Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помните, в журналах "Юный техник" на задней обложке в качестве загадок печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть не уступающий по оригинальности. Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи... Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях. Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет. А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: "По простоте напоминает античность". Итак, на сцену выходит вновь испеченная беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы, где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом возвращается и сообщает: "У вас будет мальчик". Получает от клиентки гонорар и записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол _девочка_. Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Но если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана дата, фамилия и пол будущего ребенка.
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".
Майор Тараканов, инженер первой эскадрильи, которого все звали по отчеству - Борисыч - был очень зол. Ведь предупреждал всех, говорил - 1-го апреля будет учебная тревога, у кого-то день смеха, а у нас - день проверки. Из штаба армии будут проверять. Что бы все были готовы! Так нет - то там прокол, то здесь замечание - и все у 1-й эскадрильи! Поэтому сразу после отбоя тревоги, злой Тараканов собрал всех технарей у себя в кабинете для разбора полетов. Сев за свой рабочий стол и сделав паузу, инженер начал свою обвинительную речь: - Ну, как же так, предупреждали, говорили... Ну, что ж такое?... Первая эскадрилья, она во всем должна быть первой! И не с конца первой!.. А некоторым на это полностью насрать! Вот ты, Весько... Выходи сюда на середину... Поясни всем, почему проверяющий нашел у тебя в тревожном чемодане гондоны?.. Ты что, проверяющего хотел трахнуть или на аэродроме публичный дом открыть?! Ну, мы все тебя внимательно слушаем... И пошла порка по полной программе... Где-то на третьем провинившемся Тараканов стал замечать, что все, выходящие «на ковер», ведут себя, в общем-то, одинаково странно: глупо улыбаются, глаза стараются не поднимать и, получив свое, с просиявшим лицом садятся на место. И это когда их дерут! Да и все остальнын технари сидели с радостными лицами, как будто в ожидании начала пьянки. А какая пьянка, когда ебуки со всех сторон?!! И когда очередной попавшийся, услышав крик «Выговор! », с довольной улыбкой пошел на место, Тараканов взорвался: - Да что за херня такая?! Бля! Что вы ржете все сегодня как кони?! Чем вызвал всеобщий неприкрытый наглый смех. И первый заместитель, сквозь смех, показал на что-то за таракановской спиной... К этой акции готовились заранее. Со склада ГСМ с громоотвода украли табличку. Принесли ее в эскадрилью. А 1-го апреля, во время тревоги, когда в открытом кабинете инженера сидел только химнаблюдатель, сняли со стены табличку «Инженер 1-й эскадрильи м-р Тараканов В.Б.», которая висела за спиной Борисыча, и прикрутили вместо нее свою. И теперь, повернувшись посмотреть что там у него за спиной, Тараканов увидел вместо своей фамилии череп с перекрещенными костями и надпись под ним:
ОПАСНО! ВО ВРЕМЯ ГРОЗЫ НЕ ПОДХОДИТЬ БЛИЖЕ 10-ТИ МЕТРОВ!
После этого Борисыч повернулся ко всем, махнул рукой и, уже засмеявшись, сказал: - Да ну вас в жопу, придурки!...
Поправлял я как-то пошатнувшееся (несильно) здоровье в главном авиационном госпитале (ЦВНИАГ, что на Маленковке в Москве). Было это давно, как принято сейчас говорить "в конце прошлого тысячелетия". Небольшой корпус 60-70х годов постройки, четыре-пять (не помню) этажей. Возможность связаться с внешним миром единственная - на каждом этаже около лифта имеется телефон-автомат, по которому можно позвонить. Автомат настолько древний, что уже давно забыл, что работает за деньги - "двушку" можно не искать - сработает и так... Вечером, конечно, очередь из больных, жаждущих связи с внешним миром. Все сидят на заботливо поставленой руководством госпиталя скамеечке рядом с телефоном - ждут своей очереди. Как и в любом медучреждении, в госпитале полно стариков - бывших военных, как я понимаю. Один из таких, пошатываясь и распространяя вокруг себя запах экзотических лекарств, подходит к телефону-автомату, чтобы позвонить. Грешно, конечно, смеяться над старыми людьми. Но, надеюсь, общественность меня простит, так как случай прямо-таки выдающийся... Итак. Набирает дедулька свой номер и начинает шамкать беззубым ртом в трубку. Меня не слишком интересуют чужие дела, но, поскольку я сижу в пяти метрах, то слышу весь разговор, а точнее ту его половину, которую озвучивает дед. - Але! Это кто? - Кто это, я спрашиваю? - Я звоню жене. Маша, это ты? - Вы кто? Тут дед начинает перезванивать. Как я понимаю, на том конце просто положили трубку. - Але! Маша? - Где моя жена? (... пауза около 30 сек, видимо объясняют, "где его жена") Перезванивает. В очереди к телефону оживление. - Але! Это опять вы? - Что вы делаете в моей квартире? - Я вас спрашиваю - что вы сделали с моей женой?! Перезванивает. В очереди неподдельный интерес. - Але! Как вы попали в мою квартиру? - Молодой человек, я еще не выжил из ума - это МОЯ квартира! Я звоню СЕБЕ домой! (... насчет "еще не выжил из ума", очевидно, дедок погорячился...) - Не надо ничего проверять! Я набираю СВОЙ номер! - Я сейчас же звоню в милицию! Перезванивает. Очередь обступила деда и внимательно следит за развитием событий. - Але, это ОПЯТЬ вы?! - Нет, свой номер я вам не скажу - ишь, чего захотел! - Ну давайте говорите свой номер. (... тут он вслух называет семь цифр и я, наблюдавший всю эту сцену, понимаю, что он набирает одну и ту же цифру каждый раз неправильно, причем ошибается тоже одинаково и, естественно, попадает на один и тот же номер) Очередь выросла до внушительных размеров и после очередного обрыва связи я вежливо предлагаю деду набрать номер, поскольку иначе противостояние может длиться неопределенно долго... Думаете, все? Самое интересное впереди... - Але! Маша? - Маша, это ты? - Маша, что за мужик с тобой в квартире? (... очередь уже не интересуется собственными звонками - все катаются по холлу) - Где он, сволочь? - Ты посмотри, он где-то в квартире. Жулик, наверное. - Как это НЕТУ?! Я только что с ним говорил! .... И так еще минут 20. Старость, как говорится, не радость, зато другим радость дед в тот день доставил, не считая, конечно, мужика того... Думаете, дед лежал в психиатрическом отделении? Ничего подобного!
