Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о «Красной Шапочке».
Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.
Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
Б. Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.
Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала “Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”.
Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.
Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту А бабушка рыла подкоп под забор К. Ш. пирожки побросала в болото А волк с перепугу попал под топор
Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и неписаных законов. Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан у пахана Садовничего. ОДНАКО мехмат жив, чему свидетельство новая шутка, циркулирующая по факультету. Итак. Деканат объявил конкурс на самый краткий слоган, который выражал бы поддержку Лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру. Победил слоган "ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!"
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен! - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же, сэр? - Ее очень удобно вылизывать после сметаны!
Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают: - Ну что, получил ты Завет от Господа? - Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".
... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит. Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала. С собой корзинку имела - редикюли-то из моды нынче выходят. А там - молоко, пирожки. Может и горячительного чего. Водка, скажем. Или кальвадос. А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу. Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит: - Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе думаете! Не отдам я вам водки! Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что. Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления. Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида. И натыкается на такое с ее стороны хамство. И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад. Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей молодой республики. Тошно аж. Тьфу!
Зима. Ленинград. Самый разгар эпохи НЭПа. На улице вьюга, метель. Классический публичный дом "Мадам Зухер". В окнах полуобнаженные девицы. Блеск, шик, все пропитано соответствующей атмосферой. На противоположной стороне улицы стоит мальчик и увлеченно смотрит как на крыше этого заведения совокупляются кошка с котом. Время идет, мальчик не отрываясь наблюдает за этим зрелищем. Напряжение возрастает. И тут в самый разгар этого любовного игрища, крыша уходит из под ног кошаков и они в полном отчаянии падают на землю. Мальчик, срываясь с места, почти задыхаясь, вбегает в дом и кричит: - Мадам Зухер! Мадам Зухер! Скорее! У вас вывеска упала!!!
Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена. - Ты чего это, батька, делаешь? - Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!
... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...
Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу. У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А где живет твоя бабушка?» - спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история… А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки…
Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят: - Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: - Пойдет. На следующее утро его спрашивают: - Ну, как спали? - Нормально. - ??? - А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик взял оторвал себе ухо и выкинул его через решетку на улицу... Проходит какое-то время, другое ухо выкидывает... Потом история повторяется и сифилитик выковыривает глаз, и тоже его выбрасывает... Наркоман говорит : - А-а-а-а, съе%ываешь по-тихоньку... ?
На заднем стекле старого "Запорожца": "Просигнальте, если что-нибудь отвалится". На "Запорожце": "Обгоняю даже "опель", у меня моторчик в ж...е". Наклейка на заднем стекле бежевой "Оки": "Сигнал не работает. Следите за пальцами". Еще одна наклейка на "Запорожце": "Не езжай за мной... Я сам заблудился!" На "Газели" сбоку, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница". Табличка на стареньком немытом "каблучке": "Все уже украдено". На девятке: "Не гуди. Я с бодуна". На старом автобусе "Икарус": "Не обгоняй - обидно". На "Запорожце": "Сушеный "кадиллак" - просто добавь воды!"
Откинулся зек, работу найти не может, образования нет, только лабать может. Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником. Первый утренник в саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие такие девочки в платишках, мальчики в беленьких рубашечка. Зек садатся за пьяно, играет проигрыш и поет: - Мы е. ли медвЕдя! Дети хором: - Бля буду, буду бля.
Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина, девочка : - Дяденька, а сколько времени ? - А волшебное слово ? - А в глаз лопаточкой ?
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный: - Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели. - Но у меня нет денег... - А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!.. - Но у меня есть кредитная карточка. - И снова здравствуйте!
Пантера Багира и медведь Балу лежат под пальмой. Балу показывает лапой на гроздь бананов на пальме и говорит: - Видишь, Багира, эти бананы? Я их достать не могу. Багира приоткрывает глаз, смотрит на бананы и отвечает: - Да, Балу, не можешь. - И ты, Багира, их достать не можешь. - Да, Балу, и я не могу. - И даже Шер-Хан не смог бы их достать. - Ты прав, Балу, и Шер-Хан точно бы не смог. - А вот Маугли мог бы их достать. - Да уж, Балу. Маугли кого хочешь сможет достать.
