Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Английский врач говорит: - Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий врач говорит: - Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу. Русский доктор говорит: - В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу. Американец говорит: - Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.
Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"
Легенды и мифы древней Греции и не только. Мини-пьесы
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук
Троянцы: Кто там? Данайцы: Это мы, Данайцы. Троянцы: Чего вам? Данайцы: У нас подарок для вас Троянцы: Какой? Данайцы: Лошадка деревянная Троянцы: Вот спасибо! Данайцы: Не за что…
ЗАНАВЕС
ПРОМЯТЕЙ
Прометей: Кто это там летит? Орел: Я Прометей: Кто я? Орел: Орел Прометей: Зачем прилетел? Орел: Печень твою клевать. Прометей: Ну, клюй, пернатый! Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС
ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа! Пенелопа: Аюшки… Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась? Пенелопа: Платьице шила… Одиссей: А почему мужиков полон дом? Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то…
ЗАНАВЕС
ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя! Мать его: Вот сраму-то…
Персей: Ты кто? Медуза Горгона: Медуза Горгона Персей: Не врешь? Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС
АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был? - В Стиксе купался - А пятки помыл? - Да, мама - Обе? - Конечно
ЗАНАВЕС
САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!! Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС
АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я - сын Зевса! Парменион (тихо-тихо): Ври больше… Александр Македонский: Что-о-о-о?!! Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!
ЗАНАВЕС
МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет! Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а! Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили? Сенаторы: Да, да! Кассий: И ты, Брут? Брут (смущенно): Я забыл… Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС
ГАМЛЕТ
Гамлет: Быть… или не быть… Голос: Быть… Гамлет: Уверен? Голос: или не быть… Гамлет: ??? Голос: Уверен Гамлет: Ты кто? Голос: Эхо, бля!
ЗАНАВЕС
КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ
Людовик: Мы, Король-Солнце! Прохожий: Вы Король-говно! Людовик: Казнить мерзавца! Мерзавца казнят Отрубленная голова (обиженно): Ну не говно??
ЗАНАВЕС
СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ
Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити... Братии: Не лепо, не лепо! Летописец: Ну и пошли вы…
ЗАНАВЕС
НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я? Кутузов: Где, где… В Москве! Наполеон (испуганно): Темно тут у вас… Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!
После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит: - Чтоб тебя черт забрал! Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет: - Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза больше. - Ладно. Первое: Хочу особняк на Канарах. Действие переносится на Канары, где стоят три особняка. - Второе - миллион евро. Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два. - И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди...
В кабинет к хирургу забегает гинеколог: - прикинь, у меня там баба на приеме, у нее п.. да - как дыня! - ?! - пойдем, сам убедишься. Заходят в кабинет гинеколога. Хирург смотрел-смотрел... - ну и что? п.. да как п.. да. - да?! А ты лизни!!!
Три мышонка пьют пиво и хвастают своей храбростью. Первый говорит: - Если у нас дома стоит мышеловка я подбегаю, хватаю сыр и кручу сальто под скобой. Второй говорит: - Если у нас в доме рассыпают крысиный яд, я сажусь перед зеркалом, беру бритву и спокойно бреюсь, несмотря на ужасный запах дохлых крыс. Поскольку третий молчит, первый спрашивает его: - А ты-то, конечно, не такой храбрый, как мы ? Третий мышонок на это: - Ах, мне скучно с вами. Я иду домой трахать кошку.
Добровольцы Летит самолет и вдруг начинает падать. Стюардесса выходит в салон и гоаорит: "Нужен доброволец, который бы выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит". Вызвался француз: "Последнее желание - выпить вина и поцеловать женщину". Крикнул: "Да здравствует Франция!" - и пошел. Самолет выровнялся на некоторое время, потом опять падает. Та же история, только доброволец англичанин: "Последнее желание - выкурить сигару". Крикнул: "Да здравствует Англия!" - и пошел. Самолет выравнивается на некоторое время, потом опять падает. Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Самолет выравнивается. Потом приходит вся растрепанная стюардесса. Пилот спрашивает: "В чем дело?" Стюардесса отвечает: "Да русский попался. Выпил все что было в самолете, перетрахал всех женщин, потом крикнул: "Да здравствует Африка!" и... выбросил негра".
