Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? Андрей
Женщина у врача - ухо, горло, носа. - На что жалуетесь? - Громче, пожалуйста! - НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ? - На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.
Некий мужик был втянут в длительный судебный процесс, и в связи с этим много и часто имел дела с адвокатами, и, как следствие, пришел к выводу, что все адвокаты - сволочи. И вот, как-то сидит он вечерком в баре, и, после пятого бокала пива, громко говорит: - Все адвокаты - ублюдки! Тут же рядом с ним подымается со своего места нехилый детина и подходит к нему: - Уважаемый! Я слышал, что вы сейчас сказали, и я должен отметить, что вы меня очень обидели! - А вы адвокат? - Нет. Я - ублюдок.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
В грузинском колхозе идет собрание. Председатель выступает с рэчью: - В наш калхоз поступили три черный "Волга" я решил их распрэдэлить следующим образом: Адын "Волга" я вазму сэбе, так как я прэдсэдатэл и мне нужна ездыть, втарой Волга я отдам жене, так как она главный бухгалтэр, а третый Волга я отдам сыну, так как он главный чабан. Какие будут вопросы? Поднимается старый грузин, типа можна мнэ сказать? - Гавары, тока в двух славах! - Маладэс, блят!
Саддам звонит Бушу: "Я видел невероятный сон сегодня. Вся Америка такая красивая! И на крыше каждого здания красивый плакат." Буш: "Какой плакат?" Саддам отвечает: "Аллах - наш бог" Буш отвечает: "саддам, я рад, что ты позвонил. Я ведь тоже видел сегодня сон. Я видел Багдад. Он был еще краше, чем до войны. И на каждом здании был красивый плакат." "И что было на плакатах?" спросил Саддам. "А я не знаю", - говорит Буш, "Я не понимаю на иврите"
Родильный дом. Мужик в ожидании пока родит жена, ходит по коридору. Выходит врач: - поздравляю ! У вас двойня. Мужик обалдел от радости , побежал купил цветы. Возвращается, его уже встречает врач: - Невероятно, но ваша жена родила еще двоих! Мужик офонаревший бежит в магазин,покупает шампанского.Возвращается. В роддоме полный бардак : шум, гам, звон бъющегося стекла,по коридору носятся люди. Откуда-то раздается надрывный крик: - Свеееееет ! Свет тушите! Они на свет лезут !!!
Джордж Буш сидит гадает на магическом шаре: Б: А скажи мне шар долго ли продлится 3-я Мировая Ш: До 2014 года Б: А сколько будет стоить банка Кока-Колы Ш: 50 копеек
Ба-бах! Очнулся наркоман - видит: стоит по пояс в воде, вокруг камыши. Тут на него сверху утка падает. Взял он ее нежно - рассматривает. Тут охотник выскакивает - рожа красная, спаниэль в кармане... Отдай - говорит - мне утку, это я ее, того... Не дам: она моя! - Я ее застрелил! - Не еб! т, я ее нашел! Начали торговваться. Наркоман предлагает: - Давай, говорит-Друг другу врежем хорошенько, а кто выстоит - того и утка, только чур я первый. Охотник согласен. Вышли на твердую землю, наркоман мужика поставил поудобнее, разбегается да кааак даст ему ногою, с пыра, по яйцам! Охотник пал... Лежит, а в мозгу две мысли: боже, как мне больно, и щас встану так по яйцам надаю... А наркоман протягивает ему руку и говорит человеческим голосом: - Держи мужик - это твоя утка!
Пресс-конференция Иракского министра информации Сахаффа и Тарика Азиза. Сахафф говорить: Наши войска уничтожали 20 тысяч американцев и одного дантиста ! Все журналисты сразу спрашивают: а за что дантиста?? Тарик Азиз Сахаффу: говорил же я тебе что не кто не спросит про американцев.
[03.04.03 13:41:27] >> Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... ... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Рожает женщина, рядом, естественно, суетится акушер. Вот появляется головка, все больше.. больше.. Появляется полностью... с усами, бородой, окидывает взглядом помещение, видит акушера и говорит: - Слышь мужик, закурить дай! Акушер в шоке: - Да куда ж тебе курить?? У тебя же еще ручки не вылезли!!!! - А вот когда у меня ручки вылезут ты п.....ды получишь!!!
