Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 марта 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Заголовки новостей с одной из лент:

"Буш, Блэр и Аснар дали миру день на размышление"
...
"Российские психиатры предупредили о начале "весеннего обострения""
1
Я понял!!!
Вчера ходил забирать дочку брата из садика... Садик - стандартная шарага
двухэтажного типа, с вполне обычным крыльцом... Только вот вывеска
веселая... В словосочетании "Детский сад №какой-то", в слове "сад"
отвалилась буква "с"... Вот я и разрешил проблему брата, он все
жаловался, что его дочуру из садика нести надо, она еле двигается,
засыпает на ходу... Попробуй, блин, сам хоть день в Детском Аду
провести....
Денница
Сие поведал мне вроде бы брат Нога, года два назад... Расскажу от
первого лица...
Стою на остановке... Народу немного... Зима, но не шибко холодно...
Будний день... И тут подкатывают неуверенной походкой к самой остановке
два "кореша"... (корешами Нога зовет наркотов и бичуганов, в данной
ситуации в роли корешей выступали два бомжа...)...
Подваливают, значит, еле живые.... Один высокий, спокойный, ходит
размеренно, медленно.... Глаза направлены в пустоту, будто бы что-то
пытается вспомнить, но не может.... Второй же - мелкий, шустрый, все
время перемещается в непредсказуемых направлениях, оглядывается по
сторонам, бегает... Кипишной такой..... Ну, оба, естесственна - грязные,
оборваные и пяные...
И вот они останавливаются... Мелкий быстро так:
- Слушай, поехали к Гальке, там по-любому есть... По-любому... Там
выпьем... Всяко там есть что-то....
Спокойный молчит, смотрит вдаль.... Мелкий подождал с двадцать секунд, и
опять:
- Слышь, ну поехали в парк, там точно наши сидят... Выпьем, а??? Ну,
похмелимся, давай??? Ну поехали....
Спокойный продолжает молчать и смотреть куда-то ТУДА.... Мелкий ждет еще
секунд десять... В это время приближается автобус... Мелкий начинает
снова:
- Нет, ну поехали к Гальке, слышишь, давай поедем к Гальке....
Лицо спокойного карежит какая-то страдальчески-болезненная гримаса, он
быстрым шагом направляется к открывающимся дверям автобуса... Мелкий в
недоумении спрашивает:
- Эй, ты куда???
На что получает вполне заслуженный ответ:
- Домой я поехал.... За%бал ты меня, бл%дь!!!!
Денница
Заголовки новостей на RussianLink.com за последние пару дней:
- В системе классификации террористической угрозы в США может появиться
новый цвет;
- Буш, Блэр и Аснар дали миру день на размышление;
- Американские и британские компании поделили иракскую нефть;
- США разберутся с послевоенным Ираком максимум за год;

И наконец - апофигеоз: Российские психиатры предупредили о начале
«весеннего обострения», психиатрам предстоит столкнуться с увеличением
количества пациентов с шизофреническими психозами, различными
неврологическими расстройствами...

Комментарии, полагаю, излишни )))
Сдавали как-то студенты экзамен по одному из курсов матанализа.
Один парнишка не то чтобы совсем ничего не знал, но это не вполне
удовлетворяло экзаменатора. Приняв волевое решение сдавать на пересдаче,
он обратился к экзаменатору, и сказал: "Ну, поставьте мне двойку, и дело
с концом!". На что тот посмотрел на него и сказал: "Хе, пересдачу
хочешь? Ничего не выйдет!" И поставил "УДОВЛ.".
Давно это было... году, кажется, в 1992.
Сидим всей семьей, обедаем. По телевизору выступает Ельцин.
Кто-то говорит: "Подайте мне соль".
Ему отвечают: "Здесь соли нет..."
Ельцин в образовавшейся паузе добавляет: "И не будет!"
Минуту назад комментатор по радио, излагая разные гипотезы на тему "Чем
болел Гитлер", выдал:
"Возможно, что Гитлер страдал болезнью Паркинсона, так как в последние
годы жизни была замечена его замедленная ЭРЕКЦИЯ при управлении
войсками".
Да уж... С войсками этими всегда так - пока их не взъ@бешь как следует -
нипочем в атаку не побегут!
В Кишиневе готовятся провести строительную выставку и на всех ТВ каналах
крутят рекламу следующего содержания:
"Не ждите пока вам на голову упадет кирпич - приходите на МОЛДЭКСПО".

