Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру». - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И… что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: - Похоже, твою маму скоро выпишут? - Почему ты так решил? - Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт? - Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Самолет летит в Африку. Два пожилых еврея сидят и слушают объявление стюардессы о том что 50% населения в стране прилета страдают туберкулезом, остальные 50% - СПИДом. Один переспрашивает другого: Сема! Что она сказала? Аргаша! Она сказала, что ебать надо тех кто кашляет!
8 марта в женской общаге. Дискотека. Общага при ткацкой фабрике. Сидят одни дамы, танцуют одни дамы. Заходит мужик в тюремной робе. Одна смелая девушка тут же пригласила его на танец и спрашивает:"А, вы, откуда такой загадошный?"Я из зоны, только отпустили,15 лет сидел за то что жену топором попьяне на куски изрубил суку."Она поворачивается к подругам и во все горло радостно орет:"ДЕВЧЕНКИ! НЕЖЕНАТЫЙ!"
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр, в моем огороде стоит огромная серая крыса!!! Она срывает хвостом капусту... - И что с ней делает? - Сэр, вы не поверите!..
Старый христианский анекдот на очень злободневную тему: Один священник всю жизнь мечтал стать миссионером. Наконец, удалось ему накопить сколько-то денег и уехать в Африку. В первый же день, путешествуя после первой же проповеди по безлюдной дороге из одного селения в другое, он в джунглях столкнулся нос к носу с таким голодным тигром, что у того даже слюна закапала из пасти. - Боже, сделай так, чтобы этот тигр стал христианином! - взмолился священник, упав на колени и молитвенно сложив перед собой ладони. Тогда тигр поднялся на задние лапы, перекрестился и произнес: - Господи, благослови пищу, которую ты сейчас для меня приготовил!
В обществе феминисток на еженедельном собрании женщины рассказывают о своих успехах в неподчинении требованиям мужей. Первая: - Недавно мой муж пришел домой, бросил мне свои брюки для гольфа и говорит: «Погладь», - на что я ему ответила: «Это брюки твои, так что погладь их, пожалуйста, сам! » В первый день я ничего не заметила, во второй ничего не заметила, а на третий смотрю - взял утюг и сам их погладил. (Бурные аплодисменты) Вторая: - Мой как-то раз тоже бросил мне свою грязную рубашку и говорит: «Погладь! » - Я ему и говорю: «Твоя рубашка - ты и гладь! » Ну, в первый день я ничего не заметила, во второй ничего не заметила, а на третий вижу - сам стирает! » (Снова бурные аплодисменты) Третья: - А мой недавно говорит: «Почисть мне ботинки! » - Я ему: «Ботинки твои, поэтому будешь чистить их сам! » Ну и я тоже в первый день ничего не заметила, во второй ничего не заметила… Все, с нетерпением: - Ну и??? - А на третий мне наконец-то удалось открыть один глаз.
Новый русский подарил сыну ТТ (пистолет). Проходит неделя и он замечает у сына на руке Ролекс. Естественно возникает вопрос - откуда. Сын: - Да, там с Петькой из параллельного класса поменялись. Отец: - И что ты ему взамен отдал? С: - Ну, ТТ... О: - Сынок, а теперь представь - идешь ты поздно вечером, с девушкой, а тут к тебе на улице шобла пристает. И что ты им скажешь?? Пол второго?!
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
Бобер из рекламы "Колгейт" перешел в рекламу "Блендамет". И вот что получилось: - О бобер, какие у тебя замечательные белые зубы! - Да что зубы... Вы посмотрите какие у меня яйца!!!
Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит: - Песик умер! Песик умер! Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает: - А ты точно уверен, что песик умер? - Конечно! - И как это произошло? - Его задавил грузовик.
Настенька: - Доктор, муж мной даже не интересуется! Помогите! - Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Сделала жена дома вареники и посыпала их порошком. Мужа позвала ужинать, а сама пошла вкомнату. Через минуту вбегает муж и кричит : - Видела, как собаки е#ся? - Ну да. - А как кошки? - Да. - А как вареники? - Нет! - Так иди смотри!!!
Мужик смотрит телевизор. Вдруг в комнату входит жена и начинает ему рассказывать о том, что ей пришлось сделать за день, и о том что еще придется сделать. Муж, неторопливо повернувшись к жене, столь же неторопливо ей отвечает: - Ты знаешь, любимая, когда я слышу твой голос, мне сразу вспоминается море. Жена, польщенная таким неожиданным ответом, спрашивает супруга игриво-ласковым тоном: - И почему же это, интересно? - Потому что меня и от того, и от другого тошнит.
Сын приходит к маме и говорит, :Мам, а что такое аборт? Мать объясняет сыну что это плохое слово и т. д. и т. п."А где ты это услышал?" Да вот же мам в стихотворении:"... волны бьются о борт корабля..."
