Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится. Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит алименты... BuTaJIb
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки
Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие - сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка. - Ну, как вам живется здесь? - Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса. - Это в вашем-то возрасте? - Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой.... мне бы было очень приятно. Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл. - Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня? - А у нее руки трясутся.
Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников. По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% - сильные.
Лабораторная работа. Оборудование: 1. Таракан (живой и настоящий) 2. СВЧ печь (микроволновка) Цель лабораторной: Испечь (сварить) таракана в микроволновке. Порядок выполнения работы: - Поместить таракана в печь - Быстро закрыть дверцу печи, чтобы таракан не успел убежать - Включить печь - Произвести наблюдения Наблюдения: В таракана не бьют молнии. Вывод 1: Таракан - не металлический. Таракан забивается в угол микроволновки. Вывод 2: Производители микроволновок явно не заботятся о равномерном распределении микроволн. Имеются места внутри микроволновки, куда они не проникают. Таракан прижимает усы и лапки. Вывод 3: Таракану известен принцип действия микроволновки и таким образом он уменьшает токи проходящие через его тельце. Таракан выжил. Вывод 4: Лабораторная не удалась.
"новый еврей" открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - спрашивает посетитель. - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
Разговаривают два мужика: - Ты знаешь, что такое судьба? - Знаю. Это когда идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба!
Встречаются два одноклассника через 20 лет. - Ну как ты, где работаешь? - В КГБ. - Ух ты, ни разу не видел живого кагэбэшника. Чем вы хоть там занимаетесь? - Коротко: теми, кто недоволен советской властью. - А что, есть довольные? - Есть, но ими занимается ОБХСС.
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: - Вася! Вася! Тут появляется здоровый зек и спрашивает: - Слышь, мать, тебе кого? - Мне Васю! - А, этого петуха, что ли? - Вот, и здесь, проказник, дерется!?
Английский лорд после караблекрушения попал на необитаемый остров. Когда его обнаружили, увидели построенные им три хижины. "В одной я живу, второя - это клуб который я посещаю, третья - клуб который я игнорирую", - пояснил робинзон.
Один взломщик - другому: - Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать... - Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст? - Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!
Канун Новогодних праздников. Банк. Отдел развития пластиковых карточек. Сюда несут организации списки сотрудников и суммы. Хмурые бухгалтера стоят в ожидании своей очереди. Тут заходит «сверхновый русский» и говорит первому попавшемуся специалисту (женщине 45-50 лет). - Тут мне на вашу карточку скинули деньги. Как мне узнать сколько здесь? - Внизу стоит банкомат. Засуньте и проверьте. - Просто подойти и засунуть? - Нет просто засунуть мало, надо уметь пользоваться. У бухгалтеров сразу появилось новогоднее настроение.
Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал без сознания.
12ч. ночи. Бабка звонит в милицию: - Сынок, у нас тут в соседней квартире смех подозрительно громкий и тряпками жжеными воняет, приедьте разберитесь. Ну, приезжает инспектор по данному адресу, стучит в дверь. Открывает огромный тип в майке. Инспектор: - Тут заявка поступила. Соседи жалуются, говорят смех подозрительно громкий и тряпками жжеными воняет. Чем занимаетесь? Мужик почесал затылок: - Да, собственно, ничем не занимаемся: тряпки жжем и смеемся громко. Александра
Летит самолет Москва - Калининград. В нем- два уже хорошо поднабравшихся москвича накатывают за хороший полет. Перед посадкой бортпроводица объявляет% мы подлетаем к самой западной точке нашей страны- городу Калининград. Температура такая-то, местное время такое-то. Хотим предупредить- половина населения города больна СПИДом а вторая половина туберкулезом. Будьте осторожнее при контактах. Первый москаль поднимает голову% Вась а Вась- чей то она там про болячки базарит? Да я сам хер что понял, но трахать можно только тех, кто кашляет......
В институте идет занятие по уголовному праву. В конце пары надоедливый студент поднимает руку и спрашивает. - А какая тема следующего занятия. Преподователь отвечает. - Практическое занятие по теме"Непредномеренное убийство"
Двое прохожих шли мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись: - "Посторонним вход воспрещен"... Второй: - А если бы было разрешено? И ты бы пошел?
