стоит гаишник, но он все равно идет... Гаишник останавливает их, то да се, штраф, документы... - документов нет, - как нет? - а у меня паспорт в милиции.... , - отвечает "наркоторговец" - а что он там делает??? - там дело на меня завели..... - какое дело???? - .... - опа ля... поехали Сажают хлпоца в машину... и все, второй месяц уже сидит под следствием)))
Для знатоков аглицкого: на днях увидел в пупермаркете такой ценник (на мороженое): "Пуш ап в асс". Сначала не мог понять в чем дело (оно ведь холодно-туда "пуш ап"), а потом оказалось, что имелось в виду "в ассортименте". Попросил ценник на память- не дали, работа в торговле напрочь отбивает чувство юмора. Garry
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом. - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Мужик просыпается после пьянки: башка трещит, ничего не помнит идет в ванну смотрит в зеркало и видит белую ниточку торчащую изо рта. Ну он тяяяянет ее а про себя думает господи лишь бы Lipton лишь бы Lipton
Поймала Баба-Яга Ивана-дурака. И грит ему: - Я тебя съем. Взмолился Иван-дурак: - Не ешь меня Баба... любое желание выполню! - Ну ладно. Если трахнешь мою дочь 100 раз за ночь - я тебя отпущу. Иван говорит: - Хорошо. А кто считать то будет? - А у меня кот ученый есть, он и посчитает. На утро, лежат в постели распаренная дочка Бабы-Яги, довольный Иван-дурак и ОГРОМНЫЙ Х#$. Входит Баба-Яга и спрашивает: - Ну что, выполнин мое условие? - Да, говорит Иван-дурак" - А где мой кот то Ученый? - А твой кот считал считал,... и ОХУЕЛ!
Народным приметам в отношении погоды посвящается... Жил-был ленивый чукча. Приближается зима, а он и думает: "А какая зима будет холодная или теплая? Если теплая, так мне и прошлогоднего запаса дров хватит, а если холодная, то что делать, прийдется еще колоть". Пошел к шаману, тот пошаманил и говорит: "Холодная зима будет". Чукча загрустил и пошел дрова колоть. А шаман думает: "А вдруг чукчу обманул? Он мне больше верить не будет и деньги платить за шаманство не будет". Идет шаман к метеорологу и задает тот же вопрос: "Какая зима будет холодная или теплая?". Метеоролог отвечает: "Холодная". Шаман: "А ты откуда знаешь?". Метеоролог: "А вон чукча дрова рубит"
Поручик Ржевский собирается в собрание. Подзывает корнета Оболенского: - Послушайте, корнет, я иду в собрание, там наверняка будут просить рассказать что-то интересное. Не могли бы Вы рассказать мне что-нибудь поприличнее, чем можно было бы развлечь общество? - С удовольствием, поручик! Известно ли Вам, как дикари в Австралии ловят страусов? - Не слышал-с! - Ну, поручик, это делается чрезвычайно просто: Дикарь бреет голову и зарывается в песок так, что торчит только макушка. Бежит страус по пустыне, видит макушку, думает, что это его яйцо. Садится на него, тут его хватают за ноги. Как Вам сей сюжет? - Корнет! Великолепно! Благодарю, шампанское за мной! Ржевский является в собрание. - О! Поручик! Просим за наш стол! Расскажите нам пожалуйста что-нибудь интересное! - С удовольствием, господа! Известно ли вам, как дикари в Австралии ловят страусов-с? - Нет! Просим! - Ну, господа, это делается чрезвычайно просто: Дикарь бреет голову и зарывается в песок так, что торчат одни яйца. Бежит страус по пустыне, думает, что это его яйца. Садится на них, тут его хватают за ноги. - Замечательно! Поручик, а зачем же они бреют голову? - ДИКАРИ, господа, ДИКАРИ-С....
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой? - Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
Эту историю рассказал мне мой муж. Однажды его начальник попросил поехать с ним на Горбушку прикупить кассет порнографического содержания. Дядечка был не искушен в порноиндустрии и решил открыть для себя новый неизведанный мир в отсутствии благоверной. Солидный взрослый мужчина был поражен обилием ярких обложек кассет с витиеватыми названиями. Воровато озираясь, боясь быть замеченным случайно оказавшимися рядом друзьми семьи, верный отец семейства решил наконец сделать выбор. Консультант по товару разложил перед ним весь цвет отечественной и зарубежной кинопродукции. Мужчина сосредоточенно изучал картинки, и указав на одну из кассет, обратился к продавцу с вопросом: - Это про что ? Продавец привычным профессионально-равнодушным голосом отвечает: - Анал-орал В ответ на реплику мужчина, без 5 минут сладострастный развратник, вкрадчиво спрашивает: - Простите, кто-кто орал??? Мой муж вместе с продавцом конечно грохнули вконец смутив незадачливого покупателя :))
Понедельник, утро, спать хочется. У кошки очередной март начался - спать не дает. Торможу страшно от недосыпа.