Муж бреется в ванной и ругается: - - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - - Странно, а линолеум она хорошо резала! Ivan Fuckov -- http://ivanfuckov.narod.ru
Писают русский и француз в туалете. Отходят от писсуаров, застегивают штаны. Француз идет к умывальнику, а русский на выход. Француз - удивленно: А почему Вы не моете руки? Русский: А мы, русские на руки не ссым!
Обдолбаний наркоман трахает раком свою жену тоже наркоманку, так трахает и курит, тут падает пепел ей на спину. Она: ААААХХХХХ!!! Он: Да детка я такой! ...
"Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет вам команда крейсера"Смелый". после ваших сеансов наш юнга рассосался. Раньше он сосал только у капитана и старпома, а теперь сосет у всей команды."
Подросток учит уроки и вдруг слышит голос отца из другой комнаты: - Поднимай ножки, мать! Да повыше, повыше! Подростка разбирает любопытство, он заглядывает в замочную скважину и разочарованно говорит сам себе: - Ну, батя и хохмач! Мать заставил стол поднимать, а сам ковер под ножки стола подсовывает.
Русский приходит к еврею и говорит: - Дай мне 1рубль взаймы а я тебе верну 2 а чтобы ты не волновался оставлю топор взалог Еврей: - Ладно, но тебе наверное будет трудно сразу 2рубля отдать Давай топор и рубль будеш должен. Русский идет и думает вроде все правильно и топора нет и рубль должен. Крыs.
Деда посадили к зекам в камеру. Ну они его и спашивают: "Слышь дедок тебя за что посадили-то" - "За подставу" - "А че это такое ты расскажи нам покажи" - "Да не, вы обидетесь на меня и побьете" - "Нет, дедуль, ты че, вот тебе зуб, никто тебя не тронет!" - "Ну ладно, так уж и быть". Дед стучит в дверь... В двери открывается окошко. Он берет веник мочит его в параше и туда (в окошко) ... Через 10 секунд влетает отряд ОМОНА с дубинками - "Дедок, отойди!"
Боксера судят за жестокое избиение тещи Судья: - Расскажите как все произошло??? Б. - Пошел в гости к теще, звоню в дверь, она открывает, - Я кричу: - Здравствуй МАМА Т. - Здравствуй сынок И ТУТ Я СМОТРЮ ОНА СПРАВА ОТКРЫВАЕТСЯ!
Одному мужику захотелось поесть. Взял он устрицу, а она зактрытая. Он и так ее и так, не получается. Решил высосать ее через дырочку. Сосет, сосет, а не выходит ничего. Ну, думает, посмотрю почему не выходит. Заглядывает через дырочку, а там внутри устрица уперлась руками и ногами в стенки и орет ему. Ху... и ты тормозишь, давай продолжай сосать. :)
Сидит девочка на лавочке, рисует. Тут к ней подходит дядька и говорит девочка, а девочка, давай я тебе дам конфетку и по головке поглажу. Ну та согласилась. Дядя опять лезет:!"Девочка, девочка, давай я дам тебе дам две конфетки и два раза по головке поглажу." Девочка опять согласилась. Дядька:"Девочка давай я тебе три конфетки и в лобик поцелую." Та опять согласилась. Дядя:"Девочка, а девочка, давай я тебе дам пять конфетоки поцелую." Девочка:"Дядя, иди ты... Пока мы с тобой любовью займемся я уже сахарным диабетом заболею!"
Вовочка получает очередную двойку. Марья Ивановна, мне с дройкой домой просто смерть. Если укущу себя за локоть, тройку поставите? Марья Ивановна соглашается, а Вовочка кусает себя за локоть. А если за задницу укушу четверку поставите? Кусает себя за задницу, соответствено получает четверку. Марья Ивановна, а знаете когда мне делают минет за пятерку я кончаю кока-колой.... Вовочка, ну это-же обычная сперма... Да? Ну чтож, хватит и четверки.
Светские новости. Звезда российской эстрады Киркоров приобрел известную московскую фабрику - производителя мороженного. Название он решил оставить прежним - "Айс Фили".
Самый верный способ забыть об отсутствии отопления в квартирах, это регулярный прием алкоголя. Особенно старательно этим занимаются главы мерзнущих областей. А чтобы граждане не высказывали им своих претензий, они проводят такие мероприятия не у себя в кабинетах, а прямо на открытом воздухе, где-нибудь в области... тропиков.
