Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно..... Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону.... Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое. Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь... Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.. Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в Майкрософт и получить код активации.
2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК).
3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек.
4. Книга полна ошибок и опечаток.
5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать.
6. Публичные библиотеки запрещены.
7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и проверять ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в соответствие с ЛИСтОЧКом.
8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год из-за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда долларов.
9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная" и "Профессиональная". В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее полезную информацию, склеены.
10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо.
10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России:
1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и вкусной едой. 2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой. 3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей. 4. "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина. 5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать. 6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie", "Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok". 7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты. 8. 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление. 9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить по необходимости) и телевизор. 10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".
Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит: - Ты что, шлюха, наделала?! Позор!! А она ему отвечает: - Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника! Zerg
Десять глупых вопросов: - Почему слово "аббревиатура" такое длинное? - Есть ли синоним у слова "синоним"? - Почему не существует кошачьего корма со вкусом мыши? - Почему люди, которые едят только натуральные продукты, пьют кофе без кофеина? - Зачем пилоты-камикадзе носят каски? - Почему не существует пуленепробиваемых штанов? - Если нужно послать кому-нибудь пенопласт, во что его упаковать? - Что будет, если испугаться до полусмерти 2 раза? - Кого считают овцы, когда не могут заснуть? - Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?
Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября : "Я был ужасно протрясен, услышав о взрывах. Это большая традегия. Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы безвезместно вам предоставим".
Училка Вовочки приходит домой к нему. и видит картину: Папа и Вовочка хлубают щи из миски деревянными ложками. У: - Вы понимаете Ваш сын вчера послал меня по матери. Проведите с ним беседу!!! Папа молча вытирает языком ложку. Хрясь!! Сына по лбу. Ложка пополам. Вовочка молча ест, медлено поднимает глаза и грит: - Ну чо мудек рисонулся перед телкой, теперь щи хуем хледать будешь.
Попали в глбокую яму медведь, волк, лиса и лось. Вылезти немогут, кушать хочут и порешили лося схавать т. к. он траваядный и безъобидный. А лось им и говорит: ладушки братцы, тока у меня к вам просьба последняя, вы уж уважте напоследок. У меня горит татуировочка под хвостом есть, скока живу неразу невидел что там написано, гляньте уж вы прочтите хоца мне просвященным уйти из мира сего. Ну те без бэ, исполним твою последнюю просьбочку ну и ломанулись все втроем под хвост лосю. Лось с двух копыт как зарядит и трое наповал. Через некоторое время мишка поднимается за башку лапами держится и горит: ну на хера я то полез, один хуй читать неумею.
Вбегает грабитель в маске в Банк Спермы и начинает орать: - Всем на пол. У меня автомат. Всем лежать. Убью всех нахрен. Медсестра! Несите 3-х литровую банку спермы! Быстро! А то начну стрелять!!!
Медсестра приносит полную банку. Грабитель: - А теперь пей ее, до дна, всю, а то убью всех нахрен!!!
Медсестра выпивает кое-как. Грабитель, срывая с себя маску с ехидной мордой начинает орать: - А дома, бля, мы не можем! А дома, бля, нас тошнит!!!
Сидит Винни Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и обалдел - там стоит пятачок с коровой, дудочкой и тремя воздушыми шарами. Винни: "Ты че, пятак, обалдел?!" Пятачок: "Винни, Винни, ну ты же сам сказал - бери три пузыря, телку и всю ночь дудеть будем!"
Программер снял телку и приволок домой. Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело? - Да, кажись, у нее оргазм завис!
Разговор двух первоклассниц: - Я слышала ты с Вовочкой из шестого "б" в кино ходила? - Ой подумаешь, купил билеты за 2 рубля, мороженного за 3 - а претензий, претензий и сиськи маленькие и жопа холодная!!! Разговор №2 - Ко мне Васька из 11 "а" пристал, просил сделать минет в вестибюле. - Ух ты, а что такое ВЕСТИБЮЛЬ???
1981 год. Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее 80. - мм... А ветеранов.. мм.. Куликовской битвы... мм.. обслуживаете? - Неси справку, дед, и нет вопросов! - Дык где ж.. мм.. я ее возьму-то, доченька, мм.. ско-ка лет то уж! - Не знаю, как ты, а татары все как один принесли!
В раю встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга, разговорились: - Джон, ты почему здесь раньше времени? - Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди? - Из-за бабы. На спид напоролся. А ты, Билл? - Из-за бабы. На третью мировую напоролся.
Авиарейс в Америке. Стюардесса разносит коньяк для пассажиров первого класса и предлагает рюмку пассажиру-арабу. Он улыбается: - Нет, спасибо, мне скоро самолетом управлять...