В Шотландии учитель химии говорит ученикам: - Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем? Дети: - Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах "меня и Настю воспитательница считает своими главными помощницами" влезаю с вопросом, а кто все-таки главнее. Дите загружается на пару минут и выдает: "наверное, все-таки я, конечно Настя расставляет посуду для завтрака, но когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не забыли в группе и потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд), когда Светлана Александровна (это воспитательница) идет пописать, я держу дверь в туалет!"
О том, как полезно иностранные языки знать. Обычный региональный немецкий поезд. Обычная компания подвыпившей немецкой молодежи, едущей на дешевом билете, на далекое расстояние. Тут мимо них из первого класса начинает протискиваться англичанин, на ходу спрашивая, его ли это остановка. Ессно большинство немцев даже диалект немецкий понять не могут, не говоря об иностранце, который их на ихнем же ломанном немецком что-то спрашивает. Тогда из этой компании протискивается местный полиглот и задает англичанину (!) вопрос: "Ду ю спик инглиш?" Конечно, англичанин цветет, как же, сейчас он все правильно и без напряга выяснит, и быстро начинает качать головой: "Йес, йес!!" Полиглот, наверное, не ожидал такого поворота дела, потому что он произносит: "Гут" Шлепает глазами и идет на свое место. Не переживайте, проводника все-таки позвали, и брит вышел на своей остановке.
Мой приятель (вааще-то человек, знающий иностранные языки) как-то рассказал историю о компьютерном переводчике. Знаете, есть такая программа, переводящяя текст буквально слово в слово. Установив оную, он решил проверить "способность этой штуки мыслить"... первое, что пришло на ум "Hello dolly". Машина, поурчав кишочками, выдала - "Привет тележка для инструмента". Поняв, что она не дура (и имя воспринимает только с заглавной буквы "D"), он переписал текст правильно, т.е. "Hello Dolly". Машина напряглась, заурчала, но раскрыла подвох. На экране было гордо написано "Привет Тележка для инструмента"...(С буквой "Т" не только заглавной, но и почему-то красного цвета).
В ИВАНОВСКОЙ ОБЛАСТИ ОСТАЛСЯ БЕЗ СВЕТА МУЖСКОЙ МОНАСТЫРЬ Монахи уже запаслись свечами и керосиновыми лампами. А местные газеты написали даже, что настоятель проклял энергетиков. Те же, в свою очередь, ждут указаний свыше.
В одном небольшом американском городке в штате жил одинокий пожилой мужчина, слепой от рождения. И всех у него развлечений было - пару раз в месяц слетать к дочке в соседний штат, с внуками поиграть. Летал он постоянно одни и тем же рейсом местной авиакомпанией, и все стюардессы и летчики его хорошо знали и встречали, как старого друга. Надо добавить, что рейс был с посадкой в промежуточном аэропорту, где самолет останавливался на пару часов, выгружал часть пассажиров, загружал новых и летел до пункта назначения.
И вот однажды наш герой, как полагается со своей верной собакой-поводырем, опять собрался в гости. На самолете их встретили, усадили, покормили и напоили. А во время посадки промежуточном аэропорту один из летчиков предложил емы выйти поразмяться, пока самолет стоит. Мужчина отказался, сказал, что хочет вздремнуть, но попросил летчика прогулять его собаченцию.
Тот с радостью согласился, напялил темные очки (благо день стоял весьма солнечный) и вышел из самолета с собакой на поводке. Выходит в отстойник, где дожидаются объявления посадки пассажиры. Далее следуют удивленные взгляды на мужчину в летной форме, темных очках и с собакой-поводырем (на них особая упряжь, ни с чем не перепутаешь), немая сцена по Гоголю, и пассажиры бросаются врассыпную!
Вчера в троллейбусе наблюдал презанятную картину - охрипшую кондукторшу. Она уже не могла дурным голосом орать "так, тут предъявляем", а лишь жалобно шептала. Плотность толпы была где-то 0,8 (такая, что ей не встать на вечную стоянку, но в то же время и не проскользнуть между телами едущих), поэтому та прокладывала себе дорогу писком детской резиновой игрушки системы "уйди-уйди".
Случилось это буквально 1 час назад. Я человек женатый, поэтому своего реального мыла не оставляю. Зашел я в гости на чашку кофе к одной даме, которая была воспитателем моего ребенка в детском саду. У нее муж сейчас на сессии, а она одна в однокомнатной квартире с ребенком. Ну то-се, короче мы уже в постели, процесс подходит к концу, тут просыпается ребенок, видит НЕПОРЯДОК и спросонья выдает фразу: "Ты куда лезешь? Это мой дом!!!". Дама срывается (с меня), наклоняется к ребенку и громким шепотом выдает фразу: "А ну-ка спи! А то я все папе все раскажу!!!". Через пару секунд до нее доходит, что она ляпнула. Ржали мы долго. И над ребенком и над собой.
Историю эту рассказал один полузнакомый мне врач скорой помощи, а он, в свою очередь, услышал ее от кого-то из коллег. Так что, в достоверности не ручаюсь :-)
Очередной вызов бригады скорой: бабушке плохо, помирает, приезжайте срочно. Торопились они в тот раз или нет, - об этом история умалчивает, - однако приехали уже к трупу. Врач подвязал усопшей подбородок марлей, чтобы не отваливался, и доблестные медики отбыли в неизвестном направлении дальше выполнять свои святейшие обязанности.
НО! На этом история не заканчивается (что ж тут смешного?)...
Несколько часов спустя по телефону родственниками вышеназванной бабули разыскивается опять же вышеназванный врач и огорашивается следующим вопросом (вот она, вся соль:)): "Доктор, можно ли снять повязку, которую Вы наложили? Наша бабушка пить просит..."
Вот так вот, как говорится, "стучите, скребитесь - и вас откопают"...
