Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Секретарь Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!! Аллекс.
В кадре: гомосексуальный половой акт. Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки. "Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
Пелевин. Волк: - Вот скажи мне, кто ты? Красная шапочка: - Как кто? Красная шапочка. - Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже думает, что она красная. - Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не красная? - А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета? - Красная. - Точно? - Да. - А ты ее видишь? - Нет. - А почему тогда говоришь, что она красная? - Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове, то она тоже так думает! ... Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей в халатах. - А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она бабушка Красной шапочки...
Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем. Маша: - Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама. Изя: - А я буду директором магазина, как мой папа. Петя: - А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша! - А ты что скажешь? - спрашивают у Васи. - А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!!!
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось. - Да сон приснился. - Какой сон? - Бритни Спирс. - Так что ж ты упал? - Да попросила подвинуться.
Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж). (К) - Мозна? (Ж) - Не мозна! Через некоторое время: (К) - Мозна? (Ж) - Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит: (Ж) - Мозна! (К) - Позна! (Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! (К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на уроках труда сделали.
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: -О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а до@бутся до нас! Дима SU93MFS
Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу.
Сын - отцy: - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.
Идет Вовочка из школы. Проходит мимо дома МарьВанны. А та в это время собирается себе клизьму сделать и никак это сделать не может. Выходит на балкон, а там Вовочка проходит. Она - Вовочка! Хошь денег подзаработать? Вовочка - Конечно хочу Она - Поднимайся ко мне.. Он приходит. Она говорит. "Вовочка, мне надо клизьму вставить, поможешь? Вовчка - Хорошо МарьВанна, только я никогда не вставлял, не знаю. Она - Вовочка, ну как же, смотри, я сейчас наклонюсь вперед, ты возьмешь эту резиновую грушу и вставишь мне в дырочку, а потом аккуретненько так и тихонечко будешь выдавливать.. Вовочка - ну ладно, давайте. Она наклоняется. Вовочка, наклонился так, посмотрел некоторое время на все это хозяйство и говорит: "МарьВанна, а в какую дырку вставлять то, в верхнюю или в нижнюю?" Она грит - Ну как же Вовочка, конечно же в верхнюю... Вовочка -... Да вот я тоже думаю в верхнюю, потому что в нижнюю можно просто из кружки плеснуть... :)
Новый русский на разводе требует оставить ребенка себе. Судья спрашивает: - А почему именно вам? - Ну как... Вот вы опускаете в автомат монету, он выдает вам банку кока-колы... - Ну? - Что - ну? Так чья это кока-кола - ваша или автомата?
Теща с зятем копают картошку. Теща копает в каске. Подходит сосед и спрашивает у зятя: -А чего у тебя теща в каске копает? - А я что, дурак, об постоянно об забор бегать лопату выбивать??? Дима 93
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
У Базза Олдрина - одного из астронавтов, побывавших на Луне, - девичья фамилия матери - Moon (Луна).
Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.
Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Собаки женского пола кусаются чаще, чем псы.
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
"Сахара" по-арабски значит "пустыня".
Огурец - фрукт, а не овощ.
Банан - не фрукт, а трава.
Арбуз - вообще ягода.
Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.
Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: "кенгуру!", что значило: "Не понимаем!"
Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась. sultan
Бал у Ростовых. Поручик Ржевский весь наглаженный, усы напомаженны, сапоги как зеркало блестят, танцует с Наташей Ростовой. Кружась в бальном танце изредко поглядывает на сапог... и вдруг говорит : - Натали, на Вас сегодня очаровательные белые, кружевные трусики...! , Наташа в шоке, осмотрелась, думает может платье задралось, да нет вроде все в порядке. В перерыве между танцем, поднялась к себе в комнату, и переодела трусики. Танцует она опять с поручиком, Ржевский, после нескольких па опять говорит Наташе: - Натали, те белые трусики были очаровательны, но эти голубенькие с беленькой тесемочкой Вам тоже очень идут...! Наташа в трансе просто, ну думает, как он угадывает? , в перерыве поднимается к себе и совсем трусики снимает,.. танцуют они с поручиком Ржевский поглядел в низ, потом еще раз...-Оп-па не понял, а где я так сапог распорол........????
