Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала подруга. Иду я зимой в магазин, скользко, а я спешу. Смотрю на лестнице старик со своей старушкой - руки друг к другу тянут, он внизу, она наверху уже. Я без слов, хвать старичка за руку, он такой легкий оказался, и втаскиваю его наверх, и уже развернулась дальше бежать - спешу ведь - и слышу: "Девушка!!! Миленькая, нам ведь вниз надо, мы из магазина возвращаемся!!!" Пришлось их в другой конец переправлять. Тара.
Психотеpапевт встpечает коллегy: - Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного. - ?! - Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
Еды в магазине не было, поэтому купили салату и сидим давимся. Беседуем, разглядывая загадочные кусочки в салате: - Хотел бы я посмотреть как этот салат делают. - Ты бы его не ел тогда. - А я вот заметил, что те, кто бывали на производстве каких-либо консерв, увидев процесс изготовления, отказываются после этого их есть. - Я съездил как-то раз на завод по производству газированного напитка, так мне целый месяц после этого не хотелось пить эту гадость. - Да, если бы пользователи увидели как мы делаем сайты, то месяц в интернет не выходили бы после этого.
Замечательная реклама идет на радиостанции «Мелодия» в Петербурге. Выглядит это примерно так: радостно-назидательный мужской голос в сопровождении музыки уговаривает слушателей:
- Лечить импотенцию, не устранив причины, все равно, что накачивать воздухом проколотое колесо. А в клинике «Медведь» мне эту дырку заклеили.
Киев, ж.-д. вокзал. Мы ждем электричку на Шепетовку, в которой предстоит колбаситься около семи часов, при июльской жаре и отсутствии минимальной дозы кислорода на человека. Но не это сейчас страшит многострадальный народ. Широкий Киевский перрон до отказу забит людьми, и только узенький живой ручеек по его середине напоминает всем, что где-то еще есть место несчастным. Всех волнует один вопрос - КАК и КУДА мы все сможем поместиться? Ответ однозначен - все не поместятся. Нас 12 человек - сумки, гитара и т.д., стоим группой, ждем... И тут радостный голос обьявляет: "Электропоезд "Киев - Ковель" прибывает к 3-ей платформе". Мы - на первой. Если вся эта масса людей начнет обычным путем переходить на нужную платформу, то это займет как минимум час времени, поэтому люди стали сползать с высокой 1-ой платформы на рельсы, вползли на такую же 2-ую, (там стоят малочисленные 150 пассажиров), сползли с нее на рельсы и взобрались на третью высокую платформу. Это дети, мешки, коляски, чемоданы, бабки с торбами, дачники с тяпками... Нас уже девять, троих потеряли, успокаиваемся, ждем поезд... В это трудно поверить, но тот же идиотски радостный голос обьявляет, что поезд приходит ко второй платформе. Озверевшие люди снова валятся на рельсы, куда к тому времени подходит (не наша) электричка, визжат женщины, лает чья-то потерянная псина и смачно матерятся мужики. Толкая и давя друг друга, спихивая слабых и расталкивая тех 150, толпа закрепляется на 2-ой платформе. Нас теперь шестеро... И вот подходит поезд. Еще издалека я вижу одного из наших, он, по пояс в окне кричит:"Кидай сумки!!", и мы забрасываем в окно неостановившегося поезда наш скарб. Пока он не остановился, человеки атакуют вагоны через окна, потом, не давая ни малейшего шанса приехавшим выйти, по пять человек одновременно щeмятся в двери. Начинается драка. Набросав наши вещи на головы уже сидящим, мы помогаем чьей-то жене забраться через окно к ее мужу, которого не видно, но который кричит откуда-то снизу, а потом через весь вагон передаем ребенка в другой вагон. Кто-то еще бегает по перрону в поисках своих, в тамбуре дерутся, кто-то до сих пор не вышел, и везде маты и жара. Я повис, стоя на одной ноге и упираясь рукой в стену, над чьим-то большим и мокрым бюстом, рискуя уткнутся в него лицом, напрягаю всю силу воли, чтоб не высказывать свое мнение о нашей поездке вслух. Итак, поезд стоит, вагоны накаляются на солнце, люди дуреют от жары, давки и напряжения. Я чувствую, что если состав не тронется через минуту, местные психушки смогут значительно пополниться пациентами. Шум и духота достигают предела человеческой выносливости и в этот момемнт вагон дергается и начинает ехать. От неожиданности толпа замолкает на 3 секунды, и ровно столько времени понадобилось, чтоб в тишине все услышали серьезный, спокойный, мягкий, как будто заданый в прохладном кафе вопрос: "Хлопци, кому газету?" Весь вагон хотел упасть, но было некуда...
