Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В маленький провинциальный город прислали молодого, очень образованного православного священника. До этого там служил старый, не слишком грамотный в богословии батюшка. Не прошло и нескольких недель, как прихожане накатали "телегу" в Патриархию с жалобой, что новый священник "не пустил душу в рай". В Патриархии заинтересовались необычной ситуацией и послали разобраться. И выяснилось. Оказывается, старый священник проводил отпевание так. После службы гроб с телом покойного выносился в церковный двор, ворота на улицу запирались, батюшке подавался стакан водки. Водку он выпивал залпом и до дна и запускал стаканом в ворота со словами "Эх! понеслась душа в рай!" Молодой же, сведущий в богословии священник, от этого обычая наотрез отказался, чем и вызвал гнев прихожан.
(рассказал поп-звезда диакон Андрей Кураев на лекции в МГУ)
(выступление Патриарха, обращение к священникам: "Отцы и братья! Вновь обращаю ваше внимание, что необходимо отучать прихожан говорить до причастия "Ну! будем!", а после - "Эх, хорошо пошла!")
Эта ужасная... нет, чудовищная... нет, душераздирающая история.. В общем, произошла она с моим другом Олежкой. Олежка работает на какой-то фирме, интимно общается с компами. Нормальный парень, но иногда из-за своей работы уходит в "нирвану", погружается в мыслительный омут программиста. Как-то раз, возвращаясь поздно вечером домой (шеф, как всегда, "озадачил" на лишние 5 часов работы), Олежка находился в таком задумчивом состоянии.... О том, что произошло, я узнал на следующий день, точнее вечер. Захожу к Олежке. Его сестра, в кружевных трусиках, исчезая в спальне, сообщает: "На кухне он, курит!" Все ничего, да вот только сколько я знаю Олежку, кажется, лет 200 уже - он никогда не курил! На кухне сидел мой друг. В левой руке у него тлела сигарета, а правую держал так, как будто просил милостыню у холодильника. Причем, лицо его выражало целую гамму чувств. Здесь было и отчаяние, и невыразимая тоска, и тихая грусть. В довершение всего он тяжело вздохнул. Хорошо, что на свете есть пиво. Олежка заговорил. Да, он шел вчера в гнездо. Да, он устал и был крайне задумчив. В подъезде, как всегда, темно. Только свет фонарей с улицы освещал путь домой. Подходя к свой двери, он заметил небольшой сверток у дверей соседа. "Колян опять что-то обронил..." Не возвращаясь в реальность, Олежка позвонил соседу в дверь и поднял сверток. Простенький такой вопросец: "Колян, это - твое?" он закончил прерывающимся шепотом. В правой ладони плохо помещалась и приятно тяжелела КУЧА БАКСОВ, заботливо перевязаная ленточкой. Такой кучи Олежка никогда наяву не видел, и даже половину такой кучи, и даже... Ну, что сказать, Колян был рад. Он обнаружил потерю час назад и уже строил страшные догадки и не менее страшные планы... Олежка смутно помнит, что они пили и сколько. Уже дома, утром, в кармане его куртки сестра искала зажигалку - обнаружила пистолет. Колян подарил! "Знаешь, до сих пор чувствую, как держу их... Вот так, в руке.. В следующий раз обязательно буду смотреть, что поднял..." - говорит Олежка. Он глубоко затягивается. Он понимает, что следующего раза уже никогда не будет.
1997 год. Пензенский Государственный университет. Преподаватель по социологии - некий Чернак (фамилия изменена, но похожа) - мужчина небольшого роста, коренастый и очень спокойный. Социологию на факультете вычислительной техники, тем более по специальности, «связанной с программным обеспечением», никто серьезно не воспринимал, поэтому весь поток полгода ходил на занятия просто так - посидеть, поспать, в карты поиграть и т.п. Пришла череда зачетов. Все думали как его поставить «автоматом». Практически все на потоке делали «индивидуальные» задания по набору и печати на принтере статей из журналов, которые Чернак выдавал по желанию учеников, якобы за будущий автомат зачет. Но самое интересное произошло примерно за неделю до зачета. Чернак объявил, что для того, чтобы поставить «автомат» зачет, необходимо сдать по 15 рублей с человека за покупку новой методички, написанной самим Чернаком. Часть потока сдала деньги через старост групп, поэтому шла на зачет со спокойной душой. Те, кто не сдавали деньги, были вынуждены собирать все лекции и начать зубрить. После того как Чернак поставил автомат зачеты «за методички», которые естественно никто в глаза не видел (да и вряд ли они были выпущены), той части потока, которая не сдавала заранее деньги за книженцию, но хотела «автомат» зачета, объявляет: - МЕТОДИЧКИ ПО 15 РУБ. К СОЖАЛЕНИЮ ЗАКОНЧИЛИСЬ, ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ПО 25!!!