Сообщение: Шимон Перес и его клонированый брат Ясир Арафат обратились в ООН с прошением об усыновлении Садам Хусейна. В роли крестного отца выступает Жак Ширак, правительства России и Германии поддерживают эту идею.
Зенсину изнасиловали, в милиции спрашивают: - Кто из насильников Вам нанес наибольшие поврездения?? - Последний!! Он мне так високо ноги задрал, что песок с моих туфелек непреривно сипался мне в глаза!!!
Похоже поганые дендрофилы все ближе и ближе подбираются к лесам Западной Сибири. Скоро это закончится повальной выебкой девственных лесов!!! Мы-то конечно не сторонники политики ЗеленоХуевых (Green Peace), но все-таки гораздо прятнее бухать в сосновом лесу, чем на раскаленном асфальте в центре города. Посему предлагаю всем заняться дрессировкой дятлов.
Смысл в следующем: Гребаный дендрофил идет в лес в надежде получить райское наслождение. Значит, он заходит в лес и ищет... А ищет-то он понятное дело не грибы и ягоды!!
ДУПЛО!!! ВОТ ЧТО ОН ИЩЕТ!!!
И вот он приходит на поляну (а там природа! красота! грибы-ягоды!) и видит... ну подсказывайте...
НЕТ! НЕ ЖОПУ!!! Он там видит прекрасное ДУПЛО В СОСНЕ!!! Он сразу забывает про все!!! Забывает про жену и скандалы с тещей, про детей и любимого скунса! ВОТ ОНО!!! ДЕРЕВО С ДУПЛОМ!!! А ВОКРУГ ДУПЛА ЛОБКОВЫЕ ВОЛОСА ИЗ МХА!!!
Гребаный! Поганый! Дендрофил!!! ОСТАНОВИСЬ!!! ОДУМАЙСЯ!!! (это ему шепчут остатки разума) МОЖЕТ ТЕБЕ НЕ НУЖНО СУВАТЬ СВОЕ ПОГАНОЕ ДРОЧИЛО В ЭТУ НЕВИННУЮ СОСЕНКУ??!!
Но дендрофил уже не внимает голосу разума! СЕЙЧАС ОН БУДЕТ ВЕРШИТЬ СВОЕ ГРЯЗНОЕ ДЕЛО!!!
АГА ЩАС!!! Но..... будем следить за всем по-порядку!
Ага! продолжаем... И тогда дендрофил достает свое дрочило и начинает им размахивать!!! И орет!!! - - АГА!!! ПИЗДЕЦ ВАШЕМУ ДЕВСТВЕННОМУ ЛЕСУ!!!
Сначала он колотит по дереву дрочилом и в приступе безумной радости пляшет дикий танец, потом возбудившись как следует он ЗАСОВЫВАЕТ ДРОЧИЛО В ДУПЛ....
А ТАМ ЕГО УЖЕ ПОДЖИДАЕТ НАШ ДРЕССИРОВАНЫЙ ДЯТЕЛ!!! И тогда наш санитар леса хватает гребаного дендрофила за его поганое дрочило! Ему на помощь прилетают другие дрессированые дятлы и начинают клевать ГРЕБАНОГО ДЕНДРОФИЛА!!!
ДОБЛЕСТНЫЕ САНИТАРЫ ЛЕСА клюют мозг гребаному дендрофилу, ОТКЛЕВЫВАЮТ дрочило и делают ДУПЛО!!! Вы скажете в ЖОПЕ гребаного дендрофила?! Правильно! Теперь-то Вы угадали!!!
И тогда гребаный безмозглый, с отклюнутым дрочилом и касклеваной ЖОПОЙ дендрофил нескоро появится в наших девственных лесах!
Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит: - Бля, немцы нас опередили, они уже тут! Русский: - Почему? - Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь"!
Молится Буш, стоя на коленях и взывает к богу: - Ну почему у нас все так плохо: в экономике депрессия, доллар падает, шаттлы взрываются, арабы небоскребы порушили, нефть дорожает, да и все запасы нефти - у тех же арабов. Помоги нам, Иисусе! Тут перед ним материализуется бородатая личность в чалме и громовым голосом изрекает: - Что, Буш, бога призываешь? Ты еще не понял? Аллах меня зовут.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.