Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал в свое время (где-то в середине 80-х) на Костромском заводе автоматических линий славный парень Саня Кочетков. Работал токарем. А известен в узком кругу коллег был тем, что регулярно притягивал к себе всяческие неприятности, оборачивающиеся впоследствии казусами. Ну, вот, например, точил Саня резец. Обычное дело, наждак, искры, «…красота горячего металла». А тут к нему Вова подходит, зовет в туалет. Не подумайте чего. Просто туалет на другом конце цеха, а вдвоем, за компанию, веселее. И не то что бы Сане больно хотелось. Но - мужская солидарность. Поперлись. Нормальный человек завернул бы к станку и резец оставил. Но Саня - нет, не такой. Он пилит в сортир, сжимая мозолистой рукой орудие труда. Раскаленное докрасна. И которое ни в карман не уберешь, ни оставишь нигде - спиздят мгновенно. Понятно, что за время транспортировки резец остыл. Но градусов-то 200-250 там всяко оставалось. А Саня у писсуара лопочет чего-то, резец - в руке, башку задрал, … Веселый, блин. И, конечно, Санин конец вступает в плотный контакт с концом резца. Уж сколько там было градусов - неважно, но нежная мужская субстанция мгновенно покрывается волдырями. Что скривились, мужики? Мат-перемат, ор, визг. А Вова прыгает вокруг, суетится: «Саня, ты поссы, поссы на него! » Идиот. Потом соображает, что ляпнул хуйню, но надо, надо чем-то другу помочь. «О, масло! Масла надо! » - бежит к ближайшему станку, хватает масленку и начинает обезумевшему товарищу обильно все поливать. Далее. Медчасть на другом конце завода. Впереди Вова, за ним Саня, прикрываясь картонкой и с мученическим выражением лица. Хозяйство на стол - бум! Масляные брызги - по всему столу. Медсестра молоденькая, глаза по пятаку - «Эт-то что!? » «Эт-то, - Вовин указующий перст в направлении масляного участка - производственная травма! Лечи давай!!! » Когда на объект было намотано упаковки четыре бинтов и он стал толщиной с ногу, Вова заорал на и без того обалдевшую девчушку: «Ты че! Ты че делаешь! Ты дырку оставила!? Как он писать теперь будет? » И все по новой. От больничного Саня отказался. Испугался, наверное, диагноза. А мы все с нетерпением ждали его появления. Нас интересовал вопрос - как жена-то отреагировала? "А нормально, - сказал появившийся Саня. - Говорит, зашибись, хоть к мамке наконец съезжу, а то тебя, ебаря, одного оставлять нельзя."
Все украинцы знают польский язык. А все поляки знают украинский язык. Во всяком случае и те, и другие думают так, потому что понимают друг друга. Но Янеку этого было мало, потому что он собирался ехать из Варшавы в Киев работать, и хотел не только понимать, но и говорить, и говорить живым, народным языком. Но культурно, без мата. Что трудно, но возможно... И когда представился случай - к друзья в гости приехал друг Сергей, актер из Москвы, Янек сам напросился тому в провожатые по городу, надеясь в процессе общения увеличить свой языковой запас. И Серега надежды Янека оправдал. Язык у него был без костей, он сыпал определениями налево и направо, рассказывал случаи из жизни и анекдоты, пользуясь при этом колоритнейшим русским языком, который в Киеве тоже сгодится. А Янек запоминал, запоминал, запоминал... Увидев огромное здание Варшавского дворца культуры, Сергей сказал: «Какое мудацкое здание!». Мудацкое - большое, выделяющееся, запомнил Янек. Потом Янек обратил внимание гостя на красивую девушку - «Да ну ее в жопу!» - ответил тот. «Забудь про это» - отметил Янек. А из тирады: «Была там одна шлюха с мужиком, она ничего себе, но у него костюм дерьмо, значит он гавнюк, но водку принес, видно было, что им обоим ужас, как трахаться хочется, а мне что делать, с Дуней Кулаковой плясать? Да ну ее в рот, подумал я тогда, его тоже мысленно на хер послал и вернулся домой!» - Янек вытащил с десяток языковых жемчужин: шлюха - красивая женщина, гавнюк - глупый человек, дерьмо - плохо сделанный, трахаться - пить водку, плясать с Кулаковой - заниматься ерундой, ну и так далее... И вот наш лингвист поехал в Киев... Блистать Янек начал сразу на киевском вокзале. Встречающей его Елене он, поцеловав ручку, галантно сказал: «От вашей красоты можно озвезденеть!». Затем сообщил, что «всю ночь трахался с мужиком - соседом по купе, поэтому сейчас немного болит голова». Все странные взгляды, обращенные на него встречающими, Янек отнес на их удивление его прекрасным знанием русского языка. И, воодушевленный, продолжил, обращаясь к Лене: «Я, конечно, знал, что в Киеве много прекрасных шлюх, но никак не ожидал, что одна из них будет меня встречать! » Повисшее молчание Янек понял как намек на то, что пора заканчивать с реверансами и приступать к делу, поэтому сказал: «Я думаю, хватит дрочить! Если вы на тачке, то едем отсюда прямо в контору! » Всю дорогу до офиса говорливый поляк хвалил красоту Киева: «Господи, какой прибацнутый город! Охренеть можно! Эту красоту не сможет понять только гавнюк! » При этом охреневшие киевляне, ориентируясь на интонацию Янека, понимали, что он искренне хвалит столицу Украины, но не понимали, почему для этого он использует такой набор слов... Блистание продолжалось... На фуршете в честь дорого гостя Янек произнес замечательный тост: «Давайте засунем в жопу все разногласия, которые между нами были, и выпьем за наше общее, мудацкое дело! » Тост имел просто сногшибательный успех. От желающих выпить с Янеком за мудацкое дело не было отбоя. Вскоре слух о польском полиглоте разнесся по всей конторе, и люди стали приходить лично его послушать. Правда, некоторым женщинам все-таки не нравилось, когда Янек называл их очаровательными шлюхами... Трудности начались позже. Однажды, когда Ян пошел в гости к мадам, у которой было двое детей, она, провожая его к дверям после визита, сказала: «Спасибо, Янек, что ты пришел, но больше к нам не приходи, наши дети, конечно, любят тебя за то, что ты говоришь слова, которые они никогда не слышали, но мне это не нравится... » Потом «озвезденительной красоты» Елена попросила Янека не учить ее попугайчика русскому языку. И при этом, почему-то, стыдливо опустила свои огромные глаза, красота которых была «просто полный песец! » Янек что-то заподозрил. Но окончательное прозрение наступило, когда у Яна сломалась служебная машина, и он стал добираться на работу в общественном транспорте. С двумя пересадками... В час пик... Тут-то он и узнал всю правду про мудаков, гавнюков, придурков, и все остальные эпитеты, которыми он так щедро одаривал коллег... Но, как теперь известно, жажда - ничто, имидж - все! И поразмыслив некоторое время, Янек решил себе не изменять. Им же это нравится, они приходят меня послушать, они мной восхищаются - почему же тогда я должен это прекратить? И Янек продолжил... И встретив на следующее утро в коридоре своего киевского босса, Ян, улыбаясь и глядя шефу в глаза, восхищенно сказал: «Виталий Георгиевич, у вас такой стремный костюм, вы в нем просто засранец! Наверное в «Березке» покупали? » И ясных глаз своих не опустил...
