Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем: - А туалетную бумажку не забыли? Мужик, немного опешив от такого вопроса: - Ба, так у меня же чек 54 метра!
Новости экономики: Вчера обанкротилась компания выпускающая молочные продукты под маркой "Веселый молочник". Сгорел основной коровник с прилегающими конопляными полями...
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? М: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? М: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Учитель просит учеников: -Встаньте, кто считает себя тупицой! После долгой паузы встал Вовочка. -Ты на самом деле считаешь себя тупицой? -Да нет. Просто как-то неудобно, что вы один стоите!
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.
Падает мужик с небоскреба. Его ловит за шиворот рука на третей части пути и утробный голос спрашивает: - В рот возьмешь? - Нет! - Тогда лети. Летит дальше, опять его ловит за шиворот рука на второй части пути и утробный голос спрашивает: - В жопу дашь? - Нет! - Тогда лети. Повторяется история в третий раз и мужик со слезами на глазах говорит: - В рот возьму, в жопу дам...!!! Его отпускают в третий раз и говорят: - Что за не пруха, даже выпить не с кем, одни педики....
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то: - У 29 машин дверца откроется; - У 27 - не откроется; - У 13 откроется, но уже не закроется; - У 9 откроется багажник; - У 12 дверца отвалится; - У 7 дверца отвалится вместе с колесами; - У 3 дверцы вообще уже нет.
Разговор жениха и невесты: - Милый, вот женишься ты на мне и я разрешу тебе меня поцеловать там где еще никто меня не целовал. - Интересно, где это тебя еще никто не целовал? - На Гаваях...
Рядом сидят два нищих, у одного написано: ПОДАЙТЕ ИНВАЛИДУ ВОЙНЫ. У второго: ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: - Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
BBC: Сегодня утром Англо-Американская коалиция взяла под контроль город Ум-Каср. Это уже четвертый Ум-Каср, захваченный союзниками в ходе войны в Ираке
Старые друзья - лиса, волк и медведь решили подработать. Договорились через месяц встретиться, зарплату первую обмыть, побазарить, обсудть все дела. Втречаются... Лиса: устроилась я в курятник, кур, стеречь, стрергла-стерегла кур, не удержалась задрала курицу. Тут комиссия, пересчитали кур, меня и выгнали. Волк: я овец пасти пошел. Пас, пас, не вытерпел - ну и зарезал овцу. Тут, как назло, комиссия. Овец пересчитали - меня и выгнали. Медведь: а я чо, работаю и работаю, а кто их, молдаван считает-то...
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке которого висит плащ. - Милый, откуда ты такой заморенный? - Студент я. - Нверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне учусь. - Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. - Это не плащ, бабушка, это студент Павлушин, вот он - отличник.
Заходот богатая женщина в ресторан. К ней подходит афицант и говорит. - Что желаете. Можетбыть первое. Она отвечает. - Нехочу - Тогдо можетбыть второе. - Нехочу. - Ну может быть дисерт или кофе. - Нехочу. - А что вы вообще хотите. - Говна хочу! Офицант смотрит на нее удевленными глозами и говорит. - Вы в ресторане а не на помойке. - А если я тебе 1000 доллоров заплочу. Офицант подумал и ушол. Приходит с подносом и ставит перед дамой. Она говорит ему. - Поперчи. - Куда говно перчить? - Я тебе еще 100 доллоров дам. Офицант берет перец и начинает перчить. Потом дама говорит ему посолить. Офицант берет солонку и солит. После того как он посолил она говорит. - Попробуйте. - Да иди ты. Отвечает офицант. - Я тебе еще 1000 доллоров дам. - Ну ладно. Офицант берет ложку и пробует дерьмо. - Ну и как? Говорит дама. - Говно как говно. Ответил он. После чего дама отвечает. - НИХОЧУ.
Вопрос иностранцев Брежневу: - Если Ваша страна так успешно движется к коммунизму, то почему у вас не хватает молока и мяса? Брежнев: - Мы идем к коммунизму семи-мильными шагами, скот за нами просто не успевает!