Во время учебы в американском университете, со мной в общежитии жила обаятельная и очень любопытная девушка из Мексики по имени Габриэла. Однажды обращается она ко мне с просьбой: - Научи меня говорить по-русски "I love you". Я ей перевожу: - Я тебя люблю. Она очень усердно с сильным акцентом начинает вслух повторять, чтобы лучше запомнить, и на третий или четвертый раз выдает: - Я-те-бля-еб-лю. У меня аж челюсть от удивления отвисла.
Мое призванеи привело меня работать в школу Учителем, впрочем это отдельная история... и вообще не смешная (а хотя...)! 8О) я не об этом. ... Идет урок, я в коридоре беседую с коллегой в коридоре... мимо идет ученица из его класса с классным журналом. Он спрашивает у нее: - Вера! В классе тихо у вас? Она автоматически: - Да! Училка только орет!
Урок в грузинской школе. - Гоги, гдэ живут колибри? - В Чэчне, гаспадын учитэль! - ??? - А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...
У моей мамы есть подруга, а муж этой подруги - большой любитель выпить, хотя по трезвости вполне приличный человек. О нем и история. Замечу, что живут и работают все в Питере, а мужик (М.) этот родом из-под Волгограда. Как-то вечером после трудовой недели продвигался он с компанией, хорошо выпивши и расслабившись, пешком в сторону дома. Шли мимо вокзала, поэтому все, что объявлялось на вокзале, на улице было отлично слышно. И тут как раз объявляют, что заканчивается посадка на поезд «СПб-Волгоград» и т.д., и т.п. У нашего М., который на тот момент уже плохо соображал, от таких речей что-то в башке совсем заклинило - он решил, что отходит его поезд, и рванул на перрон. Друзья, видно, не успели осознать происходящее, а может, и вовсе не заметили пропажи. Как в 2002 году пъяному вдрызг мужику удалось прорваться без билета на перрон, а потом и в вагон - осталось загадкой. Но свой поезд :)) он нашел, влез в пустое купе, забрался на багажную полку, чтоб не мешали :)), и заснул. ... Когда до Волгограда оставалось несколько часов, в это купе села тетка, ехавшая на похороны брата. В связи с чем в купе появился огроменный венок соответствующего вида. Тетка, убиваясь по любимому брату, присутствия М. замечала, пока тот мирно спал. Когда же он проснулся в тяжком похмелье, свесил свою грязную рожу с полки и увидал венок и тетку всю в черном, то ему, само собой, приспичило выяснить у нее, а на каком это он свете - уже на том или еще на этом? Тетка сообразила так, что это к ней покойный брат явился... Сцену их знакомства пусть дорисует фантазия читателей :-) В общем, до родного города М. доехал, но до дому оставалось пилить еще километров 20, денег у него не было, а водители, которых он ловил на трассе, от его вида и рассказа офигевали и боялись везти :-) Когда он добрался до дома, отец, открывши дверь, не сразу смог признать в исхудавшем грязном алкаше родного сына:-)
Три молодых американца сидят в баре пьют виски, двое из них белые и один черный как сапог. Один белый говорит: - Что не говори, а в моих жилах течет английская кровь. Два других спрашивают: - Почему? - А мои прадедушка и прабабушка имели другое мнение по религии в Англии и эмигрировали в США. Другой белый говорит, что в его жилах течет русская кровь, потому как его прадедушка и прабабушка бежали от красной чумы в России. Черный, подумав, говорит: - В моих жилах тоже течет английская кровь. Два белых с удивлением смотрят на него. Он отвечает, что раньше чем поймали его прадедушку в рабство и увезли в США, он успел съесть двух англичан в Африке.