Я лично на такую выставку не ездун.
Понедельник. Я - первый день на работе после двух недель командировки.
На работе - жизнь кипит, кто-то слег с инфарктом, кто-то увольняется,
кто-то не вовремя в отпуск ушел, а ничего не сделано, что было нужно еще
вчера... Вечером возвращаюсь домой, в голове - полный разброд и даже,
пардон, некоторое шатание.
Из стоящей рядом машины до меня доносится:
- Вы слушаете "Радио Уретра".
Я иду как шел, думаю: "Еще одну FM станцию с ублюдским названием
открыли".
Пройдя пару кварталов, осознаю, что это, видимо, было "Радио Ретро"...
Понедельник - день тяжелый...
Со слов друга.
Могучий РУССКИЙ язык. Заходит он значит в забегаловку перехватить
кусок-другой. Забегаловка торгует пирожками, беляшами и прочей похожей
пищей. Спрашивает молоденькую продавщицу:
- Есть что-нибудь с мясом.
Продавщица в замешательстве, перебирая в уме что-бы предложить клиенту.
И выдает чисто по-русски :
- Из мяса только с капустой.
Вышел он и всю дорогу смеялся.
Одной моей знакомой (привет, Юльк ;) довелось как-то лечиться
ципролетом. Она, как грамотная современная цивилизованная девушка
заглянула в инструкцию, чтобы убедиться в безопасности его применения.

Не знаю, смеяться или плакать надо, когда в инструкции применяемого
лекарственного препарате ты обнаруживаешь такое!

ЦИПРОЛЕТ.
Одобрено фармакологическим государственным комитетом Минздрава РФ от
29.01.1998.
Лечение неосложненных и осложненных инфекций, вызванных возбудителями,
чувствительными к препарату (по-русски - антибиотик).

Пропускаем свойства, показания и переходим к самому интересному :)

Побочные действия.
ЦИПРОФЛОКСАЦИН ХОРОШО ПЕРЕНОСИМ БОЛЬНЫМИ (обратите внимание на эту
успокаивающую фразу :)

При лечении ципрофлоксацином могут возникать следующие побочные явления
(рекомендую вам сесть в кресло, если вы имеете счастье его принимать :).

1. Со стороны сердечно-сосудистой системы: тахикардия, приливы жара,
мигрень, обморок (ну, это мелочи, право слово :)
2. Со стороны желудочно-кишечного тракта и печени: тошнота, рвота, диарея,
боли в животе, метеоризм, отсутствие аппетита (да и такое бывает нередко :).
3. Со сороны нервной системы и психики: головокружение, головная боль,
усталость, бессоница, возбуждение, тремор (я даже знать не хочу, что это
:), периферические нарушения чувствительности, потливость,
неустойчивость походки, приступы судорог, чувство страха и
растерянности, ночные кошмары, депрессия, галлюцинации, нарушение вкуса
и обоняния, расстройство зрения, шум в ушах, временная тугоухость,
особенно на высокие звуки (вам еще мало? :).
4. Аллергические и иммуннопатологические реакции: кожные высыпания, зуд,
медикаментозная лихорадка, а также фотосенсибилизация, бронхоспазм,
анафилактический шок, синдром Стивенса-Джонсона, синдром Лайелла,
гепатит (примиете еще одну дозу успокоительного :).
(и, наконец, апогей! вдохните поглубже! :)
5. Опорно-двигательный апппарат: имеются сообщения, что применение
ципрофлоксацина сопровождалось разрывами сухожилий (!!!) плеча, рук и
Ахиллова сухожилия, требовавшими хирургического вмешательства .