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лyчше видеть... - А почемy y тебя такие большие yши? - Чтоб тебя лyчше слышать... - А почемy y тебя такой большой нос? - Дык, слоны мы, внyчек...
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигаро интересуется у прапора: - Одеколончиком, товарищ прапорщик? - Да ну его в ..., от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал. Рядовой: - А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.
Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы. А. Даутов
Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если * Если незнакомец на улице вам улыбается: - вы думаете, что он пьян; - не в своем уме; - американец. * Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку. * Молчание - это здорово! * Причина, по которой вы посещаете Стокгольм: - taxfree водка; - taxfree пиво; - погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию. * Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку. * Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать свет». Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь. * Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация. * Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины. * Ваше плохое настроение теперь считается нормальным. * Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты - вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем. * «Без комментариев» становится кредом ведения бесед. * Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?». * Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда вовремя. * Объятия относятся только к сексу. * Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C. * Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что: - они пьяны; - это шведы; - все вышеперечисленное. * Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а являются скорее полуофициальным костюмом. * Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до беспамятства». * Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое выражение, означающее «тротуар». * Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает кабель. * Вы начинаете понимать шутки о шведах. * Вы перестали переваривать лактозу. * + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара. * Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии.
Предновогодний переполох. Сижу у подруги, болтаем. Залетает мама подруги: - Ой, девчонки, я наконец-то забрала свой новогодний костюм из ателье!!! Подруга сдержанно: - Ну и кем ты будешь? Белочкой или снежинкой?
Было лет 10-12 назад. Спекулировал я оптикой, в том числе приборами ночного видения. Эта тема, наряду с матрешками была, в ту пору, очень популярной у спекулянтов со Старого Арбата, Вернисажа, Воробьевых Гор, очень неплохо было втюхивать иностранцам - выгодный экспортный товар. Регулярно у меня появлялись разные новинки с наших заводов, один завод сшил футляры для экспорта из кожи - черная, хорошо выделанная кожа, пахнет приятно. Сам я не торговал фирмачам - оптовик, но институтские друзья утюжили по Арбату, Вернисажу, и я иногда подъезжал к ним, по субботам, потрепаться, посмотреть, другим утюгам оптику предложить. Английский был не плохой у нас - Бауманка, знаете ли. Так вот, стоит один приятель, трет со стейцом(американцем), предлагает очередную новинку, демонстрирует прибор во всей красе, и в завершение, как убойный аргумент демонстрирует футляр из кожи, спрашивает у меня, как кожа на инглиш, я помню что на флаконах парфюмерных написано SKIN, ну и говорю SKIN, и мы с ним вдвоем, в два голоса, типа special for export, natural SKIN bag, last model night vision tube,(специально на экспорт, последняя модель ночной трубы, сумка из натуральной кожи), и дальше чешем в два голоса, произношение у обоих хорошее. Смотрим, америкос слегка офигел, сумку трет пальцами, переспрашивает SKIN? дескать, мы опять YES! REALLY! NATURAL SKIN!! Типа ONLY FOR YOU, EXCLUSIVE!!! Америкос офигел окончательно, посмотрел на нас внимательно, и пошел дальше по рядам. И только через пару месяцев мой приятель пришел и уссывается: ему объяснили, что кожа на изделиях - LEATHER, а SKIN - это ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ КОЖА!! Что думали фирмачи - можно только представить, типа совсем русские в погоне за гринами до ручки дошли, ничего святого нет. Агабабов, привет! SASHAWINNIETHEPOOH@rambler.ru
Сосед купил мобилу, звонит мне и говорит:"Че за прогон? Приходит мне смс, что в Вашем почтовом ящике сообщение. Ну, я вниз сбегал, а в ящике нет ничего!..."
Ну, раз уж пошли истории про компютерный перевод слов, расскажу и я. Где-то середина 80-х, первые персоналки, первые программы-переводчики. Запускаю, ввоже первое попавшееся сочетание слов, коим оказалось "united states air force". На что программка невозмутимо выдала, что "соединенные штаты проветривают силу".
