Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт! - Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы. Из раздела юмора на http://www.nsko.ru
Перед инаугурацией Джордж Буш мл. посетил с целью ознакомления Белый Дом. Собирающийся на заслуженный отдых Клинтон показал Бушу и зал для совещаний, и столовые комнаты, и знаменитый овальный кабинет. - Ну, ты тут осмотрись, привыкни, а я пойду вещички собирать - сказал Билл Джорджу и удалился в архив следить за вывозом его личных вещей.
Джордж осмотрелся, присел в кресло в Овальном кабинете, встал с него, подошел к столу, примерил высоту стола к высоте своей поясницы, подумал о будущей политике подбора женского персонала для администрации.... И тут увидел дверь в уборную. Зайдя туда, Джордж обнаружил в уборной стандартный набор: унитаз, биде, душ, рукомойка, вешалка с полотенцами... и тут взгяд его остановился, глаза расширились, тихое, с придыханием, "ВАУ!" вырвалось из груди нового президента США: в углу был расположен золотой писсуар!
Позднее, за обедом, Джордж сказал своей жене: дорогая, представляешь, здесь все окей, но - ты только представь себе, я буду мочиться в ЗОЛОТОЙ ПИССУАР! И счастливая президентская чета тихо порадовалась своему счастью.
Когда гости-будущие хозяева Белого Дома уже собирались уезжать, Барбара Буш подошла к Хилари и сказала: "Дорогуша, это так мило с вашей стороны, мы провели чудесный день, и мы с нетерпением ждем того дня, когда сможем поселиться здесь, а Джордж - он вообще ждет не дождется, когда сможет выполнять свои высокие обязанности и при этом, как мило, будет ходить мочиться в золотой писсуар!"
В тот же вечер перед сном Хилари обратилась к Клинтону: "Знаешь Билли, все прошло замечательно. И главное - я все-таки выяснила, кто насцал в твой саксофон!"
Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!! о-оооооооооо!!!" Тишина... Вдруг из вылезает откуда-то мужская клетка: - Че ты разоралась????? - Да вот ищу.... А где все ваши? - А! Они внизу тусуются...
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет. - Что случилось? - Вовка обидел. - Как обидел? - Назвал меня пиписька. - Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал? - Пиписечка.
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает: - Что, думаешь домой пущу? Муж пьно взмахнув рукой - Отойди, Я за гитарой
Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент. - Тяните, - говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты. Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет следующий, так же молча читает его, кладет на место, берет следующий... Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории. - Двойка! - восклицает профессор. - Подождите, профессор, - говорит ассистент, - он же что-то искал, значит что-то знал! Поставим ему троечку.
Комментарий спикера госдумы по поводу принятия закона о русском языке на пресс-конференции: "Давно пора было принять этот закон! А то некоторые пида%асы слишком до %уя себе стали позволять!" :)
Что будет, если кошке на спину привязать бутерброт маслом вверх и бросить вниз? -Правильно - слижет и упадет на лапы. Но при помощи маленького кусочка скотча обмотанного вокруг ее пасти можно получить не потребляющий энергии(перпетум мобиле!) вентилятор с антигравитацией:). zakuski.ru
Только итальянец может заставить женщину почувствовать себя женщиной!
На одном из трансатлантических авиарейсов самолет попадает в ужасный шторм. Турбулентность просто дикая, самолет швыряет из стороны в сторону, и вдобавок ко всем ужасам молния попадает в крыло. Одна молодая женщина не выдерживает. Закричав, она выбегает вперед со своего сидения и, заламывая руки, рыдает, выкрикивая:"Я слишком молода чтобы умирать сейчас!" Нарыдавшись, она продолжает:"Уж если пробил мой час, я хочу, чтобы мои последние минуты были незабываемы! Кто-нибудь на этом самолете может заставить меня почувствовать себя настоящей женщиной?!!" На мгновение в самолете настает тишина. Все забывают о своих страхах. Все взгляды прикованы к женщине, застывшей в отчаянной позе перед всеми.
Затем в заднем ряду со своего места поднимается итальянец. Он прекрасен: высок, отлично сложен, с темно-каштановыми волосами и черными глазами. Медленно он идет по проходу....
расстегивает рубашку....
медленно..... по одной пуговице.....
Все застыли в ожидании.....
Он снимает себя рубашку....
Взорам предстает его мускулистая грудь.....
Она задыхается.....
Он тихо шепчет.....
"Выглади это, и приготовь-ка мне что-нибудь поесть".