Указания для участников дорожного движения.
Данное лекарственное средство даже при надлещем применении может
изменять способность к концентрации внимания в такой степени, что
снижается способность управлять транспортным средством, а также
обслуживать машины и механизмы (я думаю, что желающий эх-прокатиться
после приема такого "лекарства", не сможет не то что вести автомобиль,
но даже найти свой гараж, в котором тот стоит! :).

Моя знакомая, к счастью, недолго лечилась этим, так что жива-здорова. По
крайней мере сухожилий не порвала :)
В дополнение к "_женской общественной палате_" от 07.03.03г.
У нас в Оренбурге есть "Производственное Объединение Пассажирского
Автотранспорта". БОООльшие такие буквы на здании. Не знаю, как они там у
себя в документах изворачиваются, может, "ПрОбПаАв"?
"Алло, здрассьте, это ПОПА?"
А вообще, (вздыхая), все мы в глубокой попе... либо работаем, либо
просто сидим...

Павел.
У нашей знакомой есть маленький 5-летний сынишка, который однажды выдал
довольно взрослую шутку во время прогулки с бабушкой. Вообщем идут,
гуляют, и малыш задает вопрос:" Бабушка, а что такое хрен?"."Ну, внучек,
это такое растение, которое добавляют в огурцы, чтобы они становились
мягкими."-отвечает бабушка. После не очень долгой паузы малыш
говорит:"А, тогда понятно, значит БЛЯДЬ- это такое растение, которое
добавляют в помидоры, чтобы они становились мягкими."

Lexus
О МАНЬЯКАХ.
Действующие лица:
1. Эдик - 20 лет, рост - 170 (мой старший брат).
2. Юрка - 18 лет, рост - 204(мой старший брат).
3. Руслан - 15 лет, это я.
История №1. 1993 год.
Рассказывает Эдик: Идем с Юркой через старый рынок, время часов
одиннадцать вечера, темно, Юрка приотстал в сторону по нужде, я иду
дальше. Через минуту слышу сзади топот ног, ближе, догоняет, не
останавливается, ближе, слышу чужое дыхание, рядом... И в этот момент
чувстую проволку на своей шее, успеваю просунуть под нее одну руку,
зачем-то на ощупь определил, что это толстая гитарная струна, она
затягивается и одновременно мои ноги отрываются от земли. Свободной
рукой пытаюсь схватиться за что-нибудь, другой оттягиваю смерть, и
понимаю, что я уже ничего не смогу сделать. Перед глазами встает пелена,
плывут круги и с ними уплывает сознание.
Рассказывает Юрка: Я стал догонять Эдика легким бегом, и вдруг увидел,
что кто-то его душит. Не теряя скорости и даже прибавив, со всего
разгона я, в прыжке, сбиваю их обоих на землю, и тут же начинаю пинать
маньяка ногами, не давая ему подняться. Тот, закрыв голову и лицо
руками, пытается ползти в сторону. В это время ко мне на помощь приходит
почти удушенный Эдик, и мы, вдвоем мочим гада. Но тот, огромный мужик,
не сопротивляется, а постепенно поднимаясь выше, встает на ноги и
убегает. Эдик падает на землю в диких приступах кашля.
История №2. Спустя 3 месяца.
Эдик: Иду от Ленки, время 12 ночи. До дома меньше километра. В тишине
слышу звук шагов позади меня. Почему-то захотелось обернуться. Сзади
высокий мужик в плаще, грузинской кепке, с большим чемоданом в одной
руке и с ножом в другой. Сразу заметил, что чемодан пустой. Я прибавил
шагу и с ужасом услышал, что он сделал то-же. Я еще быстрей, он то-же. Я
побежал и, оглянувшись, увидел, что он то-же бежит, и что он уже намного
ближе ко мне. Тогда я втопил во всю мою силу и скорость, срезая через
газоны и перепрыгивая клумбы с розами. Но тварь бежала быстрее меня. Вот
уже угол дома, подьезд, я еле вписался в поворот, забегаю в подьезд и
сразу кричу: "Юрка, Руслан, откройте дверь!!!", и слышу ЕГО тяжелое
дыхание сзади, уже в подьезде; я бьюсь в закрытую дверь, ОН на лестнице,
мое сердце почти останавливается, я застываю на секунду и вдруг, в
порыве отчаянной смелости и в приступе панического страха смерти,
разворачиваюсь ему навстречу и с диким криком, что есть силы бью его в
лицо. От удара слетает его кепка, и я, увидев его рожу, уже без страха,
но с удвоенным злом, еще раз заезжаю ему в челюсть.
Руслан: Я делал уроки и вдруг услышал в подьезде шум, топот, крик
"Откройте дверь!", потом еще один вопль. К тому времени я уже был около
двери, и, открыв ее, как раз увидел второй Эдькин удар по... Юркиной
физиономии.
Юрка: Я просто хотел его немножко испугать.
Это так не история, а фрагмент из жизни.
О вреде сна на холодильнике.
У мой дочери у подруги, кот упал с холодильника и разбился на смерть.
Толстый, здоровый перс. Видимо как спал так и не проснулся пока летел.
Вот до чего лень доводит:))))
Как я ходил за косметикой "Avon" в одноименный офис....