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент: - Жену имеете? Бугай: - Да. Студент: - Детей имеете? Бугай: - Да. Студент: - Домашних животных имеете? Бугай: - Да. Студент: - Пожалуй, я пойду...
По мотивам КВH: Евгений Петpосян pаспекает своего "автоpа" Леонида Фpанцyзова: - Я не понял! Что это за дypацкая пpивычка, заходить на anekdot.ru и выдавать мне самый веpхний анекдот вместо юмоpистических текстов? Хватит халявить! Hажимай паpy pаз Page Down!!!
На днях смотрел фильм "Цирк", в честь дня рождения Александрова, больше всего понравилось, когда в конце директор цирка передает негритенка Орловой, и как напутствие следующим поколениям говорит, что нам мол все равно, рожайте хоть белых, хоть черных, хоть ГОЛУБЫХ, хоть РОЗОВЫХ. Похоже, кто-то буквально принял это как руководство к действию и наплодил....
Некоторое время назад моя жена купила диск Моисеева. Я, будучи поклонником совсем иной музыки, более одного раза не смог прослушать этот диск. Сегодня она купила у одного индейца на базаре диск каких-то наигрышей индейцев Амазонки. И вот мы едем домой, играет этот диск, жена спрашивает: - Ну как? - Да уж получше этого твоего Бориса Пенкина (ну оговорился, с кем не бывает). - (Задумчиво) Вообще-то он _пока_ Моисеев...
Треплюсь по Аське с приятелем. Приятель американец, умный парень, в Гарвард поступал... не приняли его туда, правда. Беседа была по-английски, ниже идет вольный перевод. Он: Я слышал, что в Союзе Рождество не отмечалось, потому что было запрещено. Я: Хи-хи. Хотя в общем-то правда... "Опиум для народа" и т. п. Пауза. Он: Что такое опиум? Я: Наркотик такой, типа марихуаны по-моему... не пробовала. Пауза. Он: В Союзе были разрешены наркотики? Я медленно офигиваю... Повторяю, молодой человек собирался идти в Гарвард. Правда, на факультет математики. Может, им история не нужна.
Я тут был свидетелем потрясающего диалога между User`ом и Admin`ом (дело происхдит в Германии) User`у нужны были принтерные удлинители, чтобы подключать один Dongle к разным компам, не лазая при ентом под стол. /*мы не будем здесь обсуждать правовые и моральные аспекты этого деяния - хай сие останется на его совести*/ Он зовет Admin`а и просит: "Принеси мне 2 принтерных кабеля" Я еще со стороны замечаю: "Не принтерных кабеля, а удлинителя (типа есть разница)" Последовавший Smalltalk выбил меня в осадок: Admin:"Для принтера?" User:"Не, для компьютера!"
Недавно мой знакомый - очень творческая и неординарнная личность, пытался объяснить мне, как выглядит пластиковая бутылка нового пива `Афанасий Премиум`. В следствии его яркого и оригинального взгляда на вещи получилась следующая фраза: `Это такая залуповидная ху@ня, заостренная, пирамидальной формы...`
Ребят не знаю как вам понравится а я проникся... жалостью к этим... ну собственно говоря по порядку... многие наверно видели, а кто не видел может приехать и посмотреть 1-й вагон из центра... м. Полежаевская, выход в город... рекламный щит... на котором бассет(собака такая) с красными как с похмела, жалостливыми глазами и... внимание слогам рекламы метросмедиа...-ЗАВЕДИ ДРУГА... не знаю как вы, но как это понимать? ребята вечно под землей и их некому завести... или их подруги их не заводят... вот так то, слоган прям по Фрэйду
Есть у меня один приятель, работаем вместе, зовут Слава. Живет он в удаленной части города Новосибирска, Академгородок называется. Утром как то едет он в автобусе на работу и приспичило его, извините, в туалет по-большому. Терпел он терпел, все - нет больше сил. До города еще далеко. Стал кнопку нажимать, что бы водитель его выпустил. Тот открывает двери не останавливаясь, Славка на ходу выпрыгивает из автобуса. Рядом дома какие-то, частный сектор. Он туда. Смотрит - мужик выходит из калитки. Славка к нему ГДЕ У ВАС ТУТ ТУАЛЕТ?!! Мужик ошарашенно показывает рукой вконец огорода на тулет типа "сортир" и говорит "Но там собаки..." - По х%№!!! вопит Славка и несется к туалету. Залетает, расстегивает ремень, снимает штаны и чувствует что уже не успевает снять трусы! Как в немецком порнофильме Славка одним движением разрывает! на себе трусы тем самым уже ничем не сдерживая мощный поток фекалий. Когда я стоял на остановке, закончил свой рассказ Славка, я был самый счастливый человек.
