Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это когда греческий танкер под либерийским флагом, зафрахтованный российской компанией со штаб-квартирой в Швейцарии, перевозя нефть из Литвы в Сингапур, попадает в шторм в нейтральных водах. Испанские и португальские спасатели не могут ему помочь, и в результате, спустя шесть месяцев, большое нефтяное пятно портит экологию французского побережья...
К вопросу о национальной психологии. Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
По новой версии НАСА, крушение шатла "Колумбия" могло произойти из-за столкновения в космическом пространстве с неопознанным объектом, предположительно Российской подводной лодкой.
Стоит Гарри Поттер у окна. В одну руку берет метлу, на плечо сажает сову и спрашивает у нее:"Ну че, куда полетим?" Она ему:"Ну, для начала к психиатру. А если прыгнешь, то еще и к травматологу."
Секс по-французски: молодой француз трахает молодую француженку. Секс по-американски: молодой американец подглядывает, как молодой француз трахает молодую француженку. Секс по-немецки: молодой немец снимает порнофильм про то как молодой американец подглядывает как молодой француз трахает молодую француженку. Секс по-русски: молодого Ивана еб$т на партсобрании за то, что он смотрел немецкий порнофильм как молодой американец подглядывает как молодой француз трахает молодую француженку.
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: - Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону: - Точно мертв. Что дальше?
Мужик рассказывает другу: - Наконец-то мне удалось выставить тещу за дверь. - И правильно, давно бы так, а то что это она совсем обнаглела - приперлась к вам жить! - Да нет, это мы у нее живем.
Идет лекция в музее оружия Лектор - Вот пулемет "Максим". В нем применяется водяное охлаждение. Вы прекрасно знаете что вода закипает при температуре 90 градусов... Голос из зала - 100 градусов... Лектор - Погодите, сейчас посмотрю... Открывает толстенную книгу и листает. Через несколько минут Лектор - Да, вы правы, вода закипает при температуре 100 градусов, а 90 градусов - это прямой угол
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Моется мужик в ванной. Вдруг к нему приходит нежданный гость и стучится. Мужик, неодевшись даже в полотенце, выбегает и смотрит в глазок, а гость в это время смотрит в замочную скважину и говорит: - Че, лохматый, нос повесил, а батька-то дома?
Лежит собака (С) у подворотни, пьяная в дымину. Весело ей, песенки поет противным хриплым голосом. С - Р-р-расцветали яблони... Мимо идет прохожий (П). Поравнялся с подворотней, смотрит - лежит нечто, песни поет. П - Эй, ты кто? С - Я? С-cобака. Поплыли туманы над р-р-рекой... П - Слышь, собака - а ты какой породы? С - Я? Л-лайка. Выходила на бер-р-рег Катюша... П - Слышь, а если ты лайка, так ты не пой, а лай! С - Я? З-запрсто. Лай-лай, ла-ла-ла лай-ла-ла...
Новый русский поехал во Францию потратить деньги зашел в самый крутой ресторан и заказал самое дорогое экзотическое блюдо и ему принесли морскую ракушку. Новый русский посмотрел на него и спросил у официанта: - слушай дорогой, я вот эти помидоры и кортошки съем а как мне кушать вот ракушку она же твердая - это гордость нашего ресторана, ракушка отварена, прожарена и пропарена, его надо сосать в эту дырочку и тогда выйдет самый смак который находится внутри ракушки. Новый русский принялся сосать раз попробовал нечего неполучилось, второй раз попробовал опять нечего, третий раз попробовал не получилось никакого смака небыло. И тогда новый русский решил взглянуть во внутрь через дырочку, а там червяк руками и ногами опираясь об край дырочки кричит: - мужик, а мужик давай еще раз я уже кончаю.
Приятели проходят мимо машины милиции: - Смотри, а у них точно голубые номера как в анекдоте. Милиционер (обидевшись) - Не голубые, а синие! Синие? О, это совсем круто!
Ну, та ей по законам жанра говорит: - Радуйся, у тебя есть три желания.
Девочка: - А мозно?
- Можно.
- Ну я хосю такие больсие, прибольсие, волосатые такие руки. Мозно?
Рыбка удивилась, но говорит: - Можно, второе желание у тебя какое?
- Ну, я хосю такие больсие, волосатые ноги. Мозно?
- Можно, можно. Ну, давай твое последние желание?
- Нууу я хосю такой больсой, волосатый нос. Мозно?
- Можно.
Исполнено. Стоит на берегу такой урод: руки, ноги, нос большое все, волосатое. Рыбка уплывая спрашивает: - Девочка а почему ты не попросила стать умной, красивой и богатой ?