Отец-сперматозоид учит сына-сперматозоида:"Когда все сперматозоиды будут бежать, ты беги быстрее всех и залезай в маленькую черную дырочку и вы с ней вместе будете жить еще очень долго, а остальные умрут." И побежали все сперматозоиды, а этот быстрее всех. Подбежал к маленькой черной дырочке и говорит:"Я сейчас в тебя залезу и мы будем жить еще долго." "Не будем,-сказала дырочка-, потому что я-кариес."
Проливной дождь, стоит женщина возле аптеки, курить хочеться дико (курит она Camel), но быстро всн промокает, не можеться, тут она замечает мужичка который стоит нормально курит, ну она к нему подходит и спрашивает как это у вас получаеться, он ей ну типа положил сигареты в презерватив и все нормально, заходит она в аптеку и просит ей дать презервативы Прдавец:What size? Женщина:King size П:For yours husband? Ж:No, for my camel :)Кошка
Встречаются два друга, один другому говорит: - Ты знаешь у меня самая экономная в мире жена. - А в чем это заключается? - спрашивает второй - Вот она наварит ведро борща, мы его едим, едим - на завтрак едим, на обед едим, на ужин едим и так неделю, другую, месяц едим, а когда этого борща уже на доншыке остается - она туда ведро кипятка вливает и мы опять целый месяц этот борщ едим. - Нет это все фигня - отвечает второй - моя жена еще экономнее. - А в чем это заключается? - Вот она купит себе трусы и носит, носит, неделю носит, другую носит, месяц носит, не стирает, на порошке стиральном, воде экономит, потом их наизнанку выворачивает и еще месяц носит, а потом ножницами дырку делает - мне МАЕЧКА!
Разговаривают тапочки, халат и член. Тапочки говорят:"Нас хозяин оденет раз внеделю, а потом мы валяемся под кроватью!""А меня он оденет вечером, а потом я валяюсь в стирке пол дня!" А член говорит:"А на меня он каждый вечер одевает капюшон, сует куда-то, а потом душит, душит, пока я не сблюю!"
70-ые годы Председатель обкома КПСС звонит в церковь П -Здравствуйте батюшка. Не могли бы вы нам помочь? У нас собрание парторганизации, а стульев не хватает, дайте на денек скамеек. У вас в церкви их много... Б -Не дам! Вы в прошлый раз половину скамеек разломали, а на остальных матерные слова нацарапали! П -Не дадите скамеек, не получите пионеров в церковный хор Б -Не дадите пионеров в хор, хрен вам монашек в сауну! П -Ну батюшка, за такие слова партбилет можно на стол положить!
два представителя сексуальных меньшинств едут в метро один, другому - Я тебя хочу - ты оглянись вокруг столько народу оглядывается - им до тебя пофиг - а мне нет проходит 5 минут, ситауция повторяется... проходит еще 5 минтут, ситуация повторяется... второй: - хочешь докажу что всем на нас пофиг! - давай - граждане открывашки ни к кого нет? все едут и не обращают на него внимания, молодые люди занимаются сексом в вагоне поезд приходит на конечную станцию, перед убытием в депо обходчик проходит по вагонам, види на сидении сисдит пожилой человек и держится за левую сторону груди, тот к нему бегом: - что, сердце - да мил человек, сердце - что же ты старый пень валидол то не попросил, ведь столько людей в метро ездит - да что ты мил человек, один тут в вагоне открывашку попросил, ты бы потом видел, что с ним сделали
В такси в Нью-Йорке с двумя сумками садится подвипивший русский. И говорит: - Мне в Саратов!!!. Таксист: (По английски)- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр. Русский открывает одну сумку полную долларами и говорит: - Мне в Саратов!!! Таксист:- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр. Русский открывает вторую сумку полую долларами и говорит: - Мне в Саратов!!! Таксит: Тебе в какой район Ленинский или Заводской.
Заяц сидит в лесу на бревне и дрочит. Приходит к нему медведь: - Заяц, заяц, ты че делаешь? - Дрочу. - И я тогда буду. Заяц с помощью своих маленьких лап дрочит и поет:"Маленькая страна, маленькая страна". Медведь взял камеру от колеса машины, надул ее и с ней дрочит и поет:"Большие города"
Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе: - Але, босс! Задание выполнено!... Клиент готов!... Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!... Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!...
В ресторане за соседними столиками сидят мужчина и молодая девушка, вдруг у девушки из рук выпадает вилка и она наклоняется чтобы ее поднять, ее юбка задирается и мужчина видит ее белье. Девушка поднимает вилку и смотрит на мужчину, а он ей говорит: - Девушка, у Вас трусы шиворот - навыворот! - А как Вы узнали? - спрашивает она. - По ГОВНУ! - отвечает он.