Не знаю, смешная эта история или нет, но на 100% правдивая. Сижу в Шереметьево-1, жду вылета на Питер. Смотрю, в буфете сидит Гребенщиков. Решил взять автограф. Кумир народный, как-никак. Подхожу, говорю. Он что то отвечает с набитым ртом, ничего не понял. "Что, простите?" Он прожевал и говорит: "Иди на х*й отсюда, дай поесть спокойно"
Место: Автобусная остановка на ст. м. "Марьино" Время: 17:45 На остановке стоит маршрутка, загружается пассажирами. Я сижу в заднем ряду, что-бы не доставали с просьбами типа "Передайте пожалуйста, тут за троих" ... Рядом с водителем сидит парень лет 30, типа "славянский шкаф", бритый затылок, кожаная куртка... сидит явно не в духе (мож тачка сломалась). Из перехода выходит мужичек, идет к маршрутке по синусоиде... подходит, несколько секунд смотрит сквозь стекло в салон, потом открывает переднюю дверь. Что хотел этот мужик я так и не понял, но вместо того что-бы попросить парня подвинуться, он наченает, приглушенно матерясь ("сцука, херли расселся"), пытаться за рукав выдернуть его из кабины. Парень спокойно встает, выходит наотмашь заряжает мужику в бубен, мужик падает, парень так-же спокойно садиться в маршрутку, закрывает дверь. Через несколько секунд мужик встает, открывает дверь... ситуация повтаряется :)) народ в маршрутке прикалывается... полежав еще секунд 15 мужик встает, мычит фразу типа "Ну, б#я, не очень-то и хотелось!" и по синусоиде уходит обратно в переход :))
Собрался я бросать курить. Предупредил жену, что в первое время буду злым, раздражительным и невнимательным. К тому же, мне будет нужна ее поддержка и понимание. Она мне и отвечает: - Я все понимаю, но на цирлах ходить перед тобой не буду! Я весь в непонятках, - выражения такого "на цирлах ходить" никогда не слышал. Жена объясняет, что это русское, народное, идиоматическое выражение. Ну я, вроде как, успокоился, но с утра решил все-таки посмотреть в интернете, что это за выражение. Набираю в поисковике это самое выраженьице, и что я вижу!?!? Первая же ссылка указывает на "Воровской жаргон"...... Открываю ссылку, читаю: "Ходить на цирлах - подчиняться вору, авторитету...." Оказывается, моя жена не русский фольклор хорошо знает, а неплохо "по фене ботает"!
А вот кто слышал выражение: "В холодильнике таракан повесился"? (варианты - мышь, клоп и те де). В смысле, до зарплаты неделя. Вот так и было. За две недели до зарплаты я начала умильно поглядывать на родителей и порой это приносило свои плоды в виде десятки взаймы, баночки салата, пакетика гречки или косточки на суп. За неделю до зарплаты подобные трюки перестали прокатывать, так как мы работаем на одном предприятии. И в холодильнике (и раньше не слишком забитом) наступило полное запустение. Он грустно и печально гудел в гордом одиночестве. Пока в нем хранилась банка хреновины, его не выключали, надеясь на чудо, и каждое утро все члены семьи по очереди заглядывали в него, многозначительно оглядывали пустые полки и со вселенской печалью в глазах хлопали дверцей. Кошки уже не пытались запрыгнуть внутрь в поисках Китекета, резонно опасаясь, что хозяевам может прийти в голову опасная МЫСЛЬ. Лирическое отступление: звонит дочь мне на работу после школы с сакраментальным вопросом - "Что зажевать? В холодильнике только хурма..." Мысли начинают лихорадочно вилять в разные стороны как "чайник" на гололеде - откуда дома взялась подобная экзотика? Нежданное финансовое вливание? У ребенка от голода галлюцинации? Звонит вообще не мой ребенок? А дите продолжает: "... в банке!" И вот наступило новое утро и я отправилась на поклон к нашему пустующему источкнику надежд и чаяний... Я открыла дверь... оглядела полочки и убедилась, что за ночь ни один добрый дядя не соизволил обеспечить нас хавчиком... внимание!! кульминация! На средней решетчатой полочке на каких-то пылинках и паутинках висел сушеный таракан. В полном соответствии с поговоркой... Вчера его не было. Пылинки и паутинки висели самым естественным образом, сымитировать такое невозможно.... подобные мысли приходили мне в голову, пока я без сил валялась на полу в истерике... а отощавшие кошки подозрительно косились на меня. P.S Зарплату дали на следующий день. Но холодильник заполнился не прежде, чем это чудо природы увидели все соседи и знакомые. P.P.S. Откуда взялась тараканья мумия, не знаю до сих пор. ДаЛила. fdalila.narod.ru
Строитель Один мужик, назовем его Пашка, стал директором небольшой фирмочки по ремонту квартир, но на мобильник денег жалко, считает что вполне обойдется пейджером. Договаривается он о встрече с клиентом, и кидает тому сообщение на пейджер: "Встретимся на точке в 11-00". Для строителя точка - это место работы, но для клиента это его ларек на рынке. В нужное время оба прибывают на место и, зная необязательность друг друга, ждут полчаса. Пашка спускается на первый этаж, к охраннику, и посылает новое сообщение: "Жду у охранника". Клиент садится в свою машину и подъезжает к выезду с рынка, к охраннику, но дорога перегорожена "Запорожцем". Прождав некоторое время он отправляет сообщение Пашке: "Не могу проехать, Запорожец мешает". Пашка выглядывает во двор и видит Запорожец!! Но машины клиента нигде нет... Так они и не встретились в этот день. На следующий день Пашка посылает сообщение: "Встретимся у магазина ДОМ". Магазинов с таким названием штук пять... Подождав у магазина минут по 30 каждый из них купил по комплекту стройматериалов для ремонта квартиры.... De Bug
Привет всем! Решил и я приобщиться к прекрасному и поведать вам, дорогие мои, о истории, которая приключилась со мной и моими друзьями лет этак 10 назад.
Преамбула. Есть у меня друзья – Игореха и Димка. Много мы с ними выпили, много накуролесили… Как-то летом, в школьные каникулы подались мы в «акулы капитализма», а если по простому – устроились в киоск реализаторами. Денег, конечно, не ахти, зато – честно (ну… почти) заработанные, и, соответственно, пьется на них не в пример приятнее.