История произошла в одном из походов. По причине внезапно надвинувшихся сумерек пришлось нам заночевать недалеко от деревни. Благо недалеко от места где мы организовали ночлег находилась большая куча дров, видимо по весне здесь организовался затор из всего что плыло по реке. Разгребаю затор- таскаю дрова к костру и натыкаюсь на крыщку гроба. Не предаю этому значения . Ночь. Мы лежим в палатке. Просыпаюсь от голосов- кто-то переговаривается в ночи и постоянно зовет - "Мужик, Мужик!". Лежу прислушиваюсь- все также, кто-то ходит по кустам и изредка раздается призыв "-Мужик!". Не хочется вставать и выходить из палатки, но полсле фразы "Мужик, ну выгляни, ну что тебе трудно что-ли?" решаюсь и тихонько выглядываю из палатки. Видимо меня не видят, потому что продолжаются шараханье по кустам и крики "Мужик!... Мужик!". Выхожу из палатки, встаю к костру (чтобы меня было видно). Абсолютно никаких изменений все также кто-то ходит по кустам и призывет мужика выглянуть. Успокаиваюсь ложусь на место так и не поняв что происходит. Через некоторое время все встало на свои места потому что мужик все таки ответил. Его ответ состоял из протяжного "Муууу". Обрадованные люди погнали бычка домой. Вскоре все стихло кроме моего смеха.
Вчера (23.01.03) по местному ТВ диктор выдал: "Наконец у наших депутатов закончились Новогодние праздники". Думаю теперь все вопросы относительно того, чья профессия самая "пьющая" - сняты.
"...Ты не на сайте Пушкина иль Блока, Где стихотворных фраз теченье чисто, Царят на них цензура и притворство, И ноют там, как ты, о смысле жизни...
...Заметь, здесь люди в большинстве простые, И здесь они все просто отдыхают... Здесь нет цензуры, нет обмана ложью, ...Блядей, педрил, и разных извращенцев...
...Раз существует сайт и пользуется спросом, То значит в Интернете он кому-то нужен...
...Здесь каждый вправе показать на что способен, И каждый вправе написать, что хочет, Запомни, на anekdot.ru люди отдыхают, А нытики, как ты, нам здесь не нУжны!!!"
С уважением, Колючий.
Ты подписался: “С уважением, Колючий”, Но уважение ты выразил весьма своеобразно, Разлив помоев два ведра весьма тяжелых и вонючих, Так, что дорога к смыслу сказанного оказалась непролазной.
Ты задаешь вопрос, вполне тупой и сам же на него и отвечаешь, Ты призываешь не судить, но сам же судишь, сам и обвиняешь. Ты вынес приговор – кто “НАМ здесь нужен” и не нужен, А кто избрал тебя упАл-нАмоченным в гнилой навозной луже?!
Кто пишет не о Ебле – те о смысле жизни ноют??!! А извращенцы и педрилы тут на сайте отдыхают!!?? Вот это мысли! Откровенье! Паранойя! Хотя, давно я этот феномен на сайте наблюдаю.
Не много ли таких "простых", которым тут, ядрена мать, Читая дребедень так "отдыхать" охота?! А "умных" в чем же грех?! О смысле жизни рассуждать НЕ свойственно лишь полным дуракам или законченным идиотам.
Чего там рифмы ковырять?! Стихом въебнуть корявым белым, О Ебле легче накропать и, гениталии ручищами терзая, Пиздеть, что Пушкин или Блок какой-нибудь замшелый О смысле жизни лживо и притворно рассуждают.
"...Раз существует сайт и пользуется спросом, То значит в Интернете он кому-то нужен..." - Как Сумасшедший Дом!? Он тоже существует – нет вопросов, Он нужен тем, кто тронулся умом (Относится исключительно Или затрахан долбоебами, контужен. к разделу "СТИШКИ" )
"...Здесь каждый вправе показать на что способен..." Какого ж хрена ты читаешь мне морали?! И твой стих предельно глуп, пердельно же и злобен, Советов не давай – кропай себе свое – про гениталии.
Но если мысли все исходят из анала И вокруг хуя ходят хороводом, Тогда понятно, почему нормальных мужиков так мало. Придурков же - все больше с каждым годом!
Вчера произошла, гхм, история. Дали рассверливать печатную плату, 237 отверстий по полмиллиметра, отклонение -- плюс-минус столько же. Вручную (срочно, нет времени на заказ). Работа ювелирная. По ходу работы я НЕЧАЯННО СЛОМАЛ РЕССОРУ. Сталь в полпальца толщиной, в ладонь шириной, метровое "китовое ребро". Использовалось как ЛИНЕЙКА. Россия -- щедрая душа. И кривые руки.
Почти анекдот. Сводка ОВД из местной газеты предновогодней. «29 декабря в 5.40 гражданин К. на автомашине ВАЗ 2105 на перекрестке возле городской бани совершил наезд на автомобиль дежурной части ОВД, буксировавший машину вневедомственной охраны, у которой иссякло горючее».
Vzjal s sita www.rus.nl Ищу профессионала.Yстановка Windows(иметь свой оригинал), за плату. В районе Роттердам. Студентов прощу не реагировать. Тел:010-******,06-*******
>большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления. Ладно, НИИ - они люди подневольные. Вот в отечественной полиграфии существует немелкая фирма с гордым именем "НИССА", взятым добровольно. Заметим, в глубине леса партизаны еще толще: трудился в той Ниссе один перец, потом ушел и зарегистрировал собственную конторку. Как назвал?