Обычная контора, каких сейчас много, молодой коллектив - молодые люди, достаточно раскомплексованные, обращение на ТЫ независимо от возраста и положения. Среди них дама за пятьдесят, хороший специалист и вообще, вслух выбирает подарок, который сама сделает себе на предстоящий день рождения. Хочет видеокамеру. Молодые люди и девушки по-доброму отговаривают, мол это развлечение на две съемки, потом будет валяться без дела. Один, с утра ходивший с недовольным видом, вдруг встревает - тебе нужен фен и фаллоимитатор! Публика замирает, но дама тут же отвечает - а давай ты побудешь моим фаллоимитатором. Парень сначала смеется, потом краснеет - явно до настоящего он не дотягивает, жалкая имитация.
Фрейд. Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее моральный вред бабушке. Лес - совокупность высоких деревьев - ярко выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной внутренней борьбы и начальной формы самоанализа - помните это «почему такой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству опытных психоаналитиков - образ охотников в видении, удалось вытащить на свет личность девочки. Добропыхатель
Джордж Буш-младший: Мы уверены в том, что под личиной бабушки скрывается Волк. Несмотря на то, что бабушка не против осмотра своего Дома, мы уже подтянули группу охотников. Мы не можем смириться с тем, что американские граждане не могут свободно гулять по лесу или лежать в своей постели. Последний раз предупреждаю Волка: Если мы постучим и дверь не будет открыта, то это даст нам все основания провести спец. операцию для восстановления демократии и законности в Доме. Добропыхатель
В Царскосельском, пасторальном месте Бабушка от горя чуть жива. Лишь проснулась, ей дурные вести Принесла соседская вдова. Там за лесом, Hа краю опушки, У пруда В преддверии ночи. Волки съели козочку старушки, Даже рожки неизвестно чьи.
Hиколай ГУМИЛЕВ
О, Горе! Злые кружева Сплелись венком полночных аур. Ей не нужны, увы, слова, Hемые слезы точат траур. О, Горе! Горе! Волчья сыть Сгубила гордого марала! Его нельзя похоронить. Его осталось очень мало.
Анна АХМАТОВА
Hе плачь. Такое время года. Такие темные дела. Ему была дана свобода - Hо волки... Hет, увы, козла. Останки мне напоминают - Рога, копыта, шерсти клок... Hельзя оплакивать, родная, Все, Что лежит у наших ног.
Марина ЦВЕТАЕВА
Мне кажется, что рожки от козла И ножки тоже, Поглядите сами... Здесь волчья стая, кажется, была... Вон бабушка закрылась рукавами. Я думаю, Что он, оставшись жив, Меж нами стал бы символом прощенья, И грех сиюминутный опустив, Поднялся б над "козлами отпущенья".
Борис ПАСТЕРHАК
Мело, Мело, Hесло пургу Во все окошки. Белели ножки на снегу, Желтели рожки. И заметало волчий след, И заметало. Козла в помине больше нет. Козла не стало. Рыдает мать: О, боже мой... Одна в метели. Козла напрасно ждет домой - Его доели. Рога желтеют за стеклом. Белеют ноги. Hедавно Все это козлом Шло по дороге.
Сергей ЕСЕHИH
Ты еще жива, моя старушка? А меня давно на свете нет. Ручки-ножки, рожки-завитушки... Да, отговорил один поэт. За кленовым тыном, В чистом поле Драли меня волки Всю-то ночь... Я козел. И жил всегда в неволе. Hе рыдай. Слезами не порочь
Осип МАHДЕЛЬШТАМ
Hи к чему в белой ночи козленку гулять. Волки тоже изрядно умеют стрелять. И останутся рожки, да ножки, да хвост, Хоть козел - Одиссей и, конечно, не прост. И всплакнет Пенелопа, молитву творя, Где-то шлялся козел, а ее в лагеря... Прах его по утрам окропляет роса... Петербург, где найду я козлов адреса?