В общем сходил я в этот "Эвон!" :-) и не пожалел, знаете ли.... :))

Отряд Молодцова-Бадаева* отдыхает. Во-первых, не удивляйтесь, что офис
перманентно закрыт - я вам выдам страшную тайну - вход тама в подворотне
сбоку.

Во-вторых, когда я туда вошел.... Ой, представьте себе кучу теток с
журнальчиками и сумочками в руках, которые оживленно о чем-то
ШЕПЧУТСЯ...
Такой приятный шорох в зальчике стоит.... И тут гордо вхожу я! Вы
представьте, как если бы в очень подпольную типографию случайно нагрянул
околоточный! :) Все тетки мгновенно делают вид, что они не при делах и
сами тут не местные. Подхожу к девице, которая сидит в уголке на
стульчике
("Давно здесь сидим....") и вежливо спрашиваю: "Вы тут работаете?" -
"НЕТ!!!" И глаза по рубль-двадцать. и движение в сторону от меня, как
будто я ей жабку живую на ладошке показал. :-) Ко второй тетке подхожу -
"НЕТ!!!".

После четвертой "жабки на ладошке" я думаю: должен же хоть кто-то здесь
работать, ядрен-батон! И громко, (вы мой "нежный фельдфебельский"
знаете), спрашиваю: "У КОГО Я МОГУ КУПИТЬ ПРОДУКЦИЮ ФИРМЫ ЭЙВОН??". Все
тетки синхронно нырк! за свои журнальчики как за бруствер и только
глазками на меня зырк-зырк! И тишина. Все, думаю, Коза-Ностра, блин,
закон омерты в действии... И тут из-за одного бруствера писк такой: "Вам
косметику?" Я про себя: "Нет, яйца Фаберже, оба!" Вслух, включая самую
безобидную улыбку и самые ласковые интонации, как с детьми, ей-Богу:
"Да, мне в подарок нужно два лака для ногтей".

Вышли две женщины - одна постарше, другая помоложе, полезли мы по
каталогам и тут выясняется.... Я-то этот Mirror Shine название затвердил
и тюбик в глаза видел, а они в аглицком не шурупают, у них все под
кодовыми номерами
"Алексу от Юстаса: 88564 32945...." В общем, пошарились, пошарились, я
пальцем ткнул, говорю, мол, оно. А, ну да, есть такая фиговина, и
оттенки такие есть, пожалте 3,75 да на два помножить. Я говорю, а вот на
сайте я видел (леди Литвинова, спасибо Вам за указание на сайт :-) ),
что там скидка как раз на эту самую фиговину и стОит она 2,99. Вы видели
кошку, защищающую своих котят?
Так это мелкие брызги, по сравнению с защитой своих кровных доллара с
полтиной!! :-) Мне со скоростью, ритмом и экспрессией станкового
пулемета "Максим" было разъяснено, что скидка совсем не на это, совсем
не такая и вообще будет действовать со следующего месяца. Я испугался и
притворился убитым. :-)

После окончания расчета, я протянул руку и сказал "Давайте". М-да, на
мальчика-дебила в троллейбусе смотрят куда как с меньшим сожалением.
Объяснили, что для экспресс-заказа мне надо набрать сумму в 60 долларов
и то, это будет в течении 2-3 часов, а мои вшивые семь пятьдесят
придется ждать до завтра. Правда, пообещали, что завтра после обеда
завезут прямо в офис....