Идет Илья муромец по дороге, а на встречу ему Соловей Разбойник и Змей Горыныч. Соловей разбойник - глаз разбит, зубы выбиты, ... ,а у Змея Горыныча крылья узлом завязанны!!!! Илья муромец им говорит кто это вас так пошли разберемся!!!!!!!! :-) Змей Горыныч говорит да ладно уж сами разберемся. Илья Муромец -"Давайте уж помогу". - Да нет, нет мы сами!!! Идут дальше Соловей Разбойник и Змей Горыныч дальше и Горыныч говорит: хороший мужик когда трезвый, а как напьется, то свистишь не правильно, то крыльями не так машешь!!!!!!!
-Алло! Это агенство фотомоделей ? - Да. - А сколько вы платите моделям ? - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...
Приходит как-то раз Иван Иванович, Купец первой гильдии в публичный дом!!! ему подают водочки с огурчиком, он выпивает, закусывает и говорит: - (И. И.)Ебать я сегодня буду, Танечку. - ну извините пожалуйста, но Танечку никак нельзя. - (И. И.)??? - Танечка, замуж вышла, в Киев уехала. Выпил И. И. еще румочку, закусил и говорит: - (И. И.) тогда сегодня ебать я буду, Машеньку. - ну извените пожалуйста, но и Машеньку никак нельзя. - (И. И.)??? - Она на шестом месяце беремености. Может изволите Францужинку, оня молодинькая, мениатюрная, сисички округлые, дырочка маленькая. и тут И. И. выпивая очередной стакан водки говорит: - (И. И.) не буду я ебать вашу Франсуженку! - ??? - НЕ ПРИСТАЛО НАМ, КУПЦАМ ПЕРВОЙ ГИЛЬДИИ, ТЕСНОТЫ В ЧіМ ЛИБО ИСПЫТЫВАТЬ!!!!!!!!!!
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. - Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете. Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
В американской школе. Училка: - Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.". Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит: - Это сказал Кеннеди! Училка: - Молодец, иди домой. Мальчик очень зол, он хочет домой. Училка: - А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности" Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка: - Это сказал Франклин. Училка: - Умница, можешь идти. Мальчик (зло): - И когда эти сучки заткнутся!? Училка (гневно): - Кто это сказал?! Мальчик: - Клинтон. И я пошел домой.
Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге стоят лисенок, жираф и хомячок. Хозяин: ????... :[] Они (хором): К нам поступила информация, что в этой картире злоупотребляют галюциногенами...
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Идет эстонец по рельсам, навстречу едет на дрезине другой. Первый спрашивает: "А то Тааллинна та-а-ллико?" Второй отвечает: "Нет, ни та-а-ллико!" Первый тоже садится на дрезину и вдвоем едут дальше. Час, два, три... Первый: "Поослушайтте, так то Тааллинна та-а-ллико?" Второй: "Теперь та-а-ллико!" Макс Проценко, Ростов-на-Дону
Директору Златоустовского ЛВЗ №1 Непроливайко С. С. Письмо Прошу Вас провести выделенную линию в АСУ ЮУЖД с шириной канала 2 л/с Установку абонентского оборудования гарантируем Коллектив....
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там... девять китайцев.
Мент тормозит крутую телку на 600-ом за превышение скорости. Та протягивает ему 10.000$. Он спрашивает: - Откуда у тебя такие деньги? - Я минет делаю. - В смысле член сосешь? - Нет, я минет делаю. - Ну значит член сосешь. - Нет. Вот смотри: у тебя 600-ый есть? - Нету. - А квартира в центре города? - Нету. - Так вот это ты член сосешь, а я минет делаю!
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Все, пиZдец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пиZдец!
В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают. - Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож. - Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского. Таксист: - Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу? sultan
Судят грузина за изнасилование пионера. Судья: Ну, подсудимый, рассказывайте как дело было. Грузин: - Иду я как то мима школы, сматрю - пыонер - аккуратненький такой, чистый, попа -пэрсик, щечки -памидор, я ему и гаварю: Ну чито, гатов? А он: - Всегда гготов!.... Адвокат: Малчык виноват, малчык !
Наркоманка по утру просыпается от ломки. Плохо ей - сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит соседке и просит попрошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздю, в другую. Через 15 секунд: - Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала? - Без "Комета", милочка, без "Комета".
