Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске: - Кошелек сюда, быстро! Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро. Бандит, слегка разочаровавшись: - Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы! Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом. Бандит: - Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник! Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной. Бандит: - Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь? - Я инженер-программист. Бандит, снимая маску: - Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?
Разговаривают две подруги: - Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала? - Да. - Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить? - Да. - И что он тебе сказал? - Попросил предоплату.
- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге. - Почему? - Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. Женский голос шепотом: - Алло. - Да, я вас слушаю. - Я вчера у вас компьютер покупала - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу. - Громче не могу, муж услышит – убьет.
В центре Лондона не могут разъехаться 2 огромных Роллс-Ройса. Выходит один из водителей и говорит другому: - У меня Билл Гейтс, вы должны пропустить, Сэр ! Выходит 2-й водитель, молча распахивает дверь своего лимузина, там сидит английская королева. - А у меня кто, zалупа конская?!!!
Мужик рассказывает приятелю: - Мы вчера с женой немного поругались: она хотела пойти вместе со мной поиграть в боулинг, а я предлагал пойти в кино. Но потом мы все же пришли к соглашению. - Ну и как, хорошо поиграли?
Приходит мужик к врачу: - Доктор, мне необходимо лекарство для увеличения в организме количества крови! - Зачем? - А нам крови на двоих не хватает - показывает доктору громадного размера член - если он встает, то я теряю сознание!
Женщина приходит к стоматологу. Проведя осмотр, врач говорит: - У вас один зуб поражен кариесом. Его необходимо обработать бормашиной и запломбировать. - Ой, доктор, я так боюсь бормашины, это так ужасно, я бы лучше родила еще одного ребенка! - Хорошо, тогда я сейчас поменяю положение кресла.
Любимая моя! Я все готов сделать ради тебя: переплыть океан, взобраться на самую высокую горную вешришу, кричать на каждом углу, что я люблю тебя, преодолеть любое препятствие, разделяющее нас. Я люблю тебя больше всех на свете.
Едут в поезде в одном купе, мама с дочкой, солдат и капитан. Поезд заезжает в тоннель и в темноте слышится звонкая пощечина. Затем поезд выезжает на свет и все сидят как ни в чем не бывало. Мысли мамы: Во! Дочка молодец, наверно ее в темноте солдат решил помять, она ему пощечину и влепила! Мысли дочки: Вот мама молодец, наверно капитан решил ее пощупать в темноте, а она ему пощечину! Мысли капитана, вот жеж, солдат кого то из них в темноте помацал а я за него пощечину схлопотал! Солдат: в следующем тоннеле еще его ебну!
Мойша на каждом углу расхваливает свою собаку: - Она у меня такая умница: утром ходит к ближайшему киоску за газетами и приносит мне сдачу, остается вместо меня в лавке, когда я хожу на обед, и даже играет со мной в шахматы! Через несколько дней к нему в лавку приходит Абрам и говорит: - Мойша, продай мне свою собачку за 500 долларов. - Да ты что, сдурел? Такую умную собаку я меньше чем за 5000 баксов не отдам! - Ну, может быть, за 2000 продашь? - Нет. 3000 долларов и ни центом меньше. - Ну, ладно, по рукам. Через неделю Абрам снова приходит к Мойше и жалуется: - Мойша, что за ерунда: твоя собака, которую я купил у тебя за баснословные деньги, умеет только есть и спать и ничего более. Что ты на это скажешь? - Ну, что я могу сказать, если твоя собака больше действительно ничего не умеет, то я боюсь, ты никогда ее не перепродашь.
Мужик приходит домой, достает пачку презервативов и говорит жене: - Смотри, что я купил, - презервативы «Олимпийские»! - И что же в них такого особенного? - А то, что они трех цветов: золото, серебро и бронза. - И какой из них ты собираешься сегодня надеть? - Золотой, конечно! - Может быть, лучше серебряный? Будет очень даже неплохо, если ты кончишь вторым.