Две подруги разговаривают, одна другой - Ты знаешь, у нас с мужем вчера такой конфуз вышел.. - да, и что же? - Ну сидим мы вчера дома вместе... тут раз в дверь постучали, а мы по привычке кааааак в шкаф ломанемся.. :))
Жена пилит мужа: - Ты мудак, ты полный мудак, ты настолько мудак, что себе представить не можешь... Если бы проводился конкурс мудаков ты бы занял там второе место - А почему второе? - Да потому что ты мудак!!!
Вчера на заводе "Кристалл" состоялись соревнования среди профессионалов по ориентированию на местности. Первым к финишу пришел мастер Разливайло, который аккуратно отметился на каждой точке и после этого смог вовремя включить автопилот.
Пригласили слесаря для удаления засора в унитазе... Слесарь достал вантус... Прервая попытка прокачки - результат: ноль. Вторая попытка прокачки - результат: ноль. Третья попытка - жуткий вакуумный хлопок, на конце вантуза маленькая девочка... Сантехник: - Вот и ЗАСОР! Девочка: - Я не засор, я просто этажом ниже поисала...
Подходит естонец к железной дороге, а по ней едет дризина: - сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо Талллллиииина далллллеко? - да нет, не далеко. Ну значит, сел он с ними на дрезину: час, два, день...... - сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо Талллллиииина далллллеко? - да, уже далеко.
Сидит обезьяна(о) на берегу реки, с косяком в руке. Подходит к ней бобер(б): -Обезьяна, ты че тут делаешь? (о): -План курю! (б): -А мне можно? (о): -На, затянись, потом плыви до того берега и обратно.... Ну бобер затянулся и поплыл. На другом берегу стоит бегемот: - бобер ты че тут расплавался? (б): -да там обезьяна на том берегуплан курит, хочешь- иди курни.. Ну бегемот подплывает к обезьяне, та резко выпускает дым и орет: - БОБіР!!!!! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного? - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Приходит еврей к раввину. - Ребе, объясни, что такое "нюанс"! - Нюанс? (после некоторого раздумия). - Представь, что твой нос у меня в жопе. Представил? - Да. - И вот я говорю: У меня нос в жопе. И ты говоришь: У меня нос в жопе. Но есть нюанс.....
Кормит теща зятя обедом. Приносит огромную тарелку горячего борща - зять все это съедает. Потом - огромная миска с пельменями. Зять накалывает пельмень, тот падает на пол. Подбегает кот, мгновенно съедает пельмень и падает замертво. Зять смотрит на все это, хватает тарелку с пельменями и надевает на голову теще. Кот вскакивает - Йесссс!!
2 сперматозоида сидят в яйцах: 1 - а ты кем будешь када до яйцуклетки доберешься, мужчиной или женщиной? 2 - а чем они различаются? 1 - мужик - бет все что движется, женщина - движется
ПАВОСЛАВНАЯ ЦЕРКОВЬ. СВЯТОЙ ОТЕЦ МАНАШКАМ(М) ПОСЛЕ СЛУЖБЫ: - НУ ВСЕ РАСХОДИТЕСЯ, А ТЫ МАРФА ОСТАНЬСЯ ТРЕТЬ(М): - А ЧЕ ОПЯТЬ МАРФА ТО? (С О): - А ТЫ ФЕКЛА ЕБАЛОМ НЕ ВЫШЛА (ф): - ДАК УЖ КАКУЮ БОГ ДАЛ (С О): - ВОТ ЕСЛИ БОГ ДАЛ ПУСТЬ ОН И ЕБЕТ
Ходит экскурсия в музее. Подходит она к картине с изображенными рабочими, все смотрят, тут один человек изтолпы спрашивает: а чем вы думаете когда смотрите на эту картину, - Я думаю как им было трудно, что они уже устали и... - А вы - А я смотря на нее думаю о бабах. - И почему же - А я всегда о них думаю.
Вызывает Бог Адама и спрашивает: - Хочешь, я создам тебе идеальную помощницу, она будет ухаживать за тобой, готовить еду, убирать, говорить когда пожелаешь, молчать когда захочешь, полностью тебя удовлетворять, и вообще делать все как ты захочешь? Адам отвечает: - Конечно хочу, а чем для этого мне надо будет пожертвовать? - Ты отдашь мне руку и ногу. - Э... А что я могу получить за одно ребро?
Сынок вбегает в комнату к маме: - Мам, у нас папа на чердаке повесился!!!! Мама бежит бегом на восьмой этаж, врывается на чердак... Никого нет. За ней через некоторое время запыхавшийся сынок: - С первым апреля, мама!.. Он в подвале повесился!!!
Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях обреченно: "Спокойной ночи, мать шестерых...". Она ему: "Спокойной ночи, отец одного..."