Сказки роботов А. Азимова. Красная Шапочка шла по лесу, наслаждаясь пением птиц, теплым ветром и солнечной погодой. И ветром, и погодой, и птицами управлял гигантский компьютер - Мультивак. Под одним из деревьев Красная Шапочка натолкнулась на XCD-5 - робота, искусно загримированного под Волка. Робот спал, нервно подергивая хвостом. «Здравствуйте, XCD-5», сказала Красная Шапочка, потому что считала, что роботы заслуживают равного обращения. Робот медленно повернул голову, сфокусировал камеры и бесцветным голосом сказал: «Первый раз за время моего существования я видел Сон, и ты прервала его. За это ты умрешь» «Странно, но по первому закону робототехники, робот не может причинить вреда человеку» - успела произнести девочка. «Имел я твой закон» - сказал робот и съел Шапку - это была русская модель со встроенным блоком пофигизма, после чего медленно закрыл глаза. Добропыхатель
Все-таки наши мультипликаторы - лучшие в мире. Куда там Диснею! Про шедевры - "Ежика в тумане" и прочее - вообще молчу, но в одном детском-детском советском мультике "шесть Иванов - шесть капитанов" был один момент... Сначала - преамПула: Девчушка вышла на берег речки, порисовать, а тут - дождь. Краски, видно, акварельные, медовые (были такие), на ПАЛИТРЕ дождем, ессно, размочило, а остатки ейный четвероногий друг с ПАЛИТРЫ слизал. Девчушка - в слезы. По речке плывет плот, на нем интернациональный экипаж - Иван, Ян, Жан, Джон, Хуан, кажется и еще одна вариация этого имени. Диалог: Иваны: - Чего плачешь? Девчонка: - Краски мои пропали. и тут, внимание (как это на слух воспринимается) Иваны: - Ладно, не плачь, давай ПО ЛИТРУ и жди нас... А вы говорите - Дисней!
Встретил недавно старого друга. И так как дело идет к Новому году, рассказал он мне один случай, произошедший когда мы не были еще знакомы, как он водил на новогоднюю ілку своего тогда еще маленького сына... Дело было в далекие застойные годы. Столь давно, что год уже никто и не помнит... Итак...
2 января. Утренняя ілка. Первое (!) представление в свеженаступившем году. То, что артисты неплохо встретили Новый год, было заметно уже по поведению Снегурочки и Деда Мороза у елки в фойе. Дед Мороз странно пошатывался, а от Снегурочки несло перегаром. Дальше, после небольшого перерыва, должно было быть представление по мотивам русских сказок. Дети с гомоном расселись в зале, свет погас, и началось... Пришедшие с детьми родители по ходу представления все более и более убеждались, что праздничное застолье у артистов удалось. Более того, это была грандиозная пьянка! Артисты с бодуна спотыкались на сцене и стремились все время за что-нибудь ухватиться - то ли сцена слишком сильно раскачивалась, то ли ноги не держали... И вот на сцену вышел Соловей-разбойник. Увидев его, ни у кого не осталось сомнений - кто из артистов вчера был чемпионом по выпивке. Не полностью опохмеленные родители посочувствовали собрату по несчастью. Лицо его было сильно увеличено в размерах и подозрительно округлой геометрии, и на все это натянута кожа грязного сизо-зеленоватого землистого оттенка. Заплывшие глаза смотрели узкими щелочками в разные стороны, как у хамелеона - один вверх, другой налево - но только не перед собой. Слова роли он едва выдавливал из себя заплетающимся языком, а руки его предательски дрожали. Ему было плохо. Бедняга мучился, только силой воли удерживая внутри себя все выпитое накануне. И вот кульминационный момент! Соловей-разбойник с пафосом, как ему показалось, бубнит слова роли: - Сейчас я свисну! Сейчас каАак свиИисну-у-у!!! ... и сует два пальца в рот. А вот этого делать не надо было!