Сижу, жду завтра и радуюсь, что не родился женщиной - это что ж
постоянно такие геморрои?! :-))))

* Молодцов-Бадаев - руководитель партизанской группы, действовавшей в
Одессе и Одесской области в период немецко-румынской оккупации. Отряд
базировался в Одесских катакомбах

(c) Maestro
"В целом, благодаря активной деятельности Федерации, за последние два
года потребителям был возмещен ущерб более чем на 97 миллионов сумов от
различных фирм - нарушителей"

И что это за валюта такая... =)

http://www.podrobnosti.com.ua/opinion/2003/03/15/51421.html
К вопросу о женской логике…
На днях сопровождал жену в поликлинику. Поликлиника платная и все,
ессно, на высшем уровне – регистрация за красивой стоечкой, симпатичное
кафе, много мест где присесть из красивого кожзама и т. д.
Ожидая ее у стойки регистрации, услышал обрывок диалога. На вопрос
посетительницы о фамилии врача регистраторша сообщает:
- Фамилия у нее Драконова, от слова «драка». Запомнили? Дра-ко-но-ва.

А у вас какие ассоциации?
Vic.
Вполне кандидаты на Дарвиновскую премию (сообщение c lenta.ru).
Израильтянка и двое ее сыновей задохнулись во сне в комнате собственного
дома, которую они запечатали, ожидая химической атаки Ирака, сообщает
информационный веб-сайт Ananova со ссылкой на израильскую военную
радиостанцию "Галей ЦАХАЛ".
Ее муж остался в живых - он проснулся в пять часов утра и обнаружил их
мертвыми. По мнению полиции, их "убила" угольная печь, которая
находилась в соседней комнате.

Комната, в которой ночевала семья была герметично запечатана - все щели
и отверстия забиты тряпками и заклеены скотчем. Рядом с кроватью лежали
приготовленные противогазы.

Израильтяне боялись, что ночью начнется война и Ирак применит химическое
оружие.
19
Вот недавно отослал рассказ о проведенных выходных своему другу в штаты
%)

Заглавие: Во всем виноват Миха ;-)