Утро. Мужик просыпается с жуткого бодуна. Лежа в постели начинает вспоминать вчерашний вечер: "Пьян был... Это точно. Когда я пьян - мне нужна баба. Баба была, точно. Где баба?" Садится в постели, видит небольшое пятно крови на простыне. Вывод: "Я ее убил!" Встает, шатаясь идет в ванную. Там пялится на свое лицо в зеркало: "И сьел!"
Разговаривают две подруги: - Ну что это за печенье такое голимое!!!? Написано же - кокосовое, а на самом деле кокосов кикаких и нет! - На заборе тоже х*й нарисован, а за забором - свалка!
Встречаются два мужика. Один спрашивает: Не знаю, что мне делать жениться или лучше машину купить?
Второй: Если ты купишь машину, то у тебя есть два варианта: Ты на ней либо разобьешься, либо в тебя кто-нибудь врежеться. Если разобьешься - тебе писец! Если в тебя кто-нибудь врежеться, то у тебя есть два варианта: Ты останешься инвалидом или погибнешь. Если останешься инвалидом - тебе писец! Если погибнешь, то у тебя есть два варианта: Тебя либо похоронят, либо кримируют. Если похоронят - тебе писец. Если кримируют, то у тебя есть два варианта: Твой пепел либо закопают, либо развеют по ветру. Если закопают - тебе писец! Если развеют по ветру, то у тебя есть два варианта: Ты попадешь либо на плодородную землю, либо на не полодородную. Если на не плодородную - тебе писец! Если на плодородную, то у тебя есть два варианта: Из тебя выростет либо осина, либо дуб. Если выростет осина - тебе писец! Если дуб, то у тебя есть два варианта: ты пойдешь либо на крышки для гробов, либо на туалетную бумагу. Если на крышки для гробов - тебе писец! Если на туалетную бумагу, то у тебя есть два варианта: Ты попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской - тебе писец! Если в женский: ТАКОГО НАСМОТРИШЬСЯ - ЖЕНИТЬСЯ НЕ ЗАХОЧЕТЬСЯ!
Уважаемый Бил Гей.. тс-с! Имея хотя и незначительный опыт в сфере реальной авиации, но будучи фанатичными поклонниками серии Microsoft Flight Simulator, мы хотели бы предложить свои услуги в качестве тестеров следующего гражданского флайтсимулятора который по агентурным данным сейчас находится в разработке.
Правящая власть открыла официальный сайт _ГО_сударственной _В_ласти (www.gov.ru), в ответ на это оппозиция открыла сайт _ГО_сударственной _В_ласти _Н_е _О_фициальный (www.govno.ru)
Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.
(С) Роби
Если посмотреть МузТВ, в частносте, программу М. Малиновской, то пахом ощущаешь, что основу русского шоубизнеса составляют девушки, основой которых, в свою очередь, являются две параллельные прямые и число пи...
В след за всем известном китайце Сунь Хуй Вчае в русский шоубизнес пришли вьятнамцы іб Тя Врот, Со Сих Уй и Бз До Хна Вас, корейцы Мудд Да Ак и Вас Ял Ох, а так же японец Пох Уйв Се...
... и вот, в ночь на кануне войны с Ираком Бушу приснился сон. СОН ДЖ. БУША НАКАНУНЕ ВОЙНЫ С ИРАКОМ
Утро выдалось паршивое. В 7 утра в Белый дом наведались солдаты национальной гвардии в поисках обломков шаттла и изъяли из ванной любимую электробритву Буша с надписью «Секретно. Собственность правительства США», тостер и еще с десяток других полезных вещей. Оставшись без завтра- Двойной чизбургер. Райс: - Вы же его не хотите!! В разговор вмешивается Пауэл. Пауэл: - Президент меньше всех на свете хочет двойной чизбургер, но он его съест, съест сам, если этого не сделают эти чертовы антиглобалисты. Это ведь прямая угроза Америке, если МакДональдс останется без клиентов! Буш: - Еще, пожалуйста, Кока-Колу, кофе и френч-фрайз. Пауэл: - Френч-фрайз?!! Отличная мысль!!! К столу подбегает сотрудник секретной службы с «ядерным чемоданчиком». Пауэл: - А может заодно и русских с китайцами поджарим? Буш (устало): - Делай что хочешь, солдафон, мне все равно. Пауэл начинает давить на какие-то кнопки. Буш принимается за свой чизбургер и тут он замечает на задней стенке «ядерного чемоданчика» крупную надпись ”Made in China”. Раздается взрыв. Чемоданчик разносит на куски. В Буша летят остатки чизбургера, кофе, Кока-колы и Пауэла. Он чувствует, что по его ногам растекается какая-то теплая жидкость. И тут Буш проснулся. Было еще одно паршивое утро…….
Ваш любимый писатель - Грин. Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения «зеленая волна». Грин Карта - это такая кредитная карточка. Ваш пульс учащается в 2 раза, когда жена спрашивает: «капусту будешь?».
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.