Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Мужик приходит в бар рано утром, сразу после открытия, и просит стакан водки. Бармен:-Что-то вы сегодня рано. - Понимаешь, сегодня ночью Я узнал что такое минет. - Поздравляю. Тогда шампанского, а не водки. - Нет. Шампанским этот вкус не смоешь
Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают. - А что, кума, а не дала бы ты мне? - Да ты что, кум? - А за три миллиона? - Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит муж домой. - Кум заходил? Жена настораживается. - Заходил, а что? - Зарплату мою не приносил?
Идет уставший программист после работы домой... Видит, на заборе написано слово XYЙ. Он медленно читает... - Икс... Игрек... И Краткое... Хуйня какая-то...
Разговаривают две проститутки, молодая, не опытная и с опытом: M.- Не могу на работе раслабитьса. Мужик мелкий пошол, ни какого удаволствия. О.- Ты, чо! Не знаешь, у мужиков размер ноги соответствует тому, что в штанах. Чем болше нога, то и в штанах болше. Следующий день молодая взгляд выше колен и не поднимает. Мужики попадаются мелковатые,39-41 размеры. И тут НОГА,47,5 может и болше. Молодая подбегает к мужику "Сегодня у фирмы юбией, то да се. Короче бесплатно." Заходят в подъезд подруга становится в позу бобра, мужик на радостях трясущимися руками снимает штаны, несется к подруге, спотыкается и как воткнется прямо туда, но головой. М.- У-у-ух! Мужик, Тебе ботинки не жмут?!!
- Бабушка, скажи, а почему у тебя такой большой рот?- спрашивает Красная Шапочка у своей бабушки. - Эх, внученька,- отвечает бабушка - видела бы ты хуй у нашего дедушки!
В первый день бог отделил свет от тьмы, На второй день бог отделил боду от суши, На третий день бог создал звезды и солнце, На четвертый день бог создеал все растения, На пятый день бог создал всех животных, На шестой день бог создал человека, На седмой день бог посмотрел на все это и сказал:"Заебись"... И все заеблось...
В общем, главное отличие «русских людей» от нормальных, заключается в том, что у первых в голове всегда имеется наборчик из нескольких незатейливых идей, который с успехом заменяет им отсутствующие мозги. Существует два базовых комплекта.
Комплект первый: 1) Русских все наебывают, все им хотят зла. 2) Сильнее всех наебывают русских жиды. 3) Если отпиздить всех жидов и черножопых, русским будет заебись. 4) Пиздец в России развели какие-то враги, наверное, жиды. Или черножопые. 5) Русские - охуенно культурный и умный народ. А все остальные народы - вообще тупые. И еще жадные. И постоянно русских наебывают. 6) Русским людям все должны по гроб жизни, потому что русские люди неебательски страдали. 7) Только у русских Бог нормальный, а у остальных - какая-то хуетень. 8) Работать ни хуя не обязательно, потому что все должны, и когда-нибудь справедливость восторжествует.
Комплект второй: 1) Самое главное - это зашибить бабла. Остальное похую. 2) Наебать лохов - святое дело. 3) Я - самый наипиздатейший чел на свете, а остальные все - козлы и быдло тупорылое. 4) Бля, куплю себе седьмую «бэху» - все вообще охуеют. 5) Я вот был за границей, там все тупые - никто нихуя по-русски не понимает. 6) Ездить по встречной полосе - это круто. 7) Всякий, кто считает не так как я - мудак, и ему надо дать пизды.
Композитор зашел в ресторан. Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе. Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак. Сел на Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно и подумал: "Могучая кучка".
- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе. - Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте. - Если вы хотите новый модем на Новый Год. - Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов. - Если все ваши шутки получены через электронную почту. - Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III. - Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям. - Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок. - Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. - Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы". - Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. - Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. - Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. - Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера. - Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. - Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!" - Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск. - Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух. - Если вы знаете, что Чужие живут среди нас. - Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. - Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов. - Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. - Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей. - Если ваш IQ больше вашего веса. - Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены. - Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк. - Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку. - Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне. - Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни. - Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами. - Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. - Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. - Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей". - Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.
Солнечный день, поле, проселочная дорога, по дороге едет телега, к телеге привязана корова, вокруг весело лая бегает собака, на телеге сидит мужик весело распевает народные песни, в общем идиллия... Вдруг с неба падает истребитель и поподает прямо по телеге. Через несколько минут на парашуте спускается лечик и идет в сторону взрыва, вруг видит лежит собачка вся пораненая, ножки оторвало... Л:"Ой что-ж я наделал, бедненькая собачка, чем я могу тебе помочь" Достает свой макаров и стреляет ей в голову. Идет дальше видит корова, тоже вся раненая ноги оторвало... Л:"Ой что-ж я наделал, бедненькая коровка, чем я могу тебе помочь" Достает свой макаров и стреляет ей в голову Дальше видит лошадь лежит ну истаория повторяется... А мужик с телеги лежит в кустах рядом с ним валяются его ноги, он видя такое дело хватает свои ноги под подмышки, И гребя руками по земле орет:"Ах, как мне ЗАЕБАТСЯ!!!!!!"