Прапорщик вычтроил роту и спрашивает: - Кто из вас ночью ебал табуретку, шаг вперед!!! Все, кроме одного, выходят. Прапор- ему: - Молодец, вот бы вся армия такой была, как тебя зовут? Парень: - Рядовой Табуретка!
Прилетел Буш в Ирак проверить, как на самом деле воюется. Осматривает омуницию пехотинцев: - Как оружие, заебись стреляет? Дали ему М - 16. Завалил Буш кого-то вдалеке: - Заебись,- говорит,- оружие победы! - А как ва питаетесь, сытно-ли? Ведут Буша в столовую. Въебал сока апельсинового с тостами: - Заебись,- говорит,- пища богов! - А как свой досуг между боями проводите? Уж не дрочи-те ли часом, освободители? Оккупаны хором ему: -Во-о-он сарай стоит, так там верблюдица...... Убежал Буш в сарай. 15 минут нету. Выходит, ремень на ходу застегивает: - Ничего верблюдица, только высоко вроде, да и старовата! Оккупанты (охуевше-виновато): - ....так вот мы на этой верблюдице в соседний аул к девчонкам ездим.
Бывший зек нашел работу - музыкальный руководитель в детсаде. Через пол года состоялся детский праздник, на который пришли родители. Ну мужик сел на стул (вокруг него столпились дети), раскинул баян - Мы имели медведя-я-я! Дети: - Ля-ля-ля ля-ля.
Как-то давным-давно где-то далеко-далеко сидели в одной камере Буш, Содом Хуйвсем, Кем Чем Дыр и аятолла Хуямуды. - Эх, сейчас бы собачку.. ,- мечтательно вздохнул кореец. - И выколоть ей глаза, отрезать язык, а потом долго бить об стенку, и чтоб кровиищщи!- с жаром подхватил перс. - А потом оттрахать во все дыры, старые и новые!- смачно присоединился араб. - Гаау!- жеманно тявкнул меньшой от параши...
Русский, еврей, грузин и армянин рассуждают о теории Дарвина. Русский: - Вот мы произошли от самой сильной обезьяны. Гаврилой зовут. Еврей: - А у нашего предка - было самое первое имя на Земле: Абрам Гутанг! Грузин: - А у нашего - сразу фамилия: Шимпанидзе. Армянин: - И у нашего есть фамилия - Макакян. ... Подходит к ним Буш. Его спрашивают - а от какой обезьяны американцы произошли? - Разве вы не видите? СНАЧАЛА были АМЕРИКАНЦЫ! а обезьяны - это потом уже...
Прапор выстраивает роту и говорит: - Кто ночью ебал табуретку, шаг вперед! все, кроме одного, выходят. Прапор, оставшемуся: - Молодец, как тебя зовут. - Рядовой Табуретка.
Встречаются два поэта. И начинают вспоминать молодость. Один из них рассказывает: - Когда я был маленький, я очень любил сочинять стихи! После того как стишок был окончен, я вставал на табуретку и читал его своим родителям! Если им стишок нравился они мне давали конфетку, а если не нравился то..... выбивали табуретку!!!)))
Домой прибегает заплаканная девочка и кричит маме с порога: - Мама, почемц меня во дворе называют эксковатором? Мама кричит девочке: - Пасть закрой сука, мебель поцарапаешь!!!
Разговаривают три алканавта. Первый: Блин, вот уменя руки трясутся пока стакан до рта доношу он весь проливается. Второй: Ерунда, я пока стакан наполняю целую бутылку расплескиваю. Третий: Это все хуйня-я вчера поссать пошел-пока поссал три раза кончил!
По мотивам рекламы. На белом диване поджав ноги сидит молодой человек и корча доверительное лицо рассказывает: - Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды после душа мой друг сказал мне: Какая у тебя красивая, нежная кожа!... И с тех пор он зовет меня Наташей.
Дана Борисова смотрит Последний Герой 3 и плачет. Мама ее спрашивает: "Даночка, что случилось?". Дана: " Я думала что они меня хоть на этот раз оставят, а они меня опять выкинули!!!"
Как-то сидел Дворкин в своем кабинете. И сидит... А тут по телику показывают что израильтяне бамбят палестинцев. Он думает: -Блин я же еврей, и возглавляю телекомпанией. А какой же дурак-земляк пропустил такой сюжет!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.