Одноглазый со слепым пошли к бабам. Идут по лесу. Одноглазый тащит за собой слепого. Вдруг сучок попадает одноглазому в глаз и выкалывает. Одноглазый с досадой: - Пиздец, приплыли. Слепой радостно: - Здравствуйте, девочки.
Мужик приходит к уролологу, снимает штаны, выкладывает инструмент на стол и говорит доктору с Кавказским акцентом "Ти пасматри"!!! Доктор: Жалуетесь ? Мужик: Да нэт ти пасматри!!! Доктор: Ну да вижу триппер у вас!!! Мужик: Да нэт ти посмотри какой Красивый!!!
Создал Бог женщину. А п***ду ей сделать забыл. Или не захотел. И вот собрались аист, обезьяна и селедка и решили помочь бедной бабе. Устранить недоработку, так сказать. Начал аист клювом долбить. Долбил, долбил... выдолбил, наконец. Все в крови. Вот потому у аиста клюв красный и остался. Обезьяна, чтобы кровь остановить, уселась на место успешно проведенной операции. Остановила. Вот потому на п***де шерсть, а у обезьяны жопа голая. А селедка решила проверить, что же они там такое сотворили. Залезла, посмотрела, вылезла... И с тех пор непонятно, то ли п***да селедкой воняет, то ли селедка п***дой
(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства. - У меня народ -бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. - Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу. - А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба. - Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже… - Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…
Как то раз пошел, значит, парень к своей девушке с родителями знакомиться. Ну поели они, и девушка с матерью отвалили на кухню посуду мыть. Остались в гостинной парень, отец девушки с собакой "Тишка". Ну сидят, телик смотрят. Тут парню приспичило пернуть, а стыдно, ну он легонько приподнялся и выпустил тонкую струйку, но едва уловимую. Отец грозно: "Тишка!". "Отлично, думает парень, отец решил, что это собака". Через минуту он опять пускает струю, уже громче. Отец зло: "Тишка!". Через минуту парень ка-ак пернет! Отец: "Тишка", отвали от него пока он на тебя не насрал!"
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров проститутка, гей и курсант военного училища. Проходит пара дней. Кушать хочется. Проститутка подходит к курсанту: "Слышь, давай съедим этого педика и заживем нормальной половой жизнью?" Гей подходит к курсанту: "Давай съедим эту вульгарную девицу и заживем нормальной половой жизнью?" Курсант грохнул обоих, съел и зажил привычной половой жизнью...
Появилась новая услуга. Подключение к провайдеру. Телефон 02. Логин: Менты Пароль: Козлы И больше ничего не надо. К вам сами приезжают бравые ребята и прописывают первичный, а затем вторичный DNS по самое "не хочу". Олег К.
Отец сыну наливает сыну стакан водки, тот залпом випивает, ставит на стол стакан и уже с заплетающимся языком говорит: - ЕШі!!!! - Это уже третий стакан! Деточка ты же сейчас все здесь обблюешь... - Батя! А ты налей и НЕ П$ЗДИ!
(c) Спит президент одного государства Центральной Азии, и сниться ему, что народ избрал его пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на нарах, то с огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья.
Колин Пауэлл, выступивя на заседании совбеза ООН по Ираку, демонстрировал слайды и блестяще доказал, что в распоряжении министерства обороны США имеется программа Power Point.
Жил был Лужок в кепке, который любил играть с водоемами. Сначала он закопал бассейн и построил храм. Теперь он бетонирует Патриарший пруд в Москве, дома поплывут- снесем, жильцов подальше, а здесь новые построим. Но потом дело дойдет до сибирских рек, а там можно такое сотворить...
Встречаются два мужика, один другому говорит: - Вчера с Лукашенко разговаривал!!! - Да ну нах#й, не может быть!!! - Не, серьезно! - Да, ну и где это было? - Дома у меня, в ванной. Открываю я, значит, кран, А оттуда: "Э-э-э!!!!!"
Раньше я был нормальным мужиком, с нормальным по гороскопу знаком: козерог. Но потом, на одной вечеринке я сильно напился. Там же меня принудили стать РАКОМ.
Идет мужик вдоль забора, там слышит кто-то считает: девяносто восемь,98, 98, девяносто восемь,98, девяносто восемь. Мужик: да блин что там такое надо залезть посмотреть, залазеет, а от тудого: два пальца-стооооо!!!
Грузин женился и на третий день убил жену. - Почему ты это сделал? - Она не была девственницей. - Тогда почему ты не сделал это в первый день? - А в первый день она была девственницей!!!