Группа "Тату" решила выразить свой протест против войны в Ираке и надела майки с надписью "Х"й войне!". На следующий день г-н Буш одел майку с надписью "П%зда миру!"
Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете кофе!? - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены. www.shokolad.net - Сеть кофеен «Шоколадница» в Москве – Энциклопедия КОФЕ!
Была у чувака единственная мечта - новомодное TV(ТиВи) приобрести: огромный экран, супер звук, кучу каналов, все дела... И вот сбылась мечта идиота - накопил, купил, наконец, всю эту хрень, все деньги отдал. Пригласил друга обмыть, похвастать... Приходит тот с бейзбольной битой и расфигачивает всю технику нахрен. Чувак в шоке: - ?!? Ты чее, о... ел??! - Круто ты ПОПАЛ на тиви...
- Папа, а ты анекдоты любишь? - Да, сынок, люблю - А меня, пап, любишь? - Люблю, сынок - А... кого любишь больше, меня или анекдоты? - Тебя, Дима, тебя...
Разделение на классы в России - те, кто имеет пожрать, но не имеет жилья, - те, кто не имеет жилье, но имеет пожрать, - а так же те, кто не дает людям ни пожить ни пожрать ни украсть ни заработать...
Акт 1. Сцена 1. Сидит раб в древнем Риме, в цепях, лупит кувалдой по заготовке. Вдруг слышит шаги, скрип открываюшейся двери, делает гордое лицо оттопыривает зад. Заходит римлянин с куском мяса видит раба в привычной позе, подходит к нему и мочится на шевелюру, потом зовет своего верного пса и тот имеет этого мудрого раба несколько раз и затем отгрызает ему достоинство. Римлянин кидает рабу обглоданную кость.(Все уходят остается раб.) Сцена 2. Раб чешет достоинство и думает:"Как же хорошо что я приехал в Рим! Тут не нужно так усердствовать чтобы отхватит свой кусок мяса. Поднял очко и готово. Я умный и понимаю это, а те уроды на родине пытаются построить демократию. Ха-ха. Не будет у вас демократии пока ее Рим вам не построит! Рим это источник демократии и дураки кто стоит на миссионерском пути Легионов Несущих Свободу!"(занавес) Акт 2. Сидит русский эммигрант. Вдруг слышит шаги, скрип открываюшейся двери...
Бесполезные советы 1. Если сломался утюг, купите ножку для стула, и у вас будет две бесполезных вещи. 2. Поцеловав любимого, не забудьте достать из кармана клей, и любовь ваша будет долгой! 3. Забыв ключи от дома, и захлопнув дверь, ищите в газете объявление по поводу обмена квартир. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля - новый номер!
Как сделать укол? 1. Со страшным взглядом смотрите на больного. 2. С дрожащими руками берете шприц, и нежно его поглаживаете. 3. Берете самую длинную и толстую иглу, одеваете ее на шприц. 4. Если больной и после этого не потерял сознание, значит, укол пройдет безболезненно, по крайней мере, для вас. 5. Пропитываете ватку спиртом, и прикладываете ее к месту укола, это место может быть чем угодно. 6. И, наконец, колите, правда, не туда, куда метились, но это не важно, ведь больной давно убежал. Теперь больного можно смело положить в психбольницу. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.
Как измерить температуру? 1. Удостоверьтесь, что все подручные материалы у Вас есть. 2. Поднимаете руку под углом 45-460 по отношению к телу. 3. Метитесь градусником в область плеча с внутренней стороны. 4. Делаете замах. 5. Одним движением кидаете градусник, вторым прижимаете руку, что есть силы к телу. 6. Держите, пока не надоест. 7. Если хотите, чтобы температура была побольше, то можно помешать градусник в чае (желательно сладком, чтобы потом облизать). Реже подойдет кофе. 8. Все. Вы это сделали. Ваша температура на градуснике минус ваша наглость. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.
Рубрика Не расслышал! Характеристика произнесенная фраза воспринятая мысль Ждущий зарплату Палата! Зарплата? Потерявший родственника Медсестра! Чья сестра? Пациент У Коли! Уколи? Голодный пациент Маша! Каша? Скупой больной Зарплата! За что плата? Обидчивая медсестра Процедура! Кто дура? Курящий Капельница! Пепельница? Матерящийся Выписка! Вы… кто? Стоматолог Аккуратней! Вам приятно? Аптекарь Салфетка! Таблетка? Ссора Разведуся! Разве, Дуся? В аптеке Отстой! Постой? Пациент в столовой Ругался Рыгался? На свободе Вырвались на волю Вырвали на Олю? Африканская больница Не герой! Нигер, ой? Пациент-каратист Больница! Поясница? Старенький пенсионер Просто так! Простак? Сосед по палате На пять с плюсом! Опять с Люсей?
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.