гуляет, значит, пограничник вдоль границы с собакой. вдруг, слышит- шорох в кустах. он собаке: - взять!! собака: - ага, разбежалась. я и отсюда могу погавкать!
Шла Красная Шапочка через лес к бабушке.. И тут у нее первые месячные начались. Села она на пенек в шоке и не может понять, что с ней приключилось. Тут мимо Серый Волк бежит. Увидел Красную Шапочку и говорит: "Красная Шапочка, я тебя съем!", а она отвечает: "Да погоди ты, лучше посмотри, что это у меня?". Вол смотрел, смотрел и говорит: "Слушай, по-моему, тебе х%й отрвали!"
Двое заик встречаются на мосту протягивают друг другу руки: - Пппривет. - Пппривет. - Тты ччего улыбаешься? - Я нне улыбаюсь. - ТТЫ ччего ддразнишься. - Я нне ддразнюсь. Тот его сбрасывает с моста. ОН падает, тонет и кричит: - ССпаситте, Пппомогите! Этот смотрит с моста и говорит: - ССмотритрите ссука ттонет и ддразнится.
Идет по лесу (М)едвежонок, видит (С)лоник плачет. (М): Ты чего плачешь? (С): Да вот, ко мне мышка пристала: полюби, да полюби! (М): Ну и что? (С): Да пока я ее любил она смеялась, а когда кончил - лопнула!
Мужик идет пьяный. Раз - на столб с обьявлениями наткнулся. Смотрит обьявление: ПРОДАЮТСЯ ПОРОСЯТА. Всю ночь искал, где тот мужик живет, под утро нашел. Звонит, выходит мужик. - Ты поросят продаешь? - Да, да, продаю! - Так вот! Пошел ты на фиг со своими поросятами!
Каждый день берешь ты в рот Водишь нежно взад, вперед. Рот в оргазме полыхает, Жидкость белая течет.. Правда классная находка.... Я твоя зубная щетка...
На первом собеседовании по поводу приема на работу в кофейню соискатель сообщает менеджеру: - Я неприхотлив. Я могу взяться даже за самую грязную работу. Мне очень нужна эта работа. У меня девять детей. - Серьезно? А что-нибудь еще вы умеете делать? www.shokolad.net - Сеть кофеен «Шоколадница» в Москве – Энциклопедия КОФЕ!
разговаривают буш и хуссейн: саддам: я сегодня видел сон, вся америка в огне, страшные разрушения, руины и хаос! буш: какое совпадение! я тоже видел сегодня во сне ирак! саддам: ну и? буш: замечательно- все в цвету, магазины открыты, на улицах полно народу, все с плакатами... саддам: и что на них написано? буш: а я не знаю, я не читаю на идиш!
Идет Василий Иванович - весь в экскрементах, в грязи ну и т. д. Навстречу ему, как всегда - Петька. - Ты Откуда В. И. ? - Из анектодов Петька, из анекдотов.
Стал один мужик импотентом, а супружеский долг надо как-то исполнять. Взял два гвоздя и скотчем примотал к причинному месту Приступил к исполнению обязанностей. Одна половая губа другой говорит, чего я только в жизни не видела, но чтобы на носилках заносили в первый раз.
2 мужика. один одноглазый, другой с одним зубом. тот который с одним глазом выбивает другому последний зуб. - ой! извени, я отел! - извени, извени!!! - выбивает тому глаз - спокойной ночи!!!