Врач делает обход в психиатрическом отделении. Заходит в палату, где сидят двое больных. Один из них (Больной А) изображает электрическую лампочку: висит вниз головой. Второй (Больной Б) изображает, что распиливает кусок дерева.
Больной Б: "Смотрите, доктор, мой сосед очень глупый, он - электрическая лампочка."
Доктор отвечает: "Вы бы помогли вашему соседу спуститься, это ведь опасно так долго висеть вниз головой."
Умирает наркоман и предстает пред апостолом Петром. Тот ему и говорит: - Твой образ жизни был далеко не безупречным, однако за свою жизнь ты сделал и добрых дел немало, поэтому тебе предоставляется возможность самому выбрать, куда отправиться: в Рай или в Ад. Наркоман: - Это нелегкий выбор. А могу я побывать и там, и там, для ознакомления, так сказать? - Пожалуйста. Только сначала я отправлю тебя в Ад. Но как только захочешь попасть в Рай, просто дай мне понять, и я тебя туда тут же переправлю. Как только наркоман попадает в Ад, черти тут же хватают его и начинают жарить на медленном огне. Наркоман взмолился: - Святой Петр, сил моих нет больше, я хочу в Рай. - Хорошо, - отвечает святой Петр, - будь по-твоему. И наркаш тут же оказывается в Раю. И что же он там видит? Голубое небо, яркое солнце, птички поют, а самое главное - бескрайние поля индийской конопли. И посреди этих полей сидят люди. Недолго думая, наркаш скручивает себя косячок, подходит к первому попавшемуся человеку и спрашивает: - Простите, у вас огоньку не найдется? - Здесь нет огня, мы же не в Аду.
Ваня и Маня утром: - Мань, а Мань! Пойдем вечером погуляем? - Ой! Да ты приставать начнешь! - Да, я такой, я могу...
Гуляют: - Мань, а Мань! Пойдем за околицу? - Ой! Да ты приставать начнешь! - Да, я такой, я могу...
Вчером за околицей:
- Мань, а Мань! Пойдем в стог-то? - Ой! Да ты приставать начнешь! - Да, я такой, я могу... - Да если я знала что ты такой - я бы трусы одела, а то комары всю ж.. у искусали!
Едит педик на мопедике. Бз-з-з-з. Вдруг у него что-то ломается, а он не знает что делать. Значить, выходит на дорогу, попку выставил, спинку выгнул, ножки выпрямил, ручку вперед выставил и ловит машину, чтоб кто-нибудь помог. Тут подъезжает фура, а оттуда рама выходит 2 на 2. Педик: Мужчинка, мужчинка, тут вот посмотрите, вот мопедик сломался. Мужик: Да-а-а, ну давай толкнем твое говно. Педик: Мужчинка, мужчинка, а как же мопедик?
Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дяденька сколько времени? - (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы!!
Сидят в одной камере никрофил, зоофил, мазохист и экстримал ЗООФИЛ- сейчас бы кошечку выебать МАЗОХИСТ- а потом отпиздить НИКРОФИЛ- а потом снова выебать ЭКСТРИМАЛ- (после длительной паузы)- МЯУУУУУУУУУУУУ
Стоят три мужика. Один Зоомен, другой Цомбимен и третий Экстреммен. Зоомбимен: "сейчас бы трахнуться!" Цомбимен: "да" Зоомен: "кошочку бы" Цомбимен: "мертвую" Экстреммен: "....... МЯУ!"
Подъезжает Лужков к фабрике Петра Алексеева, там - митинг. - Что, опять проклятые инвесторы народ давят?! - Да, нет! Это Петрович с горя помер от разрыва сердца, когда услышал по телевизору от Вас, что ему придется инвесторские баксы обратно на свои акции менять.
на мотив новой рекламы... 1. Архимед сидит на краю ванны и роняет в нее что-то типа шара, на воде круги. На заднем плане в океан падает орбитальная станция "МИР"... 2. Ньютон сидит под деревом. Падает яблоко. На заднем плане взлетает "Челенджер" и...
- Почему этот посетитель сидит в футбольной форме в кофейне? - Он полагает, что кофе поможет ему играть, как сборная Бразилия. - И что, помогает? - Наверное, кофе помог бы ему, если бы он не опаздывал на все матчи. www.shokolad.net
Бесполезные советы 1. Если вы купили телефон, не забудьте купить записную книжку, без нее у вас не будет черного списка. 2. Когда по радио крутят одни и те же песни, включите телевизор без звука, тогда песни обретут новый вид. 3. Если пропал мужчина, ищите женщину. Если пропала кошка, искать надо собаку? www.odinraz.net