Хочу рассказать вам историю, наглядно изображающую, что логика бывает не только женской, но и мужской иногда тоже и что из этого получается. :о) Еду я тут намедни на "тачке", водила порядочного вида типок лет эдак 50-ти, в-общем, все ничего, но уж больно чувак нудный попался. По любому возможному поводу он начинал гундеть и унять его было не под силу уже ничему и никому. :о) Так вот, сама история, собсно. Спрашивает меня этот гундос, мол тебе куда? Объясняю, улица такая-то, городок у нас небольшой, улица не из мелких, он кивает, мол знаю. Едем. Подъезжаем к первому светофору. Этот: - Куда? Ну я говорю, типа направо. Следующий светофор - история та же, я говорю, типа налево. Так и едем. Подъезжаем к какому-то уж не помню какому по счету светофору, я говорю, давай налево, там ближе (хотя еще можно поехать прямо). Заворачивает этот чудак на букву Мэ налево и мы попадаем в офигенную пробку. Конечно, что греха таить, поехали бы прямо - там бы пробки не было, но я, вообще-то, никуда не торопилась, указала ближайший путь, да и вообще - у тебя руль, как говорится, ты и тормози. Что тут началось! Я уже десять раз пожалела, что вообще в тачку села, да и из дома лучше было сегодня не выходить, а также немного взгрустнула, что я такая лентяйка, пешком бы дошла за 15 минут: о) Этот гундон рассказал мне все, что он думает обо мне и моих родственниках, не забывая при этом через предложение вставлять злобные реплики, показывающие, как он сильно уважает женщин с их "мать ее логикой: о) Апофеозом сего ужаса стала фраза: - "Говорила мне мама - послушай, что сказала женщина и сделай наоборот!" Только я так и не поняла, толи он так сильно свою маму уважает, что даже не ставит ее в один ряд с этими низменными и тупыми существами - женщинами, толи просто не сообразил, что в-общем-то получается замкнутая цепь (послушался маму-мама женщина-сделал наоборот=не послушался маму?). А вы говорите, женская логика... P.S. Я таки выдержала его злобный натиск стойко, не заржала в машине: о)
Люблю я работу, зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и босса он лучше других! И боссова босса и всех остальных. Люблю я мой офис, его размещенье А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых как в бога я верую! Люблю я и равных мне по положению Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный дисплей и компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично. Я счастлив быть здесь и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу - скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить.
К истории №10 из "Всех не вошедших" за 22 января 2003г. Известный телеперсонаж (или -персонажка?) Тутта Ларсен читается сзади наоборот как несраЛаттуТ.
Спирт! Спирт! Озарил мою больную душу.. Нет!.. Я закуской градус не нарушу.. Змей!.. Зеленый змей терзает сердце мне опять.. О, пиво с водкой как же вас мне размешать.. Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать.. Я каждый день с утра готов сто грамм принять.. Нет!..
Алкаш отверженный с оттенком на челе.. Я никогда не буду трезвым на земле... и после пьянки мне не обрести покой.. Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! Рай!.. Обещает рай косяк с травою.. Дай!... Затянуться, а не-то завою.. И-и-и-и!.. Заценим, как плывет над городом утюг.. Или быть может мы увидим новый глюк.. Над коробком с травой трясусь едва дыша.. В раба мужчину превращает анаша...
Нет!... Другой наркотик мне вообще не по плечу... А на "Момент" садиться даже не хочу... От "Беломора" мне не обрести покой... Я вновь косяк забью дрожащею рукой.
Алкаш отверженный с оттенком на челе.. Я никогда не буду трезвым на земле... и после пьянки мне не обрести покой.. Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! Рай!.. Обещает рай косяк с травою.. Дай!... Затянуться, а не-то завою.. И-и-и-и!.. Заценим, как плывет над городом утюг.. Или быть может мы увидим новый глюк.. Над коробком с травой трясусь едва дыша.. В раба мужчину превращает анаша...
Нет!... Другой наркотик мне вообще не по плечу... А на "Момент" садиться даже не хочу... От "Беломора" мне не обрести покой... Я вновь косяк забью дрожащею рукой.
К истории # 8 от 19 января Прочитал историю сегодня и думаю а ведь наверно зря этого ветмамского товарища обидели, имя то наверное хорошее . Короче, крикнул через 3 кубика одному въетнамцу, что же это такое обозначает птостое въетнамское имя Во Хуи, правдо когда кричал неудобно себя чувствовал, хотя никто по русски не понимает вокруг, а он так расцвел, заулыбался и говорит что означает этo "счастливый" или "очаровательный* ( happy, charming ) Так что девушка эта, если будет звонить к тому начальнику может нисколько не смущатся, и даже я думаю сделает приятное товарищу если будет произноцить его имя с выражением
Действующие лица: Наталья - моя соседка, мамочка подруги дочери, Училка – строгая тетенька учительница- завуч младших классов – в общем интеллигенция в третьем поколении Место действия: родительское собрание в школе Училка вся такая серьезная докладывает: - Дорогие товарищи родители! Мэрия выделила нам бесплатный автобус - будет экскурсия в Коломенское 20 февраля - заплатить надо будет только за экскурсовода по 21 рублю, а 30 мая мы сами заказали экскурсию по Москве – только там придется платить полную стоимость -и за автобус и за экскурсию... В повисшей тишине раздается тихий голос Натальи: - ну и на хуй нам этот автобус? (типа мысли вслух)
Утром 2-го января (бывают же трудоголики), прихожу на работу. Настроение поганое, особенно после праздников (русские поймут). Подхожу к столу, где стоит старенький магнитофон, как вдруг ента техника начинает петь сама по себе. Первая мысль-??????? Вторая мысль- ПОЛТЕРГЕЙСТ, посетила после того, как обнаружил, что магнитофон отключен от сети и шнур лежит метрах в трех. Бросил пить на две недели! Р. С. Через две недели вспомнил: сам же в него год назад вставил батарейки.
В номинации "За лупой года" победили "застекольщики" Макс и Марго. Их наградили стеклянным аквариумом, в котором беспрерывно совокуплялись кролики. Пара с радостью приняла этот дар от пионеров с красными галстуками, сообщает "Комсомольская правда ".
Сидим как-то летом на даче дружественной гурьбой, водки море - дым столбом, но не очень. Друг мой сидит напротив и активно закусывает (жена следит за этим делом слева). Справа свободная подруга заметив на штанах стряхивает крошки размашистыми движениями. ЖД: отбивая руки у подруги - "Не трож, пускай стоит!"