Итак – начало. Первый день. Мы приезжаем к назначенному времени в киоск(вечером, в пересменку), чтобы получить инструктаж от ШЕФА и приступить к работе. А так как на смене должны сидеть двое, то третий – Дима, остался с нами за компанию. Заходим в киоск, отдаем паспорта и, пока начальник переписывает наши данные, осматриваем место работы. Таак… Ну, могло быть и хуже. Тут шеф приступает к описанию обязанностей (причем описывает их так, что я, не зная ничего, смог бы объяснить лучше…). Игорь, как самый ответственный, пытается сделать вид, что внимает откровениям шефа, я осматриваю полки, а Дима… А Дима в этот момент как-то странно, бочком, передвинулся в угол и замер в неестественной позе. Приглядевшись, я узрел то, ради чего он сменил диспозицию – в углу стояла почти полная бутылка ФАНТЫ!!! (маленькое отступление – в те времена вся это иноземная бурда стоила БЕШЕННЫХ денег и была слабодоступна для нас, в отличие от водки). Видимо – брак. Быстро сообразив, что он решил высосать этот флакон первым, я тоже поменял свое месторасположение и переместился к нему. И как только шеф покинул нас, мы бросились к бутылке! О, восславится тот день, когда я отказался от занятий физкультурой!!! Я не успел… Успел Дима. С видом победителя он схватил бутылку, присосался к горлышку и по его радостным глазам я понял, что если нам что-либо и останется, то это будут жалкие слезы…И тут Дима меняется в лице, отбрасывает бутыль и с нечеловеческим визгом кидается к витрине. Сказать, что мы в недоумении – не сказать ничего. Он открывает первую попавшуюся бутылку и начинает … ПОЛОСКАТЬ… рот. При этом матерясь так, что покраснело даже белое вино в бутылках… Оказалось, что сменщики, не желая ночью ходить на вокзал в туалет(далеко), писали в пустую тару…В ту ночь им попалась бутыль от "Фанты"
Так что вот, иногда занятия спортом могут выйти боком… Ведь будь я чуть поспортивнее, я бы успел первым…
ловлю тачку, сажусь, проезжаем метров 50 - пробка на дороге, сидим, слушаем радио, тут мне в окошко стучат - открываю дверь - девушка, явно со вчера не отошедшая и просит отвезти ее в Бутово. Ну водила говорит, мол, я сейчас на пресню, а потом могу и подвезти... , девченка согласилась - впрыгнула в машину и давай нести какую-то околесицу про тарелки летающие и т. д. , причем очень громко... , то есть радио заглушает напрочь.... я ей мирно так говорю, что ежели она хочет ехать, так пускай сидит там тихо и не мешает настраиваться на рабочий лад, тут она взглянула так на меня, и говорит: "Сергей, а ты бы помолчал...." На что я совершенно нормально отвечаю, что не Сергей я а Дмитрий, и что помолчать-то ей придется... и все такое... и тут она выдает: ну вот я с ним сегодня всю ночь трахалась, а он мне рот затыкает... Ну я естественно в отказку - спал я сегодня один, а ее даже и знать не знаю..... Девушка начала безумно материться выскочила из машины с криком - "ВСЕ МУЖИКИ ТАКИЕ""" потом подумала, залезла опять в машину и говорит водиле: "Мужик, а давай я тебе 500 рублей дам" Водила отвечает, что с удовольствием.... , она - а 1500 хочешь, он говорит - давай!!! она дает ему 1500 рублейи говорит, что даже за эти деньги она с нами не поедет, а Сергей (намек на меня) вообще скотина, хоть и трахается дай Бог каждому. и уходит. Ну проехали мы пол-дороги - опять пробка!!! Выбегает эта ненормальная из соседней машины и орет ДИМА, не бросай меня!!! я медленно офигеваю, на что водила говорит:" А ты еще мне денег дай, и этот парень точно уйдет, обещакю!!!" Он дает ему еще 1000 рублей садиться в свою машину и уезжает.... Я и водила пришли в себя минут через 5, а потом как доехали я и не знаю.... обоих от смеха просто сложило....
Как-то по телеку Филька (Кикиморов) давал интервью. И сказал примерно следующее: "Не, Кристинке туда пока еще рано, у меня ж опыта больше...". Не знаю, конечно, у кого там из них больше жопа-то и как она им в шоу-бзнесе помогает, но звучит похоже. Про ж опыт он два раза повторил. ;o)
1.5 года живем в Калифорнии. Сын (4 года) пока что по Английски не говорит почти, т. к. ходит в рускоязычный садик.. И вот едем мы как-то по улице (мы с женой на передних сидениях, сын - сзади), и вдруг наше чадо изрекает на чисто английском: "SHIT!" (кто не знает - по словарю это значит дерьмо и является таким слабым ругательством и связуюшим словом типа БЛ@ДЬ). Ну мы с женой переглянулись, глаза округлили но промолчали (решили что показалось обоим). Через пару дней едем на той же улице в том же составе, и слышим отчетливо-громкий "SHIT!!!". Ну тут я не выдерживаю, поворачиваюсь и ласково так прошу объяснить что за слова мой отпрысок говорит и почему и кто его научил.. На что он тычет пальцем в окно на рекламный плакат пива Pilsner и говорит: "да вот же, SHIT!!". А на плакате в углу - эмблема такая, по форме и рисунку похожая на рыцорский ЩИТ!!! (А щит и меч у мальчика ддома есть, так что он знает что говорит). Этикетка того пива выглядит примерно так: http://public.fotki.com/kletskov/tmp_/pilsner.html.
К вопросу о рекламных перлах вроде "Супердень" и "Супердышащий"... Как вам такой пассаж из рекламы чая: "Беседа с дырочками"? По-моему, психиатры должны этим заинтересоваться. Skull
"Сражаться за мир - все равно что ебаться за девственность" - плакат на антивоенной декмонстрации в Нью-Йорке. (FIGHTING FOR PEACE IS LIKE FUCKING FOR VIRGINITY).