Голову ее покрывала красная пластиковая пластина, частично наползающая на лицо. Пластина прятала от постороннего взгляда следы многочисленных операций, пересадок и имплантаций, но одновременно была ее символом, ее маркой, ее товарным знаком. Знаком профессионального убийцы. Она смотрела на закат. Часы в уголке линзы показывали десять вечера. - Джуди! - окрикнул ее Охотник. - Включайся скорее, наш стукач на проводе!... Красная Шапочка схватила лежащую на кровати деку "Оно-Сендаи" и легко вылетела в матрицу. Через несколько секунд мельтешащие точки сложились в привычные контуры Сети, какой она выглядит из спальных районов Вашингтона. Внизу сверкали линии передачи, слева вырастали массивы информации японской "Маас-Неотек", американских банков и - самый высокий небоскреб, будто серебрянный с золотом - швейцарского концерна "Волк". За плечом Красная Шапочка чувствовала присутствие Охотника, партнера и друга на протяжении последних трех лет. - Вот он... - прошелестел ветром его голос. Красная Шапочка развернулась на 180 градусов. По вибрирующим линиям к ней шла ее бабушка в белой ночной рубашке - молодая и красивая, какой она была за год до смерти. - Джуди! - голос призрака пел и звенел в ее голове. - Джуди! Помоги мне! Помоги себе! Призрак протянул Красной Шапочке ключ - простой плоский ключ, смотревшийся так непривычно в мире образов и иллюзий, в мире Матрицы. Красная Шапочка онемела. - Джуди!... Помни - стоит дернуть за веревочку - и дверь откроется!... Черное облако накрыло бабушку с головой, появившись из-за ее спины. Красная Шапочка моментально вышла из сети и свалилась на пол, разбив консоль. Лоб ее покрылся холодной испариной, зрачки сузились, из-под кончиков пальцев показались миниатюрные лезвия. - О черт! - Охотник быстро уложил ее на диван и вколол два кубика адреналина. ... Придя в себя, Красная Шапочка отправилась в душ и долго плакала, смывая слезы теплой, пахнущей водорослями водой. Вытеревшись насухо и снова одевшись, она вышла к Охотнику, ковырявшемуся в остатках деки. - Я нашел. Она дала тебе ключ? - Да. - Это небольшой пакет... с паролями и адресами, все такое. Кроме того, это действительно ключ. Набор инструкций для станка, на изготовление ключа. - Кто это был? - хрипло спросила Красная Шапочка. - Искин. Искин компании "Волк". - Охотник вгляделся в экранчик. - Или... - Это конструкт. Глория Джиллс. - Эй, откуда ты?... - Охотник чертыхнулся. Красная Шапочка широко распахнула окно. На фоне темнеющего неба выделялся силуэт небоскреба Североамериканского отделения "Волка". - Вот что значит - автокатастрофа. Вот кто сожрал мою бабушку. Солнечные очки Красной Шапочки стали совершенно непроницаемыми. - Охотник, ты пойдешь со мной? Мы должны вспороть это брюхо. Моя бабушка попросила меня об этом. Охотник присвистнул. - Пятьдесят процентов. - мрачно сказала Красная Шапочка. - Идет!
Я - Шапка Красная периода упадка. Покуда тени кипарисов коротки, В корзину горестно слагаю пирожки: Так мать моя велит и дряхлый дух порядка.
Уж издали томит звериных глаз загадка. Пусть волчий серый мех влечет сердца других - Волков я не люблю, претят мне взгляды их, Но смерть отрадней, чем постылая кроватка.
Ужель сегодня дней моих не прекратят Объятья волчие? Ведь Шарль Перро печальный Меня хоронит сказкой погребальной.
Пусть наземь пирожки банальные летят - Я все же не одна: здесь дровосек нахальный И бабка старая с ухмылкой инфернальной.
У меня и товарища собственная маленькая фирма, несколько работников, мелкооптовая торговля товарами мед. назначения. Мы, два начальника, работаем по схеме: плохой начальник и хороший. Хороший это я (объяснять не нужно). Плохой (товарищ), назовем его "И." - это всегда крики: "... уволю всех к чертовой матери", "... скоро на бирже труда будет горячий день, когда вы все туда придете..." и пр. Но оказалось, не все перлы его я знаю. Недавно разговорился с ведущим менеджером (начинала со склада). Рассказывает: пару лет назад, упаковывает она коробку на складе, обмотала всю ее скотчем, приехал И., забрал коробку, чтобы отвезти ее на почту лично (порученцы все заняты, высокий сезон). Ну а коробка возьми да и развались на почте (все-таки это неправильно в картонную коробку 20 кг запихивать). И. вернулся с почты злой как собака. Начал орать, и произнес свой шикарнейший перл: "... коробку упаковать не можете, вас что, б#я, в институте коробки упаковывать не учили?.." :))
Одинокая девочка подверглась нападению не установленных лиц. Как всегда по субботам, Красная Шапочка вышла из своей квартиры и направилась к бабушке. Ее путь пролегал через лес. В последнее время правительство леса ничего не может поделать с разного рода формированиями. Жертвой одной из таких группировок и стала беззащитная девочка. Говорит офицер полиции: Около 17.00 члены группировки «Волк» обманом заманили ее в дом, где уже находился расчлененный труп бабушки. После чего попытались разделаться с ней. К счастью, мимо проезжал наш экипаж, и мы услышали крики, доносящиеся из дома. По горячим следам были задержаны все участники данного преступления. Ведется следствие. Добропыхатель.