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее: - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать... - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники... - Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники... - Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
Мужик(М) приходит к врачу и говорит : - Доктор, у меня яйцо опухло ! Врачу(В) : - Ну, показывайте . М : - Не, не покажу, вы смеяться будете ! В : - Да нет, не буду, я же врач все таки . М : - Нет, будете... В : - Нет, не буду... Мужик соглашается и вываливает на стол огромное яйцо. Врач начинает истерически ржать. М : - А опухшее я вам не покажу !
Поженились Ванька с Манькой на селе. И вот первая брачная ночь. Бабка с дедом на печи, а молодожены на подолице. Жених предлогает давай ты сверху я снизу... А деда все подслушивает. А давай говорит ты снизу а я с верху... А давай курдыбарахтом... Ну тут деду интересно стало как это курдыбарахтом. Ну и он нагинается с печи ниже ниже и вдруг не удерживается и падает на пол задевая всякие кастрюли миски и т. д. А дочка спрашивает что случилось папа?! А он ей: Что что... Еб@ться надо по нормальному...
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Иван Петрович! Я привела своего жениха, что бы он сам увидел, какой вы старый, лысый и некрасивый.
В женской консультации один гинеколог(1) прибегает к другому (2): 1: Прикинь ко мне баба пришла, у нее пизда - как дыня!!! 2: Да ладно, ты гонишь, такого не бывает! 1: Ну пойдем посмотрим, если не веришь! Они резко срываются и бегут в кабинет первого гинеколога. Там на гинекологическом кресле сидит баба с абсолютно нормальной женской промежностью. 2: Ну и чо ты говорил, где ты тут дыню увидел, пизда - как пизда - нормальная бабья. 1: А ты лизни!!!
Два друга разговаривают между собой, один спрашивает : - Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке, а у тебя вся жопа в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал ? - Да ты че, нет конечно ! - Слушай, поехали со мной в поход, а ?
встречаются два моряка: - я в австралии был и с одного выстрела кенгуру убил!!! - а я в антарктиде был и с первого выстрела уложил медведя!!! - слушай да это все фигня, ты про мертвое море слышал ? - конечно!!! - так это я его так!!!
Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж. Жена и говорит: "Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи..." В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит: "А крышку поднять или нет?"
Едут в поезде китаец, американец, турок и немец. Сидят, скучают. Тут китаец решил выпендриться: встал, подошел к окну и выбросил горсть риса со словами: "У нас этого добра хватает!". Тут встает американец: "У нас этого добра хватает!", и выбрасывает в окно пачку баксов. Турок смотрит на немца и говорит: "Даже и не думай!".
Учительница в детском саду просит ребят составить фразу, заканчивающаяся словами "Потому что мама у меня одна!" Анечка: Я любля свою маму, потомучто мама у меня одна. Петенька: Я помогаю маме мыть посуду, потому что мама у меня одна. Вовочка: Вот я куплю бутылку пива, приду домой. Мама попросит у меня бутылку пива, а я ее: "Нет, не дам. Потому что, мама, у меня ОДНА"!!! ;)
В КБ создали новый самолет. Испытания прошли неудачно, сломались крылья. Вторые и третие так же. Конструкторы в растерянности. Вроде преломили всю науку, а он нелетит. Молодой КБшник говорит:" Надо посоветоваться с моим знакомым из Одессы дядей Васей. Он далек от науки, но у него большой жизненный опыт." Дядя Вася по этому поводу сказал:" В тех местах где ломаются крылья, вы дырок насверлите." Так и сделали. Самолет полетел. КБшники в недоумении:"Дядя Вася в чем секрет?". Дядя Вася говорит:"Я же Вам говорил, что у меня большой жизненный опыт. Туалетная бумага никогда по дыркам не рвется."