Учащийся в Москве друг прислал письмо "Привет, Коля. Я здесь ебусь со своей долбаной учебой. Нахватал в семестре много(очень много) долгов и теперь из за этого страдаю. Поздно получил зачеты, был не допущен к одному из экзаменов. Даже умудрился попасть в списки на отчисление. Но, здаю все пока хорошо. Домой собираюсь после 27-го. Я от тебя кроме последнего получал еще одно письмо(21-го ноября). В это время я торчал в универе с утра до вечера. Сам понимаешь долги с учебой дело плохое. На счет праздников типа Нового Года. Все прошло на ура, праздновать закончили 3-го. Попили-почудили, в общем как обычно весело. Я приобщил к празднованию 2-х жителей Бирмы. Долго они не продержались, пришлось прогнать(да и пахнет от них немытыми тропическими животными). К нам приезжали девки из MXTИ. Красивые и много, но вели мы себя не сознательно. Пока мы из трезвого состояния переходили в пьяное(очень пьяное) они нас мало волновали и на их призывы прекратить пить и вспомнить что они скучают мы не реагировали. Вспомнили когда накачались. Но теперь наше внимание концентрировалось в областях таза и молочным желез и руки распустились вместе с мыслями. Как не странно наше поведение им не понравилось. Потом было утро. Утром мучила совесть. Но праздник продолжился. Результаты: проебанный тапок, 3-й шрам на лице (ожог бенгальским огнем, сделанный одной фригидной особой), доолгий поиск по общаге своей нижней и верхней одежды, поиск хозяев того что было надето на мне, дико тресущиеся руки. А еще я кота побил(у него тоже видать похмелье было и он громно орал). Многое сфотографировано и заснято на видео(я купил себе хорошую веб-камеру). Записи привезу. Посмотрим с пивом. Сам уже хочу домой. Хочется спокойно недельку пожить дома. Родителей хочется увидеть. Поддержать их, стареют на глазах. Видя их всего раз в полгода это очень замечается. Надеюсь скоро увидимся."
объявления с азербайджанского сайта bakililar.az: дизельный 4 челиндройвый движок. в очень хорошем состоянии. то есть бери езжай. единственная проблема это правосторонний руль! но я думаю есть еще лубитель в нашем городе екстримальной езды? или уже все перевелись? :)))
Автомобил находится в Японии данный момент. Единственная недостаток это Правасторонное управление, но несмотря на это уже за 800$ можно поменят на левосторонную управления. Самое главное Машина проехал 167000 Км, и Дизелный вариант.
КУПЛЮ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН -НОВЫЕ, ПОДЕРЖАНЫЕ, НЕИСПРАВНЫЕ-ЛЮБОЙ МОДЕЛИ И СЕРИИ! У ДЕВУШЕК МЫ СКУПИМ ТЕЛЕФОНЫ НА 10 ПРОЦЕНТОВ ВЫШЕ ДРУГИХ К УВАЖЕНИЕ К НИМ САМИМ! СПРАВКИ ПО ТЕЛЕФОНУ СМОТРИТЕ ТАМ,. ,. ,. ,. ,
Могу предложить новые коипы с горантией по недорогой цене, а тагже собрать, запустить и дальше смотреть за ними. Могу создать локальную сеть. Программное обеспечение на все виды PC. Могу создать интернет клуб и присматривать за ним. Ремонт компов, модернизация, цены не дорогие. Эльгюн
Ты обидела кого-то, ты кого-то позабыла, вызывал в тебе зевоту, этот кто-то, но любила, как он бледен был до жути и до жути беспокоен, как во всем любил до сути доходить. Неладно скроен, неопрятно был одет… Прятал черный пистолет под подушку, грязным матом обложил старушку маму, а единственного друга обозвал рогатой сукой!
Деньги часто занимал - по ночам кричал, стонал… Беспокоили финансы, ох уж этот черный нал.
У него был глаз стеклянный, деревянная нога, зубы в целых два ряда, из железа - серой жести, все, конечно, не на месте, а торчали невпопад. И в душе всегда раздлад - до истерики, до хрипа… «Этот - тоже блядский гад!»
Ненавидел он людей, зло срывался на гостей… Зато страстным был в постели…
Размечталась, в самом деле…
Пусто в доме, за окном крылья белые метели. Снова ты забылась сном. «Был бы кто-то, в самом деле… Пусть невежа, неврастеник, и сложением - астеник, матершинник, любит пить - все равно внутри он - душка, не пристрелит - будем жить».
Преамбула. Когда я учился в МГУПБ (Московский Государственный университет Прикладной Биотехнологии), то там были некоторые взаимоотношения с прекрасным полом и мои знакомые, которые учились в других вузах столицы, называли МГУПБ как МГУ Полового Беспредела.
Амбула. Когда один легендарный "Казанова" по имени Антон познакомился с одной легендарной девушкой (не из МГУПБ), то он рассказал ей прикол (см. выше). На что она, на утро, ему заявила: "Ваш вуз не МГУ Полового Беспредела, а Полового Бессилия!!!
Написано специально для Поэта С-раной. Принимай это обращение как хочешь.
В России лесть не чужда никому, И критиков у нас гораздо больше, чем поэтов, Назвался С-раной ты не просто так, Ведь постоянно ты уходишь от ответа. Чего же больше носишь ты в душе Тоски или говна? Вопрос понятен? Но не слышу я ответа?! Тогда позволь отвечу сам сполна, Ты вправе слушать, вправе и не слушать.
* * * * *
Ты мелкий нытик не удовлетворенный жизнью, Охаить всех-для тебя пик блаженства, Кончаешь ты в штаны от своих стихотворных критик, Которые считаешь верхом совершенства.
Я не учитель и учить не собираюсь, Но на Руси таких как ты не любят, Считаешь ты себя поэтом-"гений"? Ты ж просто хочешь покрасивей изъебнуться.
Ты не на сайте Пушкина иль Блока, Где стихотворных фраз теченье чисто, Царят на них цензура и притворство, И ноют там, как ты, о смысле жизни.
Зашел на anekdot.ru ты по своей воле, "Идти" сюда тебя никто не просит, Заметь, здесь люди в большинстве простые, И здесь они все просто отдыхают.
Здесь нет цензуры, нет обмана ложью, О том, что в нашем обществе высоком, Нет секса, мата, нет и быть не может, Блядей, педрил, и разных извращенцев.
Раз существует сайт и пользуется спросом, То значит в Интернете он кому-то нужен, Сюда заходят посмеяться, улыбнуться, Кому по силам-написать стихотворенье.