Жена сломала руку. Пошли в травмотологическую клинику гипс накладывать и все такое. В приемной врач осматривает пацаненка с гипсом на руке. Выражение лица эскулапа крайне недовольное. Стучит по гипсу пальцем и спрашивает: - Кто тебе это дерьмо поставил?!?! - Вы, доктор,- почему-то виновато отвечает мальчик. %-О
Как и положено: Пролог (Задолбали ваши ПРЕАМБУЛЫ).
В одной жутко информатизированной конторе (я там работал) был замечательный специалист по приборам, на которых больше 2 кнопок. Как и положено, он одевался в черный джинсовый костюм, стоптанные ботинки и майку (надписи менялись, но ничего легче "MotherFucker" не было). Это сейчас он носит Hugo B., а тогда (1993г.), после нормального праздника - "Проводы рабочего дня"... (Прости, родной, нет слов).
Собственно действо: Специалисты в 9.00 приперлись в контору, которая представляла собой комнату 10 на 12. И неожиданно ощутили неприятный запах. В смысле, к перегару и пердежу примешивалось еще что-то более нездоровое. Увидев спящего на диване специалиста, все посмеялись - работал, устал, приморило, носочки, воды нет (дело летом). День прошел, напряги усилились. Парень отдыхает дома (увезли), а пахнет все сильнее, и люди уже с подозрением посматривают друг на друга и ищут забытые хакером носки. На второй день одна девица наблевала на уже заверенные платежки. Парень приехал на работу на следующий день, но зеленые (по цвету) сотрудники побили его и выкинули обратно. Он купил шампунь и бросил пить. В смысле, более двух литров пил только по субботам.
Что выяснилось: была там маленькая комнатушка - собачья конура, где стоял сервер и мини-АТС. Бежала там однажды крыса, а АТС-ка стояла близко к стене. И был там еще плинтус. И пол был кривой. Короче, крыса, развив крейсейрскую скорость, пыталась пробежать по расширяющейся кверху щели. И застряла, беспомощно болтая лапками в 3-х сантиметрах от поверхности. И, отогревшись о теплый бок АТС-ки, животное, уже неспособное найти пропитание, умерло с голоду и сгнило. Ужасная история, тем не менее, один из ее персонажей (специалист, которому руками объяснили, что компьютерщику нужно мыться хоть раз в год), сейчас живет и работает в Канаде и недавно кредитовал мне более чем крупную сумму. Я бы ту крысу похоронил с почестями.
У нас один товарисч на работе летом съездил на Канары. Вернулся загорелый, веселый. Фотки привез. Там одна фотка - полный отпад: снято с борта катера. На высоченной неприступной скале, обрывающейся в море, на высоте метров двадцать написано крупными буквами "Здесь был Толян".
Я набрел на этот рассказ в дебрях интернета. Потрудился с переводом, и предлагаю вашему вниманию. Надеюсь это повеселит вас.
…Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! » пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала ТРИ РАЗА!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. (Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!) Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл…дь! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
P.S. Из моего предыдущего опыта с переводом текста "Из дневника канадца", уверен, что многих заинтересует оригинал на английском. Обращайтесь по адресу: likvidator At yahoo.com
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи". Звонок, истошный голос орет трубку: - Срочно приезжайте, срочно... - А что случилось-то? - Поражение члена молнией. Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал, молнией от штанов член себе прищемил.