Вечером поехали мы в составе Саня, Денис и я к Михе, предварительно
закупившись креветками и пивом. Пили мы пили, пили мы пили, в общем
ближе к часу ночи у Дениса возникает идея взять шлюх. У
нас в Зеленограде можно на час брать по телефону, стоит 700 рублей за
штуку(типа около 22 долларов, если забыл :), взять девочек и закончить
таким образом удачно начавшийся вечер. За руль он предлагает
себя(Дениса), типа проскочит все посты на раз-два-три.
Напомню, это где-то час ночи. Около 3-х часов мы с Саней резко созреваем
для этого мероприятия и давай выражать Дене свое согласие.
Тот подумал, подумал, да согласился. Миха сначала нас не пускал, потом
че-то плюнул, в общем вот мы уже едем... %)
(от автора: пьянствовали мы в центре Москвы, а ехать надо было нам в
Зеленоград, по Ленинградскому шоссе... В общем суммарная дорога
составляла около 35-40 км).
Ленинградка. Первый же мент тормозит Дениса. "Бля, ебаный рот, поебали
шлюх..": мои первые мысли.. Слышу диалог:
- Сержант Петренко, ваши документы.
- Вот, возьмите. Машина друга, он немного употреблял, вот домой везу.
Витек, дай документы.
Я даю.
Мент:
- А вы сами-то не употребляли?
- Я? Ни капли.
С заднего сиденья голоса а-ля две Каштанки:
- Это мы употребляли (радостно помахивая менту рукой).
Мент:
- То-то я чувствую перегар идет, из машины, наверное. Ну понятно.
Счастливого пути! - отдает Денису права.
Напомню, что пил этот кедр с нами наравне и количество выпитого пива на
тот момент превышало 4 л/рыло.
Выдохнули. Фух! Деня, ты молодчик!
Едем дальше. Пост на Сходне.
Я начинаю вспоминать все молитвы, которые когда-то знал или просто
слышал :)
- Доброй ночи! Лейтенант Пидорасов, ваши документы.
Денис че-то копошится, в итоге сразу дает ему свои и мои документы. Мы с
Саней продолжаем изображать из себя Каштанок, усиленно помахивая
лейтенанту рукой.
Денис:
- Вон, трупаки сзади, их транспортирую. Хозяин уже не в состоянии домой
ехать сам.
Мент(понимающе и с дешку улыбнувшись):
- Ну понятно.. А сам-то не употреблял?
- Я? Ни капли.
- Ну хоть пивка-то бутылочку, а? Было?
- Да стал бы я за руль садиться!
- Счастливого пути! - протягивает ему все документы.
Последний этап. Въезд в Зеленоград. Думаем, на каком посту это можно
сделать. Я говорю, что знаю модные заезд без ментов, это еще дальше,
чем Менделеевский, типа за Микроном, там даже поста нет. Но, проезжая
мимо центрального въезда, обнаруживаем, что ментовская будка закрыта и
их вроде как нет.. Разворачиваемся, едем по встречной(!), с нее же
поворачиваем... Ха! Менты там все-таки подальше стояли.. Тормозят нас.
Все, тут я уже начинаю вспоминать все религии, всех Богов, все
причитания и т.п. Денис выходит, по привычке отдает все документы. Мент
докапывается типа а чего это водитель без очков, а на фотке в правах в
очках? Посмеялись, Денис объяснил, что он в линзах, далее, на вопрос
милиционера, а что такое линзы, последовала лекция, после которой...
Правильно! Он предложил ему пойти подышать :) Наверное во время
разговора какие-то пары все-таки витали в воздухе..
Все, я бужу Саню, говорю, пиздец, попали... Поебали шлюх.. А у нас
договор был, типа если берут штраф, то мы его на троих разбиваем и
шлюх потом уже не берем, а просто продолжаем пьянку.
Возвращается наш водитель, с правами и веселый!!!!
Мы:
- Ну как???
Тот(трогаясь и улыбаясь):
- Ща.
Короче, отъехали с дешку, рассказывает:
- Сажусь я к нему в машину, тот говорит типа дыхни. Просто у него,
трубки, видимо, не было. Я дышу. Он: "дыши еще раз!" Я дышу. Он: "блин,
в следующий раз пьяный приезжай" и протягивает мне все документы!!!!
Мы от восторга чуть не описались прямо там :)
Короче, доехали до дома и стали звонить шлюхам. Договорились. Пиздато,
ждем баб, теперь уже я с Саней решаюсь съездить(!) в супермаркет через
дорогу(!!) за выпивкой. А хули, теперь уже чего бояться.. В общем выходим,
я завожусь, реально только трогаюсь и... Я в американских фильмах такое
тока видел - из кустов выезжает машина ДПС с включенной сиреной(!!!) и
догоняет нас.. Ну в каком шоке я был, ты себе представляешь. Выхожу из
машины, подхожу к менту.
- Употребляли?
- Нет.
- Дышать поедем?
- Нет, давайте так разбираться..
Я все еще отхожу от шока. Мы проехали 3 ебаных поста через всю Москву, а
тут я РЕАЛЬНО ПРОЕХАЛ ПО ДВОРУ 3 МЕТРА!!!!!!!!!
(дальше это было моей легендой во время переговоров, типа поехал
перепарковать машину на более пиздатое место).
В общем пока я с ними тер, приехали шлюхи.
Менты не упустили шанс проверить у них документы. Там все ок!! И они
снова ко мне... В итоге картина: я тру с ментами(торгуюсь), рядом стоят
шлюхи и ждут меня :)))) В общем закончил я, отдал им 1000 рэ, настроение
паршивей некуда, шлюх отпустил.
НО! Ты можешь себе представить комичность всей ситуации?????
:))) Я лично до сих пор понять не могу, это кто-то сверху меня
предупреждает, что мне ни в коем случае нельзя садиться за руль, будучи
пьяным, либо шлюхи были какие-то заразные и кто-то опять же сверху
предостерег нас от секса с ними.. Но факт остается фактом.
А что касается заглавия, то на самом деле виноват Миха :) И не потому,
что нас отпустил в Зелек, а потому что уговорил Дениса поехать к нему в
гости, тот сопротивлялся долго. Вот.
Такие были выходные... ;-)
Однажды сисадмин закручивал лезвием перочинного ножа боковую крышку
компютера. Надо заметить, что крепежный винт был крестообразным.
- Зачем ты ножом закручиваешь? Возми вот отвертку.
Отвертка была правда плоской, но прекрасно подходила под винт. Сисадмин
взял ее, посмотрел и швурнул ее в сторону со словами - Она же плоская!
На что ему было отвечено - А ножик у тебя, что крестообрзный?
А сисдмин тут отвечает.
- Так у него же фасон другой.
Эта история приключилась в день активного солнца и полнолуния.
Работаю я в компании, которая называется Минолта, наверное ее все знают.
Так вот недавно она объявила, что происходит слияние Минолты и Коники.
По офису ходят упорные слухи, что новая компания образованная в
результате слияния будет называться, правильно, Моника.
Первым правилом новой компании будет Customer Total Satisfaction (полное
удовлетворение клиента).
Короче, прокупайте наши продукты - они не только сфотографируют или
откопируют, но и отсосут по полной програме :)
Рассказано Николаичем (ник) на forum.kuban.ru и на полном серьезе т. к
это план предстоящего мероприятия - не знаю точно какого - на правах
рекламы