А вот уж как кто пишет-не твое то дело, Запомни, не суди-не будешь ТЫ судимым, Не все способные как ты на вдохновенье, Строчить стихи страницами умело.
Здесь каждый вправе показать на что способен, И каждый вправе написать, что хочет, Запомни, на anekdot.ru люди отдыхают, А нытики, как ты, нам здесь не нУжны!!!
Рамблер 23.01.03 400 тыс. таблеток экстази с портретом Гарри Поттера 23.01.2003 18:32 | NEWSru.com
Американская полиция обнаружила изображение Гарри Поттера на... таблетках экстази. Общая стоимость изъятой накануне партии, состоящей из 400 тыс. таблеток, - около 9,6 млн долларов. Как считают эксперты, наркотик был ввезен в страну контрабандой.
Памятуя о народной заповеди, плевать в колодцы он тайком ходил в дальние станицы и однажды так увлекся, что умер на месте преступления от полного обезвоживания организма.
Все знают, что адвокаты защищают людей от других нехороших людей. Адвокаты бывают разные хорошие и не очень, умные и не очень, с гонором и... нормальные. Расскажу пару приколов про одного... адвоката. Город называть не буду, а то сразу поймут кто его знают, ну а те кто не знают пусть и остануться в неведении. Прикол 1 (вводный): сочинил собственную эмблемку своей конторы (это при том, что есть официальная эмблема союза адвокатов), налепил на авто вместе со всеми координатами и катается по городу. Прикол 2 (рассказал знакомый рискнувший однажды воспользоваться его услугами): Приходит клиент, начинает объяснять свою проблему. Адвокат перебивает "Это ничего, ты погоди, послушай!". Включает клиенту компьютер, где в формате МР3 на караоке записаны песни в исполнении самого адвоката (ну типа "Синий синий иней", "Зеленоглазое такси", короче старый добрый совдеп). Спрашивает адвокат клиента "Ну как?" Клиент из вежливости "Хорошо". Адвокат "А ты еще послушай" и в течении еще 2-3 часов грузит клиента этими песнями. Прикол 3 (завершающий): Адвокат садится в машину, едет по делам. Персональный шофер тут-же вытаскивает из магнитолы кассету, вставляет кассету с песнями адвоката (см. выше), включает ее и едут. Вот так.
Привожу вам пример электронного ответа моей очень хорошей подруги с которой мы давно дружим. В своем письме я задала такие вопросы: 1. как дела? 2. в какой спорт зал ходишь? 3. как личная жизнь? Добавлю еще, что она устраивалась на новую работу и судьба нас развела так, что я в северном городке, а она в городе на Волге. ее ответ: ПРИВЕТ, Л.... ПИШЕТ ТЕБЕ ГОСПОЖА Р.... ВОТ ПРИПАХАЛА ПИСАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ О ПРИЕМЕ НА "НОРМАЛЬНУЮ" РАБОТУ, КАК ТЫ ВЫРАЖАЕШЬСЯ. ТРЕНИРОВКИ ПРОХОДЯТ НА КРАСНОЙ ГЛИНКЕ В СОВДЕПОВСКОМ ПОМЕЩЕНИИ, НО ЗАНИМАЕШЬСЯ СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ И ПЛАТИШЬ ЗА ЭТО У ДОВОЛЬСТВИЕ КАК РАБОТНИК ОАО "ЭЛЕКТРОЩИТ" ПО 20 РУБ, А ТАК ВСЕ НОРМАЛЬНО. МНЕ НАШЛИ НОВОГО ЖЕНИХА, НО Я ЕГО ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛА, ГОВОРЯТ ХОРОШИЙ. ПОСМОТРИМ. ДЕБИЛЬНЫЙ ТОЖЕ ЕЩЕ ДРУГ МНЕ. А ТАК, В ПРИНЦИПЕ И НЕКОГДА НАМ ОСОБЕННО. ПОКА, ЗАДНИЦА, НЕ СКУЧАЙ ТАМ У СЕБЯ В ДЕРЕВНЕ ГЛУХОЙ.
Есть у меня друг. Обкурится, напьется - обязательно что-нибудь выдаст. Его выражения можно прям в число крылатых заносить. Так вот, сидим мы, пьем, философствуем. Обсуждаем тему "можно ли верить людям". Один говорит (в шутку): Вот я всем верю и всегда. Замечательный ответ вышеупомянутого друга: Всем верить, все равно что в раю без туалетной бумаги... А что, дело говорит.
Вобщем так............ Как-то поздним вечером в одной из мариупольских квартир была закачена грандиознейшая пъянка. употребляли водку, заедали сельдью океанической, соленой. часов в 12, когда уже все были в полубессознательном состоянии, особенно герой этой истории, которого условно назовем буквой "Хэ" , раздался звонок в дверь, и новоприбывшый товарищь принес еще закуски и молоко для кота. Хэ, уже забывший, что он заедал водку селедкой, решил выпить стаканчик молока. результат незаставил себя ждать долго, Хэ отправился в заветную комнату, освобождать организм от получившейся смеси . свой мобильник ( Sony j7 ) он оставил на столе. (лирическое отсупление: в этой модели телефона есть дикофон, записав на который любые посторонние звуки, можно устанавлиать вместо звукового сигнала о вызове) так вот, товарищи взяв его телефон проделати все описанные мной операции, т. е. записали заветные звуки последствия смешения селедки и молока )) и установили все это как звонок. утром Хэ отправился домой, залез в маршрутное такси, сел сам на заднее сиденье и решил отрешиться от мира сего.. у него это не получилось, так как его вчерашние собутыльники начали ему звонить, а звонок, как вы помните , был на телефоне специфический :) Хэ минут 5 недоумевал, вместе с наполовину убитыми смехом и возмущенными пассажирами, откуда доносится такое безобразие, затем водитель остановил маршрутку и пообещал высадить его, если он не заткнет себе ж. пальцем ( цитата) Хэ в это время достал телефон, понял в чем дело и произнес такую фразу : " а это не я, это он!!! " протягивая разрывающийся от звуков телефон водителю , и тыча в него пальцем, маршрутка стояла минут 5 посреди дороги-все были в истерике, вместе с водителем, и даже Хэ улыбнулся :)
На радио "Динамит ФМ" есть программка маленькая такая, "Дырка" называется, где надо угадать пропущенное слово в песне. Девушка звонила и не отгадала, на что ди-джей Кокс (совершенно не подражаемый мужчина!!) сказал: - Дарю, тебе, Юля диск, потому что ДЫРКА не может быть проигрышной!