И снова про котов. Рассказывал наш приятель. Было это еще во времена социализма. Привезли ему знакомые на постой кота. Уезжали на юга, а любимое животное оставить не с кем, вот и вручили кошака на содержание. Причем вместе с котом дали изрядную сумму на кормежку, сопроводив ее комментарием: "Васенька ничего, кроме сметанки, не ест. В магазине не покупай, он есть не сможет, а покупай на рынке деревенскую, причем именно у такой-то бабушки". Естественно, на кошаковские деньги был немедленно после отъезда хозяев накрыт стол, куда были приглашены все знакомые откушать за здоровье кота. Хвостатому же наутро были предложены остатки вчерашнего пиршества. Как и предупреждали хозяева, кот с возмущением от миски отвернулся. Когда отдохнувшие и загоревшие хозяева через месяц вернулись, их любимец на кухне, давясь и чавкая от жадности, ел черный хлеб. На вопрос, как удалось добиться такого чуда, наш знакомый ответил: "Подумаешь! Две недели повыпендривался, а потом стал жрать, что дают!"
Мой давний знакомый -- человек, который умеет ВСі. В смысле починить, изготовить, усовершенствовать и т. д. и т. п. ; я, пожалуй, не могу вспомнить ни одной вещи, в которой он бы не смог разобраться. Ко всему, он еще и программист неплохой. Ну, да не суть. Купил он себе лет эдак шесть назад "Чероки", не "Гранд чиста Широкий", а такой старенький угловатый танк, слегка потрепанный за время жизни в заграницах, но надежный, до сих пор ездит, ну да у такого хозяина попробуй не поедь :) Было дело, пытались этот джип из гаражного кооператива угнать. Доблестная охрана, как часто бывает, "ничего не слышала, никаких происшествий"... Штатная сигналка для угонщиков труда не составила, но гуделка, которую хозяин запрятал вглубь, под движок, хрен молотком у...ешь, а громкая, зараза, орет неприятно, на нервы действует, да плюс еще пара секретов, лично моим знакомым сконструированных, заставили злодеев обратиться в бегство, даже что-то из инструмента прям на месте преступления бросили. Но это я опять отвлекся. Однажды, когда он оставил машину во дворе, какой-то придурок оторвал с капота табличку "JEEP". Хозяин сим фактом не особо озадачился, взял и выпилил из пластика буквочки. Теперь на носу танка красуется гордая надпись "Д Ж Ы П".
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем. Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытерая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает - Ну как тебе нравится моя лохманья У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей - Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится. Она - О чем это ты. Я - А ты о чем Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья.
7 декабря. Елка только что куплена, хотя в доме еще не установлена. Барышня по имени Лиза (6 лет) после очередной неуместной шалости нарывается на дискуссию с папой. В результате Лиза осознает, что елка будет только для послушных (для папы с мамой, наверное). Лиза понимает, что стать послушной ей удастся уж точно не раньше Нового года. Стремясь немедленно смягчить приговор, Лиза превращается в кроткого ангела, ласково обнимает папу за ногу (папа = 195 см), пытаясь вызвать ответные чувства. - Подлиза! - не поддается папа. - Под-папа! - реагирует Под-Лиза, не задумываясь. Папа на ногах не удержался. Все дружно радуются, хотя по разным причинам.
Моя мама - пенсионер. На транспорте по каким-то льготам ездит бесплатно. Сегодня рассказала историю. Собирается она выходить из автобуса и предъявляет нужный документ. Пытается открыть книжечку - не получается. Водила при этом смотрит на нее с огромным недоумением. Вдруг мама замечает, что вместо документа на льготный проезд показывает... обычную дискету. Представляю, как удивился водила, подумал наверное, новая льгота появилась, для программистов.
Навеяно историей №3 от 5.12.02, про мужика, у которого во время футбольного матча уши отклеились.
70-е годы. Поступаю я в сельхозинститут. Со мной поступает парень, у которого на 3-ем курсе учится старший брат. И этот старший брат - лысый, как коленка, ни одного волоска. А мой сокурсник - нормальный, с довольно длинными патлами a la beatls, тогда еще модно было. Разумеется, шутки и подколы по этому поводу, а так - все нормально.