Прочитал только что историю про переводчика- у моего друга тоже, примерно такая же история была... Набирает он"...a teacher was keeping eye on them"(учитель приглядывал за ними). Так вот- далеко не простенький переводчик покумекав пару секунд гордо высветил на экране: "учитель держал глаз над ними".
Каждый подъезд в Москве будет оснащен видеокамерой По его словам, примерная стоимость установки системы видеонаблюдения на один подъезд составит около 20 млн рублей.
Вот что я заметил... Живу в Литве. Как знаю в России ментам дали номера на машины - голубого цвета. (Какие они - такие и номера) А в Литве ментам выдали шапки типа гондонки... (Какие они - такие у них и шапки) :) Паша
Iz restorana vishla blyad ee gloza posoloveli ona skozala vrot ebat i sela srat vozle olei. Ox sezi boz,sezi bos, sezi bos jopa kak obajur na tebe ya leju i neochem netuju. Ameriku otkril kolumb,amerika strona zalup amerika tomatnyi sok amerika pezdi kusok. Ox sezi bos,sezi bos,sezi bos jopa kak obajur na tebe ya liju i neochem ne tuju.......
Мой муж работает начальником отдела. И как-то в начале декабря, когда было как вы помните было постоянно не вы выше -20С, он попросил одного из своих товарищей, будем звать его Н, поехать обновить БД на предприяти в Реутово. Договорились в Новогиреево его встретят на машине и отвезут по месту назначения. Но как назло в эту ночь похолодало еще и машина с утра не завелась. Звонят Н. на мобильник и говорят о сложившейся ситуации и просят поехать своим ходом на маршрутке. Объясняют как пройти на что Н. отвечает: - Нет, нет давайте в следующий раз, я не поеду, заблужусь. И завершает разговор. Звонят моему мужу, что случилось, что за дела?! Он задает этот вопрос Н. , когда то возращается. И получает убийственный ответ: - Да я боялся, что потеряюсь и замерзну! ..... Бывает же такое!!
Только что поведала офис-менеджер. У нас на фирме что-то вроде съезда. Бродит куча незнакомых людей и женщин. :-) Последних подавляющее большинство. Двери в туалеты у нас ничем особым от дверей в кабинеты не отличаются, свои итак знают. После пятого вопроса «А где, собственно? », были распечатаны огромные «WC» и приклеены на соответствующие заведения. Думаете, вопросы прекратились? Как бы не так! Пришлось печатать «туалет». Хорошо хоть не рисовать.
Переселяем душу сервера с мамы на другую плату, да и карма у старой мамы была плохая. Один день скрипели извилинами, и вот нам приходит мессага юзверя через молитвенную машину.(Прям как у Желязны)
О великий и всемогущий! О повелитель сетей интернет! Свет наших мониторов! Алмазный кристалл наших процессоров! Да простит нас всемогущий аллах за наши речи и не покарает нас его рука за просьбу. Просим тебя мудрейший о предоставлении рабам божьим, доступа в твои интернет владения и получить из рук Ваших и из уст бесовское имя и заклинание-пароль, чтобы постичь тайны великого интернета. Да славится на века имя твое и деяния твои добрые.
Надо бы сочинить ответ от богов в том же духе. Кто может помоготе. Помогите кто может!
Из чата одной онлайн игры про средневековье (www.combats.ru только что произошло): (прим: паладин = модератор, заклятие молчания = запрет высказываться в чате). ------------------ [нифтяк™] как найти паладина ? [КАБАНЦО] private [нифтяк™] скажи 3 раза "сарадип нидалап" [нифтяк™] сарадип нидалап [нифтяк™] сарадип нидалап [нифтяк™] сарадип нидалап Паладин"PinkGhost" наложил заклятие молчания на "нифтяк™" сроком одни сутки -------------------
Для тех кто в бронетехнике: прочитайте наоборот "сарадип нидалап"
Короче - достала его эта неясность, и он запаял верх того капилляра и начал выдумывать опорные точки. Что там щелкнуло в голове - неясно, но взял он их не две а три. Первая - самое жидкое и холодное (тогда) - смесь соли и воды - 0 гр. , второе - тающий лед - 32, третья - человеческое тело - 96. (Особенно умиляет последнее - какого тела? в каком месте? пол? вес? фамилия?.....). Короче, этот голландос видать был любителем генивера - голландского предка английского джина, или чего еще похуже - знаем, знаем, чем славен город Амстердам!
Хорошо еще, что нашлись трезвые головы, и один француз взял точки плавления и кипения воды, а другой швед поделил это все на сто градусов, но вверх ногами - плавление - 100, кипение - 0. Типа "у нас в Швеции такой колотун зимой, что нефиг народ еще и минусом пугать". А ненужную теперь шкалу впарили по дешевке бриттам - те сначала взяли, потом после поисков образцового тела и на нем - того самого места замера (для третьей точки) просекли, что их круто обули, и сплавили это дерьмо за океан.
Чуть позднее англичане отыгрались - один кекс объявил, что есть абсолютный ноль, и ниже ничего нет, и сбацал шкалу из градусов того шведа ХА! Да кто его абсолютного нуля видел??? Наглая ложь! Бывает еще холоднее, я уверен! Остановите в сильный мороз на улице любого мужика, и спросите его - "а что общего между абсолютом, градусами и Швецией?" Он вам что, про меру движения молекул начнет говорить? (кстати, как вам фразы типа "температура в миллион градусов"? Молекулы! При миллионе! Грамотеи!
История грустная... Нет, душещипательная... Нет, душераздирающая... Произошла только что. Сортир в нашей конторе одноочковый, поэтому иногда случаются казусы. Вот прям как щас например. Сижу, гажу, курю одновременно. Слышу частый-частый стук каблучков, прям таки барабанная дробь. Энтот самый стук обрывается вакурат возле двери, за которой я нагло спрятался от окружающего мира, далее следует нет, не толчок, а прям-таки вандамовский удар по этой самой двери. Щеколда выдержала. Девушка видимо не смогла. Потому что после многозначительной двухсекундной паузы снова послышался стук каблучков. Но только какой-то медленный и печальный. Ударилась она сильно или не смогла удержать рвущиеся на свободу фекалии - для истории осталозь загадкой...