Фразочка, надо сказать, с глубоким смыслом, действительно - если подумать, разве в ДЫРКЕ можно проиграть?!
В сегодняшнем Рамблере: В КУСКЕ преступник взорвал гранату во дворе жилого дома 23.01.2003 15:02 | Газета.ru В Курске во дворе жилого дома произошел взрыв
ПРО ИЗВРАЩЕННОЕ МЫШЛЕНИЕ. Начало понятно - теплая компания, энное количество С2Н5ОН, решение не идти с утра на работу, утро, начавшееся гле-то часа в два дня... Обсуждаем просмотренный недавно фильм "Трасса 60". Был там момент - некто (искуситель) показывает человеку, лежащему в больнице, карты и просит быстро назвать их масть. Больной (Б) быстро справляется, однако увидев семерку пик КРАСНОГО цвета, естессно, называет масть ЧЕРВЫ. И т. д. и т. п. , искуситель уходит, приходит доктор (Д) и, заметив валяющуюся на полу карту (ту самую), поднимает ее и протягивает Б со словами: "Вы потеряли свои червы"... Это была ПРЕ. А теперь А: Картина маслом - на диване лежат вповалку тела, пытаясь придти в себя с помощью пива. Одно тело выдает, нервно затягиваясь бычком, прилипшим к губе: "Ну-у-у... В принципе... УГЛУБЛЯЯСЬ хуй знает куда..." Народ напрягается, ожидая чего-то сногсшибательного, так как начало фразы было впечатляющим... Тело продолжает: "Это можно назвать ЗАШОРЕННОСТЬЮ СОЗНАНИЯ!" З. Ы. Мда... Философия - это, конечно, хорошо.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клиапатра блять)... Клепа эта такая собака вроде, собака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ па квартире в трясках и сударагах каких-то, вечна мерзнет и ссыцца. Я нах отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее фсиво клепины даистарические предки, настоящие блять бальшые валасатые собаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паебывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызунов... -- поэтому па внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем клиапатра апоминает чота среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. Хуйво знает была ли ана такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этаво беспизды знакового события ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки ссуцца а иногда и сруцца ат избытка чуфстф. Если допустим их сильна нахлобучивает какая-нить радость ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдруг замирают, глазища епт па пятаку и патекло блять... - раньше клепа любила жызнь и ссалась исключительна от палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.. , ну и ф таком духе. Но с появлением в ейо жызни Миши все стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срецца ещо и от страха, т. е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы в телик мертвые фтыкали и Миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перепугу - че пра сабачку-то гаварить... ее сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када Миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вел сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно голодной клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в коридоре ана такая хуяк нырнет в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радости и съебывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из ведра клепа просто не успела нихуя и ее вылазка акончилась страшным палетом по мусоропроводу с васьмова этажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца что у такой маленький собачки нервы и так не в пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... ее искали искали, патом думали что убежала, патом думали что украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе в семье, а патом Миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када собаку вытащили ана выглядела ищо хуевей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит Миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жизнь фпиред. Буквальна через пару недель посли этава события мы с Мишей, с нашими бапцами и клепой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бадминтон Миша решил загладить сваю вину перед животным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада отметить что клепа к этому моменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - Миша эту тему прасек, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыбкой добрава гестаповца начал команды раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..." Клепа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку все исчо боялась падхадить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пошла ты в пизду" решил мне паказать как правильно поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключевой момент хитрая и жадная клепа паходу решила валанчик все-таки спиздить пака Миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая собака кинулась к этому блять объекту... а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял Беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи через секунду клепа получила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и в кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду, т. е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил че сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чудесным образом клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у нее паходу случился коллапс нервных систем к ебеням... , собака сократилась до размеров сука волнистого папугайчика, а зенки наабарот - стали с еейную галавешку каждая и обе сука косили в разные стороны. На этот рас патеря ориентации оказалась полной - животное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару недель передвигалось па меснасти непонятными диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял что клепа ево праглатила палюбому.
Lelikk 23.01.20 17:02 Кстати, как-то тут с Катькой тебя вспоминали... наши обеды:)))
XXXXXX 23.01.20 17:06 и чего Катька говорит?
Lelikk 23.01.20 17:09 ну ничего конкретного:) просто посмеялись:)))
XXXXXX 23.01.20 17:09 как она?
Lelikk 23.01.20 17:10 болеет, ангину подхватила:(
XXXXXX 23.01.20 17:10 а не надо холодное в рот совать!
Lelikk 23.01.20 17:11 а она не совала:))) ее просто заразили воздушнокапельным путем:))))
XXXXXX 23.01.20 17:12 нечего вдыхать мужской запах полной грудью, да еще на улице....
Lelikk 23.01.20 17:12 фуууу:)))))
XXXXXX 23.01.20 17:12 чего фу, женщины это любят!
XXXXXX 23.01.20 17:12 а я вот ленинград слушаю!
Lelikk 23.01.20 17:13 мда... а я сегодня подстригаться иду:)
XXXXXX 23.01.20 17:13 зачем деньги тратить, подъезжай завтра - я тебя подстригу...
XXXXXX 23.01.20 17:13 у меня машинка хорошая есть!
Lelikk 23.01.20 17:15 :-D:-D ты как всегда!!!!!!!!!!! в своем репертуаре:))))) економный ты наш:)))))
XXXXXX 23.01.20 17:15 не, ну жалко денег же, приезжай... самые длинные пряди ножницами срежем - что останется повыдергиваем, если ты машинку боишься...
Lelikk 23.01.20 17:16 дурак ты:-D рассмешил до слез:))))):-D
XXXXXX 23.01.20 17:17 или знаешь что? есть у меня один шампунь - им раз помоешь голову - и стричься ходить не надо - сами выпадут.
Lelikk 23.01.20 17:18 остановись:))) я как дура тут сижу... ржу:)))
XXXXXX 23.01.20 17:21 Конечно, дура, деньги будешь на стрижку тратить, когда можно запросто у меня хорошенько подстричься!