...Приблизительный план-график
проведения водно-моторного фестиваля
«Рязанская ГРЭС - Весна 2003»
Пятница 21 марта
1. Заезд с 18-00, знакомство под пивко и водочку.
2. Организация расселения по мере прибытия участников (по спискам
предоставленным организаторами)-мальчики налево, к девочкам направо.
3. Организация охраны автотранспорта
4. Утверждение регламента (ты меня увв-аа-жаешь??
5. Ужин и свободное общение с перемещением мальчиков к девочкам и наоборот,
баня, массаж, досуг... с 21-00 до 6-00
6. Сон с 6-00 до 7-00
Хмурое утро субботы 22 марта
1. Завтрак 7-00 (рассол, пиво, огурчики малосольные).
2. Вывоз тел к месту соревнований 8-00 (доставка тел автобусом до места
проведения соревнований)(просьба иметь при себе пластиковые пакеты)
3. Инструктаж по правилам безопасности,прохождение медицинского контроля.
4. Сбор посуды 9-00
5. Обкатка лодок с 10-00, обмывание новых лодок с 11-00
6. Подготовка к дистанции (разминка красненьким)
7. Открытие соревнований и шампанского 12-00 (общий сбор участников,
желательно со своими стаканами)
8. Соревнования по плану первого дня
8.1. Наблюдение из автобуса за гонками по классам на дистанции 1 км.
8.2. Наблюдение из автобуса за гонками по классам на дистанции 5 км.
8.3. Наблюдение из автобуса за гонками на дистанции слалом.
9. Подведение итогов первого дня 18-00 (кто пойдет за "Клинским"?)
10. Организация охраны стоянки лодок.
11. Приезд в профилакторий 18-30 (доставка желающих продолжения банкета
автобусом до профилактория).
12. Обсуждение новинок рынка лодок ПВХ, лодочных моторов, средств навигации
и связи, бурно проведенной ночи, количества выпитого 19-00
13. Ужин и свободное общение (см п.5) 21-00
Хмурое воскресенье 23 марта
1. Завтрак охраны 7-00
2. Выезд к месту соревнований 8-00 (доставка автобусом до вчерашнего места
проведения соревнований)
3. Инструктаж по правилам безопасности при производстве водолазных работ.
3.1 Наблюдение из автобуса за работой водолазов по подьему утопленных
накануне Меркуриев, Тохасов, Джонсов и др техники.
3.2 Дележ поднятого. (Крейсер "ВАРЯГ" занят)
4. Соревнования по плану второго дня 9-00
4.1. Показательные выступления экстремально настроенных без комплектов.
4.2. Показательные выступления группы ТАТУ
4.3. Соревнования по выходу на глиссирующий режим под максимальной
загрузкой пилота без закуси. Соленые огурцы не выдаются, их применение
будет приравнено к использованию допинга.
5. Подведение итогов и закрытие соревнований 15-00
6. Разборка лодок, женщин, детей и др. нивентаря.
7. Всеобщее братание народа с поцелуями, слезами и клятвами в вечной дружбе.
7. Отъезд 17-00 (Автобус не раскачивать, пластиковые пакеты не забывать).
Мама спрашивает Юлю(5 лет):"Назови, что едят дикие животные?"
Юля отвечает:"Траву, зернышки, капусту, морковку, других животных,
Красных Шапочек..."
Эту историю рассказала мнне тещя, ей буквально на днях исполнилось 70
лет, и как сами понимаете она часто(в связи с возврастом) бывает в
больнице. Так вот.
Больница. Очередь на прием к врачу, и в этой очереди сидят бабка с
дедкой, и так как видимо оба слегка глуховаты, то вся очередь слышит их
разговор.
Дед:"Слыш, старая, ты доктору по научному говори не дрисня, а понос,
поняла?"
Бабка:"Ой, дед, да вроде запомнила, отстань, с утра уж надоел!"и т. д.
И вот подошла очередь бабки. Из кабинета послышелось
долгожданное:"Следующий!" Бабка встала и скрылась за дверями кабинета.
Но буквально через минуту дверь открывается, появляется бабка и на весь
коридор разносится:"СЛЫШ, ДЕД, КАК ТАМ ПО НАУЧНОМУ "ДРИСНЯ"-ТО
БУДЕТ?!!!"
Сегодня (17 марта) утром в машине слушал спортивный комментарий "Эхо
Москвы" в исполнении девушки, чью фамилию, пардон, не запомнил. Речь о
первом туре чемпионата России по футболу. "Вчера футболисты ЦСКА с
крупным счетом 4:0 нанесли поражение казанскому "Рубину". Два мяча в
пользу армейцев ЗАБРОСИЛ самый дорогой легионер чех Иржи Ярошик...
Благодаря этому успеху москвичи ОБОШЛИ В ТАБЛИЦЕ "Крылья Советов",
которые днем ранее с результатом 3:0 обыграли "Ротор".

