Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
4-летний Леонид разговорился в автобусе со словоохотливой бабулькой и стал хвастаться, что все делает сам. - Ну, моет тебя, конечно, мама? - усомнилась бабушка. - Нет. Я сам моюсь. - А как? - Мылом намыливаюсь, а мама меня душит...
Из раздела детских высказываний на http://www.solnyshko.ee
Парни! Был я тут недавно на выставке "Технологии Безопасности" на ВВЦ. По работе туда занесло. Выставлялась наша компания там. Так вот буквально в десяти метрах от нас выставлялась какая-то компания, производящая всякие взрывозащищенные прибамбасы. Я ради интереса подошел полюбопытствовать. Больше всего меня поразил взрывозащищенный фонарь на голову (как у шахтеров)!!!! Это что значит? Взрыв, осколки, пламя, дым, бошка в сторону, а фонарю хоть бы хны?! На этот вопрос представители на стенде затруднились мне ответить. Остаток дня я веселился и веселил других, рассказывая этот прикол. Леха.
хотите верьте, хотите нет видел собственными глазами дело было в Алма-Ате. год где-то 1998. это времена бурного студенчества, а как известно именно в это время обычно происходят разные случаи так вот как-то с друзьями припили мы пивка, да припили не плохо так в том смысле, что как обычно тормозов не бывает и пили до последней копейки, сидели в парке (если кто помнит было такое пиво 8.6 бавария, от него мне например становилось хорошо после трех, ну в общем у кого какое здоровье) ну так вот значится сидели подошел патруль, попросил документы и как обычно в общем через минут 15 оказались мы в РОВД в каталашке примерно через три часа нас вобщем-то выпустили, смогли мы таки дозвонится до родственников, те приехали заплатили за нас штраф так вот сидя там в каталашке наблюдал следующую картину там были три камеры почему-то всех новых "клиентов" рассаживали по крайним, та которая была по центру была пустой на исходе третьего часа нашего прибывания там, я не то чтобы полностью протрезвел, но соображать стал получше на входе сидит мент у него ключи от всех трех КПЗ в один прекрасный момент в это помещение, где сидит этот страж порядка заваливается майор плотного такого телосложения мужик не заплвший еще жиром правда возле него двое детишек, в общем-то скорее всего его дети потому, что они постоянно, то вешались ему на руки, то пытались выхватить из его рук папку, а тот не грубо но верно пытался от них освободится детишкам лет по 7 наверное мальчик и девочка и они так шумят возле него, что не обратить внимания на них было нельзя естественно этот сержантик вскочил отдал честь а этот майор говорит ему следущее: слыш закрой их (при этом показывая на детей)задолбали они совсем, работать не дают на что сержант открыват своими амбарными ключами среднее КПЗ совершенно без слов запихивает этих двоих в это КПЗ и закрывает дверь на ключ при чем детишки не то чтобы протестовать они совершенно так: как в порядке вещей стали там играть и смеятся да так весело майор совершенно спокойно повернулся и с явной такой радостью, что освободился от такого груза пошел прочь вот такие вот дела после чего я сделал для себя вывод: страшные люди, эти менты и дети у них тоже страшные :-))
только что прочел на strana.ru статья про цены на жилье Москве, цитата:
"... Кроме того, только при достаточно высоком росте цен возможно развитие ипотеки: если будет существовать возможность просто накопить необходимую сумму, то никто не будет платить в два раза больше по ипотечному кредиту..."
Зимнее утро, заполненный "ПАЗик", все торопятся на работу, соответственно шубы, шапки, т. е. толкотня и недовольства. Но вот наконец появился просвет в количестве пассажиров и все более или менее рассаживаются. В автобусе звучит какая то радиостанция, все притихли и вот в этот момент у одного парня звонит мобильный телефон (причем стоит он на вибровызове), он отвечает на звонок негромким голосом: - - А, привет! Ну и куда ты сейчас едешь то???? В этот момент судорожно открывет глаза мужик, сидящий чуть правее парня с телефоном, но не видящий его из-за стоящих между ними пассажиров и громко, словно оправдываясь, произносит: - - Я??? Я на работу!!! Минутная тишина, ухмылки, улыбки, все дружно поняли, кто лопухнулся... Вот она какая непредсказуемая - мобильная связь!!! А я то до этого думал, что это просто анекдот такой кто то сочинил...