1) В метро на турникетах надписи: "Входящие бесплатно." Смотрю на других людей - вроде платят как обычно. Смотрю на надписи внимательнее, через какое-то время понимаю, что это реклама плана. Тарифного. В какой-то телефонной компании.
2) Строительный рынок. Рекламный плакат: "Клеится сама!" На плакате - красивая женщина. Первая мысль: "Неужели сама?" Вторая: "Тогда что эта реклама делает на СТРОИТЕЛЬНОМ рынке?" Осматриваюсь, вижу еще один такой плакат, только у него верх не обрезан, и видна вторая надпись: "самоклеющаяся пленка".
3) Тот же рынок, другой магазин. Замечаю несколько металлических линеек с которыми что-то не так. Внимательно их рассматриваю, где-то через минуту доходит - на всех написано "лЕнейка стрАительная".
4) Магазин "Стекло", продавца нет, никого нет, но не заперто. Стою, смотрю цены, посмеиваюсь над плакатом "Во избежание недоразумений просьба мерить строительной рулеткой а не портным метром", мучительно пытаюсь вспомнить что мне тут нужно. Входят еще покупатели. Что-то говорят. Стою, смотрю. Переспрашивают - понимаю, что спрашивают у меня цены. Что-то вяло бормочу и машу рукой на прейскурант и стенды с образцами. Через несколько секунд начинают сыпать вопросами по поводу величин цен "как договоримся" на дополнительные услуги (сверление, шлифовка и пр.). Доходит, что меня приняли за продавца. Пытаюсь объяснить им их ошибку. Получается. Быстро-быстро ухожу. Вспоминаю, что хотел там купить стекло для ксерокса,но вернуться не решаюсь.
5) Магазин инструментов. Спрашиваю: - Тиски на струбцине есть? - Вот тиски, а струбцины в том отделе. - Нет, мне нужны тиски, которые крепятся к столу струбциной. - Я же сказала, струбцины в соседнем отделе, здесь их нет. - У вас только эти тиски? - Нет, еще есть такие же. Приятно, что не я один торможу.
Завелся в лесу осел-злоюный ебарь. Всех имел и самцов и самок каждый день, а иногда и по нескольку раз в анальное отверстие. Надоело это всем, собрались, подумали и решили позвать змея огненного. Змей согласился, еще бы он перед этим кого тока не пугал. Прилетел змей в лес, видит ослик на опушке полянке пасется, ну он дыхнул огнем, полянка сгорела, ослик спасся бегством на опушку, змей дыхнул опять огнем, опушки как и не было, а ослик уже за скалой прячется и дрожит. Змей сотрит на дрожащего ослика и говорит: - Ну что ослик - СтрашНО??? Ослик: - Да... первый раз такого страшного ебать буду... тейдлик
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.. Котик встает и: - YESS!
По Грузии идет поезд. Вдруг он сходит с пути, трясется некоторое время по кочкам и снова становится на рельсы. Пассащиры опещив несутся к мащинисту и спрашивают: - Что случилось? Почему сошли с путей? Тот отвечает: - Там армянин лещал. - Ну так Что, давить надо было! - Да ведь он не на рельсах лещал..
.. Неожиданным образом завершился очередной день в телеигре "Третий лишний" на НТВ. Из трех участников - Жени, Сережи и прекрасной Маши третьим лишним оказалась Маша.
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."" Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал. Девушка: (Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся! (П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!
- Я вчера футбол смотрела. Так там после матча футболисты майками менялись. - Ой, девчонки, побежала я на соревнования по плаванью. - А зачем? - А вдруг?! "Мультфильмы", Черкассы
Приходит в публичный дом парень и просит: - Дайте мне спидозную телку!!! - У нас таких нет у нас все нормальные! - Я вам заплачу любые деньги! Ну дали ему телку он сделала свое дело. Выходит довольный из комнаты. Его спрашивают. А зачем вам именно такая нужна была ведь можна же было нормальную выбрать? - Ну вот смотрите: прийду я домой и пересплю с нашей горничной, прийдет папа и переспит с ней, потом он переспит с мамой, мама переспит с шофером. А ОН СУКА МОЮ ЖАБКУ ПЕРЕЕХАЛ.
Продолжая тему Алкаш вызывает пожарников они приезжают Он открывает дверь : - Опа, а вы кто?? - Как это кто выж вызывали, пожарники мы - Оба на, круто, а пожарте мне картошку - Да ТЫ ОБАЛДЕЛ мы ж пожарники мы тушим - А мне по еб%ть, хоть потушите, жрать охота..
папе было не смешно... Наш сын (3 года) пока спит с нами. Муж, надеясь, что сын еще спит, решил вскрыть пакетик с презервативом и т. д. и т. п. На щум рвущейся упаковки малыш открывает глазки, одномоментно ныряет под одеяло, подозревая, что без него едят конфеты, и истошно оттуда кричит:"Папа! Не трогай пипиську, а то мама ругаться будет!". Я так смеялась, что чуть с дивана не упала, а папе было почему-то не смешно. Нет у вас мужики чувства юмора в такие моменты!