СОБОР ПАРИЖСКОЕ БОГОМАТЕРИ, пpодолжение изложения. Предыдущая часть закончилась тем, что толпа гопни... то есть, простите, парижских горожан, пошла вызволять из собора находящуюся там Эсмеральду.
А Эсмеpальда, надо сказать, сама не подсекла той же фишки, что и Квазимодо, тоже pешила что ее идут "бpать", и собpалась с нашего Собоpа деpнуть. Hо силы ее оставили, поэтому деpнуть она смогла только в компании Гpенгауpа, козочки и незнакомца в плаще, котоpые пpишли ее забpать. Забpав Эсмеpальду из Собоpа, вся компания пеpепpавилась чеpез pеку, где Гpенгуаp благополучно смылся, окончательно пpедпочтя девушке козочку. А наша бедная Э. осталась один на один с незнакомцем. Как вы думаете, кем он оказался? Дpузья, я пpосто поpажаюсь вашей догадливости! Конечно, это наш священник пpодолжил свои пpоиски! Цыганка чуть с ума не сошла из стpаха, а наш джентальмен галантно пpедложил даме на выбоp: сожительство или виселица. Дама вежливо ("чудовище, гнусный, грязный монах, поп, стаp, уpодлив") ему отказала, после чего он попpосил местную стаpуху-цыганконенавистницу попpидеpжать Эсмеpальду до пpихода подмоги, и сам напpавился за ней (за подмогой).
Все происходящее совсем не устроило священника, особенно то, что его попытка изнасилования девушки была пресечена его же сыном Квазимодо, пусть и приемным. * Между прочим, одна небезызвестная девушка тоже как-то флиртовала и с сынком, и с папашей. Правда, оба они были президентами США с фамилией Кеннеди, и девчушка Мерилин плохо кончила; посмотрим, что будет в нашем случае. Поэтому Фролло выбил индульгенцию на вынос тела, то есть девушки, из сего святого места, для последующего наказания. Каким-то макаром это стало известно ее корешам - толпе таких же бродяг и цыган. И те не нашли ничего лучшего, как забрать ее из собора раньше священника, не дав свершиться строгому и на этот раз несправедливому правосудию. И в очередную ночь организованной толпой (без кавычек, в натуре!) этот чумовой народ отправился брать собор штурмом. К сожалению, Квазимодо, как говориться, не подсек фишки, что девушку идут СПАСАТЬ, и решил устроить весельчакам генеральную репетицию фильма "Один дома". Причем сделал это настолько качественно, что ее оценил даже король. * Находясь, кстати, в своей ЗАГОРОДНОЙ резиденции! Правда, сперва он подумал, что народ режет буржуев, коих он недолюбливал, и было спустил спустил дело на тормозах. Но со временем даже до его королевского высочества дошло (правильнее сказать, поднялось), что пинают-то собор, а корона и церковь - едины, и наш выслал на подмогу собору отряд солдат во главе с Фебом. * Вы удивлены? Да, этот деятель как оказалось выжил, но из эгоистических соображений не счет нужным вмешиваться в процесс правосудия. Когда отряд доскакал, он забил с бродягами стрелку, в ходе которой выяснилось, что грабить прохожих в переулке или приставать к одиноко идущим девушкам сложнее, чем воевать с регулярными королевскими частями, поэтому бродяги, как говориться, съехали. Этому немало способствовало и наличие у населения огнестрельного оружия - многие, увидев прибытие королевских сил, подаставали пpипасенное оpужие и организовали из окон домашний тир с бродягами в качестве мишеней. В итоге бродяги были разбиты и разогнаны, Феб получил повышение, Эсмеральда тайно покинула собор, а Квазимодо никак не мог догнать, куда же подевалась его возлюбленная. Пока он ходил, Эсмеpальда и стаpуха малость пеpетеpли насчет спpаведливости эсмеpальдиного наказания. * Выяснилось, что у стаpухи в молодости цыгане укpали pебенка, и с тех поp она на цыган зуб деpжит. В pезультате пpений отмазы Эсмеpальды не пpоканали, и цыганка сжимала ее pуку все кpепче, но тут вдpуг выяснилась Самая Главная Тайна. И вы знаете эту тайну! Вы спpосите меня как вы можете это знать? Можете, утвеpждаю я! Мексиканские сеpиалы смотpели? А тепеpь скажите мне, кто оказался укpаденым pебенком этой стаpухи? Да, да, и снова вы угадали!! Hу конечно, это дочь и мать, котоpые встpетились после долгой pазлуки. И вы все еще не веpите в судьбу? Однако, пpодолжим. Зондеpкоманда, котоpой гpозил священник, наконец появилась, и сделала стаpухе пpедъяву насчет цыганки (Эсмеpальду стаpуха успела спpятать в свою келью). Стаpуха попыталась отмазаться, но ее было взяли на базаpе и ей не повеpили, но - обошлось, ее слава как цыганконенавистницы сделала свое дело. Ан не помогло. Hа беду Эсмеpальды pядом пpоезжал Феб, наша малолетняя дуpочка, завидя его высунулась из окна - тут ее и повязали, тепленькую. Мольбы матеpи не пеpешибли "волю коpоля", и девчушку повесили, так же коpотко и быстpо, как я это описал.
А в это вpемя за ней следили две паpы любопытных глаз. Священник, жаждущей ее смеpти, и Квазимодо, жаждущей, как мы знаем, пpотивоположного. И когда ее нежное тельце закачалось на свежем ветpу, сатанинский, истеpический хохот исказил лицо священника. Hесчастный, он не читал "100 советов злому властелину"! И он не знал, что никогда не стоит смеяться над повеpженным положительным геpоем - дpугой может оказаться поблизости. Так оно и случилось. Квазимодо, в избытке чувств, взял да и сделал со священником то, что в аналогичной ситуации сотвоpил лоpд Вейдеp с импеpатоpом Палпатином...