В продолжение к анализу фамилий на сайте http://www.analizfamilii.ru/trade.php3. Если проанализировать красивую украинскую фамилию Ебанько, то результатом будет "храброе, хорошее, красивое, активное, могучее". И то, чем не фамилия для российского президента, у которого своя - "грустное, тихое, тусклое, темное, печальное, слабое, короткое". Так же ничем не плох Долбоеб - "мужественное, храброе, большое, величественное, хорошее, громкое, красивое, грубое, яркое, холодное, сильное, активное, быстрое, подвижное, могучее". Надо обязательно президенту фамилию сменить.
Преамбула: http://beliy.ru/portfolio/images/free/corrector.gif ( (c)Игоря Белого, хозяина одноименного сайта :) ). Посылаю эту ссылку одной своей знакомой, работающей в области корпоративного PR, по паспорту -- украинка. Она отвечает следующей историей.
--- отсюда и далее
:))) в тему :))) мы буклет печатали про славный дом "Сказка риэлтера" [название изменено, в целях как бы конспирации]: красивыыыыый - разноцветный, с картиночками, с лакировкой, с небом голубым. и самое главное: с золотой надписью на обложке: жилой комплекс "Сказка риэлтера".
получили. заценили. всем нравится. и тут, когда открыта уже 4-я бутыль шампани раздается звонок генерального. - $ля! есть русские люди в этом офисе?!!!!!! - ???? (я в ступоре....) - ты буклет видела????? орет он... - видела! хороший буклет получился, а что? - а ты обложку почитай, $ля!!!!! и бросает трубку
пауза
дрожащими руками беру в руки буклет. в гробовой тишине читаю по золотым буквам: жилой КОМПЛЕМКС "Сказка риэлтера"
занавес
1000 штук напечатали, блин... правда, кроме босса опечатку больше никто не заметил ;))))
зато я теперь с полным правом могу начать фразу с "я, как человек глубоко нерусский...." :)
Еду сегодня в метро, от скуки блуждаю глазами по вагону, и натыкаюсь на желтенькую бумажку с текстом. Таких много сейчас, и обычно на них объявления о похудании или работе неизвестно кем... Так вот. Опять же от скуки начинаю читать:
ПОДУМАЙТЕ!!! Вы имеете работу? Это работа имеет Вас!
Вы имеете зарплату? Это зарплата имеет Вас!
Вы имеете начальника? Это.................
Если Вас это не волнует, незвоните. т. ХХХ-ХХ-ХХ
Все бы ничего, но сегодня утром жена мне выдала по поводу очередной нехватки денег: - Куда ты их деваешь? В ж.. засовываешь что ли? Теперь я знаю ответ - меня зарплата имеет!
Мой брат занимается установкой пластковых окон. Работал он со своей командой как-то на объекте, где основной ремонт делали толи казахи, толи узбеки. Напомню, что самое простое пластиковое окно стоит далеко не дешево, а там клиент пожелал поставить что-то жутко навороченное и доргое. Работа шла своим чередом и вдруг один из строителей из ближнего зарубежья, долго следивший за процессом заявляет: - Плохой окно. Очен плохой окно. Братец и его команда напрягается и с вопросом смотрит на него. - Плохой окно, - продолжает работяга свою мысль, - Форточка нэт, шпингалэта нэт. Што за окно?
Вчерась по украинскому телевиденью в новостях показывали как ЛюкОйл Украина подписала договор с МелкоМягкими, но суть не в том. Мне понравилась фраза представителя Люка: - - Теперь у нас есть сертификаты, чтобы защитить нашу сеть...