- Знаете, почему уличные катастрофы происходили гораздо реже в те далекие времена, когда основным средством транспорта была лошадь? - Потому что водитель не должен был полагаться только на свой собственный разум.
Поехал негр учится в Москву. Вернулся. Его спрашивают-"как тебе русская зима?". Он отечает-"вот эта, которая зеленая, это еше ничего, а вот эта, которая белая-ууууууу!
В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной: - Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат. - А вы кто? - Я мясник Рабинович из центрального гастронома. Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил. - Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.
Встречаются две еврейки. - Розочка, здравствуй! - Здравствуй, Сара. - Как у тебя жизнь? - Ты знаешь, что такое дерьмо? - Ну. - Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
В авиалайнере из динамиков слышно: - Уважаемые пассажиры! Посмотрите направо-вы видите, как отваливается правое крыло. А теперь посмотрите налево-вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз-видите маленькие точки? Это удаляется на парашютах экипаж. Аэрофлот желает вам счастливого полета, вел передачу автопилот.
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: - Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает: - Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись. - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит: - Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: - А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Собирается как-то Золушка на бал... И тут замечает, что у нее месячные. Ну она расплакалась, мол облом, не пойдет на бал. Появляется добрая фея, дает ей тампон и говорит;"Возьми Золушка, но не забудь, что ровно в двенадцать он превратится в тыкву! =))))))
Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу: - Все мужчины - глупые свиньи! - Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!
- Почему в конце года произошло обострение арабо-израильского конфликта? - Да, евреи с арабами никак не могут решить, кто из них будет праздновать Рождество Христово в Вифлееме!
Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по вторникам.
По решению городских властей Фуфыринска теперь рядом с магазином "Горячий хлеб" открыты магазины "Теплый хлеб", "Черствый хлеб", "Заплесневелый хлеб" и "Сухари".
Пришел наркоман к другу в гости, ну, укололись они вместе, гость и передознулся. Приехала скорая, милиция... Мент походил, посмотрел, пульс пощупал - все, труп. Он обращается к хозяину квартиры: "Ну-с, и кто же его убил?" - наркоман:"Да не знаю я, он сам уже убитый пришел!"
Встречаються как-то два грузина. И один другого спрашивает: - Ты чего такой веселый, Ваха? - Да я младшую сестру замуж выдал, Мужь Мм-м, конфетка: Я его Ебу, брат ебет, Кацо ебет, Гоги маленького знаешь? - Да! - Тоже ебет. Через год опять встречаються. И опять один говорит : - Ты чего такой веселый, Ваха? - Да я среднюю сестру замуж выдал, Муж Мм-м, конфетка: Я его Ебу, брат ебет, Кацо ебет, Гоги маленького знаешь? - Да! - Тоже ебет. Встречаются они как-то в следующем году. Один плачет. Другой у него спрашивает: - Что случилось, Ваха?? - (Плача) Да я старшую сестру замуж выдал. Муж зверь! Меня ебет, Брата ебет, Кацо ебет, Гоги маленького знаешь? - Да! - На хую ЗДОХ!
Мужик приходит к соседу по даче, а тот ему говорит: "Смотри, что у меня под столом" Мужик смотрит, а там тенисный корт размером в 50 см. и на нем играют Кафельников с Агасси. Мужик спрашивает: "Где взял?" А сосед отвечает: "Нашел кувшин с джином внутри, так он любые желания исполняет" Мужик говорит: "Дай мне попользоваться" Сосед говорит:"Бери, только джин глуховат, погромче ему говори." Мужик схватил кувшин и говорит:"Хочу миллион БАКСОВ, БАКСОВ, БАКСОВ...." Тут с неба начинают сыпаться факсы, факсы, факсы. На это сосед и говорит: "Ну ты понимаешь теперь, что я у него не тенисс 50см. просил."
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него: - Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой? - Можешь, если убьешь одного еврея. Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась. Второй день, муж приходит и говорит жене: - Жена, я еще одного еврея убил. Проходит неделя, месяц - все в таком же духе: - Жена, я убил еврея. Жена, не выдержав: - Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!