Мужику звонят из поликлиники: - Алло, это Иванов? - Да, а что случилось? - С вашей женой произошел несчастный случай. Она попала в автокатастрофу. Теперь она почти полностью парализована и должна будет провестю всю свою оставшуюся жизнь в кровати и в инвалидной коляске. Как мужу, вам придется ухаживать за ней, возить ее в коляске, регулярно покупать лекарства, менять ее пеленки так как теперь она может ходить только под себя. Кроме того, вам придется кормить ее ложечкой, мыть ее, менять белье и так далее. Мужик в шоке. - Ах, какое несчастье! Какая трагедия! Вся моя жизнь исковеркана! - сокрушается он. Вдруг в трубке слышится оглушительный хохот: - Успокойтесь! Я вас просто разыграл. Это была шутка. Ваша жена сразу же скочалась.
Сидят в камере пидарас, зоофил, педофил, садист, некрофил и экстремал. Пидарас: Щас бы трахнуть кого-нибудь в задницу. Зоофил: Например кошечку. Педофил: Не кошечку, а котеночка, маленького такого ктеночка. Садист: А потом взять его за хвост и об угол со всей дури. Некрофил: А потом опять в попку его в попку. Экстремал: Мяу!
Всплывает рано утром с бодуна бегемот из грязной лужи. Всего колотит, голова трещит, состояние поганое. Зачерпывает воду, смотрит - на лапе лягушонок сидит. Тебя как зовут? - бессмысленным голосом спрашивает бегемот. - Ввввася -жалобно пищит лягушонок. Бегемот наотмашь хлопает себе по лбу лапой: -Ох, как же мне хреново, Вася...
Читаю сказку ребенку. Есть у нас такй писатель Писахов. Понравилась фраза "Пингвины у нас не водятся, но приезжают на зароботки, ходят с шарманками и бубнами, народ веселят.. ,"
Возвращается муж домой, звонит в дверь, а оттуда чужой мужской голос: "Кто?"--"Хозяин квартиры"--"Чего надо?"--"... Поесть хочу" - -"Вчерашний борщ будешь?"--"Ага..."--"Тогда приходи завтра!" Amen
Чем так досадил ресторан "МакДональдс" чеченским террористам, почему они хотели его взорвать? Ответ: МакДональдс славится своими образцовыми (и бесплатными!!!) СОРТИРАМИ, которые для террористов представляют повышенную опасность! Прислал DIESEL
Информация службы 0,7: - "Возможно, сейчас Вы спешите по делам или торопитесь на работу. Задержитесь на минуту; вспомните, не оставили ли Вы непочатую бутылочку, выключили ли самогонный аппарат, не забыли ли про заначку. Помните: все это может стать причиной Вашего отлынивания!.." Prikolka
Едут по шоссе трое эстонцев: Двое сыновей, отец -за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит: - Вы виддели? -перед намми заец пробежал... Проходит 15 минут, второй сын отвечает: - А ппо-моему -это была ббелка... Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец: - Не споррьте, горячие эстонские парни...
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... - Мне хозяюшка, поллитра! - Я, тебе луче червонец дам!!! - ААА, нет мну нельзя! У Всю прорью!
рекламой навеяло: Один мальчик жил на 8-м этаже. И когда он шел домой, то все время дозжалдо 6-го, потому что был маленький и не мог дотянуться до кнопки 8-го этажа. И тогда мама начала его кормить его Растишкой. Теперь мальчик доезжает до 10 этажа, потому что стал дауном.
Армянское радио спрашивают : - Почему? Мужчины и женнщины закатывают рукава ? - Очен просто!!! Каждый указывает свой размер!!! P.S. Летний сезон на 2003 г короткий рукав!!!!!
Еврей-НР: Простите, вы, случайно не еврей? НР: Да ты че, ох.. л?! Е: Но вы только что сказали по сотовому:"Ну б.. я, ваще" НР: Ну и че?! Е: Ну это же почти как:"О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица...
В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол. Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат: "СОСАТЬ!!!". Девушка покорно начинает делать мужику миньет. Тот снимает маску, наклоняется к девушке: "Ну вот... А дома мы не мооожем, дома мы рыгааааем..."
Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда: - На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное ее покорение на веслах? - Да греб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!