Клава купила французский пояс. Приходит муж Вася домой -она говорит: Вась-я пояс купила, поднимает юбку-Вася брык и упал. Клава бегает, водой его и т. д.-пульса нет. Она бежит к соседям-скорую вызвать, звонит-ей открывает Петя, она ему рассказывает что случилось, он говорит-покажи. Она юбку поднимает-Петя брык и тоже "с копыт". Клава в шоке бегает, ищет телефон, выходит Иван Сергеевич -Петин отец, она ему все рассказывает, мол купила пояс -Вася в коме, Петя тоже. Он ей-покажи. она юбку поднимает, тот за сердце и тоже"с копыт". Клава мечется. вэтот момент из ванной выходит Дуся-Петина жена. Видит два тела и Клаву, спрашивает -та ей про пояс и т. д. Дуся говорит-покажи, Клава юбку поднимает, Дуся в холодном поту хватается за голову и говорит: Дура, застежки-то надо к чулкам пристегивать. ыыы
Пошли три мужика на охоту. Само собой водочки взяли, закуски. Но охота не идет. Решили выпить. 1(первый):-плохая сегодня охота, вот я в прошлый раз ходил. Иду вижу лось на меня здоровый бежит, ну я ружье поднял и с одного выстрела завалил. 2(второй):-ну за это стоит выпить. Выпили. 1:-я гляжу лось здоровый не унесу, отрезал ногу, на плечо, и дальше пошел. Иду а на меня кабан несется, ну я его с одного выстрела и завалил. 3:-ну за это надо выпить. Выпили. 1:-у кабана тоже ногу отрезал, на плечо, дальше иду. 2,3:-давай выпьем. Выпили. 2: Ну а что дальше-то. 1: А где я остановился? 3: На одном плече ляжка, на другом ляжка... 1: А-а-а ну тут я ее и начал еб#ть.
Психушка. Урок математики... :) Марья Ивановна задает вопрос классу: - Дети посчитайте, пожалуйста, сколько будет 2 Х 2?! Тянет руку Максимка. Марья Ивановна дает ему слово. - 5500!!! - Нет, Максимочка не правельно, сядь и посчитай еще раз. Тянет руку Алешка... - Вторник!!! У М. И. просто не слов... Тянет руку Вовочка. - Четыре!!! - Молодец Вовочка, а теперь объясни классу как ты посчитал! - А чего тут считать 5500 минус вторник!!!
Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет. — Батюшка, согрешила я! — В чем грех твой, дочь моя? — Да Пафнутьич меня, старую, пощупал. - Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай, что снял я твой грех. Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке. — Батюшка, опять согрешила я, старая! — В чем грех твой, дочь моя? — Да Пафнутьич меня встретил на задах и поцеловал. — Велик грех твой, дочь моя. Но уж ладно, давай два рубля, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой. Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке. — Батюшка, согрешила я! — В чем же опять грех твой, дочь моя? — Да опять этот черт Пафнутьич: завалил меня в сено и выебал. — Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я тебе снимаю твой. И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь. — Ну что опять у тебя случилось? — Да старик этот Пафнутьич заставил меня, старую, отсосать. Батюшка надолго задумался, а потом и говорит: — Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца Валентина, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит. Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в тяжелое путешествие. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит молодого, красивого батюшку, который сидит и пилочкой поправляет себе ногти. — Ну что там у тебя, старая, случилось? — Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти. — Ну а в чем же грех твой, дочь моя? — Да Пафнутьич у -нас в деревне есть, черт старый — отсосать меня у него заставил. - Ну давай полтинник и езжай домой. Снимаю я твой грех. Бабка в растерянности. — Да как же так? Когда меня Пафнутьич пощупал, наш батюшка с меня целый рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда выебал — пять рублей, а тут такое — и всего полтинник! Отец Валентин, продолжая чистить на руке ногти: — Да хули там у вас в деревне в минетах понимают?!
Домашнее задание в школе - кто живет в Антартиде? На следующий день учительница спрашивает учиников. Машенька - пингвины. Правильно - 5. Вовочка - карлики. Как карлики, кто это тебе сказал? Папа. А что сказал папа? Он сказал, что мне по х-ю кто там живет.
Вышел серый волк на поляну и увидел Красную Шапочку стоящую на четвереньках. Он тихо подкрался сзади и всадил ей. Красная Шапочка удивилась. Удивился и волк. Но больше всех удивился человек невидимка.
Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя: - Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал? Тот, почесываясь: - Да так вот и сбежал… Двери отпер… - Чем это он их отпер? - Ясное дело, ключом… - А ключ у него откуда? - Да мой это ключ! - Украл он его у тебя? - Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!