Если человек признает свои ошибки, когда он неправ, – значит, он мудр. Если человек признает свои ошибки, даже когда он прав, – значит, он женат. Народная мудрость
Идут двое лысых мужыка вдруг одному на голову насрала птичка он просит у другого бумажку чтобы вытереть помет, а тот ему говорит: - Зачем тебе бумажка? Жопа то улетела!!!
ОСТОРОЖНО, ПИВО! Недавно был проведен научный эксперимент с целью доказатель наличие в пиве женских половых гормонов. В эксперименте участвовали 20 мужчин, каждый из которых, согласно условиям эксперимента, должен был выпить 12 литров пива в течение трех часов. В ходе эксперимента были получены следующие результаты: - 95 % испытуемых говорили много и бессвязно; - 100 % испытуемых потеряли способность обращаться с бытовыми приборами; - у 90 % испытуемых была выявлена склонность к полноте; - у 80 % испытуемых возникло подавленное настроение, и они плакали по всякому незначительному поводу; - у 100 % испытуемых наблюдалось нарушение координации движений, а также психическая заторможенность; - 85 % испытуемых потеряли способность осознавать собственные ошибки. На основании вышеперечисленных фактов было достоверно установлено наличие в пиве женских половых гормонов. ТАК ЧТО БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
Поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой: - - Может, трахнемся-с?.. - - Извините, поручик, у меня месячные... - - Ну, может, в жопку? - - Нет, извините, у меня геморрой... - - Ну, может, в ротик-с?... - - Извините, у меня кариес... - - Ну, может тогда в ушко? - - А как это? Поручик бьет ее в ухо: "А вот так, сука!!!"
Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не об что. Тут ему сосед справа говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «Пиво об ручку кресла открывай». Мужик открыл, пьет, думает а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «У тебя же программка есть - рыбу в нее чисти». Мужик сидит рыбу ест пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко - как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «Мы же на балконе - Стал на край и ссы в партер». Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается на которого он ссыт и говорит: «Мужик, Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Лысый: «По сторонам води»
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ну, как ты? - Да вот, только недавно из Африки вернулся. - И что ты там делал, в Африке? - Мы там отмечали вторую годовщину нашей свадьбы. - Вот это да! И это после целых двух лет семейной жизни! Интересно, что будет в день вашей серебряной свадьбы. - Я думаю, что поеду туда снова и привезу ее назад.
Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка: - Ты, мол, кто такой ? - Хоббит, дык - отвечает. Спрашивают тролля: - А ты кто ? - Тоже хоббит... Спрашивают Горлума: - И ты хоббит ? - Да-сс, хоббитсс... - Так чего ж это мы такие разные-то ? - А из разных переводов...
Темной ночью около одиноко стоящего деревенского дома останавливается автомобиль, из него выходит водитель и стучит в дверь дома. Хозяин открывает дверь, и водитель спрашивает с дрожью в голосе: - Скажите, у вас есть вороной конь? - Нет. - А черная корова? - Тоже нет. - Может быть, большая черная собака? - И собаки нет. - Значит, я задавил монашку.
Едут в патрульной ментовской машине сержант и капитан. Вдруг их на бешеной скорости обгоняет какая-то машина. Менты начинают преследование. Офицер командует: - Сержант, включайте сирену и проблесковый маячок. Сержант начинает искать, где включается мигалка, но, так и не найдя выключателя, говорит: - Товарищ капитан, я не знаю, где все это включается. - Сержант, открывайте окно, высовывайте голову и изображайте сирену, а я займусь мигалкой. Сержант высовывает голову в окно и начинает выть: - Ваааааууууууу, вааааааууууууууууууу. Офицер, высунувшись в другое окно, начинает орать: - Красный-синий, красный-синий, красный-синий…
- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку? - Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.
Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам: - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.
По мнению современных астрономов вселенная отнюдь не бесконечна, это всего лишь попытка найти оправдание для тех, кто все время что-то теряет. Вуди Аллен