Циперович часто выезжает в командировку, оставляя молодую Рахиль одну. Однажды он узнает, что его жена изменяет ему с соседями. Он делает вид, что уезжает, а на самом деле прячется в шкафу в спальне жены. Ему не пришлось долго ждать. Открывается дверь, и входит Рахиль с соседом-матросом огромного роста. Увидев здоровяка, Циперович благоразумно отказывается от мысли проучить своего "заместителя". Матрос принимается за дело, а через некоторое время она шепчет матросу, чтобы тот смазал "его" вазелином, потому что "он" слишком сухой. Услышав это, Циперович со злости не выдерживает и подсказывает соседу: - Сухим ее, господин матрос! Сухим ее, стерву!
Полковник, для передачи приказа нижестоящим, использует офицера связи: «Завтра, около 20.00 вечера, мы имеем возможность с места расположения воинской части наблюдать за кометой Халлей, которая появляется на небосклоне один раз в 75 лет. Вывести воинский состав на открытое место в полевом обмундировании. Я хочу лично рассказать им об этом необыкновенном астрономическом явлении. Если будет дождь и не представиться возможности что-либо увидеть, собрать солдат в кинозале, где они просмотрят фильм на эту тему. »
Этот же приказ, офицер связи передает капитану в таком виде: «Завтра, около 20.00 вечера, над местом расположения нашей части будет пролетать комета Халлей. Если будет дождь, одеть солдат в полевое обмундирование и собрать в кинозале для просмотра этого необыкновенного астрономического явления, которое случается только один раз в 75 лет. »
Капитан передает этот приказ командиру группы: «По приказу полковника, завтра вечером в 20.00, вы сможете увидеть одевшую полевое обмундирование, необыкновенную комету Халлей, которая прибудет в кинозал. Если в месте расположения воинской части будет дождь, только один раз в 75 лет встречающийся полковник, отдаст дополнительный приказ. »
Командир группы, командиру отделения: «Для встречи, которая проходит один раз в 75 лет, завтра вечером в 20.00 наш полковник вместе с кометой Халлей прибудет в кинозал. Если будет дождь, полковник одетый в полевое обмундирование, прикажет комете проникнуть на место расположения воинской части. »
Командир отделения, солдатам: «Завтра вечером в 20.00, в то время, когда будет идти дождь, одевший полевое обмундирование, необыкновенный 75-летний генерал Халай в паре с нашим полковником, заставят проползти комету через кинозал нашей воинской части. »
ЧАПАЕВ СПЕТЬКОЙ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ТУНДРЕ И НЕ ЗНАЮТ КАК ВЫЙТИ. УВИДЕЛИ ЧУКЧУ И ЕМУ ГОВОРЯТ \\ВЫВЕДИ НАС В ГОРОД\\ АЧУКЧА ГОВОРИТ \\АЧО ТЫ МНЕ ЗА ЭТО ДАШЬ\\ ЧАПАЙ__\\НИЧЕГО\\ НУ ЛАДНО И ВЫВЕЛ ОН ИХ И СПРАШИВАЕТ\\РУ ДАВАЙ//ЧТО ТЕБЕ ДАВАТЬ? ВОН ВОЗЬМИ ВОДКИ ДА ИДИ!//НЕЕЕ ТЫ СКАЗАЛ ЧТО ДАШЬ МНЕ НИЧЕГО ВОТ И ДАВАЙ НИЧЕГО!!! НУ ЧО ДЕЛАТЬ7ПОЗВАЛЧАПАЙ ПЕТЬКУ НА ВЫРУЧКУ ПЕТЬКА БЕРЕТ ЧУКЧУ ВЕДЕТ В ТЕМНЫЙ САРАЙ СПРАШИВАЕТ //ЧО НИБУДЬ ВИДИШЬ?//НИЧО//НУ БЕРИ ДВЕ ШТУКИ ИУМАТЫВАЙ
Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит: - Тебя почему арестовали? - Занимался онанизмом. - Разве это преступление? - И еще какое! Сказали, что разбазариваю семенной фонд!
Если игра в казино задержала ваш выезд из него на три часа, требуйте бесплатно сок и бутерброды, если на 6 часов – полноценное питание за счет заведения. Если задержка составит более 8 часов, требуйте гостиницу и трехразовое диетическое питание.