Решили значит супруги разнообразить свою сексуальную жизнь. Муж говорит: "Типа давай соседа позовем". Позавали соседа после 1,5 часа секса сосед подрывается и уходит. Мужик говорит: "В чем проблема???. Мужик поворачивается и говорит: "Да ну Вас на Х@й, 1,5 часа трахаемся, а я все сосу, да сосу.
Новый русский (НР) читает сынишке (С) сказку на ночь: (НР) - Жил-был типа казак и была у него сабля (С) - что бля? (НР) - сабля. (C) - что бля? (НР) - СПИ БЛЯ! ЧМО БЛЯ!
Канун Нового Года. Заяц(З) в лесу рубит ель... Вдруг из кустов вылазит Медведь(М) и говорит : - Заяц, ты че ох%ел что ли, ель рубишь ? З : - Так, Мишенька, Новый Год же скоро ! М : - Тогда ладно, руби себе березу . З : - А на х%й мне береза ? М : - Руби березу, я тебе сказал. А то щас пиZды получишь... З : - Мишенька, а можно сосну ? М сжалившись : - Ладно, сосни, а потом руби березу !
Охотник плывет на лодке по реке... Вдруг в камышах тетерева увидел... Выхватил из за плеча двустволку, прицелился, а тот ему шепотом: - Тссс... тихо! Мужик, обалдев, весла в руки и ходу... Опять тетерев в камышах и опять тоже самое... И вот третий сидит в камышах.. мужик прямо к лобешнику тетерева ружье приставил, а тот ему: - Тссс... тихо... карась! Мужик: - Что? Клюет? - Нет... отсасывает!
Посититель приходит в ресторан и заказывает суп с фрикадельками, в одной из фрикаделек он обнаруживает волос непонятного происхождения (волнистый весь такой), он подзывает официанта П. "Это что такое?" О. "Просто волос, выкиньте и забудьте..." П. "Я пришел в солидный ресторан, а мне... вызовите шеф-повара" О. "Понимаете шеф-повар, является владельцем нашего ресторана, и я немогу отвлекать его от работы" П. "Да мне плевать..." О. "Хорошо, я раскажу вам все как есть, а вы не будете поднимать шум" П. "Я вас слушаю." О. "Понимаете, наш шеф-повар, однорукий и ему приходиться катать фрикадельки у себя на груди..." П. "ЧТО?..." О. "Это еще что, Вы еще не видели как он перец фарширует..."
Поехали два друга в путешествие гуляли три дня вместе, а потом один говорит: - Давай сегодня ты пойдешь в одно место, а я в другое вечером встретимся и расскажем друг-другу где били и так больше успеем посмотреть. Так и сделали. Один пошел в лес в поле и вечером пришел ирасказывает: - Гулял я в лесу собирал ягоди видел разных птиц хорошо погулял, а ты где бил? - Знаешь-отвечает второй-Я вышел из города и пошел вдоль железной дороги. Прошел я километр выю на релсах привязаная девушка, ну я ее развезал, раздел и мы с ней занялись сексом.... Ну что мы с ней только неделали и так и сяк. А чем я только жалею что не было орального секса. - А почему ты этого не сделал. Она штоли отказалась? - Да нет я просто голову не мог найти.
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться, - Мюллерр сидел за столом и грыз семечки. - Грызть будете? - Мюллер вопрошающе взглянул на Штирлица. Тон шефа не предвещал ничего хорошего, но Штирлиц оставался спокоен - что-то до боли знакомое просвечивало сквозь безупречные манеры арийца. "Только в России лузгают семечки прямо на пол" - прокомментировал голос за кадром. sultan
Гуляет девочка(возраст точно не определен, примерно 12--14 лет)и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака: - Привет девочка! Что такая грустная? - Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. Стех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая. Идет она дальше и на встречу ей Аист: - Привет девочка, что-то ты невеселая. -- Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные. Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает: Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе? - Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала. Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм, вот только с тех пор не понятно: то ли пизда пахнет рыбой, то ли рыба пиздой.