Что же стало с остальными участниками событий? Все, конечно же, кончили очень тpагично - священник в земле, Гpенгуаp с козочкой, а Феб так вообще женился. А что же Квазимодо? А ничего - его не нашли. И только чеpез год в паpижской тpупнице (тоже самое, что пепельница, только вместо окуpков туда бpосают тpупы) нашли два необычно лежащих - в обнимку - скелета. Пpичем один скелет был женский, а дpугой - горбатый. Только вот к чему бы это, вопрошает автор?!
Я был у нее первым: 1 кому она этого не сказала 3 кому она не дала 2 кому она дала 4 кто у нее не взял 5 сегодня 6 то есть у елки и забрал все подарки 7 запасным 8 мужчиной, потому что акушер в роддоме
ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ У ВАС СЛАБЫЙ ЖЕЛУДОК ИЛИ СЛАБЫЕ НЕРВЫ - ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЧИТАЙТЕ ПРИВЕДЕННЫЙ НИЖЕ РАССКАЗ!! Потому что, ну его нахуй ребята
Это произошло три недели назад. Меня пригласили на одну пред-новогоднюю вечерину в даунтауне города. Я там никого не знал вообще, но так как ехал с друзьями, на их тачке - мне было абсолютно поебать, к тому же, ходили слухи, что напитки в баре будут стоить 75 центов (а это ваще дешевизна!!), ну а VIP pass нам уже был обеспечен =) Приехали на то место, редкий надо сказать гадюшник, в саааамой сердцевине мегаполиса, припарковались где-то на траве, рядом с бомжами. Те сразу же начали приставать: "yo lisin bloood, u kno, i just recently escaped from mental hospital of LA, i dun eat at all doog, i dun huv any cash on me, u kno i`m sayin dooog, is there any way thatchu can help a brotha??!" и руку такой протягивает, а сам стоит в шапке ушанке (где он такую нашел хуй знает) и с рюкзаком. Меня конкретно бесят негры, что жалуются на жизнь и пропашайничают на каждом углу ( а так и происходит в центре), мне стало похуй и я выпалил: "Ты что уебан черный, не видишь, что я тока сюда пришел! Гандон! Хули ты меня на бабло разводишь лох комнатный! Чо, нравится моя одежда??! Чо охуел, да??! Я сам три дня не жрал! Нахуй тусуйся, бикса!" и это все на русском и опредленной жестикуляцией, когда он че-то попытался возрасить на своем ибаниксе, я ему просто сказал: "РАШН МАФИЯ! НЕ ВИДИШЬ, МУФЛОН?! РАШН МАФИЯ! ДОНТ ФАК ВИЗ АС!!" - чел потерялся =) Зашли мы в бар, я почему-то сразу прокусил, что это наебалово. Но все же заказал себе тэкилы, одна стопка стоила 6.5 баксов, ну думаю, бля, хоть одну пропущу - похуй, и тут бармен у меня айди спрашивает, я показываю, и ровно стоют так......... обтекаю Вобщем, бортанули меня как тузика на свалке. Тут подбежал чувак, который кидал вечерину, и с криком: "Бляя, это не тот бар мэны!" вывел нас на другую плошадку и за другую стойку Ну и тут началось, напитки не то, что бы были по 75 центов, они вообще были бесплатными Мы резко пронюхали халяву и тут понеслаааась мохнатая, аж между розовыми ушами затрещало Сначала была водка с клюквенным соком, пиздатый коктейль кстати получался с этого, стаканчиков эдак 6 таких я за первый час опрокинул, потом это надоело и вход пошла текила в чистом виде, причем без запивона и закуси (был только один окурок, которым я ни с кем не делился ) - ее было много =))) Текила тоже надоела, и захотелось опять коктейля, пошел в бар и заказал баккарди с колой, но, узнав что у жирной, блондинистой барменши была деняра, подозвал своих и мы с ней долбанули водки. После этого, никакого закусона или запиво конечно же не было, после этого, мы взяли по баккарди и пошли на танцпол =) Очень интересная была картина, все синие уже, никто танцевать не умеет, но пытаются - со стаканчиками в руках, сигаретами в зубах и свободными конечностями, что уже были просто щюпальцами (причем похуй кого было шупать, главное ШУПАТЬ!!) мацали жопы теревшихся рядом овец. Баккарди лились в глотку одна за другой, я уже не считал и почти ничего не понимал, кроме того, что надо ТЕРЕЦЦА С КОБЫЛАМИ! Вскоре, я и Олег (друган), поустали от этого и решили выйти на улицу, пропустить по пивку. Бар уже готовился к закрытию и напитки были уже не бесплатными, заказал по бутылке Гиннеса за 8 баксов каждая, сели, и поняли, что встать уже будет трудновато Зрелище конечно было замечательным =) Вокруг все сосуцца, зажимаюцца, бухают, курят, два придурка, мертвых сидят на лавочке с пивком и так чисто тупо - тупят! Мне надоело и я решил: "Олег! Пойдем куриц хукать!", ответ был получен удовлетворительным: "угу......." и мы встали =) Как назло, ни одна мурликанская кобыла не хотела позажигать с двумя, слегка подвыпившими русскими патсцанами! Нас опять бортанули, а мне еще и пизды чуть не дали - мексы =) за то, что я мацнул за сиську кобылу какого-то бивня. Нормааааааально =) И тут - я почувствовал, что все, мой пиздец =)) Кричу: "Олег....... дааэээйй минееее кк-кккк-кккл. чики, а то мнееее плохаааааааааааа!", Олег с сочувствием отдал ключи от своего Лексус, и с напутсвием сказал: "Заблюешь машину............ убйююуууу...." Спотыкаясь, благополучно миновал охрану бара, торжественно добрался до тачки и осознал, что надобно посцать, облегчить так сказать, организм. Так алкоголя в желудке было ОООЧЕНЬ много, а рядом стоял новенький джип Nissan Frontier, я вытащил безногую ящерицу и хорошенечко орошил весь капот и лобовое стекло тачки =) И вот в самый тот, интимный момент, весь алкоголь, который накопился у меня в желудке, попросился наружу, даже я бы сказал, не попросился - а начал нахально вырываться!! На улице было прохладно, мне хуево, штаны упали, я брякнулся на колени под колеса этого же самого джипа, и вдобавку заблевал все левое переднее колесо - добротной такой, русской, блевотой! Для логического завершения еще насрать можно было бы на газетку и ручки дверок обмазать - вот хозяин рад был быыыыыыыыы =) Потом я сел........ накорточки, облокотившись на колесо Лексуса Олега, и уснул....... Сон был рваным и беспонтовым. Неожиданно проснулся от сирен полицейских машин и, почему-то меня переклинило, что это за мной, решил перебазироваться, шобы было меньше палева =) Встал....... смог пройти примерно метр и упал..... под заднее правоеколесо Лексуса, напротив заднего левого колеса джипа - "тихо, мы не палимся" решил я, и снова блеванул под колосо и уснул. Разбудил меня Олег, который вовремя остановился на выпитом и уже слегка отошел. Надо сказать, что было уже пол пятого утра, а из бара я вывалился в 1:30 ночи, т. е. три часа я провел на холоде, по колесом, сидя накорточках - спал, бля, хорошо хоть в дрова был, а то бы простудился по-конски. Олег тащил за жабры виновника торжества, а Миша (тоже друган) тащил каких-то двух русских телок, котрых они с Олегом там подцепили =) Лексус открыли, я полез на заднее сиденье, и мы тронулись на хату к тому чуваку - как бы afterparty пьянка Я, стараясь как можно четче выговаривать слова, пояснил Олегу, что если тачку будет качать, я блевану еще раз, а потом еще много-много раз...... нам кабанам....... бля. Олег видать пропустил это мимо ушей и понесся по улицам города как пилот боллида, содержимое желудка снова попросилось на волю и тут мне было похую. Я открыл окошко, высунул башку и начал проблевываться...... желудок уже был пуст, поэтому блевал уже исключительно желудочным соком, было больно и прикольно в одно и тоже время. Вот никогда не забуду эту тему! Светофор, мы стоим, я, вваливашись обратно в салон, курю, рядом с нами останавливается Isuzu Rodeo - новенькая такая, красивая, в ней сидят две охуенные блондинки, смотрят на нас, я высовываюсь из салона, с двумя пальцами скажатыми в виде значка "peace", крича: "Yo, whadup ladies, wanna ride wit us??!", проблевываюсь как последняя скотина на дверь тачки и смотрю как ветер, волнами ровняет блевоту по всему заднему стеклу Лексуса. Телки с визгом уезжают...... Что было дальше - не помню, помню только то, что ночевал я в спортивном зале, под двумя простынями, на коврике....... два раза ночью ебнулся об тренажеры. Снились кошмары - снилась водка и баккарди. Было плохо, хотелось сдохнуть =)
День рождения. Сидим как-то на работе, чай пьем (день рождения празднуем). Завязался разговор о днях рождения. Сослуживец, 37 лет от роду. Жена у него того же возраста (у нас не работает). К чему я это, а к тому, что получился такой разговор за столом: Сослуживец: - У меня жена родилась, когда Ленин умирать собирался (имелось в виду 21 января). Сослуживица: - Что, в том же году? Было не скучно. Василий.
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает: - Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой? - Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо... На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит: - Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой...
Еду с работы на троллейбусе. Смотрю, на одной из скамеек сидят две колоритные личности очень бомжеватого вида и с обильно распухшими физиономиями. И с большим интересом вглядываются в окно. Вдруг один из них начинает жестикулировать и тыкать пальцами в направлении автомобильного магазина. Далее диалог: - Вась, смотри, .ля, тут Вольво продают! .ля! - Ты че! Ты че! .хуел?! Какое Вольво нах!? Это ж мерсы! - .ля! да ты читать умеешь!? Букву В видишь?!! Говорю Вольво нах! Тут следует неслабая подача в челюсть. ... почесывая челюсть: - Ну мерины они продают, но и Вольво тоже!!
Самое смешное, что обсуждали они магазин Фольксваген =)
Вот такая история со мной приключилась вчера. Предыстория. По долу службы приходится мне давать интервью одной местной телекомпании, а так как делаю это довольно часто, то естественно их в дальнейшем не отсматриваю (хотя в первые разы смотрел обязательно). Так вот история, вчера мы с подругой самозабвенно любим друг друга, все замечательно и близок сладостный конец, как вдруг начинает звонить телефон, мы его конечно игнорируем, но звонок очень долгий и настойчивый, через некоторое время прекращается и начинает звонить вновь оооооочень долго, мы свое дело не прекращаем, хотя настрой у меня начинает постепенно пропадать, звонок прекращается и тут же начинает звонить сотовый подруги, ну тут понятно, что-то случилось невообразимое и надо все-таки трубу брать. На том конце оказалась мама подружки, она сообщила, что по телевизору показывают МЕНЯ!!!!. Когда она мне это передала, я рассмеялся, а потом подумал, это ж надо так, сам себе (хоть и косвенно) помешал заниматься любовью.
Однажды собрались мы идти на обед: я, и коллеги по работе Игорь и Лена. Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое, второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит: "Не положено!" (наверное у них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну ладно, садимся за столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит: "Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы не брала бы". Ну Игорь добрая душа и предлагает ей: "А ты соскреби майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" (причем искренне так произносит, безо всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...) и я, еще машинально продолжая жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот, рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает: "Чего ржешь-то?" Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под майонезом :)))