Так и представляю себе серверную, в уголке в рушныку висит сертификат, перед ним на коленях стоит админ и читает Агримент, а рядом другие админы вокруг серверов и маршрутизаторов бегают с бубнамы и сертификатами ;)
Практически у каждого из нас есть такая категория близко-дальних знакомых. В основной массе своей это тетечки конца бальзаковского, начало пенсионного возраста, более или менее знающих вас и вашу семью. Увидев вас издалека где-нибудь на улице, начинают свой незатейливый монолог: "Как дела у тебя, Сашенька? На работу устроился? Где работаешь? Платят хорошо?". Все бы ничего, если бы не повторялся этот припадок дейлкарнеговской вежливости из месяца в месяц; можно подумать, что меняю я место работы как носовые платки, и что им интересно как у меня дела, а тем более как хорошо мне платят. Есть у меня двоюродный брат, с год тому назад вернувшийся из армии. По специальности он печатник. Поработал за этот насыщенный пьянками и удовлетворениями своего либидо год на многих работах. Начал по специальности - испарения свинца - зубы крошиться начали, обоняние пропало; далее на СТО электриком - пару раз током долбануло - нервный какой-то стал; продолжил на автозаправке - аромат бензина - половой систем забарахлил. Апофеозом же его саморазрушительной деятельности стала работа завскладом ГСМ. Авиационное топливо, ацетон, бензин от 76-го до 98-го все это добро хранится в 200-литровых бочках и испаряется по ведру в день - пить на что-то надо. Встречаются как-то на автобусной остановке мой брат и моя тетя. - Ой, Ромочка, здравствуй. Как у тебя дела? - Здрасти. Нормально. - Где сейчас работаешь? Там же, на заправке? - Нет. Уволился оттуда - работа вредная. В институт ядерной физики устроился. - Ого! А кем, если не секрет? - Не секрет. Ядерные отходы перебираю, в контейнеры упаковываю. - Эээ, ммм, в смысле? - Ну, ураний отдельно, плутоний отдельно. Светло-зеленое в сторону, ярко-синее оставлять. - А так ведь вредно, наверно? - Нее. Мы на импортном оборудовании работаем, в специальных костюмах. Хотя и молоко бесплатно дают. - И давно ты там? - Два месяца скоро. Повысили меня уже, старшим фасовщиком назначили. - Зарплата-то нормальная? - Да, на жизнь хватает. - Ну слава богу.
11-е февраля 2003 (сегодня). Город Walnut Creek, California.
Выдался ОЧЕНЬ свободный день, несмотря на то что вторник. Приняв душ, пошел гулять в город, просто гулять без конкретной цели. Чудесно, скажу я вам !
Намерение выпить чажечку кофе разрешилось весьма любопытным образом: на пересечении S.Main и Newel avenue моему взору открылось кафе "Babushka"! Строго говоря, оно было на одну половину кафе, на вторую - магазинчик, где полно нашенской еды! Причем много латвийских продуктов: Рижские шпроты, сырки "Kārums" по $1.25, хлеб Senču по $3.50.
Следующая картина должна быть представлена красочно : Звонит телефон. Продавец - пузатый дядька, с фартуком на этом самом пузе и с лысиной на затылке, поднимает трубку и бодро так произносит: "БАБУШКА". Мдаа, наверное дедушка звонил, или внучек...
В ночь c пятницы на субботу мне приснился сон, будто я в общественном месте ( в очереди в магазин) снимаю носки и начинаю их стирать. Ну, просто захотелось. На меня в очереди как-то обалдело смотрят и говорят: "Слушай, а ты вообще-то не много ли себе позволяешь?" Ну, я начинаю мямлить и врать, будто дома нет воды, хотя когда такое случалось, я уже и забыл...
Просыпаюсь (суббота, напомню, время подъема - произвольное). Иду умываться - воды нет. Звоню в домоуправление, мне объясняют причину, говорят, что только что отключили то-се... Воды не было всего лишь 20 минут!!!
Ты припрись ко мне ночью глухою, Бестелесная и большегрудая. Умудрись, растворясь в моих нежностях, Воплотиться, однако, в чем-либо враз.
Я тем временем шлягер да сбацаю На гитаре, а может - спою еще. Словом, будет поистине весело, Аж соседи слюною подавятся.
Ты задашься известной дилеммою: Будем спать или, скажем, еще чего? Погоди так вот сразу с дилеммами - Мир, он глубже, каналья, и пестр он.
Вот возьмем, например, и расплачемся На предмет того, что нам останется После ночи глухой, после - бурной вдруг? Но, конечно, я так... Оптимист я все ж.
Если хочешь - припрись ко мне днем, а что? Только чтоб большегрудая, в теле вся. Вот тогда либидо вспревалирует, И займемся с тобой еще чем-нибудь.
Абстрагируясь от логики реалий, Растворясь в тумане грез и медитаций, Игнорируя каноны мирозданья, Можно запросто в аварии погибнуть.
Можно запросто, упав, разбиться насмерть - Только если игнорируешь каноны, При условии наличия раствора И абстракции от логики реалий.
Воспарив над суетой всего мирского, Уподобившись пернатому Икару, И вступив в противоречие с Ньютоном, Можно запросто покинуть стратосферу,
За пределами которой - задохнешься. Так что лучше - не расстраивать Ньютона, Уподобившись пернатой Терешковой, При отсутствии загвоздок с воспареньем.
Тщась манкировать обыденностью в целом, Не манкируй, впрочем, тем, что перед носом, Не манкируй, впрочем, тем, что под ногами, Не манкируй тем, что сам считаешь нужным.