В ходе любых преобразований, любые преобразования затрагиваются чьи-то интересы. (Выступление Президента Российской Федерации В. В. Путина в Пекинском университете, КНР, Пекин, 03 декабря 2002 года)
Приходит муж домой и говорит жене : - Ну, жена, готовься, сейчас я тебя в ухо е%ать буду ! Жена испугано : - Ты че, я же оглохну ! - Ну вчера же не ослепла! :)
Международный конкурс по... На сцене стоит стол, а на столе яблоко. Выходит американка, разбегается и прыгает прямо на стол. Яблоко в пи%де, американка в обмороке, публика в восторге ! На сцене стоит стол, а на столе арбуз. Выходит француженка, разбегается и прыгает на стол. Арбуз в пи%де, француженка в обмороке, публика в восторге ! На сцене стоит стол, а на столе вишенка! Выходит русская Маша Распутина, разбегается и прыгает на стол. Вишенка в зубах, публика в обмороке, Маша в восторге! :)
В рейхсканцелярии все знали, что у Рольфа есть моющиеся обои. Как-то Штирлиц зашел к нему, чтобы выпросить себе рулон. Рольф начал было отнекиваться, но рулон все же дал. Тут Штирлиц незаметно перевел разговор на радистку. - Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, он скажет: поговорить о русской радистке, а об обоях будет молчать, - подумал Штирлиц. sultan
Вовочка с отцом кушают суп из одной тарелки. Заходит Мария Ивановна и говорит: Ваш вова всех учителей посылает матом. Отец вытирает ложку и бьет вову по лбу. Вова: Ну че выебнулся перед училкой теперь суп хреном кушать будешь.
В общаге была групповуха... На следующий день молодежь встречается в вистибюле института. Одна из девушек со счастливым видом подлетает к перекошенному парню: - - Привет Вадик! Вадик соверщенно безчувственно бьет девушку кулоком в челюсть: - - Привит я то привит! Да не от твоего трипока сука!!!
В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол. Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат: "СОСАТЬ!!!". Девушка покорно начинает делать мужику миньет. Тот снимает маску, наклоняется к девушке: "Ну вот... А дома мы не мооожем, дома мы рыгааааем..."
После хорошего ланьета у мужика заклиняло язык и застрял волос между зубами. Приходит он к врачу и жалуется. Врач спрашивает: "Вы делали жене ланьет?" "А откуда вы узнали, доктор?", - спрашивает мужик. "Так у вас весь подбородок в говне!"
Аднажды в лису.. . медвежонак запалзая в сваю берлогу: - - КТО НЮХАЛ ИЗ МаИГО ПАКЕТИКА КЛЕЯ?? Ииии.. И вынюхал весь пакетик! :-( Ааааа!!!
МамА Мендвежонака влезая в ихнею берлогу: - - КТО ВЗЯЛ ИЗ МОЕГО МЕШОЧеКА ТРАВЫ?? Ииииии Иии.. И выкурил 2-3 кг вершкофф махры!.. :-() Ооо! АААааа! :(
ПапА Мендвежонака вламываяся в бирлогу: - - КАКАЯ СУКА ЛАКАЛА ИЗ МАЕЙ БаааЛЬшой МИСАЧКИ!!?? Ииииииии... ИИИИИИИИ.. И вылакала 7 ЛИТРоФ ВАДЯРЫ?? Ууууууу Рыыыыыыы >:-( )!!!!
Маленькая Маша из под кроватки мендвежонка, икая: - - Вы чч.. чо суки.. ва.. ва. вААлки!! Мало того что ра.. ра.. разбудили! И.. ий ичсо выебываетесь!!!!!???
Под Харьковым вечереет. Ганна (украинка) и Владимир (русский) сидят вечером на завалинке. С истомой на лице Ганна смачно выпускает газы... - - ТП-П-Р-Р-Р!!! Владимир неодобрительно таращит глаза: - - Ты что, Анна? Совсем с ума сошла? - - Дык тыж сам милы говорыл мяне: "Да тут вообще милая дышать то и нечем!"
- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть? - Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом.
Мужик в маске с автоматом врывается в банк, стеляет одной тетке в голову, ну и убивает ее на х*й. Подходит и начинает иметь ее в рот. Кончив он говорит: "Ну вот... А дома мы не можем, дома мы рыгаем..."
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...