Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...
"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы: - 5 лет - «Надувной шарик! » - 15 лет - «Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил! » - 20 лет -«Безопасный секс». - 25 лет -«Протизозачаточное средство». - 40 лет - «Напрасная трата денег». - 70 лет - «Самый маленький в мире туалет! »
Исповедь Cкота Базилио ====== (Он же князь Мышкин - Идиот (Ското-Мышиная Исповедь))
"Уважаемый поэт С-раной, С сексуальной ориентацией странной, Со стихом ублюдочным, дряным, И сортирным юморочком поганым...
...Ну а то, что я похож на дебила, Не твоя вина - так мама родила. Не беда то, что с рождения было, А несчастье - что по жизни я мудила."
ScotoBasilio
Не ел весь день. Читал Дидро. Причем, с конца. А не с начала. Устал. Лег спать. Помойное ведро В ночи чело мне освещало.
Мои стихи лежали там, Иссякла в них былая сила. Теперь они - ненужный хлам, А САМ ПОХОЖ Я НА ДЕБИЛА.
Достал опять меня поэт И мне опять чело расквасил, Давно учил меня мой дед: "Зверь раненый вдвойне опасен"
И полон дум себе лежу, На кухне капает из крана, Пойду и стопки три всажу, Чтобы забыть Поэта С-раной.
Cкот Базилио (Князь Мышкин) ----
* * *
Товарищ, верь! Пора придет! Князь Мышкин, он же Скотский Кот Исчезнет тихо с Интернета И станет тихо там и тут, Вздохнет счастливая планета... ... ... ... ... ... Идиоты новые придут...
* * *
Хоть макай в дерьмо идиота, Он чирикает, поет. Не позвать ли бегемота?! Пусть его с утра е*ет.
Он ведь скот (ScotoBasil’o), А скоту на все начхать. На него говна хоть вылей - Отряхнется – и писать.
Что ни стих – шедевр уродства, Толку нету ни хрена, У него в мозгах господство Трех извилин и говна.
+++++++(О том как Соня решила расстаться со своей девственностью)+++++++++
В московском доме на Пятницкой тринадцать Проснулась Соня в свои шестнадцать, И улыбнувшись почесав лобок Почапала в школу на последний зврнок.
И пока шла задумалася очень Что, мол, ебаться пора, да и вобщем-то хочет. И мысль сия не в шутку сильно надавя На мозг молоденький, девичий Заставила Соню вспотеть повсеместно Конкретно и без всяких Приличий.
А тут как раз на встречу Соне, В натуре будто из кустов На БМВ как на бизоне Выехал Вася Иванов
И подкатив к еврейке смачной Немного так притормозил Открыв окно, сказав ей здрасте Эх прокатится пригласил.
А Соня думая о вечном Вперив свой взор в проем окна Сказала Ияяя.. Нууу.. в общем растерялась И справа сев от пацана Заулыбалась, раскраснелась От счастья чуть не обоссавшись В осадок выпала она.
А Вася от такой картины порядочно подъохуел Девчушку по щекам похлопал, В чувства привел, так как он рядом с ней сидел Вдавил на газ, рванул в кабак где раньше много раз он ел.
От шока Соня отошла, сидела крепко на сиденье Во рту гоняя леденец, стесьняясь мысли про конец Внимая Васиным словам за жизынь да за приключенья О школе вовсе позабыв, расслабила свой мандец
Вот полдень, Вот кабак, Вот Вася А вот и Соня расцвела Хоть полдень, но братва как здрасте В кабак уже заехала.
Вот стол, Вот водка, Вот закуска А вот и Вася наливает Хоть Соня вроде и не пьет Но налитое выпивает.
Прошел часок, другой и третий И на Машине в номера Договорились на минете Соня сосала до утра.
Узнав о том что телка целка Васек будучи джентельмен Копченый глаз ей раскупорил И Сонька кончила в момент
Да в этот раз она сосала А он в очко ее ебал Об этом мама не узнала, Но зато папа увидал
Гостиница напротив дома А в доме папа у окна За сигаретой у шалавы Все срисовал как из куста
Сначало он бишь не поверил Но приглядевшись охуел В окне напротив Соню-дочку Какой-то "хуй" в очко имел
И по пришествию до дома Розовощекая Сонет Услышала как популярно Папаня плел о том как видел Как Соня в рот берет минет.
Маман в отпаде, чуть не ссытся Орет на дочку шлюха бля А Соня тихо так и молвит Не ссы маманя целка я.
Осталась Соня все же целкой И вышла замуж за Якова Но очень часто вспоминает Отель и Васю Иванова
Прочитавши в Ню-Йорк Таймс о том, что международные инспекторы нашли во дворце Саддама Хуссейна 15 презервативов, Секретарь Румсфелд вскричал: "Господин Президент, наконец-то доказательство того, что Ирак готовится нас ебать." "Вот сукин сын," - отвечает Буш - "а еще отпирался, что не покупал у Кучмы вазелин и кожаную упряжь. Начинайте операцию, Румсфелд, и бомбите пока не признается, где он все это спрятал."
Сейчас мы вам расскажем про старинную народную забаву "как сделать из мухи слона". Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень похожа на слона. Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жирную зеленую муху, если черного - черную. Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно за среднюю, потому что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пригодится. Теперь можно отпустить муху и полюбоваться как прикольно она летает с ниткой. Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче. Снова поймайте муху за веревочку и оторвите ей крылья. После этого она сразу станет похожей на бескрылое насекомое. Посмотрите как прикольно она прыгает, пытаясь взлететь. Но на слона она еще все равно не похожа. Теперь оторвите у мухи две ноги. Ноги нужно отрывать обязательно средние, так как у слонов ноги бывают только передние или задние. Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона? Таким образом, теперь вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами можете скоротать время за изготовлением стада слонов.
Господи, а ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравился этот способ и почему ты взвалил такой труд на женщин?