Сообщение по интранету: если Ваш дект (внутренний беспроводной телефон) странно запищал сам по себе, это не значит, что он сломался, просто накрылась одна из АТС
Случилось так, что к моим родителям стали частенько наведываться соседи снизу с вопросом: а почему у нас на потолке в туалете лужа. На что мама проводила соседей в наш туалет и показывала, что пол абсолютно сухой. Через месяц визитов всем это надоело и через диспетчера ЖЭКа был вызван сантехник. В течение часа он там что-то крутил-вертел, смотрел и нюхал, щупал и вглядывался, после чего изрек: - Непонятно, иттить! Нечему тут течь. После показа потолка в квартире снизу впал в ступор и был отправлен восвояси. Течь продолжалась. Возобновились визиты соседей. Через неделю был вызван другой сантехник. Он оказался менее закаленным и для впадания в ступор ему хватило получаса. Все это надоело и соседям, и маме. Поэтому сосед снизу как-то позвонил вечером и сказал: - Утром дома будете? Я своего сантехника приведу. - Приводите... В 9 утра звонок в дверь. Мама открывает и видит картину. Сосед в одной руке держит ящик с инструментом. Другой рукой пытается прижать к косяку сползающее тело, из ротового отверстия которого разносится выхлоп по мощности и густоте сопоставимый с каким-нибудь газовым факелом в ОАЭ. Ни мама, ни собака впускать ЭТО в приличную квартиру не хотели. Но тело приоткрыло глаз, произнесло непонятный слог и с поддержкой соседа было доставлено в туалет и оставлено там с инструментом. Через 20 минут тело подало знак на открытие двери и было так же вынесено за пределы квартиры...
Пишу вчера в аформзмах "Мисс Недвижимость - 2003". Опубликовал, потом думаю, может уже придумал кто такую шутку, пробью по Yandex. Блиииин, есть такое словосочетание. Дальше я прочел и обалдел: ссылка вела не на сайт казусов и острот, а на сайт недвижимости. И речь шла не о шутке:
ДЕНЬ РИЭЛТЕРА 2002 22 июня на территории острова Татышева состоится ежегодный профессиональный праздник рынка недвижимости. В программе праздника - парад агентств, эстафета агентств недвижимости, конкурс "Мисс Недвижимость" на призы одноименного журнала, шоу-программа "Риэлт ШОУ", моного музыки и конечно свежего воздуха. В нынешнем празднике примут участие более 2О агентств недвижимости. Не пропустите праздник. Такое бывает только раз в году! http://www.gilcom.ru/?article=76.
Хуссейн Саддам cвоим войскам отдал приказ: просить в Намаз, и день, и ночь хоть чем помочь, подай Пророк хоть шерсти клок. Плохой совсем Саддам Хуссейн, Аллах велик, а все ж кирдык.
Сидел я тут, писал... по английски... Додумался до умного слова - being (to be в -ing форме) Только вот пальчики не слушаются - перепутал буквы ... всего-то две, зато первые.
Теперь вот думаю, чтобы эта опечатка значит...
То ли то, что я в час ночи пишу про Вальрасовское рановесие в экономике с постоянным эффектом масштаба (привет коллегам из NWU)
То ли то, что это ведь и не завтра сдавать, а послезавтра
А может то, что ведь текст-то никто читать и не будет. Формула правильная - есть плюсик, а нет, так нет...
А вот, понял! От руки надо было писать, как все, а не печать!
Задолжал один мужик (М) Новому русскому (НР) деньжат и не может вернуть. Ну естественно его братки поймали, отмутозили и привели к шефу в кабинет. НР: слушай, чувак, ты некрасиво поступаешь - взял денег и не отдаешь. М: извините, я через месяц все верну - с процентами и неустойкой - все будет путем. НР: через месяц говоришь...... хм....... Подумал НР и говорит браткам: ладно отпустите его... Братки выносят его. Через минуту НР слышит в соседнем помещении: А-О-А-А-О-А-А-О... Не въезжает, что там происходит. Выходит и видит, что там его братки по очереди дрочат мужика... НР: БЛЯ, вы че творите???? Я же вам велел его ОТПУСТИТЬ, а не ОПУСТИТЬ....
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику: - Видишь, автомобиль едет? - Вижу. - А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет? - Вижу. - А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним. Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает: - Видите, нищий идет? - Видим. - А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут? - Видим. - А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним. ШАУЛЬ
Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку. Вернулась из России и рассказывает мужу: - Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!", а он ей: "Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как полюбил! Целый день все: "Япона мать! Япона мать!" Танюха