Valery
Пошел я как-то с другом-гоблином хот-догами перекусить. Ну, знаете, есть
такие будки "Под патронатом Иисуса" или что-то такое. Хот-доги там вроде
неплохие. Вкусные. Заказали доги, стоим мы, ждем. Друг прямо в окошко
смотрит, а я сбоку. И решил я понаблюдать за процессом приготовления,
так как почти вся будка через окно была видна. Одна тетка хлеб режет и
туда зелень сыплет, а другая сидит и трет сыр на терку. Трет, трет,
трет. И с напарницей тоже трет :). И тут она... нет, не поперла на меня.
Она бросила кусок сыра(у) в миску и освободившейся рукой начинает
ковыряться в носу! Да так смачно. Разрабатывает там самые глубинные
отложения! Потом их вытаскивает, скатывает в плотный комочек, швыряет в
натертый сыр и продолжает тереть дальше! Дальше No comments. А хот-дог я
другу отдал, а после того, как он его слопал, рассказл об увиденном. Он
был приятно удивлен.
П. С. Представляете, что у них в кетчупе плавает?
пришли мы как-то в магазин, а там сидит бабака и ни кого непускает, что
делать падумали мы падумали, и пошли в другой магазин.. А еще одна
прикольная история произошла с нами в универмаркете, Петька избил
охранника качергой из алюминия..
Самый смешной анекдот за 14.08:
- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
Рейтинг@Mail.ru