Lelikk 23.01.20 17:25 неее, хочется чего-то креативного:)))) а ты , блин, под мальчика... нееее:))
XXXXXX 23.01.20 17:26 ну сзади все уберем - спереди все оставим... или наоборот!
XXXXXX 23.01.20 17:26 есть и другая идея - справа все убираем - слева оставляем... у меня еще куча предложений!
XXXXXX 23.01.20 17:27 а хочешь под монаха, как в Имени Розы с белой макушкой в обрамлении светлых волос?
Lelikk 23.01.20 17:28 лишь бы меня к себе домой затащить:))) креативщик ты наш! :)))
XXXXXX 23.01.20 17:28 да нееееееееет, просто увлекся парикмахерским искусством!
Lelikk 23.01.20 17:28 фуууу, хватит:))))))))) я больше не могу.... живот болит:)))))))
XXXXXX 23.01.20 17:29 что-то случилось? что с животом? следи за здоровьем то!
Lelikk 23.01.20 17:30 да ужжж... с тобой последишь:))))
XXXXXX 23.01.20 17:31 ;)
Кстати, она все же приехала, но стричься отказалась! :((
Инструкция по выживанию для справляющих нужду на работе (The Survival Guide for Taking A Dump at work)
Учтивый "Слив": Производство спуска воды в унитазе в тот самый момент, когда носовая часть дерьма достигает воды и дерьмо начинает ускользать в неизвестном направлении. Это уменьшает количество времени, в течение которого дерьму предстоит "озонировать" воздух в помещении туалета. Данная тактика позволит вам избежать участи быть застигнутым врасплох при выполнении Прогулки Позора.
Прогулка Позора: Путешествие из кабинки к умывальнику или к выходу из туалета после того, как вы только что смачно испортили воздух. Этот момент может доставить дискомфорт, если кто-либо заходит и застает вас врасплох. Как и в случаях со всеми пуками, лучше всего притвориться, что запаха не существует. Можно избежать с помощью тактики Учтивого Слива.
Сортирный Засранец: Коллега, постоянно справляющий большую нужду на работе и чертовски гордящийся этим обстоятельством. Вы часто можете видеть Сортирного Засранца гордо марширующим по офису в направлении туалета с газетой или журналом в руках. Всегда предварительно осматривайтесь по сторонам для обнаружения Сортирного Засранца.
Беглец: Пук, испускаемый во время "отлива" у писсуара или предшествующий справлению большой нужды. Обычно сопровождается внезапной волной паники или смущения. Это сродни приливу крови, который вы ощущаете проехав с превышением скорости мимо незамеченной вами полицейской машины. Если вы выпустили Беглеца, не выдавайте это. Притворитесь, как будто ничего не случилось. Если вы стоите рядом с пердуном у писсуара, сделайте вид, что не слышали этого. Никто не любит Беглеца. Все участники чувствуют себя неловко. Шутка или смех только усложняют ситуацию вовлеченных сторон.
Побег из Тюрьмы (Используется в сочетании с Беглецом): При форсировании процесса избавления от тяжелых шлаков могут выскочить несколько пуков в темпе автоматной очереди. Это является обычно побочным эффектом длительного воздержания от дефекации. Если это случилось, не паникуйте. Оставайтесь в кабинке до тех пор, пока все не покинут помещение туалета, во избежание неловкой ситуации от произошедшего.
Спасительные Небеса: Редко используемый туалет, находящийся в месте, в котором появление "посетителей" маловероятно. Проверьте те этажи, на которых доминирует противоположный пол. Это снизит вероятность случайного появления в туалете срунов вашего пола.
Содружество Срущих Друзей (ССД): Это - группа сотрудников, собравшихся вместе, чтобы обеспечить экстренную дефекацию без каких-либо происшествий. Данная группа может помочь вам в наблюдении за местонахождением Сортирных Засранцев и в обнаружении Спасительных Небес.
Взломщик: Срун, не подозревающий, что вы находитесь в кабинке, и пытающийся силой открыть дверь. Это - один из самых шокирующих и уязвимых моментов, возникающих при дефекации на работе. Если это произошло, оставайтесь в кабинке до тех пор, пока Взломщик не покинет туалет.
Арбуз: Кусок дерьма, создающий громкий всплеск при ударе о воду. Это тоже инцидент, приводящий в смущение. Если вы чувствуете, что наружу выходит Арбуз, отвлеките внимание (см. Кхе-Кхе).
Астер (Помните Фреда Астера?): Легкое постукивание носком ботинка, используемое для предупреждения Взломщиков о том, что вы уже находитесь в кабинке. Это рассеит всякие сомнения. Если вы услышпли Астера, покиньте туалет незамедлительно, дабы срун мог спокойно просраться.
Кхе-Кхе: Звучный кашель, предупреждающий вновь вошедших в туалет о том, что вы уже находитесь в кабинке. Может быть использовано для маскировки Арбуза или для предупреждения потенциальных Взломщиков.
Омлет по-Гавански: Поносные заряды, создающие серию громких всплесков при встрече с водой в унитазе. Часто сопровождается Беглецом. Попробуйте использовать Кхе-Кхе совместно с Астером.
Дядя Федя: Пользователь туалетом, который, кажется, будет торчать там вечно. Может провести неограниченно долгое время перед зеркалом или сидя на унитазе. Дядя Федя затрудняет вам расслабление при облегчении, так как вы все время задерживаете сброс груза в ожидании момента, когда помещение, наконец, освободится.
Транзитный полет: Процесс разведки местности (туалета) перед дефекацией. Зайдите и проверьте, нет ли уже других засранцев. Если они уже там, выйдете и потом вернитесь. Будьте осторожы, чтобы не стать Постоянным Клиентом. Люди могут начать относиться к вам с подозрением, если заметят вас то и дело заходящим в туалет.
Перевел с иностранного Клим Чугункинъ kchugunkin@yahoo.com
1. Целуя, добраться до глаза и всосать его. 2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы. 3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа. 4. А потом спросить: "Ты кончил?" 5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?" 6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали? 7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать, "а может, он отвалился". 8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и ебаться расхотелось!" 9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит. 10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?" 11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!" 12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."