Решили как-то Заяц, Суслик и Хомяк в Китай поехать... Заяц и говорит: - Меня, в Китае, будут "Зуем" звать! Суслик: - А меня, тогда, "Суй" называть будут! А хомяк говорит им: - С Вами я не поеду....
Уважаемые дамы и господа! Завершается старый год и это хороший повод задуматься над своей жизнью и постараться завершить этот год с пользой не только для себя, но и для других.
В это время нельзя не вспомнить о многих голодных и обездоленных людях, нуждающихся в нашей помощи. Да, мы имеем ввиду бомжей. Им очень холодно и плохо сейчас.
Поэтому руководство нашей компании приняло решение оказать благотворительную помощь нашим страдающим согражданм и перечислило в фонд помощи бомжам все предоплаты, нолученные в этом году и не использованные по состоянию на 31.12.02. Мы надеемся на Ваше понимание и поддержку нашей акции.
Поздравляем с наступающими праздниками, желаем всего наилучшего в делах, в семейной и личной жизни и надеемся на продолжение плодотворного сотрудничества в следующем году!
В связи с проведением рекламной акции водки "Флагман", вдобавлении к старым слоганам типа "Купил елку-имеешь право", "Знаешь толк-имеешь право", появились новые "Пропил все-имеешь право", "Посадил печень-имеешь право", "Ты-алкоголик?-имеешь право", "есть закуска-имеешь право" "Выпиздили из института-имеешь право", "попал в армию-имеешь право", "ты конченный дегенерат у которого дети дауны-имеешь право", "ты децл или грязный нигер-имеешь право", и конечно номый супер слоган! "Хочешь-Имеешь право". кроме того для глав государств придумал специальный лозунг "Президент России-имеешь право", "Президент Гондураса-имеешь право" Вот так вот.. бесправных у нас нет...
Как определить количество гомосексуалистов? По статистике мужчины изменяют в 7 раз больше чем женщины. Женщин на 10% больше. Измены женатых мужчин с незамужними женщинами заведомо отбросим, так как что бы тогда делали неженатые мужчины? Отдадим на них 10% изменяющих. Получим, что приблизительно 50% изменяющих мужчин неизвесно с кем это деляют. Простым логическим подходом предположим что 70% из них гомосексуалисты, получим, что 40% мужчин ~ 1,5 млрд. гомосексуалисты. Дожились.
Русского закрыли в комнате 3х3 метра, без окон, с мягкими стенами, без мебели, короче, пустая совершенно комната, надежно запертая. Дали ему два здоровенных железных шара, килограмм так по 50. Открывают комнату через неделю, в комнате сидит мужик, и один разбитый вдребезги шар. ??? А он один сломал, а другой прое..ал.
По решению городских властей Фуфыринска теперь рядом с магазином "Горячий хлеб" открыты магазины "Теплый хлеб", "Черствый хлеб", "Заплесневелый хлеб" и "Сухари".
Идет грузин, видит - мальчик в песочнице играется. Ну он, значит, подходит к нему и спрашивает: - Малчык, хочишь мандаринка? -Да! Ну загнул он его, выебал, дал мандаринку. Через день этот же грузин проходит мимо той же песочницы, в ней тот же мальчик сидит и плачет. Грузин подходит и спрашивает: - Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Держы мандаринка, не плачь. Через неделю та же картина: - Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Держы мандаринка, не плачь. Через месяц все повторяется: - Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Держы мандаринка, не плачь. И уже через пол года идет грузин и видит все ту же картину: - Малчык, ты чо плачишь? -Попка болит...-Малчык, не бзди! Сам был малэнький, знаю сколько попка болыт!
Жопа. Жопа - королева воинов Жопа написала убийство Богатые тоже жопа Жопа в гневе (Анжелика в жопе) Доспехи жопы Жопа Юрского периода Жопа-невидимка Жопа профессора Доуэля побег из жопы Жопа невыполнима Ее звали Жопа Жопокоп особенности национальной жопы особенности национальной жопы в зимний период Забытая мелодия для жопы Зимний вечер в жопе Вечера на хуторе близ жопы (жопа на хуторе близ Диканьки) сказка о мертвой жопе и семи богатырях
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.