Бежит как то по лесу Волк. Смотрит стоит сосна, а на верхушке сидит Сова. "Ей, Сова! Ты чего там сидишь?" "Да так сижу ничего не делаю" "А можно я с тобой рядом посижу?" "Садись." Взобрался Волк на сосну, сел на ветку рядом с Совой. Сидит хвостом шевелит. Бежит Лиса. Увидела такую картинку, удивилась. "Ей, волк! Ты чего там делаешь?" "Вот сижу. Ничего не делаю." "А можно с тобой рядом посидеть?" "Садись Лиса." Залезла Лиса на дерево, уселась на ветку рядом с Волком. Сидят хвостами шевелят. Пробегал мимо Заяц. Увидел как Волк с Лисой на ветке сидят, хвостами шевелят и напросился к ним. Последним залез на ветку Медведь. Только пристроился как ветка не выдержала, затрещала И пи***лись звери вниз. Побились, поломались. А Сова посмотрела вниз покачала головой. "Вот ведь глупые звери. Чтобы сидеть и ничего не делать нужно сидеть ВЫСОКО!"
В лесу. Шерлок Холмс, Доктор Ватсон, сэр Генри и Берримор охотятся на собаку баскервилей. Холмс спрашмвает: - Ватсон, что вы взяли, чтобы обороняться? - Пистолет, Холмс. - Хорошо. А вы, сэр Генри? - Ружье. - Отлично. А вы Берримор? - Овсянку, сэр!
В одном еврейском местечке поселилась проститутка. Ну и как положенно стала портить молодежь. Евреи собрались, посовещались и решили собрать денег, отдать ей, чтобы она убралась из деревни. Кому поручить передачу денег? Конечно самому порядочному из евреев. А кто самый порядочный? Конечно ребе! Ну вобщем зашел ребе к ней в дом. Полчаса нет, час, полтора. Через два часа выходит ребе и говорит: - Евреи! Эта женщина... В ответ: - Ребе, застегните ширинку и плакали наши денежки!
Идет Роман Трахтенберг по Невскому проспекту. Видит афишу на кинотеатре «Конец Романа». Дай, - думает - зайду, может, про меня фильм сняли. Заходит, его встречает охрана и провожает на сцену, Зритель ликует.
Звучит голос ведущего:
… Снимите с него штаны! …. Всем внимание! …. … Есть! Конец Романа!
Грузн с русским идут по пустыне. Русский нагнулся завязать шнурки, грузин засодил его. Русский сказал:- еще посмотрим. Идут дальше, русский наступает грузину на шнурки, грузин нагинается их завязать, тут русский засовывает гранату ему в ж.. у, и спрашивает: - Чувствуеш как граната в ж.. у заходит - Да! - А колечко-то вот оно!
На мой взгляд - очень глупый анекдот, но я люблю наблюдать реакцию людей, услышавших это чудо: кто-то смеется до коликов, а другие крутят пальцем у виска...
Проект «Аня и удоды». Пародия на Анек Доты. - Удоды! Что вы тут делаете? - спросила Аня. - Пьем водичку! - Кто истеричка? - обиделась Аня. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля и весь год только с нами!
Проект «Аня и удоды». Пародия на Анек Доты. Аня собралась одеться, чтобы выйти на улицу зимой. Она спросила у удодов: «Какую погоду обещали на завтра? ». «+35», - ответил один удод. А второй толкнул другого в спину и сказал, еле слышно: «Ты что, это же где-то в Индонезии». www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля - новый номер!
Проект «Аня и удоды». Пародия на Анек Доты. «Аняня», - так назвал удод Аню позавчера, за что и поплатился вчера своим клювом. Остается только догадываться, что заставило Аню ждать целый день. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля и весь год только с нами!
Один официант интересуется у другого: - Почему этот посетитель заказывает и выливает уже пятнадцатую чашку кофе? - Он хочет найти гущу для гадания, но не знает, что у нас растворимый кофе. www.shokolad.net - Сеть кофеен «Шоколадница» в Москве - Энциклопедия КОФЕ!
Открыли ресторан для наркоманов. Приходит наркоман - к нему официант: - Здравствуйте! На апперитивчик что желаете? - Травки принесите - Какой? - Афганки - Пить что будем? - Абсент! - Сколько? - Бутылочку! - Отлично! На закуску грибков? - Ага! - Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную? - Двойную! - Дальше, что закажете? - На первое кокаин, на второе героин! - Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем? - Не-а! Булки с маком - это уже передоз!