Привет всем кто будет это читать надеюсь история покажется вам смешной но помните это читая правда. Значить так история сия произошла со мной в Торонто. Не давно нужно было съездить в другой город по делам 2 часа езды от самого Торонто. Ну значить доехал на метро до станции где нужно пересесть на автобус и ехать в этот другой город. Ехал я туда первый раз ну и естественно интересуюсь туда ли я еду. По маршруту которому мне надо было ходили два автобуса один с нормальным номером другой с буквой А. Подходит автобус я сажусь и решил на всякий случай поинтересоваться у водителя доеду ли я до того места куда мне надо. Влдитель копченная афро-американская баба, мозги у нее выкипели еще наверно в Африке где-то. Подхожу к ней и спрашивваю мол этот автобус идет до такой улицы в ответ получаю НЕ ЗНАЮ. Ну думаю она сменится щас и я снова спрошу. Она вышла отошла куда то ппотом возвращается ну я то думаю что она спросила или что нить в этом роде. Подхожу к ней и опять спрашиваю в ответ получаю опять НЕ ЗНАЮ и потом она добавляет ты типа садись и езжай если вдруг не туда поедем выйдешь. и это с учетом того что я ей сказал что еду в это место первый раз и не знаю где это находиться. Вот такая у них тут логика или как ето назвать даже не знаю. Хотя по моему в северной америке все такие (кроме совковых) и не только копченные. Димитрий
- У меня золотой мyж, золотые дети и золотой бyльонный кyбик "Магги". А свекpовь мы пеpеплавили - и тепеpь y меня еще золотые бpаслетик, колечко и часики!
К вопросу о НР, который не Эйч-Пи, а вовсе даже NR, то бишь New Russian: Да уж, не всегда понятно, как читать буковки. По-нашенски или по-аглицки?
Рассказал лет 7 назад приятель. Такой весь из себя продвинутый андеграундный богемный тусовщик: без него ни одна рэйв-party не обходилась, своим человеком был в «Птюче», на Каzантипе зажигал, акции да перфомансы делал… Олега Мавромати знавал, Светлану Баскову (да не жену вякалиста, а режиссершу «Зеленого Слоника»!!!), одевался в магазинчике Иры, еще когда она в Измайлово сидела, а не на Шаболовке у церквухи… Короче, знающий, чем дышат модненькие. И вот его спрашивает знакомая натуральная блондинка: - Игорь, а какие есть наркотики на букву «П» ? - Псилоцибы, грибы. - А-а, теперь понятно! А то у меня по всему району на стенах понаписано: Пи-Эйч-И. Ну, Е - это я знаю, ecstasy; Эйч - это герыч, ясен пень… а вот «Пи» - я затруднялась. Теперь спасибо, уразумела. Псилоцибы-Героин-Экстази! Он соображает, что тут че-то не так: - Да РНЕ - это Русское Нац. Единство! Баркашовцы!!! Она: - Тьфу!... облом-то какой… :-(((
Лидер «Хезболлах» шейх Нассан Насралла, выступая на пресс-конференции в Дамаске, призвал арабов прекратить все формы коммуникации с США и американцами, а также соблюдать арабский протест против Израиля. Насралла заявил, что арабы должны осознать, что Израиль - «просто бригада в американской армии», подразумевая, что их главным врагом являются США. *** Я бы лично на месте США боялся врагов с такими именами :)
Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы? - Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