Сидит заяц дрочит и напевает: - Маленькая страна, маленькая страна. Тут к нему медведь подходит и говорит: - Заяц ты чего делаешь? - Да ничего медведь отстань. И опять: - Маленькая страна, маленькая страна. Тут медведь разозлился и говорит зайцу подвинься. Садится рядом и начинает дрочить: - Большие города!
Приходит ДАУН в магазин игрушек: Д:"А покажите мне во-о-о-н ту коробочку " Продавец:"Пожалуйста" Д:"О-О-О корочка, какая клевая корочка, красивая коробочка, а покажите мне во-о-о-н ту коробочку " Продавец:"Пожалуйста" Д:"О-О-О корочка, какая клевая корочка, красивая коробочка, а покажите мне во-о-о-н ту коробочку " и т. д. и т. п. Диалог продолжается минут пятнадцать. Не выдержав продавец задает вопрос: "Молодой человек а Вам БАРАБАН не показать!?" Д: "А зачем мне барабан!?" Продавец:" Возглавите шествие идущих на ХУЙ!!!"
В "застойные времена": мент-бл... и: Чем на жизнь зарабатываешь? б-м: миньеты делаю. м-б: х. й сосешь что-ли? б-м: ты сколько в месяц имеешь? м-б: 300р. б-м: а я за одну ночь столько, так, что это ты х. й сосешь, а я миньеты делаю! Потом пришел рушайло, и, справедливость была восстановлена...
После взрыва ``Челленджера`` американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый ?
Известный старый метод оценки скорости компьютера с окошками - посмотреть, за какое время разлетаются карты сошедшейся косынки. На хорошей технике это происходило уже почти мгновенно. В ХР что-то изменилось, и теперь, уже независимо от компьютера, карты опять разлетаются, подпрыгивая, пару минут. Подумалось, что это все равно может служить иллюстрацией скорости машины: Pentium IV 2GGz под XP работает так же, как i386 с Win3.11.
- Что ты делаеш, дорогая мамочка - спрашивает маленький Махмуд . - Я шью "пояс шахида" для тебя Махмудушка - - Оооо спасибо дорогая мамочка, когда я вырасту большой я возму этот пояс и совершу подвиг ! А дорогой друг Саддамушка заплатит вам много денег! - - Славно придумано малыш!!! ..... Только знаеш... одевайка ты его и иди сейчас - очень бабки нужны !-
Футбольный матч между бразилией и ханты-мансийском закончился победой последних 5-0 после игры у проигравших бразильцев спросили как же вы чемпионы мира проиграли никому не известным соперникам - д а у них в защите русские с дубинами, в нападении манси скопьями, на воротах-чукча-гол забьеш-хуй докажешь
Весьма откормленый мужчина лежит на диване и после ужина причитает над своим огромным животом. Рядом играет почти пятилетняя дочка.
Папа: "Ох мой живот. Ну куда меня так прет..?!" Дочка: " Папа, а тебе не надо кушать - животик станет маленький" Папа: " Ой, дочка, дочка.. Ну как же мне не кушать если очень кушать хочеться?" Дочка: " Папа, а ты покушай, покушай, а потом выплюнь!"
Встречаются двое ментов. Один говорит другому: - Помнишь, как мы месяц назад нашли два кошелька? Так вот, в том, что я взял себе, оказалось 10 штук баксов. Ну, я на них сделал ремонт в квартире, накупил бытовой аппаратуры, тачку даже купил. - А в том, что я взял себе, оказалось 50 счетов за международные телефонные переговоры примерно на 30 000 рублей. - И что ты с ними сделал? - Сейчас усиленно трясу приезжих. - ??? - Ну, а как же я на свою зарплату оплачу все эти счета?
Абрам приходит домой, показывает своей жене Саре счет за квартиру с невзъ&%енными цифрами и тухлую селедку, которую ему впарили в магазине: - Нет, Сагочка, ти только посмотги, что эти жиды удумали!
Парни не зная кому придраться, спросили у проходящей рядом девушки: - девушка скажи те время - ымы - ну девушка скажите время - ымы - ну девушка - Бремя
ШУра приходит в поликлинику и говорит: - Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь. Что вы мне посоветуете? - Ну, во-первых - заказать лучший материал, во-вторых - воспользоваться услугами лучшего стоматолога, а в-третьих - прекратить петь.
Филипп спрашивает: - Алл, правда, что ты решила открыть музей артистической славы? - Ну да. - А кого же туда поместим? - Ну, я, ты и Кристина... - И никого больше? - На хуй больше! - Стало быть, Галкина все-таки берем...