Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго? - Нет. - Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями..... - ???? - 53 мексиканца погибло!
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: - Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: - Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! - Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа: - Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется. - Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает? - Водителем автобуса.
Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее построит небоскреб. Через несколько месяцев американец звонит немцу: - Еще пару недель, и небоскреб будет готов! Немец: - Еще пару формулярчиков заполним, и начнем!
Сидят два пацана, бухают. Один другому: - Слышь, тебя ситуевина в Ираке не тревожит? - Неа, не тревожит. - А вот меня тревожит. - Ты че, политикой занялся? - Да нет, просто повестки из военкомата, иракского военкомата приходят.
После того, как Жириновский в известном клипе сказал "не сметь стрелять по Багдаду, лучше вместе ебанем по Тбилиси", Шеварнадзе сообщил, что у него есть сведения о наличии в Ираке оружия массового поражения.
Из «Пособия молодого бойца» израильской армии, глава «Для новоприбывших из Одессы»:
1. В окопе не разговаривать - может оторвать руки. 2. Не отвечать командиру вопросом на вопрос. 3. Не крутить команидру пуговицу на униформе, при этом спрашивая: «А зачем? А почему? А как? »
- Абрам, ты слышал, изобрели такую штуку, чтобы можно было с разных концов города разговаривать - телефон называется? - Что ты говоришь, Хаим! А как он работает? - Ну, одной рукой берешь трубку, чтобы туда говорить, другой рукой трубку, чтобы слушать, и говоришь. - - Подожди, Хаим, если я одной рукой держу одну трубку, а другою другую трубку, то как же я с занятыми руками разговаривать буду?
Ответ на анекдот №5 от m030208 Женщину в лифт надо пропускать первой - потому что выходить она будет последней. (из студенческой жизни МТУСИ, когда до столовой приходилось добираться на лифте :-) ) IronDen
В банк врывается мужик с автоматом и с криком:"Всем лежать, мордой вниз!" бежит к кассе, вламывается в кассу и снимая штаны кричит кассирше:"Соси давай". Девушка начинает потихонечку хряпать и тогда мужик срывает маску и говорит:"Значит дома мы не можем, значит дома нас тошнит"
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!
В детском садике, сидят три младенца на горшках. Рядом с ними проходит молоденькая воспитательница в коротенькой юбочке. Первый говорит: - Какие у нее ножки. Второй: - Какая у нее грудь. Третий: - какие унее трусики. Снова первый: - Ладно мужики хватит, ато у меня уже член в горшке не помещается.
Грузинское радио объявляет: - На территории Грузии земля была прокопана на глубину до 5000 метров. Были найдены провода. Это говорит о том, что на территории Грузии еще до Рождества Христова была телефонная связь! Через неделю Армянское радио сообщает: - На территории Армении земля была прокопана на глубину до 10000 метров. Не было найдено ничего. Это говорит о том, что на территории Армении еще за долго до Рождества Христова существовала сотовая связь.
Встречаются двое "новых русских" и один другому говорит: - Слышь, Колян, я только что из Гренобля вернулся. - Из чего-бля? - НЕ из Чегобля, а из Гренобля!
Поезд, ночь. В купэ едут два грузина. Раздается грохот. - Гоги, что случилось дорогой? - Да вот, Васо, куртка упал! - А почему так громко? _Да снять не успел!
Год 1905 от Рождества Христова, начались еврейские погромы. Два еврея из украинской глубинки возвращаются с ярмарки. Вдруг видят - впереди казачий разъезд. Один говорит другому: - Абрамчик, могут побить, так что давай прикинемся христианами, у них как раз праздничный пост окончился. И кричит во всю глотку, чтобы казаки услышали: - Мыкола, ту уже разговел? - Нет, Опанас! - И я еще нет! Так давай пойдем говнем!
девочка Идет совсем лысая, а на голове у нее бантики. Подходит к ней мальчик и спрашивает. Девочка, а девочка у тебя как бантики держутся? Гм... как как как прибили так и держутся
В отделение милиции поступил мужик. Пишет заявление: "Ну знасит сижу я с пивом перед телеком и дрочу... ,потом встал и подрачеваю, иду в кухню и подрачиваю, открываю холодильник и подрачеваю. Вдруг в дверь звонят. Ну, я иду к дверям и подрачиваю... Вдруг кулаком... мне... ну я отключился... А вот тут я уже не помню... подрачивал я, не подрачивал???!!!!"
Хотя самый лучший вариант - это установить себе надежный антивирус - например, AVP или DrWeb - и регулярно обновлять базы, пополняя их новыми вирусами...
Папе - Консервный нож «Я люблю тушенку»! Маме - Порошок “Люблю стирать” Брату - Эротические трусы с надписью: “Я тебя люблю, ты готова?” Сестре - Футболку с надписью: “Люблю знакомиться на улице!” Соседу - Мусорный бочок «Я люблю доносить мусор до бочка» Деду - Пластинку 1945 года «Я люблю Родину» Бабке - Диск 2003 года: “Люблю колбаситься!” Собаке - Адрес iloveyou@odinraz.net Кошке - Кошачий корм «Я люблю тебя вискас» Тараканам - Бритву для усов «Я люблю тебя Машенька» Подружке - Слова любви на целый год вперед Другу - Подругу Любу
Алгоритм обращения с просьбой к системе «User-2003» с помощью вербальных средств
Если система «User-2003» дала сбой при обращении к ней по-человечески, попробуйте проделать следующие шаги. Последовательно произнесите слова: «Пуск» → «Программы» → «Стандартные» → «Служебные» → «Назначенные задания». Чтобы ваша просьба получила отклик, произнесите «Добавить просьбу». Скажите «Далее». Назовите нужную Вам просьбу, которую должна запустить система «User-2003». Скажите «Далее», а затем установите подходящее время для запуска выполнения просьбы. Сохраните просьбу при помощи команды «Ok». Если требования системы удовлетворяют вашей просьбе, то она будет выполнена без предварительной перезагрузки. Если это не помогло, используйте проверенную мультизагрузку «интерфейсом об desktop». Предложения по совершенствованию алгоритма направляйте по адресу…
Шандыбин спрашивает у Пушкина: - Слушай, Пушкин, ты мне можешь сказать рифму на "рак" и "рыба"? - Дурак Шандыбин... - Нет, ну а на "рыба" и "рак"? - Шандыбин дурак!
Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка - погибают в автокатастрофе и оказываются перед апостолом Петром, который им говорит: - Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад. Затем он задает вопрос брюнетке: - Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни? Брюнетка: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла. И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей: - Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни? Рыжая: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла. И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос блондинке: - Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни? Блондинка: - Я думаю… И тут же проваливается в преисподнюю.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»