Учимся год, переходим на второй курс. Осенью, в начале второго курса, посылают нас, как водится, в колхоз. После работы мы, как водится, выпиваем, как водится, идем в местный клуб на танцы, и, как водится, затеваем драку с местными.
Я был в клубе, услышал шум, выскочил. На улице темно, стоит толпа наших и толпа местных, изображают драку. Драться всерьез особенно никому не хочется. А этот, у которого брат лысый, лезет вперед, кулаками машет, старается кого-нибудь зацепить. Тут один местный, плотный такой паренек невысокого роста, подскакивает к нашему и бац его поуху. Тот падает - и у него отваливается голова! Темно же! Выглядит так - бац! удар - парень упал и голова покатилась! Все оторопели. Того, кто ударил, чуть кондратий не хватил. А оказалось - у него просто парик слетел. Он был точно такой же лысый, как и старший брат и все это время носил парик.
Поставила моя контора одному банку 30 компов. Я как спец должен все распаковать, включить-проверить, поставить на гарантию и запаковать. В одиночку стрем, выделили 3х помошников из банка. Заебались. Усовершенствовали технологию. Технология: один человек несет со штабеля ящик; второй - разрезает скотч; третий -тут же заклеивает(криво) новым; четвертый - несет яшик к другому штабелю; за 2 часа управились. Такой херней я страдал только в армии.
Молодой человек моей подруги учится в Военной академии (соответсвенно, является курсантом). Повели его курс в театр. Они разделись, встали в очередь в гардероб. Очередь их подошла, гардеробщица на них посмотрела и вопросила: "Курсанты, вы зачем здесь стоите? Здесь люди раздеваются!" Немая сцена...
История эта произошла со мной давно, но рассказать решил сейчас... Преамбула: Для тех, кто не знает, в Линухе есть такой интересный скреенсэйвер-вся картинка монитора делится на маленькие квадратики, а потом комп начинает ими как бы в паззл играть-сдвигает, переставляет- понятно, что чем дольше это продолжается, тем более хаотичной выглядит картинка. Теперь Амбула: Писал я както прогу под линух-в институте задали-сижу, пишу. час, два-все первый сишник пишу. Много уже написал, сохранять лень-и тут меня кудато позвали-сначала к телефону, потом в магазин сходил, пообедал,-вобщем, через час, весь в своих мыслях возвращаюсь к машине, вспоминая на чем остановился, глянул на экран-2-х часовая работа разбросана фрагментами по всему экрану, два открытых текстовых редактора переплелись в братской любви-первая мысль-вирус! Но откуда?!-от инфаркта спасла лишь случайно задетая мышка...
Кто сказал, что выборы- это скучно? Украина. Сижу за столом с бумажками. Наслаждаюсь общением с народными массами. На улице темно. Хочется спать. В голове кружаться дурацкие вопросы избирателей. Каждый второй норовит стащить ручку. Находчивая бабулька пытается присесть на край стола, пока ищу в списке ее "фамилие". Женщина бальзаковского возраста яростно выражает свое желание голосовать, например, за Иванова. Терпеливо объясняю, что его нет в бюллетене и кто это "аппетитный" Иванов вообще никому не известно! Но женщина очень хочет именно Иванова! Она хочет его минут 20. Приходится натравить на нее наблюдателей... О! Наблюдатели! Это- страшные люди! Бдительность наблюдателей отшлифована до невероятного блеска! А вдруг вам вздумается коварно затолкать бомбу в ящик с бюллетенями? Или подсунуть лишних пару тысяч листочков под урну? Вокруг нее, на красной скатерти, мелом были сделаны отметки, чтобы при смещении урны на сотую долю миллиметра, забить тревогу! И т. д и т. п. Но вот голоса подсчитаны, бумажечьки сложены в мешки, опечатаны. А где же обещанная машина, что бы отвезти самых Надежных людей " с СЕКРЕТНЫМ донесением в Центр"?!! А нету! Нету час, нету- два! А Надежные волнуются! Время поджимает! Как-же, такое дело государственной важности срывается! Картина какавой! Как бешенные Деды Морозы, в красными глазами и суровыми лицами, Надежные, взвалив мешки с бюллетенями на спины отправились НА АВТОБУСЕ, В ЧАС-ПИК, ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ГОРОД в Центр! Праздник выражения воли народной удался!
